1樓：撇哥
26歲，某一刻突然發現自己的精神不太對勁，前一天的乙個觀點在這一刻完全變成了另乙個觀點，然後恰好我很明顯地感覺到了兩者的不同。感覺有點害怕。正好那幾天心情也不好，糾結之下在支付寶裡的線上問診裡找了個心理醫生。
他讓我做了個測試，結果是中度抑鬱。然後他讓我去醫院門診看看。後來醫院門診測出來是重度抑鬱。
而且那之後幾天，各種抑鬱的軀體症狀開始出現。有點不敢想象，如果沒有在那天感覺到自己精神上的異樣然後去看醫生，後面會發展成什麼樣。因為在那之前我完全沒有往抑鬱的方面想，只是覺得自己很長一段時間狀態不好。
後來才知道，自責和自罪，自卑，覺得自己懶等等症狀都是抑鬱症搞的鬼。
所以如果你感覺不舒服了，建議盡早就醫，服藥，拖下去會變嚴重的。
2樓：白日怎麼做夢
夜自修上課前大家在聊天，氣氛很好，可是我卻覺得好吵，撲面而來的聲音擴進我的腦子裡，像跳跳糖來回橫跳，帶著加長的拖音，我難受得捂住耳朵，還是環繞音圍過來，腦子快要炸了。
開始夜自修，就十分安靜，他人看來是學習的好氛圍，但我快要窒息了，我根本集中不了注意力，他們認真的樣子更刺激到我，在紙上亂劃亂寫，只想衝出這個教室，只要不待在這裡就好，就算現在下著雨我也要出去。
然後就謊稱感冒買藥出了校，下著大雨，沒帶傘，就帶著帽子沒有目的地在路上走，心裡一直在念叨：我好像真的有點不對勁，你好像真的有些不正常，你需要乙個人，就乙個人，乙個人就好，你要正常起來，和他們一樣
那段時間，白天說笑，回家面無表情一言不發。休息時日夜顛倒，不知疲倦又貪睡。乙個人去電影院看西虹市首富，別人在笑，我看哭了。聯想到的都是主觀強制消極化的事情
3樓：
我不知道自己是乙個怎樣的人，越長大越不認識以前的自己，也很難再記得以前發生的的事情了。
小時候我大概是調皮活潑的，我經常和村里的小孩子們一起跑來跑去，抓蟲子爬樹玩彈弓，說起彈弓，我還把別人家老房子的玻璃給打破了。但大人們說，我小時候是內向的，見到陌人生會躲起來，也不敢說話，見到親戚也不叫人。
上小學四年級，我開始住校了，那時候的我更加無所畏懼了，甚至還被拉著加入了什麼幫派？在小學我有很多不同的朋友，因為每次公升乙個年級，我的朋友要麼輟學了，要麼就去別的地方讀書了，沒有體會過長期和同乙個人做朋友的感覺。那時候和朋友在一起最讓我難過的一件事情，大家和老師都在一起拍照，到飯點了，他們還在拍照，等了很久也沒有去吃飯的意思，我餓極了，於是自己乙個人跑去吃飯，打了一碗蛋炒飯，吃著吃著哭出來了，還把自己給噎著了（現在回想起來好尷尬）。
現在看來或許不是什麼要緊的事情了，但是那個時候的我真的好難過，大概是對別人太依賴了。六年級的時候我還喜歡過乙個男孩子，覺得喜歡只是因為他給了我兩片口香糖，其他人只有一片。後續就是他並不喜歡我，他喜歡的是我朋友。
上初一，我的心同桌是個白白淨淨很好看的女孩子，但是脾氣似乎不太好，經常耍小脾氣。但我和她相處起來似乎還不錯，她對我耍小脾氣的時候我沒有像其他人一樣哄她（因為我真不知道怎麼哄），然後她發現這一招對我不管用，就沒有再對我發脾氣了。那時候我八歲，轉眼過去快十二年了，我好像把她也弄丟了。
又是上初一，因為我轉學了，在城裡復讀。我換了個新環境，漸漸地我離以前的朋友越來越遠了，這一次是我離開了他們。關於我的城裡初中生活，並不想講太多，那是我最黑暗的日子，但也是一番特殊的經歷。
不想寫了，有緣再見。越寫越覺得我有毛病。
4樓：
其實很早之前就有存在的苗頭吧一直到高三之後才爆發中度抑鬱（網上的付費專業測試一直沒有勇氣上醫院去看）
高考之後的暑假母親的一句：「為什麼你的眼睛沒有之前那樣的靈氣了？」
眼睛裡的光原來真的會消失的啊...
是為什麼開始的呢是什麼時候開始的呢
我也不知道
5樓：
十歲的時候、有很長一段時間偷偷倒飯、不吃飯、和奶奶一起生活、她只愛她自己、可能這輩子也沒人真正是愛我的、以為這樣我就可以死了、胃痛很長時間、然後沒人關心我、可能我不適合和別人生活在一起吧、現在的我要人好好活著、然後胃出血、住了一段時間醫院、現在只要有人對我死纏爛打就會想死、可能我不適合活在這個世界上吧、希望不要有人纏著我了、希望我可以得到我想要的、有我愛的人也愛我的人、加油
6樓：
大概是最近吧。考研失利，被我爸指著鼻子罵我這輩子也考不上的時候，那天晚上。，我抱著枕頭在窗台旁站了一夜，無數個瞬間都想要跳下去，從那之後，每天半夜被噩夢嚇醒，都是他指著我罵我鄙視我的樣子巨嚇人。
7樓：
我也不知道，來得很突然。
也不知道是不是積累到一定程度爆發了
明明在所有人面前特別開朗的乙個女孩子，突然抑鬱到沒有活下去的願望活是不想活了，死又不敢死
8樓：老白啾
拿出以前的日記和現在的自己做了個對比。
從前是真的沒心沒肺，遇見啥我都很開心，我看著自己日記本上的各種吃喝玩樂各種嗨突然腦子一空一點印象都沒了。
然後就感覺情緒一天天不對。我總是驚慌別人會離開我什麼的，然後越來越控制不住自己想好多，也控制不住自己的情緒。有一天我媽突然指著我說我怎麼有時候見你，你總是在哭，這學能上上，不上退學，是不是有什麼精神病啊。
我才恍然醒悟我的情緒原來成了這樣，有時候就經常躲到廁所哭完再回去上課，或者把自己的痛苦發到沒有然認識的地方來緩解，或是聽一些悲傷的歌我竟然有些感同身受。再就是以前可喜歡吃飯了現在都不香了，回民街我也不想去了。
大概就明白了點我咋了。那會兒經歷的事也多。我朋友和我莫名其妙冷戰絕交，並且在我面前搞一些讓我難受的小伎倆，別說還真有失戀的感覺。
家裡也諸事不順，又趕上壓力特大的高三，同學也不甚友善。就在這樣的環境裡，我呆了一年半。就憑這環境和我這討好型人格，也必是逃不過的。
9樓：
幾年前找過心理醫生好幾次
後來認為心理醫生自己的心病都沒治好怎麼可能對我有幫助抑鬱就抑鬱吧
對生活也算充滿莫名其妙的希望
我特別會安慰自己自我催眠
從沒有過特別消極的想法
目前為止我戰勝了全家公認最厲害情商最好的表姐，成了她的偶像，很自豪
10樓：
暴飲暴食。失眠。沒有意思。煩躁。哭泣。
後來發現劃一下好的會比較快，所以最近迷上這個。而且，用注射器劃會比刀片開心，因為來回拉不如集中在針尖。
很討厭這樣的自己，自己不開心身邊的朋友親人也跟著遭殃
11樓：叫我帥鍋
一、突然會自言自語起來，然後就能幻想出乙個不存在的人在和自己搭話二、晚上不管怎樣都睡不著，可以一直熬到天亮情況可以持續乙個星期以上三、情緒會突然陷入低谷，然後崩潰大哭一直沉浸在悲傷的情緒裡出不來四、幻聽……
12樓：
是在第一次發病兩年後的現在，
病情慢慢穩定才發現的。
我沒有變成壞孩子，
我可能，只是，只是病了而已。
不是懶惰，
不是故意嗜睡，
不是夜半反覆驚醒，
不是無緣無故的哭泣，
不是看了不好的東西才做了噩夢...
和自己和解，
告訴自己，
不是肉體懶惰，也不是靈魂脫韁
不再相互責怪，而是去共同面對同乙個敵人。
（因為父母對抑鬱症的牴觸情緒，沒有去過醫院，沒有機會看心理醫生白白被自己拖住了兩年，很後悔，如果早點了解就好了現在忙於高考，希望自己不要倒下，撐過去之後，想去好好看看病）
13樓：
我以為我好了的時候，發現的。
過去的三年裡，我只記得我每天都在哭，控制不住，經常失控的大喊大叫，摔東西，每天睡不醒，暴飲暴食，我想自殘，但是怕嚇到別人，怕別人用異樣的眼光看我，我就把刀片拆下來，握在手裡，我記得我用很長時間想怎麼自殺比較好，但是那三年裡發生的別的事我都不記得了，只記得當時自己的狀態，現在回憶起來就覺得。。。
到大學換了生活環境，身邊的人也都是新認識的，她們都說我特別樂觀，特別快樂，我也以為是這樣，我覺得我好了，但是最近我發現，我每次特別「開心的時候」都是我特別難受的時候，我給自己說你要克服，不能有這種不好的情緒，之前看了乙個文章，說笑的時候會分泌某種物質，能開心，所以每次特別不開心的時候我都會特別特別努力的裝作開心，想著這樣就會開心了。實際上大學這一年幾乎每天都是特別焦慮，繃著，其實我還是控制不住我的焦慮，只是學會了營造出我很好的假象。
我不知道我是不是該繼續這樣自己克服，還是該看醫生了我也不知道我是一時的情緒，還是還沒好，我就覺得我想撕碎周圍的一切，我什麼也不想幹，只想蹲在地上，縮起來
14樓：
就在我開始搜尋這個題目的時候
異地戀男朋友離開我家，還和我發資訊說著下次見面，媽媽說了一句你們最好不要在一起，然後開始瘋狂回憶以往難過的各種事
一邊哭，一邊給朋友發資訊求救，知道自己這樣的是不對的，卻忍不住一直流淚，一直想問自己還有什麼活下去的意義
終於承認自己不正常了
從小就覺得自己不太一樣，朋友面前總是很樂觀，很活潑，背地裡卻不一樣的我，容易悲觀，多少次站在樓台想著如果跳下去就好了，覺得自己沒什麼用，什麼都不會，做什麼都不對，沒有存在的意義
15樓：
我以為只是碰到了一些讓我不開心的事情而已，但是那種悲觀，沮喪，喪失了對所有的興趣，一直在糾結為什麼明知道痛苦的程度卻還是要活下去。我嘗試了向朋友，家人求助，可是那些幫助卻絲毫沒有效果。他們理解我，但也埋怨我矯情，悲觀。
後來我不在求助了，我乙個人在這攤黑色的水中掙扎，一點點到無力。與朋友，家人小聚的時候，我還是以前的那個我，Sunny，搞怪，可只有知道，那不過是面具，是我經歷了無數個失眠深夜，一次次劃傷自己，一點點小事就會推我走入暴躁到顫抖狀態的遮羞布。我不願這些被看到，因為，我，還是，曾經那樣快樂。
16樓：
我一直覺得自己是個挺外向的人的，或者說在外人甚至親戚和家人面前假裝樂觀，我最真實的情緒只有我自己知道，別人給我的評價都是沒心沒肺，傻樂，小太陽。我告訴我父母我很累，他們並不理解，他們覺得我明明一天到晚什麼都沒乾怎麼會累，我晚上會睡不著覺，在床上翻來覆去一兩個小時，白天又會嗜睡，於是在父母眼中變成了只會睡覺。這些都只讓我覺得我最近的情況不太好。
因為我之前確實很容易滿足，一件小事都能讓我開心很久，但是現在我沒有什麼開心的事了。我有乙個朋友，他一直很喪，我擔心他很久了，甚至想帶他去看心理醫生了，前幾天他告訴我他已經確診是輕度抑鬱了。但是最近我發現他的心態比我好很多，我已經是需要疏導的那個了。
我不願意說話，不想笑，敷衍都懶得敷衍了，我希望這只是暫時的，我連睡覺都皺著眉頭撅著嘴了，注意到這點是因為牙齒咬的太緊腮幫子酸了，可這完全是無意識的。我希望這段時期早點過去，太累了，從內而外的累。
近期發現妹妹有抑鬱傾向，我該如何疏導她？
喵大王 瀉藥，找到問題並解決問題。如果妹妹情緒和行為異常的背後的確是家庭，這個家裡除了媽媽對她要求苛刻，那爸爸呢？你這個嬸嬸為何對自己的孩子是這樣的態度呢？她是否意識到自己的行為有不妥之處呢？這些問題都要找到答案。根源問題在父母那裡，那麼你就要和她父母溝通，這裡就存在有的父母可以理解並重視，有的父母...
如果發現自己有暴力傾向，該如何抑制自己
Valiant 與暴力相對的是正義，要改變自身對於力量的認知，兒時面對家暴，不知如何處理，只學會了對暴力的迷信。目前想到唯一較好可持續的解決辦法是心存正義，面對不公平的待遇或傷害不以暴制暴，而是尋求更高組織的武力幫助。小到在遇到不滿的事情時，尋找更好的解決辦法。大到在遇到家暴時，尋求法律援助。為自身...
你是什麼時候發現自己有潛在的暴力傾向的？
乙隻羊羔 我也不知道算不算，最近開始意識到這件事情的。因為我是女生而且看上去是很弱的那一類女生。遇到煩躁的事就會不停腦補毀滅，然後看我剋不克制的住克制不住我就會有點失常。比如打遊戲不爽的時候就會一直想摔手機，但理智一直克制，有時候我會轉移，摔其他的，有時候克制不了很煩很煩真的就直接很用力摔手機然後會...