1樓：人不犯我我不犯人
我婆婆也是這種，內向見人就躲遠遠的，除了自己閨女兒子的在，她能坐下來說幾句話，要是公公的父母和弟弟這些人在，她躲得遠遠的，不會說話，不善與外人交際，一人在屋裡就是手裡拿著手機，撓撓頭的坐著發呆，以前住一起看她也算正常，以為老實，後來小孩出生在醫院的時候，明顯感覺出來各種不自在，不願意在醫院呆著，更別說幫忙照顧小孩了。還負能量滿滿，經常抱怨公公一家人，沒朋友，見到人就抱怨，不看什麼人就跟祥林嫂一樣到處訴苦，也不知道小孩，小孩出生和後面小孩生病住院，都麻木無感。經常做著一件事想起來什麼就跑出去了，有時候洗衣服洗一半放那跑了，有時候殺魚殺一半又跑了，一天三四次的出去買菜，不是買幾根蔥，就是買一把青菜那種。
而且又自卑又自以為是，不能說一句重話，說了就犟。說實話月子期間被氣的不輕，也沒想到她是這樣的，以前都好好的，懷孕期間一直上班，也不是太需要她幫什麼忙，突然生過孩子全變了，發覺確實是精神有問題，我就很崩潰，之前全家一直和我說生完她看孩子，但後來就有種被騙的感覺，被迫全職2年多，後來實在受不了，怕我自己抑鬱才找我媽媽帶了1年多。而且老公的姥姥現在已經不認識人了，也是精神問題，不曉得是不是遺傳！
現在離得遠遠的，一年回老家2，3次，見面也不說話，全當沒有婆婆，不能接觸，我會被氣到
2樓：若溪
我的公公是個奇葩，用現在流行的話來說是個老巨嬰。每天早上醒來吃早飯，吃完出去溜達找老頭聊天，然後回來睡覺，睡到我婆婆把午飯做好端出來，起來吃飯，吃完飯出去溜達，玩夠了接著回來睡覺，睡到吃晚飯，晚飯後出去溜達，然後回來躺在床上看電視到睡著都說老人睡眠少，我不知道他怎麼做到的。他不開口說話臉是陰鬱的，一說話就是怎麼不穿褲子，怎麼不喝水，臉洗了嗎？
（關鍵說話物件是2歲的孩子），自己摔倒了會對婆婆破口大罵，故意冬天穿件襯衫在陽台上把自己凍感冒讓大家關注他。如果我們家孩子生病了，或者哭鬧，他會怪我們看護不周，嘟嘟囔囔，要是我們懟他幾句，他馬上又哭又鬧，把自己臉拍的啪啪響。想著帶他出去玩玩，一出門他就開始抱怨車坐著不舒服，外面不好玩，然後在外面找個地方睡覺，還乙個勁的催著回，你要不回馬上又翻臉。
如果事情沒按他預想的發展，或者沒按他的要求辦，馬上實行一哭二鬧三出走，大半夜12點讓全家出動去找他。如果他出去玩想讓我婆婆去，而我婆婆有事不能去，當場翻臉。我給孩子煎個蛋，他指責我把蛋煎硬了。
孩子睡前哭鬧他兇巴巴的說：一晚上了你不讓孩子睡覺。你們一天搞啥呢。
從他嘴裡沒聽見過一句好話，只要張嘴全是指責抱怨謾罵，對誰都是如此，關心的話說出來都是指責……在我們這邊一生氣就回去，說再也不來，回老家跟兄弟姐妹鬧到老死不相往來，說這輩子都不回去。最後還來和我們住了，因為婆婆要幫我照顧2個孩子，而他在老家生病賣慘說自己要死了，也覺得他乙個人可憐就搬來了。我們已經一起住了四年，我一回家就小心翼翼，盡量少說話少碰面免得受指責。
老公常出差，要不是看孩子分上這家我都不想回，因為一回家就像進了冰窖，冷且硬。這四年我從乙個愛笑的人變成了乙個早上起來就覺得難受的人，都快抑鬱了。如果有條件還是不要跟負能量的人住一起吧，會被他們傳染的，然後也許有一天自己都會得抑鬱症。
3樓：我會好好的
婆婆有心臟病，氣不得
婆婆對小孩，罵罵咧咧
婆婆說我做的菜比你做的好吃，比如昨天說：吃我這個，比你那個好吃婆婆沒有讀過書，我去醫院看病，她說要是我有點病就像你跑醫院，醫院都倒了
婆婆說的話，我不能反駁，反駁就是給她氣受。說不定心臟病會發作。
我最怕的就是餐桌吃飯，婆婆會說你這個做的太淡了。然後夾我做的菜放到她的油碗裡泡一泡再吃。公婆跟我們分開做（鹹爛，婆婆50多一點牙齒差不多掉沒了/清淡少油少鹽）。
公公喜歡說：別怎麼樣怎麼樣。你這個買的不好那個買的不好。
吃個飯心也堵得慌。我老覺得他們想改變我。害怕同桌吃飯。不想聽他們叨叨。
盡量不說話。一說他們經常能想到好遠。避免溝通。我說多了他覺得我事多。
多做事少說話。
吃飯的時候覺得心是堵著的。好像分開吃。
有時候想著乾脆不回去吃飯了。
而又會時常介意她對我的一些說法。心裡會說：好討厭！
主要是不喜歡這些負面的思想。
我允許別人提出反對，但是請注意技巧。而她真的是沒有讀過書的原因嗎？
還是故意針對我？好吧，就算你是故意，我也只能這樣對你了。。。遠離因為我自顧不暇。
4樓：牛牛
你婆婆應該很喜歡和你相處，看題主的說話習慣，應該是個活潑開朗的人，內向敏感又自尊心強的人總感覺事事不如意，實際上是情緒處理不當，自己又有一些自以為是的原則，當外界的變化不與自己的習慣或者原則相一致時，情緒就消化不良了，這種人就很喜歡和題主這種消化良好的人相處。這是我長期觀察人與人相處模式得到的經驗，我只想說，題主只能神經大條一些。
5樓：
連喝湯喝到鹽了都會有感動的要落淚啊…衝你這句我覺得你本質是感恩又善良的兒媳婦。決定認真說說自己看法…
「冤家宜解不宜結」
1 你婆婆對自身價值的認同感低下。所以投射去親近的人身上就是各種貶低對方。這種氛圍直接滋養了你老公自卑內向的性格。
2 她內心深處很害怕你不認同她為你們做的工作。也很害怕被你們拋棄。你那群閨蜜挺自私的，不扭正這部分家庭關係，只會讓事情在未來變糟糕。
這樣的家庭氛圍壓抑，挺可憐的。沒大事時不能吵架，不然會積怨很多年，死迴圈很多年的。如果對方做了合你心意的事，必須大力讚美。
如果做了讓你無語的事，必須板板臉嚴肅提出。讚美和批評界限明顯，才能有他們本來的意義。
沒做夢就沒做夢又不是大事，她說你做了，你看情緒不對就順著說「媽真懂我，昨晚做噩夢了睡得好差」。然後到了晚上，撒個嬌問她幫你燒點熱水泡腳或熱個牛奶給你，第二天醒來記得去賣萌，說有媽的照顧睡得好香哦。
你要多找些事來依賴你婆婆。幫你做得好的大力讚美，讓她實現個人價值。做得不合理的，你自己默默做完，衝過去告訴她媽我搞好了！拉著她慶祝一下。都一家人了，天真一點相處挺好的。
老人家內心其實是「我貢獻少，配不上別人對我這麼好（表現不敢收受你的好意禮物之類的）」，「你們都不相信我能做好我真沒用（但表現出來就是易怒生氣）」，「我也想有人聽我意見有更多的話語權和主動權（但說出的話就是「哎我一老骨頭了管不著你們了」 ）」。養孩子這種事即使她觀念會不對，但她自己儲存的經驗肯定比你多，所以只敢在這種事上面奪主權。你必須不斷地找對的小事情來肯定她的存在價值，這樣即使你日後沒採納她的建議，她也不會太自卑而產生過分強烈的自尊。
兒媳婦奪走了婆婆對寶貝兒子的照顧權，她會對兒子的事情會表現得特別緊張，對照下會對你的事特別不上心…你病了多去婆婆面前多撒嬌啊要她也照顧你和你老公爭媽。( *｀ω) 照顧好了就感謝她。這是正向反饋，人都只有在獲得正向反饋時才會有動力繼續一件事。
知道別人會感恩才敢對別人好。
加了鹽的湯更好喝？喝一次就大張旗鼓地讚一次啊必須。
6樓：ECILAHZ
所以題主根本不是來問「怎麼辦」的，只是吐槽發洩而已。還是說說個人的意見：把老公拉到自己陣營，有事情老公出頭。
做到了，隨便婆婆嫂子七大姑八大姨怎麼樣都無所謂，做不到，以後矛盾只會越來越多，特別是真有了孩子之後。
7樓：張小公尺
你問的是相處，而不是相離，我想這已經解決了一半的問題。和這樣的婆婆相處，唯有接納她的一切可以破除所有問題。做到接納，首先要認識到她絕無惡意，就是他兒子天然信賴他媽媽不是來搞破壞的；其次，要理解她所有的行為都是習慣化的，而且可塑性已經非常小了，並且她一直這麼生活，這樣也沒有讓她沒辦法生存，所以彼此給予婆婆和自己充分的時間去相容；第三，建議你把老公推到你們婆媳的老大位置上去，有什麼讓他處理，他做不好要耐心教他，同時多關注婆婆的好的一面在小圈子裡面做交流，被鼓勵的容易得到提公升......
可能還有很不錯的很多方式能有效改善你的感受，需要你去發現，最適合你們的才最有幫助。很多人是做到了的，共勉！
8樓：於是乎
看了幾個答案，乙個說離了的另乙個說吵架的，這真的不是解決問題的辦法。我想問問離了那位，你們的婚姻太脆弱了吧，面對問題不是解決而是逃避這不對吧，如果下次再婚遇到同樣問題再離麼？關於吵架，作為晚輩大張旗鼓地和老人吵架於情於理都說不過去。
我來說說這個事情應該怎麼辦吧。
關鍵在於題主的老公。題主完全可以把一切都說給你老公聽，說的時候不要帶著任何的牴觸情緒和加上什麼自己認為的那些不存在的想法。基本就是訴說過程，不表態。說完看老公有啥意見。
分析一下，大致如此：
一，他說我媽這輩子都這樣，她也沒有惡意，都這麼大歲數了，也很難改，湊合著吧。
二，我還能怎麼樣？那是我親媽，我總不能因為你而跟她鬧得不愉快吧？你以後不要再跟我說這些事。
三，唉呀親愛的，你受苦了，咱媽這麼多年都習慣了，她可能覺得自己把我們拉扯大功勞大，做啥事也比較仗義，尤其年紀大了，你們更得讓著我。別急，慢慢接受她吧。
四，放心吧，這事交給我來辦，親愛的，你再忍幾天，老公一定處理好這件事。
前三種，基本就沒戲了，小樣你還能因為我媽跟我倆離婚咋地，你都嫁到我家了，就得接受俺家老人和她的一貫作風，別嗶嗶，對我媽好點兒，聽到沒？
像這種老公也不意外，你想他媽都那麼不講理，你能指望她生出來的孩子又多好嗎？這種現象發生，作為題主，就要嚴正說明，我倆的日子我倆過，你媽我不是不願意盡孝，而是她的生活習慣和我不同，並且大多數習慣壓根就是壞習慣，我也知道她改不了，那麼我們是否可以讓她去你哥哥家或者姐姐家呢，我們可以出錢，我們可以讓她什麼都不用管，安度晚年。這樣說的話一般是讓人無法反駁的，作為媳婦，能夠做到這樣敞亮是很讓人佩服的。
但如果老公對此不同意，那麼你就可以說，讓你媽留下可以，讓她自己找點兒事情做，早上出去鍛鍊，白天可以去打打太極拳，打打牌，最好給她琢磨個老伴，她之所以多管閒事，那就是她太閒了，讓她忙活起來，既能充實老年生活，又避免和媳婦的正面矛盾頻繁出現。
如果還是不行，你所需要做的就是對家事一律不管，上班正常，下班回娘家吃晚飯，晚上讓他來接你，每天不到晚上九點不回家，週六週日休息也回娘家或者和同事朋友出去玩兒。就是用這種辦法來對抗，回去時候正常熱乎乎的叫媽，給帶水果牛奶啥的，這就是忽冷忽熱戰術。這樣沒幾天，老太太就明白她在這影響了你們的生活，她自己就會決定離開還是主動妥協了，
關於第四種，說明你老公是條漢子。作為兒子和母親來協調是最容易的，他知道自己母親，母親也了解自己兒子，但是他一定不要從你的角度去勸自己媽媽如何如何，要從他自己的角度去和母親談，母親會心疼自己兒子而絕不會心疼兒媳婦。至於如何談，相信他會有辦法，我有辦法，但是不適用你家的狀況。
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柒染 個人做法 1.找不是自己圈子的或者不在乙個城市的好朋友吐槽 傾訴。2.轉移注意力，比如 看電影 運動 逛街。本人選擇運動比較多。 溫溫 比較一般的負面情緒一般睡一覺就好了 比較厲害的負面情緒，我一般是寫日記，不斷的反問自己一些題目，比如我為什麼會為這件事情生氣，為什麼這件事情會使我難過，不要迴...
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就是個女生 我應該算內心太過敏感還不願表達的那一類人吧，這個不願表達其實就是自己內向懦弱，不是說非要故作堅強這種，想的沒那麼戲劇化，只是單純不敢表達而已，我討厭所有人的目光都注視在我身上的感覺，這可能就是受家庭因素裡帶來的自卑吧！其實我還比較享受大家所說的孤獨只有乙個人的生活，我太喜歡安靜的生活了。...