1樓：言希聲
看完你的問題內容，首先，我相信你描述的那些事，你不是故意的。
二，相信你，每一次發脾氣，確實是因為，內心受到傷害所致，或引起了你曾經的「傷口」的隱痛。
讓人心裡，產生不舒服感覺的事，都屬大事之列。
三，看完問題內容，沒有產生你說的，那種結論的感覺～你是渣男。
只感覺你身邊似乎沒人能理解你，更談不上理解你行為背後，形成的原因了（當然，別人也沒義務去理解你，就像我們也不太理解別人一樣）。
你從小的家庭生活，可能不是很溫馨；家庭關係可能不是和諧的，且爸爸的脾氣可能也是偏急的，爸媽可能會吵架、發生衝突、甚至動手。
你耳濡目染，習得了這種親密關係的相處模式，你大了自己有家庭後，用這種模式相處時，發現自己、對方，都很不開心，讓你很有挫敗感。
家庭沒讓你覺得，是個溫暖的地方，爸媽也忽略了你成長過程中，你需要的支援、理解、關心，導致你內心，對自己的認可度不高。
你歇斯底里的罵人時，是在表達一種，極度的渴求，渴求真正的理解，渴求能有個依靠。
你罵著罵著會哭，那是當時你的心在流血，你在心疼自己。你罵出口的話，也可能是內心深處，說給自己聽的話，你在怨自己。
你罵人很狠，其實可能想讓別人看重你、尊敬你。
你嫌棄別人的時候，內心會好受些，因為「嫌棄她」，你可能有自己很尊貴的感覺。
每次都是你說離婚，你可能想看到Ta離不你，或不離婚的樣子，或你當時內心篤定Ta不會離開你，你就有了一種被重視的感覺。
但這治標不治本，過一段時間，你覺得又被輕視了，就會重來吵架的情境。
你的痛苦不在於，確定自己是偏執還是邊緣，人格這東西，本來也不可能分很清，偏執的完全不邊緣，反應性依戀障礙，完全沒有脫抑制性社會參與障礙的，相關問題，有些是交叉的，或者是個反應鏈。
改善的方法：
平時說話，你有十分的能力，最多說到七分。
與別人說事情時（生活中必須說的除外，比如，工作上的事……）只描述事情，盡量不要夾雜自己的主觀判斷，不然別人傳話或說出去時，很容易就說走樣了。
多些業餘愛好，多感受周圍的人、事。
朋友少而精，要再自律些。
少說狠話，多做硬事！
2樓：心理諮詢師卜明臣
這個問題的角度本身，似乎多少也帶有點偏執的情感色彩。
打比方說，就以普通的感冒，沒有人會以——先咽痛，再發熱，再發燒之類的劃分。
而是統一說：
「感冒」了。
至於人格障礙，也是如此。
一些情況下，病理性的細分，其實反映的是思維缺乏整合的心理功能。
而在人格障礙領域呢，普通人按照類別理解，大多數精神科醫生，也是按類別；但是，真正最專業的精神科病歷或者心理諮詢師，是以維度來劃分。
因為，維度劃分，需要更細緻，劃分的更加清楚。也更累——外人看起來，更複雜，更不好懂。
你的提問裡，有一定察覺能力。這也挺好。
但是，在細節認知上，比如對親密他人缺乏共情的心理缺陷。這導致了在你後續的認知理解裡，有更多「責任外化」的結果。就是說，將部分的，本應該自己負責的，轉嫁給了親人。
比如你說這一句「是因為對方太軟弱了」。
而大多數正常人，對待親人，是會相對寬容、耐心和讓步的。因為，常人能理解到，這是由於「愛」。
最後，共情能力缺陷或者部分缺陷，這是中等或低等心理功能邊緣人格心理結構的特質。主要是長程心理諮詢為主。
同時，諮詢起來，相對複雜，有難度。你要真的想改善、改變，這需要要有心理準備。
如果不想做心理諮詢，也行。
那麼，建議儘量減少對社會、對他人的危害。
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