1樓：馬丹丹
1、地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：「我腳都站麻了！」閨蜜聽了立刻大聲說：「什麼？你都懷孕三個月了！」我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座
2、老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
3、．攤主看著她，真誠說道：「我們這裡的種球是全世界最好的。原價3000，進價888。看在你那麼誠心要買的份上，活動價賣給你：2塊5。」
4、到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這個就是上星期的排骨」。
5、收到一條簡訊：今日15點31分開始起，老婆就要跟別的人睡了，我還得洗衣做飯，只能默默的在一旁祝賀他們幸福。看了後百思不得其解，後來一看發信人，挖槽，生孩子竟然有這樣報喜的……
2樓：好物官
1、「大爺，我現場採訪您一下，您這樣晨跑鍛鍊堅持幾年了？」「姑娘別擋道！我尿急！ 」
2、「請問你是做什麼工作的？」「哦。我的工作是殺殭屍。」
「嗯？可是這個世界上沒有殭屍啊！ 」
「你以為它們是怎麼沒有的？」
3、中午去買菜，感覺都不太新鮮了。老闆：早上剛到的，都新鮮的。
我：這菜看著就蔫蔫的啊？！
老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！
我。。。
4、我問他：你今天怎麼沒上班兒啊？
表弟：那大舌頭老闆說，讓我上班的時候，順路捎十塊錢的「砂紙」，結果我聽成了「燒紙」
我：那也不至於開除你啊
表弟又說：老闆看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？
5、週末，我和男友還有閨蜜一起乘地鐵，人很多，我在男友身後，閨蜜在男友前面，我腦子一抽，伸手在閨蜜臀部掐了一下，閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼，然後往男友身邊靠近了些！
閨蜜你這。。。
3樓：今天吃飯了嗎
1、那天晚上,我女朋友跟我說要玩乙個誰先理對方誰就輸的遊戲.我興奮的答應了。這都一年半了。音訊全無。媽呀!她是不是把我給甩了啊!!
2、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。
她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士!
3、突然發現乙個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
4、情人節這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。
悲劇的是，你未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚。
4樓：橘子
有一對兄弟，乙個叫哈哈哈乙個叫嘻嘻嘻有一天哈哈哈死了，嘻嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說：「哈哈哈,你死了」
哈哈哈哈哈哈哈這個是我很久之前看到的笑話 ，也是我唯一能記得的笑話。希望每個人每天都要笑每天都要開心
5樓：偏愛修羅主
1.小學的時候，每次數學考試後，都要訂正試卷，老師會來教室改。那天老師坐在講台邊，我拿著那已訂的試卷走向講台，在距老師50厘公尺停了下來，將拿著試卷的手抬了起來。老師瞥了我一眼，
「拿錢來！」
「？？？？」我一臉懵逼的看著他。
「拿錢來！」我確認自己沒聽錯的情況下，我用另乙隻手伸入口袋，拿出那寒顫的1塊錢，遞向老師:
「老師，我只有這一點了……」
全班突然爆笑，老師也笑了難得溫和的說:
「我叫你把試卷遞前一點……」
2.那天，放學回到家，乙個陌生男人和老媽坐在課廳，老媽用那顯少有的溫柔對我說:「兒子，快叫你爸……」
我一臉懵逼的看著我媽……
我說呢，為什麼爸媽天天吵架，原來……原來……「這孩子傻了吧，快叫你爸啊「老媽溫和的說。
我走到那陌生人面前，跪了下來。
「爸！」
「……」那男人似乎被我的舉動給嚇到了。
「你這孩子真是傻了？我叫你去叫你爸回來待客！」老媽這次是真怒了。
6樓：楊小樂愛電影
乙個英國某大學的數學教授發現自己家的下水道堵了，就請來乙個水管工來修。30分鐘後，水管疏通了。教授相當滿意水管工的表現，但當他看到賬單後不禁大叫：
「what！就30分鐘你收的錢夠我乙個月收入的1/3了！我去當水管工好了！
」。水管工說，「你可以去啊。我們公司正招人呢，還包培訓。
不過你得說你只是小學畢業。公司不喜歡學歷太高的人」。於是教授就去參加培訓，當了水管工。
他的收入一下翻了三倍。他比以前高興多了。幾年後，公司突然決定把水管工們的文化水平提高到初中畢業，便要求旗下的工人們都去上夜校。
夜校的第一堂課是數學。老師想先看一下這些水管工的基礎有多好，於是他隨便抽了乙個人上來寫圓面積的公式。這個教授被抽中了，不過幹了這麼多年水管工，他已經忘了圓面積的公式是PI * R^2。
於是他只好從頭推導：把圓無限分割後積分。但他得出的結果是負的PI * R^2。
尷尬ing，教授從來又來，結果還是負的。他非常尷尬，於是回過頭向教室裡坐著的幾十個水管工同事求助。只見這些同事正在交頭接耳，紛紛給他說：
把積分上下限交換一下。
7樓：洛靈
1.我為他做牛做馬，為他熬夜，我為了他該做的不該做的都做了。但是他一點也不愛我，他無視我的努力，他踐踏我的尊嚴，他讓我成為旁人眼中的笑柄。你們猜對了，他的名字叫做：數學……
2.老師：「你認為家裡的電和天上的閃電有什麼區別？」
2B同學：「家裡的電要交電費，天上的閃電不交電費。」
3.課堂上，老師說：「要把學校當成自己家！」
乙個同學說了一句：「這是我家請你出去！」
4.A跟B打架，B不敵後落下狠話「今天放學讓你找不著回家的路！」放學後，A惶恐不安，看到B迎面奔來。B迅速奪下A的眼鏡就跑了！
5.今天去釣魚，碰到2個高中生也來玩，問：下午要考試，你們還來釣魚？魚放哪兒呀？答：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過！（現在還有這麼可愛的學生嘛）
8樓：小明
一土豪朋友沒讀過書，生意卻做的相當的大，我一直很好奇。今天去拜訪他，終於找到了答案！
他兒子在做作業，有道題不會，叫我們幫忙！
題目是：雞和兔共15只，共有40隻腳，雞和兔各幾隻？
我答：「設雞的數量為X，兔的數量為Y」
我還沒算出答案，朋友已給出了答案！
他說你們這些念過書的人不殘廢才怪呢，他的演算法是：
假設雞和兔都訓練有素，吹一聲哨，抬起乙隻腳，40-15=25。
再吹哨，又抬起乙隻腳，25-15=10，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩隻腳立著。
所以，兔子有10÷2=5只，雞有15-5=10只。所以他兒子數學總考第一。
這種演算法，讓奧數老師們情何以堪!只能感慨學習不能讀死書啊！不然拼不過土豪呀。
9樓：晨曦
1、從前有乙隻大魚和乙隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。
大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：
喔，醬紫，造了。再見!
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：
「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：
「我在生氣。」
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
10樓：韋君琳
1.4個人在屋子裡打麻將,police來了，為什麼帶走5個人？
……打的那個人叫麻將
2.有乙隻肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,於是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著它變成了饅頭
（我最喜歡這個）哈哈哈哈~~
3.小明的爸爸有3個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什麼？ 叫三毛。........因為小明是女的。
4.阿拉丁有幾個哥哥？ 3個。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
5.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了..
6.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
7.小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！
小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了。。。
8.有一對玉公尺相愛了，於是它們決定結婚。結婚那天，乙個玉公尺找不到另乙個玉公尺了，
這個玉公尺就問身旁的爆公尺花：你看到我們家玉公尺了嗎? 爆公尺花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
9.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那裡不舒服啊?
小話梅說,不知道為什麼我總覺得自己渾身上下酸酸的.
10.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠乙個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？答案：
他們買了這瓶農藥，開啟瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。（哈哈哈~）
11樓：趙子龍
1、老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。
」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：
「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄裡有300多個年輕姑娘，號碼是……」
2、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問乙個低年級男生：「你到底愛不愛我？」那男生無奈道：
「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！」
3、一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴："看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊？小學就學過啊，「驢」唄。
4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？
」老婆說：「刷馬桶！」老公問：
「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
有什麼很好笑的笑話嗎？
豬豬俠好物 1 一大早小李去上班路過公園，看到一位大爺正在打太極，小李被大爺這種精神所感染一時興起和大爺嘮起嗑 大爺你身體很好啊。大爺樂呵呵的對他說，還行吧小夥子要堅持鍛鍊，來我你推我一下試試。然後。小李賠了兩萬 晨曦 我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後...
有哪些很好笑的笑話嗎？
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