1樓：
這個問題……
如果寶爸不情願參與，
你很容易將「喪偶式育兒」演變成「喪偶」啊。
至於他會不會情願，
你結婚前不就早知道了嗎？
結婚前，
遊戲不離手的，牌桌不下場的，餓死不做飯的，髒死不打掃的，工作不歸家的……
妥妥的喪偶式育兒沒跑了。
你究竟在期待什麼呀？
期待浪子為你回頭，大雁為你北留，潮汐為你洄流，流星為你駐首？
你看看你是不是姓「安塔利亞·傷夢薰魅·海瑟薇·薔薇玫瑰淚·羽靈·邪兒·凡多姆海威恩·夏影·琉璃舞·雅·蕾玥璦雅·曦夢月·玥藍·嵐櫻·紫蝶·麗馨·蕾琦洛·鳳·顏鳶·希洛·玖兮·雨煙·葉洛莉蘭·凝羽冰·淚伊如冰落·殤心櫻語冰凌伊娜」再說話。
你想要避免喪偶式育兒，
請自覺避免上述五類男性成為你的丈夫。
從根源上杜絕所有可能。
如果上述的男性已經成為你丈夫了。
如果你能接受「喪偶」，那麼你就具備了改造「喪偶式育兒」寶爸的基本條件。
你就可以隨意改造啦，啾咪～
2樓：翹囤奶爸
這道題不是讓爸爸看的，是讓媽媽們看的。
如何避免？媽媽們能做的就是嘴甜、眼拙、心寬。
很奇妙，乙個家庭在寶寶出生後主心骨好像都會悄悄的變成媽媽。比如我家，在葉女士出生前，從我們的婚禮布置到房屋裝修，從蜜月旅遊到產檢建檔，都是我勞心勞力忙前忙後，我媳婦兒，主要貢獻就是跟在我後面對一切表示贊同然後坐享其成我的勞動成果。
但葉女士出生後，好像我倆的角色掉了個個，可能我媳婦兒潛在的母性和責任感被葉女士這個肉乎乎的小娃娃激發了出來，她開始認真過問起養兒育兒的一切事物，事實證明，一旦女人上心起來，確實做得···比我好。
但還好，我媳婦兒沒有放棄我這個「後進生」（也因為照顧娃太累），很快她就運用了一些小技巧幫助我快速進步成長起來了。
我經常能夠收穫來自我媳婦兒的讚美：我哄睡得二十分鐘，你哄睡五分鐘！厲害了我的哥！
這些都是日常彩虹屁，每天收到好幾波，還時不時有配套的動作跟上。有一次我成功哄睡了在我媳婦兒懷裡鬧了半天的葉女士，我媳婦兒看我的眼神簡直都要冒星星了：親愛的！沒有你我可咋辦！
那一刻，我覺得自己就是超級英雄！再多哄睡十次也不在話下！
還有促進我們親子關係的間接彩虹屁：葉女士今天在家說想爸爸了！女兒還是喜歡爸爸啊！我好嫉妒啊！
或者是更隱蔽的：啊啊啊啊啊我不會啊！這怎麼辦！孩子總是動怎麼換紙尿褲！
切連個紙尿褲都不會換，放著我來！
雖然我明白這是我媳婦兒的套路，但我甘之如飴，彩虹屁才是我動力滿滿的加油站！
讓我們知道自己是被需要的，感到自己的付出有人看在眼裡、記在心上，我愛的人因為我的付出生活得更幸福，這才是我們更有動力好好生活、多多付出的根本原因。
眼拙這一條，我雖然不確定我媳婦兒是不是裝的······但真的很有用！
兩個人生活，忍耐線低的人會承擔更多家務。
很多個夜晚，哇哇大哭的葉女士哭到撕心裂肺也吵不醒熟睡的媽媽。後來看到那句話「你永遠叫不醒乙個裝睡的人」，我才好像明白了什麼······
沒辦法，我忍不了孩子這麼哭，乖乖起床給娃接覺吧。
就在昨天，如廁訓練正在反覆的葉女士一不小心又沒忍住······完事兒之後覺得輕快了的葉女士很天真爛漫的玩起來地板上剛剛出現的那灘水······
我媳婦兒樂的哈哈大笑，掏出手機準備拍照，我已經忍無可忍只能衝上去開始收拾，一邊收拾我媳婦兒一邊誇我：這速度簡直迅雷不及掩耳盜鈴！
眼拙真的是眼拙嗎？
不！那是在給對方反應的時間，給他乙個表現的機會，是一種無言的信任。
這不是逗趣，是真的。
我相信你能處理好這一切，慢慢的，很多原本我不擅長的事情也能上手處理的很好了，現在，關於娃的各項事務都能獨當一面，誰說這不是一種鍛鍊呢？
這條是最重要的。很多時候我們男性被排除於照顧孩子的行列之外，是因為家庭其他成員無法忍受我們對待孩子的方式，生怕傷著孩子。
要相信孩子也是我們的心頭肉，我們怎麼會願意把孩子陷入危險中呢？
比如孩子經常會磕磕碰碰這件事，不愛動如葉女士也曾經好幾次磕破過嘴唇和額頭。
我承認有兩次是在我的看護下造成的，對於這種情況，我很感激我媳婦兒沒有埋怨我也沒有對這件事耿耿於懷，她安撫好葉女士，很輕鬆的拍著我的肩膀說：兄弟，沒事兒，要當咱的娃，就得堅強！
我媳婦兒總是：沒事沒事，難的願意跑會兒，玩兒吧。
有時我不得不承認：女性對於媽媽這個角色的適應，比我們對於爸爸這個角色的適應快的多。
我也很感謝我媳婦兒能不嫌棄我進入角色慢，同時運用她的智慧型和耐心，寬容的願意拉我一把，讓我沒有錯過參與孩子成長的點點滴滴！
@知乎親子
3樓：李世苟
帶孩子真的是一件很辛苦的事情，寶寶的吃、睡、拉、撒、玩耍、教育等等等等，自己的時間不能主動控制，時間完全被割裂，只要願意一天24小時都可以找到事情做，因此如果所有責任都讓媽媽承擔，對媽媽對寶寶都是不合適的，作為孩子的至親，從帶寶寶的辛苦中去體會樂趣是最好的狀態，作為回報，見證寶寶的成長，是一生最美好的體驗之一。
4樓：hwasion
首先，不要過度使用這種帶有極端字眼的詞語「喪偶式」；然後，逐步去掉這種極端的思維習慣；其次，暫時認同分工；（劃定有限戰場，不讓矛盾激化，獲得談話空間...）
最後，才是採取何種手段讓對方參與進來。比如：誇獎對方、向對方示弱、一起學習或讓對方先學了教你......
——極端，是傲慢、偏見和愚蠢的。
5樓：朱lv
我說孩子爸爸多抱抱孩子，多和孩子玩一下
爸爸喜歡玩手機躺在床上
孩子哭鬧請爸爸搭把手，孩子不找爸爸
爸爸的理論是孩子天生和媽媽親
我的理論是爸爸不和孩子親子互動，孩子自然不找爸爸。形成了惡性迴圈。
反正，孩子爸爸經常噴我，說我的理論就是這一套。
有乙個孩子的時候，我還能扛；兩個孩子了，都很小，乙個人扛不住了，開始家庭矛盾激化，
最後給二寶請了育兒嫂，大寶送去托班，我在兩個孩子之間忙碌兼顧工作，還有了休息時間，老公依然是工作，回家躺床上玩手機。
6樓：
首先自己轉變觀念，怕寶爸這也幹不好那也幹不好，大家都是新手，誰也沒贏在起跑線上。
你看育兒書的時候叫他一起看，有什麼不懂得讓他去網上搜，增加他的參與感，要多多放權，兩個人分工合作，並時不時給與正面鼓勵，激勵，爸爸好棒之類的。其實很多新手爸爸剛開始都很有興趣參與的，慢慢被老媽和老婆打擊積極性，後來就慢慢不參與了。
7樓：銘科心理-董老師
誇，使勁誇！！！
「我家孩子跟爸爸特別親。哭了，爸爸哄比誰都好使」
「我家孩他爸，給孩子換尿布比我還利索」
「我還在孩子最喜歡和爸爸一塊玩了」
「我家先生照顧孩子的時候老帥了!」
寶爸慢慢的就會發現：原來參與育兒並不會折損自己的男子氣概，相反還是魅力的所在！
為什麼這麼多喪偶式育兒？！？
高一鳴 我覺得這個不能一篇概論！有些父親可能是覺得生兒育兒都是女人的事，但絕大部分父親對兒女也都充滿了愛和呵護，可能作為男人，更能夠離開妻子兒女離開家庭在外奮鬥，為的都是以後的家能更好！ 煎你的蛋 不匿了，怒答。為什麼從來沒有人提過喪偶式養家這個說法？多少女人在婚前是月光甚至負債的？多少女人婚後依舊...
保姆式妻子，守寡式婚姻，喪偶式育兒，現在的女人多少會遭遇其中一到兩點，想知道中了三點的女人的體驗？
LINXI 真正的保姆式婚姻！可能是獨生子女的原因，他除了賺錢在生活上真的是那種醬油瓶倒了都不會扶的人，任何節日沒有禮物沒有驚喜，時間久了我會抱怨會有意見人家反而會認為我一直就是這麼乙個人，你現在才來抱怨簡直就是無理取鬧。他爸媽就是那種很恩愛的夫妻，只要婆婆有一點小毛病就心急的不得了的人，原以為這種...
喪偶式育兒到底要不要生孩子？
小四月 如果老公基因好，長相和智力都好，也沒有遺傳病基因，家裡有老人照顧孩子，或者家裡有錢支援你全職媽媽，且有強大內心，那就生乙個唄，總要傳宗接代的。我幾乎就是喪偶式育兒，一邊自己帶孩子，一邊想辦法賺錢，很辛苦，但是看到孩子可愛，且按照自己意願長大真的很開心。現在孩子開始上幼兒園了，輕鬆多了，暫時不...