1樓：
由心地說，他現在責怪我冷漠，要求我對他好，是真的辦不到，我還記得小時候，我媽要去外婆家，我要跟著去，我媽說太晚了，不肯帶我去，我哭的大聲，等我媽一出門，我爸就把我推倒在地，狠狠踹我，我哭的更大聲，他踹得更狠，還記得他很兇惡地說，你再哭，我就踹你更痛，後來，我有次跟他吵架了，因為他說話不算數，吵完我很傷心地跑走了，他追出家門要把我掐死，我還記得當時腦袋很疼，舌頭不聽使喚地往外伸，我想拼命求饒，突然恐懼死亡，但是發不出聲，後來聽我媽說，她跑出來找我們，和旁邊的人把我們拉開，我媽帶我去醫院躺了兩天後回家，他還跟我媽說，是為了教育我，讓我以後不敢，我還記得，我生病很難受的時候，他在旁邊吹口哨，我叫他別吹了，他停了一兩分鐘，又繼續吹口哨，我生病他從沒有關心過一句話。每次跟別人吹噓他的教育方法，舉的例子就是我小時候，多小，五歲以前，他不僅打孩子，也打老婆，是個家暴男，一言不合就打人，打到聽他的話，不敢反駁他的意思。他對別人很好脾氣，很大耐心，對我們就是兇惡不講理，他是天王老子，敢違揹他的意思就是打罵，直到不敢忤逆他，即使他說的是錯的，也得承認是對的，現在我長大了，他說他一身病痛，要我拿錢給他養老，我讓他去醫院看病，他又說不用，就是心情不好。
還欠了十萬塊錢，要我幫他還。還對我要求甚多，想要錢，想要關心，想要人情，還讓我把孩子給他養（我可不敢！），每月兩萬塊錢給他，我呸，他都是我童年陰影，能給他養老就好了，還要求那麼多，我是真心做不到。
說句實話，我小時候他每月就給我兩百塊錢的撫養費
2樓：
我不知道有沒有錯，只是無法面對而已。我能感覺到他們是愛我的，但是不尊重也是真的不尊重。忘不了他們的關心，也忘不了他們把你的自尊往地上踩的傷心。
我記得有一次，我爸媽出門，叫我看一下廚房裡的火。我忘記了這回事等他們回來的時候，湯已經燒乾了。我媽回來看到後，不停的罵我蠢，腦子笨。
從小到大沒有哪件事是做成過的。什麼都不會，就是個廢物。我當時很傷心，我說我錯了，我只是不小心忘記了，我媽說我頂撞，罵了我一天，我當時剛剛高考完，心理有點不對，我當時已經在找學校的老師進行心理干預了。
我心態一下就崩了，就開始哭。我媽越罵越兇，我爸說我小題大做，我媽說的都是氣話，說我從小到大都自私的很，心眼小。我媽說我幾句，就哭成那樣來威脅她們。
我當時真的控制不住自己，我說我不是，我只是控制不住。我爸就說，那你就努力控制啊，你心眼小，就把心胸放寬廣一些。你敏感，你就努力一下不敏感。
我給他說，我已經在做心理干預了。然後，我爸就發更大的火，說我得了瘋子病嗎？要去看心理醫生，去什麼去。
他們完全沒有當做一回事。我當時真的，都快哭的背過氣了。
這只是很普通的一件事，還有更傷人，更傷自尊的話。我所有的想法，他們看似都不在乎，嘴上說著隨便我，行動上，卻打著為我好的名頭，強行干預。
他們的三觀和我完全不一樣，小的時候，我媽佔別人的小便宜，我不願意，我媽就罵我蠢，說我不懂變通，活該什麼事幹不成。就連喝水這種小事，我哪天沒喝夠八杯水，她都能和我吵一架，就很小的事，她就能上公升到我的智商啊，各種層面。
我知道他們愛我，但是真的無法面對他們。我讀初一的時候住校，我那是還想家，到了我高中，我已經迫切希望我能考上外省的大學，一年只回來幾次。等到現在，我已經完全不想回家了，我寧願在學校裡住，乙個人過年，也不願意回家面對他們。
我不知道我有沒有錯，我只是不知道該以怎樣面貌面對他們。對他們好，我對不起以前被他們無數次傷的找心理醫生干預的自己。對他們冷漠，我對不起他們含辛茹苦把我養大，關心我吃關心我穿的那些日子。
有時候不是冷漠，只是無法面對而已。
3樓：
不知道有沒有錯，反正我在家一點也不開心，現在已經上大學，根本沒有一點自己的時間，根本不能自己想做一點事情，完全是家裡爺爺奶奶爸爸讓你怎麼做你就怎麼做，他們說了怎麼做，但是他們認為你沒有那樣做就開始諷刺，嘲諷，「教育」，只要有一點不符合他們的心意，就開始以「將來在社會上這都是為你好」，「男人要學的情商高一點」等等理由開始訓話，偶爾我有幾次實在忍不了反駁幾句，就開始又以 「有理不在聲高」等等理由開始訓話，我真的是忍不了了。
每次放假因為大學就在本省省會城市，學校放幾天假的時候班裡的同學都會開心的回家，朋友會問我「回不回家」每到這時我都是笑著說「不回去了，在家沒啥事，先寫作業吧」，可是誰知道我在家裡面根本感受不到一點點有家的溫暖。說實話，我這會特別羨慕他們，一提到回家開開心心，我何嘗不想開開心心的回家，甚至是回家，可是不行，我都快抑鬱了，我都不敢去醫院，我怕檢查出來抑鬱症，他們有會罵我，每次我生病，第一句話從來不是關心，而是嘲諷，訓話，所以在學校從來生病我都不敢和他們說，因為我知道他們肯定會訓話的。
每一天我都想著怎麼不回家，我也從來不敢和別人說，也不知道怎麼和別人說。
呵，家，根本不溫暖。
4樓：
乙個女孩子在國外工作一年多，從來沒有和家裡聯絡過，我室友老是說我奇怪，我其實只想說，我沒什麼情感，也並不需要從他們那裡獲取情感支撐，可以說是沒有羈絆
5樓：野原老弟
無關對錯，小時候怎麼被對待，長大了就怎麼對待別人，就算日後這個人內心多麼強大，三觀多正，甚至把溫暖帶給身邊的人，但是童年的陰影都會伴隨他的一生，他的內心深處，依然會住著乙個冷漠，無助的小孩，這個小孩沒有任何情感上的寄託和牽掛。而在他的自我認知裡，「我」，彷彿也從未在這個世上存在過。
6樓：想上天女士
這就好比乙個人種一盆花，不施肥不澆水不讓見Sunny，這花流著血流著淚艱難的的長起來，卻被人嫌棄不會開花不會結果。
很簡單的道理，何必自責呢。
7樓：不吃魚的貓咪
我個人覺得沒錯，有些道德綁架根本是風涼話，好在我父母經濟都很優越，完全不需要我，他們離婚不搭理彼此，所以各自冷漠著吧，有一次病危，他們也都沒出現，也死心了……唯一的好處，真的沒負擔，自由的不被需要
8樓：
我和我的室友交流，他跟我就是完全不同的家庭出身，爺爺奶奶疼愛，好言好語中長大的小孩，而我們家，我父親，我母親，甚至我外婆，都是喜歡「管教」小孩。
教育是個很麻煩的問題，因材施教，不能太嚴，也不能太鬆，我到今天都恨我的父母。如果不是他們，我想我也不會因為種種心理問題和精神因素不停地吃藥。
現在我胃一不舒服，我就會對我父母懟天懟地。他們給我吃給我喝，也許我就應該感恩。可是在關懷這方面，真的一點都沒有。
不知道我喜歡什麼，不知道我討厭什麼，從小就覺得小孩是沒有心情的，沒有想法的。而我從小到大，非常容易患得患失，心情非常容易起伏，因為我的自我，在很長一段時間內都是缺失的，我知道要與人為善， 要大方 ，要有禮貌。。。我就像乙個活在櫥窗裡的假人一樣，在外人看來很好好先生，內心卻是麻木的。
上個星期，我父母來學校，我媽哭得梨花帶雨，看我總是狀態不好，可是我的內心真的沒有一絲波瀾。他們希望我回家，可以照顧我幾天吃飯，然而我，並不覺得他們有什麼照顧的能力。很多時候，我覺得我們家都是反過來的，總是需要我去教我父母如何做，我才會比較開心，大概是他們神經太粗我神經太細。
客觀來講，我父母也許盡力了，我也盡力了，但是和父母的緣分真的太淺了。喜歡回家的孩子和父母的關係都是融洽溫暖的，而我卻很少想要回家，我想要的是我自己的，我自己組建的家庭。
9樓：這有什麼重要呢
明明從小父母就很少管教自己，只會用淫威來打壓自己，長大後對父母有一種疏離感，沒有辦法發自內心的愛他們。然而他們這個時候又感覺到我對他們的冷漠，說我大學讀那麼遠就是為了遠離他們，養我來沒有用。我已經受夠了他們的強勢與控制，大學是我唯一的出路了。
10樓：
我媽從小把我打罵到大，我爸經常對我像陌生人一樣，我現在性格很陰鬱很多疑，不信任任何人，我覺得這不是我敏感。
我覺得我也被他們的冷漠自私影響到了，不會真正關心別人，對別人很無所謂，但我真的不想這樣
11樓：
我現在就挺冷漠的。
我的父母沒給過我關心，也沒給過我幫助，他們對我有的一點點也完全是隨心所欲的胡亂管理。他們對我的問題也總是隨心所欲地隨便回應。父母也不是必須要給予子女什麼的，可是我的父母把我的生活搞成了一團糟，讓我陷入了很難的處境，我不得不讓他們別再理我了，因為他們根本給不了我一點幫助。
結果是我現在每天很艱難地從以前挖的「坑」往外爬。我不想恨自己的父母，也不想冷漠地對待他們，我想用愛回報這個世界。可是每當看到自己艱難的處境，加上自己從沒感覺到愛的感覺，總是心酸想哭…………
我認為如果對父母都非常冷漠那麼這個人也是冷漠的乙個人吧。不管怎麼說，對這個世界還是多些愛更好，所以也多愛一下自己的父母吧。
如果說到我自己，我想等到自己有這個精力了再說，等身邊的一切變好起來再說吧
12樓：霙霺
並無過錯，個人認為父母並不是乙個口頭稱呼，孩子是乙個新的生命，父母的意義就是陪著這個新生命一起成長，將這個新生命當成是人生旅途上的另一位重要的旅友，而不是將他當做未來贍養自己的賺錢工具，或是對自己唯命是從的機械人。養育確實很辛苦，但那付出的不過是錢財和應盡的法律義務，這一點子女長大後同樣施以錢財就可以回報；可是父母用愛和關心塑造的孩子是不同的，那不是物質可媲美的，所以那樣的父母值得孩子用一生去關心照顧。人心是相對的，尊重是彼此的，若從小，父母的不尊重不關心讓孩子連父母都無法信任依賴，那父母在孩子長大後有什麼資格去質問他不用心贍養自己？
13樓：
不知道有沒有錯
反正可以忍住忍到麻木而不想念
絲毫沒有戀家的感覺
回去沒有安全感
就算他們一退再退
我知道他們並不知道怎麼愛我
話說明白了多好
何必借用可憐天下父母心
回去一定會為雞毛蒜皮吵架
又想到小時候被打
每次都說相信你長大後一定會知道
我恐懼家長
夜夜睡不好覺
家長把我從床上拎起
說好讓我吸取教訓
後來不僅如此
吃飯再也沒有那種飽腹感
走路永遠低著頭
也越來越不願意同人交往
現在我明白人是不會變的
所以大抵
永遠也不會
想要去回到
那個把我激情磨平了的家中
被父母長期忽略的孩子長大以後會怎麼樣？
百萬 女，說自己。平民百姓家老二，懂得人自然知道什麼地位。從有意識到 父母不是很愛我 這個觀念起，我就開始培養自己，不要太過於在意別人給的東西這一觀念。於是日子開始普普通通。這十幾年裡，我得不到的糖，衣服，書本，我通通沒有像父母索取過，青春期性格冷漠，不會撒嬌，不會說軟話。成年以後，開始和我同環境長...
被家暴女孩子長大要不要原諒父母
我覺得家暴你的那個人根本就不會理睬你更不會在意你原不原諒的不必糾結他只是生了你真的就是只是 你見過明明是自己做了違背原則觸犯底線的錯事作為子女的好心勸他非但不改還反問你 我做什麼了 你又不想太不留面子後來就一錯再錯錯到離譜無法原諒的那種你想讓他們分開他又覺得你不孝誠心想讓他們不好過就跟發了瘋一樣的對...
那些被父母操控的孩子，長大以後都怎麼樣了？
你覺得你媽說你弱你有理對嗎？如果你說對！那麼沒有接下來的問題了，你弟弟睡房間，你睡客廳。你弟弟弱啊，當然有理！如果你覺得不對！也請你不要因為覺得自己是女生就覺得應該享受特權，你弱你有理啊？在執行義務的時候沒有盡到責任，在享受權利時卻要求人人平等？你長的比別人好看啊？你看看你媽是啥樣小市民？古板？斤斤...