1樓：松下藏雪
言傳身教。
當下一次孩子把玩具扔的滿屋都是時，不要記著發火大聲嚷嚷。先把孩子叫到身邊，不責備，慢慢的和他說：「寶貝，你把玩具扔的到處都是，你覺得媽媽現在有什麼感受？
」孩子可能一愣，低著頭：「我不知道。」這時，做幾個深呼吸，假裝開心的問他：
「那如果媽媽把你喜歡的漫畫丟了，你會有什麼感受？」孩子抬頭，說：「我會很生氣，還會很傷心。
」這時拉住孩子的手，說：「那媽媽現在是生氣還是開心呢？」孩子：
「媽媽在生氣。」然後輕輕的說：「媽媽生氣，因為媽媽剛做完家務，你就把玩具弄亂了。
」孩子若有所思：「媽媽生氣是因為我把玩具弄亂了，不是媽媽不愛我。」點頭笑說：
「當然了，你願意讓媽媽開心起來嗎？」孩子明白了：「我願意，我會把玩具收拾好的。
」媽媽又說：「寶貝呀，有時候有情緒是正常的，你要想想自己為什麼會有情緒，以及怎麼樣情緒就會消失。」
情緒無非是需求未被滿足，要想認知它處理它。就要想想，自己為什麼會有這個情緒，要想處理它，就要思考有什麼需求未被滿足。
2樓：雪花花
具體的教孩子怎麼做。
1.父母先了解事情經過，做出判斷，再給予孩子幫助。
2.先是理解他：我知道現在你很難過(很生氣)3.給他冷靜的時間，並告訴正確方式：請你先停下來，我們用說的方式解決問題
4.教她具體的話：
a.我很傷心(感知自己的情緒與表達)
b.因為。。。(理由，就事論事)
c.我希望。。。
如果是因為違反規則而哭鬧，就讓他哭吧。生活並不是他想怎麼樣就可以怎麼樣。不過還是可以理解他的感受，但哭也沒有用。
3樓：讓光照進來
這是個很好的問題，是所有父母育兒過程中都需要面對和學習的。也是我們育兒過程的第一步，尤其是在遭遇孩子負面情緒的時候。
首先，我們要能「看到」和「命名」孩子的情緒。
在諮詢師臨床工作中，我們常說諮詢師要能「共情」來訪者。作為父母，我們也要盡量嘗試著去共情孩子。打個比方，一位來訪跟諮詢師說：
「昨天是我生日，可是我男朋友好像完全忘記了，我等了一天，他什麼表示都沒有，連句生日快樂都沒講。我覺得很心塞，難過極了！」來訪反覆地講：
心塞，難過……她這裡用的情緒詞彙是比較籠統的。諮詢師反饋：「你過生日，對男朋友滿懷期待，但是期待的結果沒發生，我想你一定很失望，很委屈，可能還對你男朋友感到憤怒！
」來訪馬上頻頻點頭：「對對，就是這種感覺。」
諮詢師在這裡使用的詞彙：失望、委屈、憤怒，較準確地描述了來訪的感受，在這一刻，來訪感到自己被理解了，與此同時，她的負面情緒也會有很大的緩解。
套用到育兒的過程中，我們首先要看到和識別孩子的情緒，然後對之進行命名。孩子在情緒疏解的過程中，也學會了識別和命名情緒：哦，原來這樣的感覺是憤怒，或者：
哦，原來這樣的感覺是羞愧……這樣一來，孩子對自己的情緒體會就會很清晰，而不是混沌一片，像上面那個來訪，當她有負面情緒的時候，只會使用心塞或難過這樣籠統的詞語。
其次，跟孩子一起思考事情的經過和緣由。
當孩子的情緒被看到和理解之後，就會在很大程度上得到緩解。這個時候，理智就可以重新恢復工作。在情緒很強的時候，理智是爭取不到優先權的，這也就是為什麼在他人情緒很強的時候講道理完全不管用的原因。
當孩子情緒得到緩解後，爸爸媽媽就可以嘗試跟孩子一起去回顧一下引發ta情緒的事件。比如：孩子跟父母哭訴，某某小朋友把ta撞倒了，既沒有扶ta起來，也沒有道歉。
ta很生氣，也想過去把那個小朋友推倒。
這個時候父母可以嘗試著帶孩子還原並理解整個過程：那個小朋友為什麼跑得那麼快啊？你們倆平時愛在一起玩嗎？
……然後孩子可能會告訴你，原來那天放學是那位小朋友的媽媽來接ta，ta媽媽平時很少接ta放學，所以ta很開心，跑得太快了，把自己給碰倒了……
在這樣的事件還原過程中，孩子能更客觀地理解他人的行為，而不是簡單地把事情歸因為：ta就是個壞孩子，把人撞倒了還不道歉，真沒禮貌……
最後，我們可以引導孩子去考慮下次遇到類似的事情怎麼處理。
還以上面那件事情為例，我們可以問問孩子，在ta理解了小朋友的行為之後，ta的心情有沒有變得不一樣？是不是還有些生氣？那下次要再出現類似的事情，ta想怎麼處理？
孩子可能會說：「我心裡還是生氣，就算ta不是故意的，也得跟我道歉！」這時，爸爸媽媽就可以進一步問：
「那你打算怎麼辦呢？」孩子可能會說：「我會告訴ta，ta把我撞倒了，ta應該道歉！
」或者：「哦，ta不是故意的，我就不怎麼生氣了，就這樣吧。」
無論哪種處理方法，對孩子來講，都是他們可以接受的，而且是在情緒得到妥善處理之後的考慮，我們大人都可以予以尊重。
經過上述幾個環節，孩子的情緒就能得到有效的疏導和緩解，而且能比較理智客觀地認識誘導情緒發生的事件，如果能進一步發展出後續應對類似事情的辦法，就已經很棒了！
4樓：維幾
我孩子發脾氣的時候，我先無視他，等他要媽媽抱了，我就會抱他，然後告訴他媽媽很愛你，但是像剛剛那樣不對，有事情你說事情，你發脾氣不但不會解決事情，還會讓事情多拖一會兒。然後跟他分析問題，應該怎麼解決。慢慢的經歷過幾次之後孩子會控制自己越來越好。
但是，每次孩子有事情，我一定會重視，不會利用他的好脾氣，拖延他無視他，只要是我答應他的事情，我一定會在約定的時間內兌現，絕對不會失信於他，讓他對我失望。相互的吧，我覺得我把我情緒控制好了，他也會做到。
5樓：藍天
用心啊怎麼用心
當然是多陪伴，然後多反省自己，最後再行動起來。
只要你多跟孩子在一起，不管難受還是傷心，不管什麼情況，保證呆在一起的時間夠長，你就會把你的行為習慣交給孩子，這很簡單吧。
真如馬克思說過，陪伴是最好的教育。
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