1樓：驚鴻
我已經17了。我已經有判斷對錯的能力了。你質問我要去死嗎，我沒有說話。
我說話了。很小聲。
頭疼受刺激了，我要自己默默地消化掉。我有些極端，你不知道。
你安慰我，想法是能默默消退的，真的
第一句話本不是那樣的，我寫的是如果我死了，你後半輩子會過好嗎。會傷心死吧
我還愛你的，媽媽
我沒事，明天還是明媚的一天
2樓：
我也希望，因為我感覺我在這個家待不下去了，他們給我的壓力好大，有時候莫名其妙對我發火，都說「家是人的避風港」可我不這麼認為
我也小時候犯過錯，我覺得既然我錯了隨便你們怎麼發落我，沒關係，原本就是我的錯，好，我知錯就改，有時候我下班媽媽回來，衣服在洗衣機裡面忘記晾起來，我媽媽說「你衣服晾好了嗎？」我這才記起來，我衣服忘晾了，我說「媽，我忘記了」，我媽媽就會說「你快給我滾過去晾衣服，真的是」（媽，你好好對我說話不行嗎？非要這樣說嗎？
）我媽媽也喜歡偷看我隱私，我喜歡TF，我買了他們的明信片，在後面寫下了我想對他們說的話，有一天我出去玩，回來的時候，我哥哥告訴我，你的那個明信片被媽媽發現了，我沒有看（哥哥，你覺得我會信你）當然這句話我沒有說出口，從那之後，我就把我筆記本給扔了，我有時候會寫日記，這上面當然包括我暗戀的男生，以及其他不好意思說出口的話，那件事情發生之後，我哪敢把筆記本放家裡面，於是我就扔了。
我還記得有一次，我好像和我媽媽鬧了點不愉快，具體怎麼的，記不清楚了，反正我媽媽當時說了一句話，我現在還記得「把你生下來真是我的報應，當時就應該聽你爸的不生你」我媽媽：蠻橫，不講道理，我認為是對的它就是，不聽別人辯解，我只相信我看到的事實，我媽媽也有對我好的時候，真希望做出改變，可我媽媽不會意識到。
接下來是我爸爸，我爸爸對我沒有什麼感覺，我現在也是，我爸爸現在看見我就煩，他親口承認過，有一次，炒菜到時候，我爸爸喊我幫忙，把菜倒進鍋裡，（當時我爸爸在切菜）我說「好」，因為我怕鍋裡面油會蹦起來，濺到我身上，我就離遠一些，把菜扔進鍋去（菜沒有被我扔出來），我爸爸於是看到我說「滾，滾，滾，出去出去出去，」
我做錯了什麼，看不慣，那還叫我來幹什麼，我爸爸不喜歡的原因就是，我成績不好，我媽媽也一樣 ，現在讓他們改變，唉，有些難，說什麼為了我好，這種話聽了上白遍，是為了我好，可是我求求你們不要把我逼太緊，我也是人啊！
接下來，是過年的時候，走親戚朋友家，我不喜歡去，因為我跟他們不怎麼熟，不去又要被說，在車上，我媽媽對我說「你一定要問好，要有禮貌」（反正說了一大堆）
我到了之後，我就給我開門的那個人問了好，之後，我就自己找了個地方坐玩手機，我媽媽說「看這是誰來了」我說「姐姐」，我媽媽就說「跟姐姐一起玩」我說「好」，說在一起玩，就是各玩各的，偶爾說一兩句話，不多，到飯桌上面，我也沒有說話，吃完飯，我爸爸媽媽他們還要玩一會兒，他們聊得高興，我乙個人坐著玩，我媽媽就看見我「你怎麼不跟姐姐們一起玩？」我說「我去臥室找他們」其實就是換了個地方玩手機，也沒有什麼可聊的。
回家的時候，我媽媽就說「我教你的話，都忘了嗎？教的都不會，你是不會說話嗎？我生了個啞巴，這麼沒有禮貌」我爸爸跟著附和「就是個啞巴，話都不會說」當時我真的，我這個人就是在親戚朋友面前我真的不想說話，在朋友面前我可不這樣，在加上別人也不會理我吧，雖然我是有些錯，可是也不用說話這麼難聽吧，我又不是服務員，我只是過去走個過場（天，說話真是有時候要多難聽有多難聽，自己認為自己說的話非常有道理，可是只是他們覺得，別人可不一定，改掉這點，我就謝天謝地了）
我終於忍不了了，爆發嗎？那是不可能的，不敢，因為有時候做錯事情，不聽他們的話或者我在給他們解釋的時候，他們認為是頂嘴，並且說不過的時候，總會來一句「你是不是還跟我頂嘴？以後我不給你拿錢讀書了，不給你零花錢了，把你養這麼大，就是為了來和我頂嘴？
」九年義務教育他們滿了，現在更是有這種底氣說這話了，經過我從小學到現在的觀察，他們是做出來這種事情的，動不動就威脅你
現在我跟他們關係，怎麼說，就是「親近的陌生人」，我對他們不喜歡，不討厭，無感，就保持無感，長大之後我過年都不想回去了，但是並不代表我不孝敬父母的，每個月工資，改打的打回去，買東西也會買。
改變，我真的希望，在這個家裡面，我過得太壓抑了。
3樓：
說不上盼，但是我能想象，他們死的那一天我不會哭。小時候對我還不錯，我的苦日子始於我弟出生以後。他們帶著弟弟去外地開店，我成留守兒童跟著外婆生活，11歲被帶到他們身邊，弟弟有的吃我沒有那是每天都會上演的，而且從那時起我就沒進過學校，是的，我是乙個小學都沒畢業的80後，不給我讀書的原因是不想交寄讀費，覺得給我讀書是浪費錢，從那時起我的日常生活就是在出租屋裡發呆，不想我跑到店鋪裡，因為別的孩子都在上課的時間，我被人家發現沒有讀書會丟他們的臉，這期間我也無數次的哀求讓我讀書，但是沒用，總是一句話打發我，在出租屋裡太無聊了，沒有電視，我就想著看字典自學，問他們要筆紙都嫌浪費不給我，慢慢的，我變得喜歡自言自語，喜歡幻想，沒人在意我就幻想出乙個人關心我，在意我，我從一開始的排斥到更願意乙個人待著，這樣的日子我過了將近五年，後來我一拿到身份證就去上班，結束了我坐牢一樣的生活，但沒有讀書這件事是我心裡永遠的痛
4樓：
不想他們死，只想他們公平對待我和我弟，對我老公冷嘲熱諷，對我孩子和他們孫子態度不一樣。卻對我弟弟弟媳婦低頭哈腰無償帶娃付出一切買車買房，對我一毛不拔，最後告訴我你是姐姐 ，這是你該做的。僅此而已
5樓：
我的父母親戚把饑荒時找吃的連樹皮都啃不放過任何能吃的勁用在利用我上面。你說人可以這麼自私我也是大寫的服。還好我的祖母還有一點良知，感謝感謝 。
6樓：海棠無香
人生之惡念在一定的條件下，應該是每個人都有，是多少輕重之分，心裡的氣話說說即可，不要生了根。
父母固然是你悲劇的製造者，但你也過於苛責。他們的認知有他們的侷限，你又何嘗不是？
父親親自去交補課費，母親對著棺材控訴外公給他的不幸，你只在意自己的感受，你設身處地想過父母的不幸嗎？
他交補課費也許就是質疑補課費不合理，亂收費，交了錢，難道不該出具收據嗎？這有什麼不對？母親一生不幸躍然紙上，她該去問誰？
誰為她負責？質問外公也是質問蒼天命運的不公，媽媽的人生不見得比你幸福，但媽媽至少沒盼著外公快快去死，比較而言，誰更過分。
外公去世說花錢的抱怨，和姨媽為錢爭吵，父親給你1200的態度，時時處處都顯現貧賤夫妻百事哀的艱難，面子和苦難是你死我活的較量，有條件，誰不愛面子？
媽媽還是對你負責的。試想乙個女人帶著孩子一直打工將你寄養，是何等不易？憑勞動吃飯的人多少應該值得尊敬。
父親也不是你感知的那麼差，至少他還盡了一點做父親的責任。假如，他們都死了，誰給你學費，誰供你讀書。
家庭不睦，忽略了乙個孩子成長的感受，給你帶來的傷害是切切實實的，甚至是伴隨一生的痛苦，但事已至此，也無力改變，誰又能選擇自己的出身呢！學會多角度思考問題，少一些偏執，在最好的年紀，靜下心來多讀書，豐富自己，成就學業。父母在這麼艱難的條件下依然沒放棄供你讀書，他們一定也不希望你成為和他們一樣的人，你更不希望對吧。
7樓：
我盼著我那在病床上躺了快三年的植物人媽媽早點死掉，因為我心疼她，活著真的真的太遭罪，一生懦弱善良的人為何會這種下場。
我盼著我那自私無能的父親快點死掉。又盼他長命百歲疾病纏身不得善終，因為我恨他，他對我我媽不管不問，害我弟抑鬱自殺。
我盼著疫情早點過去，我想好好吃吃喝喝然後選擇自己滿意的方式結束這該死的人生。
8樓：
下午和我媽開玩笑說「我父母沒有退休金家裡還有弟弟欠了一屁股債我怎麼嫁人？誰要我啊？」我媽很認真的跟我說「所以要找個很有錢的人啊」我「有錢人都不眼瞎，人家要我嗎？」回房間哭了半個小時
9樓：魔法少女小湯圓
在父母很差的人家孩子會過的非常辛苦
往往在對抗世界之前先受到家庭的摧殘
我弟弟和我表姐家裡就是那樣的
父母離異、出軌、家暴
已經成年了還是沒有自己的房間
生活中沒有隱私、待在家裡也是很煎熬
我覺得其實成年了可以選擇離開父母去外地生活儘量減少父母對自己的影響可以對這種想法表示理解
但是我希望我父母能夠壽比南山
10樓：
我只是盼著我媽早點死
雖然說起來很惡毒，但是我媽死了就一了百了了。五十歲的農村婦女還和別人跑了，跟乙個月別人不要她了，她又當什麼事情都沒有發生過就回來了，周圍人都知道她和別人跑掉了的事情，只有她自己不要臉回來，我爸總是一再忍讓，有時候我覺得我爸不是個男人，不然為什麼戴綠帽子戴幾次都不堅決去離婚呢？總是想著顧全我們家，想著以後就能好了，怎麼可能呢？
像她這種人，從來不會替別人考慮的，心裡只有她自己，不會覺得她這麼做，丟的是全家的臉。每次說離婚都不同意，可能是給自己留退路吧，畢竟沒有人受得了她。
我媽從小在我的生活中就沒起到什麼作用，她這個人特別自私，而且懶，什麼活都不願意做，掙錢只想著自己花，每次和我爸吵架都是叫嚷著「我自己出去打工自己養活自己」，但是每次都呆不久就自己回來了。沒什麼能力，思想還很天真，總覺得外面的錢很好掙，我爸辛辛苦苦一輩子養育兩個小孩考上大學，真的是不容易，我也想著以後好好孝敬我爸，讓我爸過上舒服的晚年生活。
其實回答這個問題沒什麼用，畢竟不是我想她死就能死的，只是想想，覺得死了就好了，別拖累我們了。
11樓：
我爸去年檢查到心梗，很嚴重了，要盡快做手術，那時候我就在想，要是他發作的時候直接死掉就好了。
我爸爸就是典型的窩裡橫，從我小學開始他就沒工作，我媽開乙個小店維持全家的生計。可是他又大男子主義非常嚴重，好高騖遠，整天抱怨命運不公，是爺爺奶奶害了他，是生了我們害了他，是我媽害了他，反正千錯萬錯都是別人的錯，他一點錯沒有。在外面有人拿他打趣說他命好，老婆會養他，回到家他就跟我媽吵架，怪我媽當初拿家裡的積蓄要開店害他現在一事無成。
後來到我大學的時候，他拿著家裡的積蓄也跟親戚借了錢，盤下來我表姐的一家百貨店，做了兩年以後因為入不敷出又盤出去，雖然沒虧但也基本一分錢沒掙著，接著就像之前一樣靠我媽養。
我爸脾氣特別差，經常因為一點小事就暴跳如雷，砸東西是常事。曾經有一次因為讓我裝路由器，我裝了半小時沒裝好，他就氣的把電腦砸了。這樣的事從我有記憶開始真的太多太多了。
我討厭他，也心疼我媽。有句話說，你見過你媳婦羨慕別人的樣子嗎，我一直很想對他說這句話。可是我媽畢竟是傳統的女人，每次我跟我爸吵架（其實是他罵我，我氣得不理他，很少真的跟他吵起來）我媽就要勸我，讓我認錯，說我爸年紀大了要讓著他，不管誰對誰錯都得我認錯。
有人看再更
只有我乙個人覺得生孩子沒用嗎？
Nightwish 如果未來我的妻子真的想要乙個的話，我可以考慮去領養乙個十幾歲的孩子，如果不是每個人都有生理需求我真的結婚都不想啦 我也不知道從什麼時候開始的，大部分的中中國人對於傳宗接代這個概念真的很重視，就好像是人生下來的使命一樣 也許現在只要老一輩的人這樣覺得吧，我不在乎這個，只要兩個人在一...
只有我乙個人不喜歡過春節嗎？
送你一朵小紅花 不喜歡過春節，因為忙碌的只有我乙個人。上有老下有小。一日三餐都得打理。走親訪友都不算。好好躺一會兒的時間也沒有。還不如平時週末過的舒心。也不會像舊時，逢年過節吃點好的。現在天天都像過年。已經沒有那種需求了。所以我也不喜歡過春節。 最初的你 我也不喜歡過春節，可能是因為有社交恐懼症的原...
乙個人能改變另乙個人的人生軌跡嗎？
樑捲卷 謝喵。你還沒表白對方已經明說不想改變你的人生軌跡 不會接受你 不管人生軌跡能不能被改變這個故事已經到大結局了，安心考研吧。 吳曉風 你只看到了性質的變化，沒領悟到程度的變化。如果說從廣州到北京有條直線，這是一條軌跡。你要沿著這條軌跡從廣州去北京，那麼走到中途的時候，你突然想去四川轉轉，那麼這...