1樓：
像重傷後的應激反應。
別人的分手是好聚好散，我的分手是劫後餘生。
分開後一年享受單身享受孤獨，我的人際關係沒有任何問題，甚至比戀愛時更好。但是涉及到男女感情，就會下意識後退，想馬上逃。
我也嘗試了，碰到乙個很好很溫柔的男生，但是沒辦法。我知道他很好，可是一想到他也許會打擾我的平靜，分走我的安全感，就自私地終止了繼續了解的腳步。
錯過一段感情可能會遺憾，但是再次受傷的代價我付不起。可是感情裡哪有不受傷的呢？誰也沒辦法保證這件事。
理性就會安全，安全是快樂的基礎。我只想要快樂。幸福的模式並不固定人數和形式，自己也可以讓自己幸福，再孤單的時候還有朋友。
沒有談戀愛的理由。乙個人挺舒服的。如果這是心理疾病，現在這社會誰還沒點病了，都得治麼都能治得好麼？
珍惜當下，尊重內心，好好愛自己。
2樓：
我最近發現自己就是呀，93年從來沒有好好的談過場真正的戀愛，自己比較晚熟的那種，別人都想著談戀愛，我覺得自己沒有一點點那方面的想法。
我每次都想和別人做普通朋友，做普通同學。可是那些異性朋友就會喜歡我了。。。然後我就開始排斥，保持距離。
這是年輕的時候。那時候感覺別人喜歡我我真的好討厭這些人啊！沒法和他們做朋友了！
有時候也會想怎麼會喜歡我呢…
隨著年齡的增長，開始相親，相了很多次都拒絕他們了，我以為自己沒遇到自己喜歡的…
其中有個男孩子我第一眼覺得還不錯，可是聊天他說他談過，我就拒絕他了，我滴個老天爺，想想自己多無語，後來他沒放棄，覺得他對我應該是喜歡吧，就答應他了，畢竟對他也有點好感的，可是在那段時間，我覺得好累啊，可能因為我沒談過，不會談戀愛，他竟然還聽我的，被搞得一團糟，當然最後結束了，自己覺得他不喜歡我，我不強求別人的，後來知道他挺難受的，我其實也有點難受，畢竟自己也有想認真的談的。但是我心裡給自己下了個判斷，我和他是真的不合適！不然怎麼會這樣！
我和他談的期間沒有見過面，之前見過。所以被人說這根本都不是談戀愛。可能是吧。
所以當時也沒發現自己有什麼問題。
可是後來我遇見乙個男孩，不知道為什麼很熟悉的感覺。第一次拒絕他了，誤會他有了喜歡的人。然後就結束了。
後來別人說感覺他對我是喜歡，自己覺得不大可能吧，後來好多人都這樣說，我就很無語了，可能自己沒什麼自信，別人說我就否定了，不可能喜歡我。後來想想他無論是還是不是，我和他都錯過了，沒緣分吧！斷斷續續有聯絡過幾次，都是其它事情，聊了幾句的那種。
天天還要被面對催婚，我太難了！
3樓：
想接近喜歡的人，但被對方意識到自己的喜歡並且被觀察的範圍內就會感到恐懼。
然後就跑掉，變得冷淡。
我真讓人討厭，真是個人渣。
但是我真的不敢談戀愛，不敢結婚，一想起來渾身發麻，心跟懸在空中一樣，絕望感撲面而來，像黑色的浪潮把我吞噬。
因為我有過不止一次痛苦的戀愛經歷，那些感受深深地埋在了我的潛意識裡。我那麼深情，努力去做到最好，我善解人意，可是就算是條件不如我的，還是要粉碎我的心，粉碎我一切的愛情幻想。一次被冷暴力分手，一次被綠，一次只有我乙個人在為未來努力，而對方始終不願意為了我前進一點點。
我沒有辦法去忘記那些痛苦，那些被辜負的過往。不愛了明明可以說出口的，明明可以放我走，可是他們卻貪戀我的付出而欺騙我，我清醒又敏感，看出了他們的惡，所以我一邊收回了自己的心，躲進保護殼，一邊沉淪對人性的絕望和仇恨裡。
我無法再展開戀愛關係，我會有欣賞的人，可以做朋友，可以遠遠地看著，但是絕對不可以產生火花，否則我就會又一次被那些痛苦的回憶所刺傷，那些痛苦得呼吸急促，掙扎得面目全非，除了流淚就什麼也不知道的，無數個黑夜。
我說我不會談戀愛也不會結婚，家裡人也理解了。那些泛泛之交來問我關於感情的想法，然後對我指指點點，評判我，勸導我，把我當成不可理喻的人。我有嚴重抑鬱症，每天需要吃藥，晚上還是經常會做噩夢，那些東西在我的潛意識裡揮之不去，永遠都在，永遠使我恐懼。
離開我吧，不要管我，更不要愛上我。在一切沒開始之前，都是最好的樣子，我們什麼都可以談的，但是唯獨戀愛，不可以。我貪心到假裝自己冷漠得像石頭一樣去靠近喜歡的人，假裝自己不在意，可是好像還是忍不住露出了馬腳。
當對方察覺到並把溫柔而繾綣的眼神停留下來的時候，我卻猶如驚弓之鳥，撲稜著翅膀拼命地往外逃。
對不起，我還是更想活著。
4樓：落蘇子子
其實是缺乏自信啦
害怕對方的離開，背叛。所以才會一談戀愛就恐懼，害怕，患得患失。
談戀愛前先學會好好愛自己吧。當乙個人足夠愛自己的時候，別人給的愛就只是錦上添花而已了，當你不在害怕失去別人的愛時，就不會患得患失了。
最後送給你我特別喜歡的一句話
「所謂的給予幸福，不是犧牲自己去成全別人。而是先讓自己幸福，然後幸福溢位來感染了你愛的人」
5樓：
看那種戀愛甜蜜蜜的帖子然後想象自己有物件了也這樣會挺不自在就算對乙個人有好感也不會想在一起
初戀就是在一起了大半年，內心想了種種不合適，也沒必要托著，就提分手那種三分糾結三分不安和四分自責不已的感覺真是不想在體驗第二次
特別不喜歡戀愛中那些小插曲就比如小事吵吵架冷冷戰哎呦我去單身它不想吶還是遊戲它不好玩了安？！
還有還有就是小孩想想小朋友的時段哭哭啼啼上學了這麼冷或者這麼熱的天還要接送噢我的天吶青春期還要和他鬥智鬥勇我尋思著養小孩這錢拿來自己快活和孝敬家人不好嗎？！傳宗接代？養兒防老？
有人跟我收屍就成。
6樓：友芳心理圈
乙個人在愛情中經歷了挫折和失敗
難免自信心會受到打擊
這是很正常的
但如果一直沉溺在失戀中無法自拔
這無疑是愚蠢的
學會自我激勵
及時對自己好的方面進行鼓勵、肯定
培養自己的正向思維
相信自己能夠收穫乙份美好的愛情
多給予自己積極的心理暗示
盡快擺脫消極情緒
理解並善待自己
這會建立乙個安全的空間
信任、價值、肯定將在你的頭腦中建立起來
會幫助你改變以往的負面反應模式
有利於更好的建立自信
7樓：殤殤殤記憶
所謂的戀愛恐懼症，不過是你還沒有遇見那個人罷了，如果某天有乙個人出現，能夠讓你打破你的原則，成為你的例外，也許才是你真正找到愛情的時候。試著接納，也許能發現不一樣的自己。
樹立正確的戀愛觀念。不管是否在戀愛中受過傷，都需要不斷增強自己的心裡承受能力。不要因為一次受傷，就否定自己，更不要對愛情產生絕望的心態。
可能每個人都會從一段感情中受到傷害，勇敢鼓勵自己走出來就好。
增強自己的自信心。人人都應該自信，相信自己還是有許多優點的。不要總拿自己的缺點和別人的優點就行對比，這樣只會更加自卑。
在愛情面前人人平等，既然兩個人選擇在一起，就要包容對方的所有缺點和優點，如果實在不能忍受的話，可以相互督促進行改正，共同進步。
試著接受別人，封鎖自己的內心，不讓乙個人靠近，這樣保護自己的方式是不正確的。不妨多參加聚會，接觸和認識不同的朋友。有戀愛恐懼症的時候，試著敞開心扉，這樣才能讓別人了解你。
如果你談過戀愛，不要總在分手和痛苦中糾結，多想一些開心的事情，戀愛應該是美好的回憶，而不僅僅剩下悲傷。不是每一段戀愛都會以分手結束，更多的是修成正果。如果你喜歡現在的單身生活，但是你也要明白，這個世界上還會有另乙個人對自己好，試著接納，至少不要拒絕，跟著自己內心的感受。
怦然心動中有一段話分享給大家：有的人淺薄，有的人金玉其外敗絮其中。可有一天，你會遇到乙個彩虹絢爛的人。
你有戀愛恐懼症嗎？
8樓：多一些溫柔吧
我女朋友也是這樣，把自己心房鎖起來，很怕面對感情。我知道她有戀愛恐懼症，可是我還是願意試一試，嘗試去慢慢了解，慢慢融入她的生活，想和她一起面對這些那些的困難。畢竟遇到自己真正喜歡的女孩怎麼甘心就這樣讓她從身邊溜走呢？
可是總會感覺很累，我依然樂此不疲，成為了人們口中的舔狗。 最後，雖然舔狗不得house，但是希望得到一些溫柔。
9樓：
母胎單身25年，遇到可能發展的男生不由自主的挑對方的毛病然後放大，直到有討厭的感覺。和對方聊天感覺是任務一樣。被約從來都是以很懶不想出門為理由，確實也懶得出去覺得沒意思。
然後回歸到自己乙個人的狀態才感覺很舒服，雖然有時候覺得該談場戀愛，但是一想到有個人插進你的生活就覺得很恐怖。
10樓：
先記住一點，從我們有了成熟的思想開始，我們接觸的每個人都是帶著各自的優點和缺點慢慢前行，不會有乙個人從見第一面開始就滿足自己對感情所有的完美期待。
在戀愛和感情的事情上，經歷比結果更重要，因為期待的結果永遠只有乙個，與他共度這漫長而無聊的一生。
而經歷，會讓你有更成熟的人生觀和感情觀，會讓你擁有多年後的美好回憶，讓你擁有重新去定義慢慢磨合之後的完美感情的機會。
11樓：王茂茂
現在還算是良性。
剛剛發現了乙個有好感的男生，然後就想怎麼接近比較好，萬一他不喜歡我怎麼辦，不喜歡主動的女孩子怎麼辦，他家人嫌棄我怎麼辦，他……
然後想為什麼我會喜歡他，為什麼要喜歡他，沒有原因啊，怎麼辦呀……最後，腦子的結論是我已經被拒了，失戀了，該哭了嗚嗚嗚
12樓：
已經好多次都這樣了。一旦有談戀愛的苗頭。。。就想盡辦法逃避。一直安慰自己。是對這種人沒感覺。其實無關這個人的好壞。
只是處在乙個不願意別人打破自己安全的狀態。覺得這樣才安穩。有時候特別討厭自己這樣。明明自己也不差。對方也不差。
總是覺得自己可能沒辦法找乙個合適的人來戀愛了。只能坐等相親。可是如果自己不邁出自己的那一步。怎麼和乙個人走到最後一步
啊啊啊啊啊這個樣子我自己都討厭啊。
明明和別人開玩笑扯犢子都沒問題啊
所以說每次我傷心的點都是痛恨自己而已
超痛恨自己跟錯不錯過這個人沒多大關係
反正喜不喜歡也只不過維持一周而已
13樓：
我也是，現在已經22馬上23了，一次戀愛都沒有談過，特別害怕有人喜歡我，一有男的對我表示好感我就莫名拒絕，不管是我喜歡的還是不喜歡的都這樣，只要男的約我出來之類的我總會找各種理由拒絕。我真的真的非常害怕我這種狀態
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