今天又情緒失控的在孩子面前跟老公吵架，我該怎麼辦。？

1樓：娜娜

首先盡量避免在孩子面前爭吵。其次，這樣的老公婚前應該能發現，大概就是每天攤在電子裝置前，跟沙發融為一體，沒有其餘的特別的愛好。不過說這個晚了。

下面我要說最重要的，你老公依然沒有完成角色轉化的過程，沒有承擔起做父親的責任，反正下班逗逗，其餘的事情跟自己沒關係，一旦孩子哭鬧，怎麼省事怎麼來，最簡單的辦法就是交給電視。育兒理念不統一是其次，可能在他心裡，育兒和他有關係麼？

2樓：浮生

我作為乙個孩子，在父母觀念衝突之中長大。我來告訴你一些我的感受。我覺得你和我的媽媽十分相似，很能幹也吃苦耐勞，但是你們好像脾氣太硬了。

發生了衝突只會大吵大鬧，不懂圓滑不懂曲線救國，沒有身為乙個女人的「溫柔的力量」。她這種行為也讓我爸爸越來越不知道心疼她，不把她當作乙個嬌弱的女人。

其實我覺得最簡單的解決辦法，你不妨把你的要求和指責換成撒嬌和嗔怨，雙方爭執不下的時候不妨哭一場而不是摔桌子砸板凳。讓你的老公和你的孩子意識到你是個需要遷就的女人和需要理解的媽媽。

3樓：張一

長不長個的先不說，小孩子整天看這些電子產品，對眼睛、對智力、對體力都有害無益。和你老公說，生了孩子就要好好養，別為了自己方便讓孩子看電視，誰不知道把孩子託給電視最方便，就是懶得陪孩子！

至於溺愛孩子，你老公是老來得子嗎，乙個爸爸怎麼搞的和爺爺姥爺一樣，孩子以後是要去闖江湖的，老這麼慣著幹嘛。

4樓：

1、你們不是育兒觀念不同，而是沒有育兒觀念。

對你而言，要明白育兒不是看一些理論，一些方法，而要根據自己孩子的情況，在適當的時候用各種摸索出的技巧做正確的、符合當時實際的事。

沒有考慮孩子的狀況，沒有用愛心、耐心摸索方式方法，僅僅因為某個理論、事物是「對」的，就強迫自己和孩子那麼去做，這樣既傷害了自己也傷害了孩子。

姑且認為你關於身高的知識都是對的，即使戶外活動是百分百的對，那麼是不是任何時候都需要無條件地那麼做呢。

你老公看似有一些順其自然的育兒觀念，但說穿了就是想自己玩，不想陪孩子而已。不要急著生氣，沒有靜下心來學習過育兒技巧，陪孩子就是一件實實在在的苦差事，這不是「為了孩子難道做父親的不該犧牲嗎」這樣的道德指責可以解決的。

2、沒有正確的方式，再正確的動機也同樣會傷害人、造成惡劣的結果。

簡單的羅列幾條，你參考一下，找找自己的心理盲區，希望你能總結出一些基本的育兒和自身心理調適的原則來。

a、育兒也盡量需要使自己處在舒適區，至少不是負面心態下。懷著自己在犧牲別人都不負責任的想法陪孩子，做什麼說什麼都是錯的。

比如自己很累，又不想孩子看電視的情況下，寧可讓孩子看電視自己休息好然後再帶孩子出去玩的方式而不是帶著壞心情一定去遵守「正確」的方式。否則這個過程中壞脾氣的媽媽會帶來比電視嚴重的多的傷害。

b、從男孩成為男人成為父親不是天然的，是需要鍛鍊和培育的。妻子有沒有義務加速丈夫的成熟過程？如果只有抱怨沒有引導和表揚，你丈夫就無法從帶孩子中獲得快樂，就會用更消極的方式對待這份差事。

帶孩子出去玩可以成為難得的一家三口高高興興享受自然的好時光，也可能成為不得不應付妻子抱怨的溜孩子過程。男人可以從這個過程中獲得很多樂趣的，就看作為妻子的你願不願意觀察，總結，調整了。

比如丈夫想買個冰淇淋。你是說孩子看見也會吃，你這麼大個人怎麼一點都不知道好；還是滿足他的童心，讓他偷偷的買個吃。這兩種處理方式會讓丈夫有什麼樣的不同心情？

c、我們都會犯錯，都會在育兒過程中傷害孩子，這是很正常的。錯了怎麼辦？傷害了怎麼辦，誠懇的道歉然後改正不就好了。

先說這麼多吧。

5樓：趴趴

所以適當的爭吵是沒有問題的，也是無法完全避免的，關鍵在於對於這一問題的處理。題主其實已經敏銳地覺察了孩子焦慮、害怕的情緒，接下來可以讓孩子談談自己的感受，對於一些誇大的害怕給予說明和安撫，對於孩子正常的給予承認和接納，幫助孩子正確面對和處理負面情緒。這樣的成長是比完全避免挫折更加可貴和必要的。