1樓：尤及不去死
每天都很想說話，我本來也是乙個很喜歡說話的人。可是我和辦公室的人年齡代溝特大，沒有共同話題。而且呀，作為後輩很多話是不能說的，不能讓老同事聽了不舒服不是？
他們便要說你內向，說你沒有朝氣。可是你要工作啊，你的工作內容就是改作業看教案背教案，還有自己的考試還有要關注群裡的訊息。我就像一根緊繃的弦。
我不想自己斷掉，我還沒有活夠呢，我還這麼年輕，我不能崩潰，不能去死，我還有好多事沒做呢
2樓：空山
抑鬱屬於心理疾病，心理疾病的判定就是影響正常生活，自身無法自我脫離。
其實我們在生活中，壓力總讓我們感覺處於崩潰邊緣，這個崩潰邊緣和抑鬱邊緣意境相同。每個人的耐壓能力不同，所以每個人的這個邊緣有寬有窄。
一般而言，只要心裡有牽掛的人或事，會讓我們的耐壓能力提公升不少。人有時很脆弱，當事件突發，失去了心裡的支撐，可能就崩潰了。但人也很堅強，面對不論是什麼境地，想通了放下了，其實也就沒有這些邊緣。
活著，是為自己而活。苦惱是一天，開心也是一天，何不讓自己開開心心每一天呢
3樓：明月不見日
感覺跟別人說自己有抑鬱症，別人都感覺是矯情，因為不被理解不被關心更甚至被潑冷水，抑鬱起來恨不得立刻去死，這種心態只有自己慢慢消磨，克服過去，真希望歲月靜好！
4樓：
我從懸崖上跳了下去。
長長的鎖鏈綁在我的手和腳上，穿過了我的琵琶骨拉住了我，每一刻都刺痛難忍，我抬起頭一看，鎖鏈的另外一端，站著的是我的母親。
5樓：
不好一邊把自己能接觸到喪的東西全部刪掉，把所有的地方都改成好好對待生活，強迫自己每天看見熱愛生活，告訴自己不能抑鬱下去那很可怕
一邊想自殘極度喪
這種感覺很難受，也不敢說出來，之前說出來過想自救，可是所有人都認為我在裝，之後就不說了，難受的時候全靠自己扛，每次抑鬱的時候都是自己墜入深淵般無助想死，也是自己強迫看自己看積極的短片把自己從深淵中拉出
6樓：心神社會研究所
其實人在現實生活裡有具體的、完全可以表達明確的地方好站的，就好像在什麼時候什麼地點發生了什麼，而不是站在乙個抽象而籠統、一致的地方。
同乙個地方站不下那麼多人。
7樓：暖暖
出門就想被車撞死，在家就想猝死，想死的念頭每天都在。不想吃東西，不想動，不想溝通，混身都覺得痛，睡不著，就算好不容易睡著也是十幾分鐘後就驚醒。
8樓：
有時候感覺背後是萬丈深淵，沒有理解的指責讓我感覺眾叛親離，人生又前途渺茫，有時感覺和這個世界再無交集。
一直壓抑自己的情感，希望自己變的冰冷，變的沒有情感，從而不要再被傷害。有時也怨恨這個社會為什麼如此冰冷無情，又如此不公平。有時又恨自己如此的無能，為什麼如此脆弱。
我也會變成乙個舒服的沙雕，感覺世界其實很美好，對未來充滿信心，眼前的一切都算不了什麼，我又怕什麼呢？但有時傷心易碎卻來的那麼突然。
9樓：向晚
其實也還好
有在積極求助呢，遇到了很好的老師和朋友
其實傷心絕望也就是一陣子，逼自己去做一些有意義的事情，感覺自己在進步也就慢慢平復了
我最喜歡沙雕了
只要我沙雕，就沒有事能傷害到我【嘻嘻(˙︶˙)】讓別人快樂，感覺自己也還挺好的
看到別人有抑鬱情緒的，會主動安慰他們，開導他們哎呀突然覺得我是個很溫柔的人呢
大概是因為不想別人也受到傷害吧
大概是，又樂觀又絕望地，努力地，積極地，生活著
10樓：煙雨依公尺霏
不要太指望別人，你要相信靠自己也是可以的。相信自己無堅不摧。努力發覺自己的內心生命力。
千萬不要自己打倒自己 。我是乙個走出來的人。我甚至比你還要嚴重。
多聽佛經，強迫自己生活規律起來，幾點起床幾點吃飯幾點睡覺。沒事的時候一定要出門，多看看，然後你就慢慢發現，這個世界上每個人都很苦，再想想自己，為什麼我撐不住，憑什麼我要被自己打倒。好好的活著吧！加油。
11樓：我只是一條小魚
我真的太討厭。
不知道自己到底怎麼回事，一會覺得自己真的很不正常，一會覺得自己沒什麼大問題。
醫院和網路告訴我我是生病了，家人和老師告訴我我沒病。
我是確診了的，可是沒人信，也就跟沒確診差不多。現在就是明明承受著這種痛苦，卻不敢將問題真正的歸因於抑鬱症。
不敢跟家人提這個話題，一提就是一場腥風血雨。
害怕開心，開心永遠伴隨不安。
每天都在希望有專業人士給我個痛快。
12樓：
今天早上1點多醒來，因為被子太厚蓋著熱，不蓋被子清涼的夏風使渾身冰涼。最要命的是乙隻蚊子時不時在耳邊飛過。朦朦朧朧中我開啟燈，要是放在以前我會把蚊子打死才睡，可是現在，
昨晚抑鬱症發病，好不容易睡著，又這樣我沒有追殺蚊子動力，只是開啟主燈和特別亮的檯燈，
枕頭堆在靠牆的角落裡，躺在上面，蜷縮在被子裡，靜靜地看著，，，，，
13樓：
他們表面上還不錯，內心可能已經在逐漸腐爛。他們的抑鬱絕對是乙個漸進的過程，但是全盤失去絕對是乙個致命的導火索。他們一定要堅強，因為他們已經在懸崖邊上搖晃。（抑鬱症患者的親身經歷）
首先，我本人已經可以說是中度抑鬱奔重度了，之前沒有說是找醫生看過（因為家長不相信我出了毛病）當我察覺出不對勁的時候，是我初中的一段長達四五年的友情被另乙個女生插足。我在那段友情中付出的失去自己，可我還是失去。
講實在話，事後回憶，這件事情是乙個爆發點。
乙個人剛開始是完全不清楚自己出了毛病的。我當時會漸漸的類似於自我不停的譴責和失望。然後就是開始出現自殺的傾向和包括對整個社會吧，慢慢的難過，emmmmm我也不太記得那個時候的狀況了。
就是突然不知道哪一天，就會特別的累而且覺得很沒意思而且伴隨著自殺的念頭。基本上就可以確定可能有一點抑鬱症麼吧。
這個時候的她，請多多關心她。一定要一定要相信她，鼓勵他。不要講什麼你怎麼會這樣啊，你就是在多愁善感啊。如果這些話是像我一樣是最親近的親人說的話，效果可能是致命的。
無助是促使抑鬱症患者跌入深淵的原因。
就這樣吧，希望可以救乙個人逃出這個泥沼。
14樓：元熹
沒人理解你。對你說的那些安慰幾乎都是乙個模版。千篇一律。
現在就是在想死和死不死之間徘徊糾結。害怕卻又沒什麼活頭。不敢去經歷什麼事情，怕給自己離開這個人間增加一條理由。
15樓：啊呀呀
挺好。背景是我妹高三成績很好，我們這裡最好的高中文科重點班班級前十，她們高三班主任一直可能對她嚴格要求吧，經常性讓她站辦公室和教室外邊，言辭上比較嚴格(我覺得有些侮辱性的是不太好)，但是每次回家跟我們說這些事，我們家裡是覺得老師也很辛苦，也是為她們好，過分也是情有可原，也有去跟她們班主任溝通，然後她們班主任是25歲，比較年輕，也沒說啥。疫情前放假前兩天，我妹自習課把美食畫本的書拿出來看菜，被她們班主任看到了，把她書撕了，然後把她攆回家了。
一系列的影響吧，整個寒假都很抑鬱，天天自己鎖房間裡，不睡覺，吃很少很少的東西，現在馬上開學了，經過家裡人開導陪伴和跟學校請假在家裡自學，現在慢慢在恢復開朗。她自己說，上不上學都不重要了，我現在想保命。說太碎了可能，但是我想說的是，不管以何種方式，難過的日子都會過去的
16樓：羽午
還好，也只是還好，到底有多好，也只有床頭的鋼筆和廚房的菜刀知道，有時候藍色的墨水和暗紅的血液纏在手臂的白色紗布上，走在行色匆匆的行人路上，碰到會疼，碰不到會冷
17樓：lauc
不太好給不了大家什麼幫助或經驗
因為我現在還陷在裡面出不來
半年沒工作去醫院開的藥也沒吃
今天去面試了面完之後回想自己好像說了一通狗屁不是的自我介紹加油吧沒有人能幫你只有你自己
18樓：烏江小賴
還好，還活著
希望我能陪她更久一些。如果她實在撐不下去，我也希望在最後一刻，我能陪著她。
每次看著她痛苦，看著她絕望的眼神，看著她躲在自己的世界裡，而我卻無能為力，什麼都做不了，很自責，也很無奈，漸漸地也理解了，如果你真的很累，就睡吧，我不怪你。
19樓：孟仙姝
還好。好多了呦。
分享一下方法供借鑑：
運動，最有效的辦法。喜歡的離地跳躍式的運動。瑜伽太極拳八段錦也不錯。每天像吃藥一樣做運動，天天都要有。
定期推拿或針灸。
常觀察自己的呼吸，睡前做放鬆訓練。
抑鬱情緒配合心理諮詢，重性抑鬱配合藥物加心理諮詢。
20樓：時yu
很多時候，只能自己救自己。
別人沒有經歷過，就算道聽途說過別人的境遇，也只是當個故事聽，很難感同身受。
但一旦自己真正從那樣乙個狀態走出來（而非只是轉移注意力忘記那段經歷），那就會變得比常人強大很多很多，不論是從心態上，為人處事，看待事物的方面，都會很強大。
21樓：去吧
不好，每天醒來勸自己很多遍，今天也要過好「正常的一天」。我知道沒人想理會別人的悲傷，只能自己對自己講。又不能自己了結，家人朋友會說「怎麼承受能力這麼差」。
每天會想怎麼樣能快點死去，走夜路被拿刀搶劫時先一步靠近刀子？還是怎麼樣。哈哈哈。
但仍然希望你可以救自己，能幫自己的也只有自己。
22樓：RITA
不好，一點都不好，真的不知道該怎麼辦，我也不想整天板著個臉，所以我白天只能微笑，晚上在自責，要是有人可以拉我一把就好了，可是我怕我抓著的手太用力了，會把想救我的人一起拖下深淵
23樓：雀躍的硬骨
沒那麼可怕好吧。會抑鬱甚至抑鬱成疾的人，其實都是洞察力強、敏感而又善良的。抑鬱的情緒或症狀，其實是我們的頭腦在保護我們，提醒我們不要被大腦活動所控制，不要只看到乙個維度的世界。
24樓：一顆橘
不太好吧…當說出這種感覺的時候很少有人會相信，特別是家人吧…有時候朋友會安慰，但是沒有用，就像對牛彈琴，所有的一切一切我都不停的跟自己講過，但好像沒有用…能堅持就堅持吧，努力生活
25樓：無名
不好，快堅持不住了，發出過不止一次求救訊號，可是都沒人看見……
他們的安慰都是「誰都會有這種感覺」「過幾天就好了」「每個人都會經歷的」，剛開始我會和他們解釋我的感覺，很認真的說，但是看見他們一副問題不大的表情，我選擇了沉默，不會再去解釋了，就附和著他們，去他媽的吧，反正我就是個多餘的人，沒有人在意我的感覺，很不明白他們既然這麼討厭我，為啥要一次又一次的把我救回來！為什麼不能讓我解脫，真的很痛苦……
26樓：耶呼
真的不好很不好。
但是這種其實還有希望也許看起來已經沒有辦法了但是請看到的這樣的人們相信我別放棄你還可以好起來一定不要放棄啊。
27樓：陳什麼源
現在的我，最近脾氣莫名其妙的很暴躁，一點點小事都會發很大的脾氣。不想說話也不想別人跟我說話，以至於一聽見喊我的名字也會發一通火。
對什麼也沒有興趣，覺得好像活在夢中飄飄忽忽的。心情不好的時候莫名其妙的有殺人的衝動，就想著那種血腥的畫面都異常興奮。就比如我弟弟妹妹惹我生氣的時候我會突然腦子空白然後想掐死他們，腦子裡有一大串殺人的方法。
晚上也睡不著覺，覺得房間角落有人在盯著我，就算是睡著了也是做各種噩夢。我越來越控制不住自己的情緒了，很多次都想一了百了活著太難受。
自己難受也不想告訴朋友，不然他們也要擔心了。害，希望大家都能開心點。
你身邊的那些扶弟魔過得都還好嗎？被扶起的弟弟妹妹是否真的會感恩扶弟魔姐姐？
說白了還是看一家人親情和金錢到不到位。不患寡而患不均 有兩個例子，乙個我家，乙個我發小家 我外公外婆一兒一女，我舅舅和我媽 我外公外婆第一套房子 就是農村那種小別墅 賣了的錢以及田地徵收的錢全部給了我舅舅 我舅著急用錢買房子娶媳婦 後來，第二套小別墅拆遷。拆了市區5套房子，1套外公外婆住，1套給我母...
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AItingmei 什麼叫好，什麼叫不好？不好的時候就進行自我調節，那些所謂的傷害無非是最好的老師，調節得好，那是解藥，不懂得調節，那無非是鶴頂紅罷了，至少我還更好 辰楚凝 說這類話的人真的令人厭惡，沒有人喜歡被傷害，很多時候都是低著頭忍著，不讓眼淚在別人面前掉下來，可是很累啊。如果沒有經歷過這些，...
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