1樓：
一段漫長的心理諮詢中，那就是一段悠久又複雜的時間旅程。
在過去的很長時間段內，是這樣一位老師、朋友、辯友來陪伴自己度過。一起經歷了生活裡比較灰暗的時間段，又陪著你走了很遠的路，可能走到Sunny之下，又或許走在清風之中，又或許還是走在灰濛裡。但是，人和人的緣分總是這樣奇妙又短暫，終於也是到了乙個轉折的節點。
其實這個問題沒有標準答案，正如每次我們去找心理諮詢老師一樣，我們帶去的問題老師都不會給我們標準答案，總是在引導我們自己去解決。現在，依舊如此。看你自己吧，想要以何種形式去跟這段旅程告別。
2樓：
我覺得心理諮詢就是一種病患關係，需要照顧的病人太多了，你只是其中乙個。其實要從心理桎梏中走出來，只能靠自己，就像學游泳一樣，什麼教材理論學派有時只會增加自己的焦慮和負擔，放大自己的情緒，我覺得是這樣。有時候放空，哪怕讓自己沉下去，憑本能的求生欲去領悟，比亂掙扎亂撲騰可能會更好。
3樓：YanYan
漫長諮詢中的來訪者有兩個自我：
情緒自我，感受到諮詢師的溫暖、包容和理解，希望這樣的關係能一直持續下去，當然也有對諮詢師的不滿和失望。
理性自我，來訪花錢花時間就是來提公升自己生活質量的，是否繼續諮詢，取決於諮詢後自己的生活是否得到實質性的改善？諮詢師只是人生漫漫長路中陪自己走一段的那個人，兩人是諮訪關係，是工作關係。
諮詢的戛然而止，如果是諮詢師的原因，是非常不專業的做法，如果是來訪的原因，失去了一次了解和探索自己的機會，只能說比較可惜吧。
4樓：三個句號
抱抱題主……怎麼問出這種問題？（非質問語氣）諮詢師沒有給你說結束事宜嗎？
還是覺得意猶未盡不願意離開？
諮詢就是諮詢，不是談情說愛。你模擬你需要通馬桶，就找了乙個專業通馬桶的師傅。你會不捨得讓通馬桶師傅走嗎？你和通馬桶師傅如何結束？
你直接跟諮詢師說你要結束諮詢，下次不來了，也不再付費就好。祝你好運。
5樓：心理師海鵬
看來你覺得諮詢有些漫長了，但還難以割捨。我在想，你是不是對諮詢產生了依賴？你是否已經習慣了諮詢師耐心傾聽你的煩惱，支援鼓勵你的想法，無條件的積極關注你的一切？
人本主義的理念已經深入人心。大部分諮詢師都在使用。可是，如果你只是一味的享受著心理按摩、依賴諮詢師的關注、依賴諮詢師的指導，而不主動積極的去探索自己的問題，你的成長就會變得緩慢。
因為一般看來，主動的去探索自己，這個過程才是成長。
當改變發生，也許你才能更適應這個世界。可能這個時候，才可以放下心理諮詢的「拐杖」。
6樓：人間有味精
看了你的描述，我覺得是諮詢師離不開你，這不是健康的諮詢關係。好的諮詢結束，或者離開諮詢室，來訪者是很少會想到諮詢師的，就像你學習的時候有本對你很有幫助的工具書(這樣比喻不是貶低諮詢師），在你離開書桌去日常生活的時候，不會時常想著這本書；當遇到困難的時候腦海裡就會浮現書中的一些思路辦法，實在解決不了再回去學習。不會說會跟這本書難分難捨。
現在結束的時候那麼痛，就像是一種糾纏，這個問題主要還是在諮詢師身上，也許Ta在用這樣的關係滿足自己的自戀。
7樓：
你在享受這種「漫長的悲傷」，而這又是你去做諮詢的原因。可是呢你又放不下，所以多少會在諮詢中去再現一些和「漫長的悲傷」有關的東西，比如體現在諮詢時長，比如你的寂寞。
這部分是非常好的觀察，那麼需要反思的是，在你日常生活中，大概也有這麼一段「漫長的悲傷」的關係在你心裡。現在通過諮詢呈現了出來，你就可以想想要不要面對了。面對的話，就去跟你的諮詢師認真談這部分。
8樓：王雪巖
結束的確會啟用分離議題，早年的分離體驗（斷奶、被寄養、與父母的突然或反覆離開、孩子單獨住院等意外分離等等，人生本來就是乙個不斷分離和喪失的過程）會被重新啟用，這在臨床中是很常見的。
臨床工作中，其實會經歷很多分離過程：週末、諮詢師休假、因意外情況的取消訪談等等，這每一次分離也都是機會，幫助來訪者感受和修復分離帶來的痛苦體驗，但同時也是乙個感受分離還可以重聚的過程，這是修復分離恐懼的機會。所以，通常乙個完整的心理諮詢過程是幫助來訪者發展到有能力承受分離帶來的衝擊時才結束的。
你所談到的諮詢結束所帶來的落寞體驗，也是諮詢結束時常見的反應之一，畢竟兩個活生生的人，曾一起經歷過極其親密的合作過程，面對離開，情感中完全沒有反應，反倒是不太可能的。
如果有過非常艱難又有效的工作歷程（這通常也意味著兩個人一起工作了很久，探索了很深），分離對諮詢師同樣也是有衝擊的，畢竟是人。這也像父母與孩子的關係：父母養育兒女的最終目標，是幫助兒女有能力離開自己，孩子離開父母會痛苦，但培養孩子離開的目標依然需要堅持。
分離會讓每個人都承受情感壓力，是肯定的，心理諮詢的結束並不輕鬆，也是會發生的。
9樓：晏小優
如果諮詢師靠譜，向諮詢師提出結束諮詢。然後諮詢師安排分離工作，成功分離後結案。
如果諮詢師不靠譜，那就結束吧。
PS.如果是長程來訪，諮詢師一次都沒和你聊過該怎麼結束諮詢，這可能是不靠譜的哦。
不管怎麼樣，你先提，剩下的看ta怎麼答覆。要是要你很失望，直接拿腳投票吧。
10樓：krautkops
個人感覺真正專業的諮詢關係是不會「日久生情」的，再久也會在諮詢時間內、在諮詢室裡時刻感覺到認知到這是乙個安全、互相信賴、雙方共同努力的工作關係。
和諮詢師很熟悉並且建立起真正關係後，進行對話時自己的語氣、語速、措詞等等也許是日常形態的，但是內容絕對是只屬於心理諮詢工作框架下的，絕非是日常對話外殼下的日常對話。如果真的是會讓人「忘記了是工作關係」，那麼這種對話還值得被稱為心理諮詢麼？值得被付費麼？
來訪者本身就是帶著問題來解決的，諮詢師本身就是要輔助來訪者看清問題並且嘗試解決的，如果在諮詢中產生了針對雙方關係本身的新問題，那就是有問題（對不起這是什麼羅圈屁話……
11樓：劉昭心理諮詢師
不管是什麼樣的結束，結束就會傷。
所以諮詢的結束，是要談結束的。一般諮詢了幾年就會談幾次，用模擬的方式去一點點緩衝離別帶來的傷感和痛苦。
可即便如此，傷也不會徹底消失。
就好像任何一段關係，當它持續的時間夠長，已經在你的人生中佔據了一席之地，那麼很自然地，它就成為你的一部分了。當你要去掉它，就算再做心理準備，到那一刻還是不會有任何準備。
而諮詢的特殊之處還在於：其他的關係離別了可能還是關係，但諮詢卻是一開始就劃清好界限的：我們就是工作關係。
所以會讓人有一種說不出的感覺，彷彿經歷了這一切卻只是一場空。就像你說的：諮詢了個寂寞，什麼都沒剩下。
如果一段關係太過漫長，就好像你有乙個共生太久的客體，到了結束的那一天總歸是要痛的，這種痛類似於「從乙個整體中被生生切半」的肢解，或者「乙個水生植物離開了水」的絕望。
若沒能處理好，就會成為新的創傷。
所以這也許是你和諮詢師需要談的最後乙個內容，結束對你來說意味著什麼。
如何結束，是乙個非常重要的議題。
因為它包含了兩個無奈的資訊。一：遲早會結束。二：結束就會痛。所以如何結束，就說明了你希望找到一種方法，能讓自己減少面對這件事的痛楚。
有的人用憤怒結束，有的人用感恩結束，還有的人用迴避結束。可無論怎樣，這都是他們在嘗試適合自己的辦法。好不好用不知道，但一定都帶著屬於自己的防禦。
所以能有機會去談談你的結束方式，也不失為乙個面對結束的句點。因為這些話不是給對方聽的，卻是給自己聽的。
在諮詢最後的時間裡，他仍舊是你的一面鏡子，會照映出你面對離別時，能看到的那個自己。
12樓：陳旭龍
一般來說，心理諮詢過程中，求助者是主導者，有權利在自己需要的時候結束諮詢。
從你的敘述來看，可能是因為對心理師產生了依賴。在長程諮詢中，這非常正常。我們人類都不願意主動離開心理舒適區的。
心理諮詢畢竟是乙個費時費錢的過程，需要你付出很多才能帶來改變。當然，你也可以通過讀書、寫日記、運動、反思自己的行為並制定改變計畫、與人傾訴等方式改變。
根據自己的情況選擇適合的方式就好。
13樓：育兒手冊
如果您是來訪者，想結束就隨時結束。如果因為結束導致分離產生很痛的感覺，越發說明這段諮詢關係出了點狀況。
首先向諮詢師提出結束的要求，其次，請諮詢師開始按照結束的流程給自己進行幾期以分離適應為目標的諮詢。然後就結束。
相信一件事，權力在你手中。
如何跟諮詢師結束心理諮詢？
2020年下半年至今我開啟了一段心理諮詢歷程，目前已經有30多個session了，算是中段程度的諮詢了，對於這段諮詢，我其實不知道如何評價的。過了評估階段，開始進入程序之後，我從始至終都不知道我的諮詢師對這段諮詢的計畫，也不知道她會協助我解決什麼樣的心理問題，沒有任何的計畫，我們諮詢時間外，除了改時...
我該不該結束心理諮詢
冷月 我覺得你可以轉診了。因為你說每次諮詢前都會焦躁不安，在諮詢中無論如何都表達不出自己，我想這可能與你的心情有關，一方面對諮詢很期待，一方面對諮詢又很焦慮，畢竟讓自己在乙個完全陌生的人面前完全地袒露自己，真的會很難做到。你跟諮詢師談這個問題，這種做法很好，發現問題及時同諮詢師溝通，這非常利於諮詢工...
如何自學心理諮詢
如果想往專業方面發展，自學是非常耗時耗力的，而且收效不確定。可以先學乙個系統入門課程，或者是學歷教育，然後才有頭緒，知道需要深入學什麼做什麼，才比較好。自學的話，可以看看自己感興趣的書籍，也可以從基礎的理論系統學習。一開始看的書籍，可以是 普通心理學 心理學與生活 發展心理學 人格心理學 這類基礎的...