1樓：
我知道你永遠不會屬於我
我們永遠不能靠近
就這樣忘掉吧
我也松了一口氣
互不打擾
失敗的事已經夠多了
這一件又算得了什麼呢
要保持理智
要保持清醒
放過自己吧
再多的甜也有毒
陷進去痛苦只會越來越多
時間會平復內心的暗湧
一切交給時間放掉吧
2樓：薰衣草
每天都期待能和她多說幾句。每天都像個舔狗一樣去尋找還有什麼可以聊的，慢慢的時間越來越久話題越來越少距離越來越遠每一次再聊天的時間也越來越長。她的一句回覆內心都笑得像個憨批到現在我主動遮蔽了一切和她有關的我害怕我又會犯賤，害怕又變成乙個自己都看不起自己的人。
在她的身上我感覺自己卑微到了骨頭裡。可如果再來一次我想我還是會重來一遍，畢竟她可是我這麼多年來第一次心動到了放下尊嚴的人
3樓：
夜深人靜時寫了許多關於她的話，手邊有紙會下意識地給她寫封短短的信。可是這些從來沒有發出的語句，到頭來最不敢看的人是自己。
4樓：失憶蝴蝶
自己寫的一篇文章，
希望有人能看見，
還是那句話，
你愛富士山，沒有必要移走她，遠遠看著就足夠。
5樓：
明知你黑我白，明知道你深懂爾虞我詐明知我涉世未深，明知你我碰不得愛不得，明知你欺我騙我瞞我，怎知愛你的心卻莽撞得不可自拔，警校教會我犯罪預防卻未教會我脫身自保
6樓：午夕
常在夢裡見面，夢過久別重逢、夢過親暱地吃水果、夢過一起學習、夢過和你一起見朋友
夢醒以後先是好開心然後好難過
又想做夢又不想做夢
7樓：雪沫乳花浮午盞
時間一久，好像都不知道自己在等什麼，可還是在等。
有時候告訴自己，是不甘吧？
哦，好像也不是。
好像都分不清，記不得了…
那是很多年前的事了吧，好像我們都忘了。
好像迷失了自己，失去了自我。
決定不再喜歡你了的時候，以為是自己的重生，沒想到，好像失去你了，我才更不是我自己了。更深的迷茫，也許是我自己的……
別人說，也許答案就在路上。我懂。
8樓：陌舊淚
不請自來
這種感覺就像是你很喜歡乙個東西，但你不能去觸碰喜歡上了乙個有男朋友的女孩子（她和他都很相愛）。但是我就是喜歡她，卻不敢靠近，生怕破壞了她的幸福。有時候希望自己看著她幸福就好，但有時候又想把她占有。
希望她是我乙個人的寶藏，希望她對我比對別人好。
但卻又恨自己為什麼不早一點跟她相遇恨自己為什麼要喜歡上這樣乙個不可能的人恨為什麼不早一點跟她表白
9樓：
他總是分的那麼清楚，總是在我有點幸福的時候告訴我，只是因為工作才這樣，在夢裡想過千萬次和你在一起的場景，可是生活中，我們隔著萬水千山…心裡暗暗的告訴自己，不要在意他，他沒什麼大不了，他不喜歡自己，只是當作朋友，可每每見到他，自己做了幾天的心理建設在他和我說話的一瞬間就土崩瓦解，自己太沒出息了，愛而不得，就像硃砂痣，就像蚊子血…
10樓：永遠吃不膩的大蒜
總是覺得自己還會有一絲希望，不知道自己究竟是喜歡還是什麼，就是想要給他自己擁有的，並且在自己掌控範圍內的事物，可是對方要的遠遠不夠，因為他認為我不合適，也給你不了他，接受不了他的那些壞，總之就很亂，所以最後還是放手吧，世界上總有乙個適合自己的那個人讓我遇到
11樓：李詠珍
沒有一絲一毫的防備全心投入的愛，泥足深陷，無法自拔。你願意在那樣的溫柔裡沉溺，宛如飛蛾撲火般義無返顧。過往的感情猶如心裡的一根刺，看不倒傷口但是隱隱作痛。
但他卻是一把鈍刀，在你的心上重重的砍下去，這一次，不痛，因為已經是殘缺。
12樓：清梔
真的很累，看見他跟別的女孩子笑得很開心，自己的心裡就很堵，有一種說不出來的感覺，你特別希望現在在他旁邊的是你，但是就好像吃醋都沒有身份去吃的
13樓：
我還是像平時一樣工作，吃飯，睡覺，和朋友玩鬧。但是一直有一塊巨石壓在我胸口。很想大哭一場，可是哭不出來。害怕每個夜晚，害怕每天醒來，那塊石頭格外沉重。
我告訴你我放棄了，只是我不敢再往前了。不敢讓你知道我這十年的喜歡有多深。每一天，我都要壓制住無數次想不顧一切聯絡你的衝動，我真的害怕了，我只能這樣躲起來。
放棄，又放不下。每天煎熬又照常生活。
14樓：啵啾啾
幾年前我就看過這個問題我就仔細想了一下
大概是 「願化作孤獨與你常伴」
我覺得真的是把乙個人辛酸淚寫了出來，不同人應該有不同理解吧，雖然不知道有沒有寫出來過，但是這個真是我想出來的，那時候還流行非主流，本來想非主流一下，沒想到文藝了一次！
15樓：XXXX
揪心卑微
你努力的說服自己不要再抱有任何希望但是只要他一句話，你的所有想法瞬間消失你也想不斷拉遠你們之間的距離但是他就像光一樣吸引著你不自覺的看他不自覺的從他身邊路過不自覺的盯著他背影可人家不要可能喜歡你
這就是喜歡這就是知道結果的喜歡知道沒有結果還不肯放棄的喜歡卑微的喜歡
16樓：JOY RICE
寧可卑微的求他
也不願意放過任何乙個可能性
可是感情的開始是要兩個人一起的
迫於現實
你就會放下
加油！尋找答案的你如果你難過
請你相信你自己
我還是相信我會很快把他放下
遇見那個能為我付出所有的愛人！
17樓：無織燁
其實，起筆真的挺難的。不知怎麼寫，我想了蠻久，應該先從喜歡開始寫起吧。
什麼是虛無縹緲的喜歡呢，不是因為長相，身材，或是才華橫溢。更不是物質的追求。只是一種吸引，一種共鳴，一種心心相惜，一種相同，一種截然不同，一種歡喜。
因為一些原因，沒有了聯絡，找不到，就像從一開始就不存在一樣。什麼都沒有了，是真的想盡辦法也找不到了。除了乙個名字，一座城市，什麼都沒了。
這樣的感覺，不經歷，真的很難懂吧。當你在吃喜歡的零食時，你會想起，在很遠的某地，ta也喜歡。你在吃飯的時候會想起，ta有些討厭吃海鮮。
你會想起，過幾天是ta的生日，不知道應該祝福ta，還是祈求自己。在開心的時候，你會因為想到ta，一瞬間澆滅了所有熱情。在傷心的時候，因為想起了ta，變得無力。
對的，因為永遠不可能了。一切的一切都被斬斷，剩下的僅存的，只有回憶。這不是願不願意放棄，是不得不放棄。
是一生都不可能的愛情，是乙個人想著乙個人，無可替代的歡喜，這樣的感受，你明白了嗎。
18樓：
就只能徹夜未眠刷題上網課考證書只能小心翼翼地翻他和他朋友的ins 只能一步一步慢慢吞吞但是扎扎實實地走向更優秀的自己
等到能夠跟他上同一所大學再從頭開始
越來越覺得喜歡乙個人就像嚮往的職業都是遙不可及的目標但是「沒有期待無需付出的平靜其實是在消耗生命的活力與精神」不是嗎
所以要爭取要成為乙個更好的我
19樓：
不知道我們兩個是什麼關係。好像就差一步，又好像我們隔得很遠。曾想過放下一切去找他。
擁有過總會比未擁有留遺憾好。把他一切都照顧好。最起碼他的一部分自己有參與過。
不留遺憾就行
20樓：橘子汽水綿綿冰
好啦我放棄啦，我刪掉他了。
他對我說的最後一句話。
「所以我早就說過，不值得的」
大不了各走各的路各受各的苦。
我感覺你喜歡我，但你不承認我也沒辦法。女孩子主動久了真的很難堪，我很努力了，你是我最意外的勇敢，也是我不得不放棄的糾纏。
你說要是你二十歲，遇到我肯定撒話不說在一起，你說你做糊塗事沒關係，我不能害你，你說以後你會遇到更好的適合你的。
可是啊我就喜歡你。
電影院的抱抱是我撲上去的，親親是我主動的，你什麼都沒說什麼都不做。惹哭我之後的擁抱沒有用，也不需要你安慰性的擦眼淚。
21樓：
祝你早日找到歸宿的是我
咒你今生孤獨終老的是我
眼裡只能看見你所有優點的是我
腦中只能回憶你所有惡行的是我
恨不得滿足你所有願望的是我
恨不得摧毀你所有成就的是我
笑容滿面跟別人提起你的是我
面目猙獰和朋友咒罵你的是我
收到晚安嘴角帶笑立馬入睡的是我
關掉手機輾轉反側難以入眠的是我
曾慶幸偶然相遇的是我
願此生不復相見的是我
愛你的恨你的想你的怨你的全都是我
故事裡也只有我
22樓：
如果有如果。
我會想，
如果我喜歡的不是你
如果你喜歡的不是我的好友。
如果有更多的如果，
我會狂奔到你懷裡，
不在乎過多，只有你。
23樓：hlyy sun
每天睡前想的是她，夢裡是她，醒來立馬進入腦海的是她，歡樂而又悵然。歡樂的是有她每天陪伴著我，悵然的是，陪伴可能永遠只能在腦海。
一次次告訴自己學會放棄，學會停止期待，可每次過了幾天，就把對自己所有的告誡拋諸腦後。從來決定了便不後悔的人，成了迴圈往復的小人，傷的永遠是自己。可再怎麼傷，也讀不到教訓。
終究無法理解，遇見她於我而言到底是種怎樣的安排，是讓我可以學會怎麼體面的放棄嗎？可這麼久了，終究沒有完全放棄。每天見到她，快樂且煎熬，如果有一天，碰不到她了，是不是也就慢慢死心了。
只能一遍遍的安慰自己，時間會告訴你一切。現在能做的，便是好好生活好好工作，放平心態，未來的事情，留給未來的自己操心吧。也只有這樣，每天能過得稍微坦蕩些。
未來，無論有沒有她，都會到來，也總能安然度過。
24樓：
愛而不得人生常態。
我之前喜歡過乙個女生，喜歡了兩年。
說實話，我不是乙個特別關注女生顏值的人。我喜歡的女生一定要有上進心。當然了，也不能說我完全不看顏值，六分顏值，四分內涵的那種。
我本身個人認為自己顏值也不算差（畢竟追我的人還是挺多的）。
去年考SAT的時候我們還坐的一班飛機，見到她還和初中的感覺一樣，會緊張，會臉紅。特別想打招呼但又不敢。排隊入香港海關S型隊伍我們總是能在隊伍停止的時候面對面的站著，但還是一句話都沒有說，我假裝低頭玩著手機，她也是。
就像房東的貓《雲煙成雨》裡面的歌詞：「我多想再見你，哪怕匆匆一眼就別離。」確實見到了，確實也就看了幾眼之後別離了。
估計以後也沒有相遇的可能了吧。
後來也跟別的女生好過，因為不喜歡，最終還是分了手。
上學期也喜歡了乙個姑娘，喜歡了乙個月，表白後看出女生並不是很喜歡我選擇了果斷放棄，我個人認為女生不喜歡男生表現的會很明顯。沒必要像我之前做無意義的消磨。
這個喜歡乙個人兩年的感情現在看來都是美好的回憶。
我覺得沒必要糾結於此，提公升自己，好好學習，好好鍛鍊身體才是王道。並且珍惜身邊的愛你的家人朋友。
有時候不是自己想放棄，是迫不得已你必須放棄。
最後想要加一句當時在我的情書中摘抄的一句話
「從不經意發現那個人，到想要靠近那個人，到原來那個人身邊有那麼多的人，到覺得自己沒什麼優點有了些許自卑感，若是真的熬到了能堂堂正正說出自己的心聲，那定是一場青春潛伏的戰役。但那場戰役多數的結果是表白完，一顆子彈射穿了心臟。臨死前，看到了對方的笑。」
明知不可能有結果的喜歡上了乙個不願意跟你有結果的男生，還要堅持嗎？
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