1樓：豬豬俠好物
1、一大早小李去上班路過公園，看到一位大爺正在打太極，小李被大爺這種精神所感染一時興起和大爺嘮起嗑：大爺你身體很好啊。大爺樂呵呵的對他說，還行吧小夥子要堅持鍛鍊，來我你推我一下試試。
然後。。。小李賠了兩萬
2樓：晨曦
我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：
「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：
「我在生氣。」
乙個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了乙個好辦法，往瓶子裡投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，乙個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
3樓：小二上酒
1.最近被拉到乙個初中同學群裡，大家在聊的話題我真的無能為力，但大剌剌退群又不太好意思。靈光一閃想到之前看到的乙個實用小撇步，與大家分享：
退群之前把群暱稱改為「有人」，別人看到的就是「有人退出了群聊」。非常低調，謙遜友善，不給他人帶來困擾。
2.當你毫無保留的去信任乙個人，最終只會有這兩種結果，要麼是生命中的那個人，要麼就是生命中的一堂課。
4樓：彌斯木槿
上次在網上看到乙個笑話特搞笑，哈哈哈
有乙個女子因為胸部平平，很想嚐嚐大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答不時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：你願意娶我嗎？巫醫一臉不爽的道：不！頓時，她的胸部長大到34寸。
過了一陣子，這女子希望嚐嚐36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：不！女郎的胸部便增長到36寸。
擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嚐嚐38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。
她問巫醫道：你願意娶我嗎？
巫醫大怒道：我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！
5樓：上下求索
在某高中的一堂生物課上。
老師提問：「父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼？」（其實標準答案是「基因突變」）
在後排vip專區陰暗角落裡，響起低沉卻清晰的男聲：「外遇」。
全班學生刷的轉頭，投向了讚許的目光
6樓：蝦公尺
一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"
乙個烏鴉想子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了乙個好辦法，往瓶子裡投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，乙個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
7樓：墨軒
1、你若使用美人兒計，我就將計就計。
2、好馬不吃回頭草，所以我一直不回頭向前繞圈走，結果我又碰上那草了。
3、你矮是終身的，我胖卻是暫時的。
4、你美中不足的是，就是有太多的不足了。
5、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
6、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
7、不是我不想當淑女、而是這世界把老娘逼成了潑婦！
8、我曾經跟乙個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
9、我一發怒，冬天就到了；冬天一發怒，我就變成秋褲男了。
10、我就像乙隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
11、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
12、臉皮怎麼那麼厚，讓豬皮情何以勘。
13、美女眼前過，不泡是罪過。
14、惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。
15、如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
16、不要對我放電，因為我這裡有來電顯示。
8樓：Stan立
讀大學那一陣子，有天跟室友走在路上。
眼看四下無人，我用盡洪荒之力放了乙個絕世好屁，還自帶一句:
爺好爽啊！哈哈哈！啊～～～
至今，我到現在都還記得
從後面走上來的同學
那嫌棄的表情
大概是這樣的:
9樓：Pescado
世界上最成功的是乙個德國的猶太人，他告訴人們，他發現了乙個秘密：貧窮是因為被剝削。
於是一些國家裡千百萬貧窮的人憤怒了，把那些所謂的剝削者殺了抓了趕跑了，結果發現自己還是一樣的貧窮。
10樓：如此安好
長官走到正在操練的新兵隊中,走到第乙個士兵面前問:"回答我,士兵.祖國是什麼?"
士兵A回答:"報告長官,祖國是我的母親!"
長官很滿意,走到第二個面前問同樣的問題:"回答我,士兵,祖國是什麼?"
士兵B馬上回答:"報告長官,祖國是第乙個士兵的母親!"
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這麼慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這麼難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」
11樓：曾許人間第一流
有兩個在講笑話:
A說:我給你講個笑,保證你能笑
B說:什麼笑話?
A說:有乙個太監
說到這他突然不說停住了.B說::下面呢?
A說:沒啦!
12樓：愛乙個人
1、中午吃飯時，一哥們兒問另一哥們兒：假如你有自己的店，自己做老闆，還有乙個貌美如花的老婆，再有乙個當官的鐵哥們，你覺得你會幸福嗎？那哥們兒沉默半晌，幽幽的說到：
應該不能吧，我覺得你說的那個人是武大郎，大郎，
2、突然醒悟，如果自己不結婚，那給別人的婚禮隨份子不就是他.媽的單身稅麼！
3、週末好不容易休息，嫂子要跟閨蜜逛街，就被她叫去給看孩子。中午一歲的小侄女哼哼唧唧，橫豎哄就是不睡。小侄在旁邊出主意：
姑姑，你對著她屁股使勁打，打哭她，她哭累了就睡了，我媽平常讓我看她，我就是這麼幹的。我。。。
4、那些多年沒聯絡，跟你嘮了兩句就借錢的人，不用懷疑，純粹就是他身邊熟悉的人已經沒人會借錢給他了而已
5、我看上乙個妹子了，但是不了解她有啥缺點。」 「哦，找她閨蜜聊天，使勁誇妹子各種完美，然後你就知道妹子所有的缺點了。」
13樓：雲山飛雪
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒……賣冰棍兒……」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：
「我也是……我也是……」
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．一男生暗戀一女生，鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生？「投緣的」女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生洩氣道：「頭扁的行不行？」
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：
「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊！
你猜啊！」
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，握著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧·松首」
8．乙個人買了乙個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的。鸚鵡：
誰呀。答：換煤氣的……主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀？
門內：換煤氣的。
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
14樓：嗯哼
１． 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?
" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!於是小孩就來到水井旁邊往裡伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!
"２． 乙個學生去看醫生，醫生檢查後說：「沒關係，注射一針就好了。」
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。
學生以為病重，擔心地問：「醫生，問題嚴重嗎？」
醫生認真地說：「同學，你該洗澡了。」
第乙個人遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第2個人也遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第3個人也遲到了，又說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第4個人來了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……
還沒說完，軍長大聲咆哮：「你不要告訴我，汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來！」
第4個遲到的說：報告隊長！不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……
15樓：南熙糖
二，動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
三， 語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
四，小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
五，老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於乙隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
16樓：日光傾城也未必溫暖
我記得在我7歲的時候，發燒了，然後我爸騎自行車帶上我去醫院，半路上掉河裡了，我迷糊間聽見有人喊我爸，撈什麼自行車啊，先撈孩子啊，哈哈哈哈。
17樓：亞里斯多德
學生問：「那應該叫什麼？」
老師說：「叫鍵人。」
學生又問：「哦，那些只用滑鼠的呢？」
老師說：「叫鼠輩。」
老師說：「叫觸生！」
乙個小學老師發考卷，發到最後一張時，老師看著考卷上的名字叫著「林蛋大！」沒人回應。
老師看了看考卷上的名字，又叫了一次：「楚蟲大！」還是沒人回應。
老師不耐煩了，說：「沒拿到考卷的人請到前面來。」
只見一名小男生很委屈地走到老師面前，說：「老師，我叫楚中天……」
陪岳父遛彎兒，岳父關心地問我：「孩子啊，我女兒是不是脾氣不太好，說話不讓頂嘴，犯點小錯就跪搓衣板，回家晚一點就被關在門外？你要學會忍受呀！」
我豎起大拇指說：「真不愧是親女兒，您太了解她了！」
怎知岳父一副委屈的樣子：「我太了解了，簡直跟她媽一模一樣啊……」
有哪些很好笑的笑話嗎？
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