1樓：
那個時候，我一直覺得遇到他是幸運的，其實第一眼的時候我就心動了。
但是成年人的愛情，不是心動就可以打敗現實的，我選擇了沉默和忽視，但有些東西你越克制，它生長的越快，你越以為你忘記了忽略了，但其實它只是存在你的潛意識，你的內心最深處。
那段時間應該是我覺得最快樂的時光，我喜歡聞他身上的味道，說不上是多香多好聞，就是一種莫名的安心感。
但我們也不得不面對現實，他還有女朋友，他說他喜歡我，甚至超過對他女朋友的喜歡，但是他沒辦法和我在一起，他說有很多東西，他放不下。
其實我都能明白，甚至理解他，我一開始覺得只要開心就好了，但是人是很貪婪的，會想全部擁有，會想他只喜歡我乙個人。我鬧過很多次，但是每一次我都輸了。
喜歡乙個不可能在一起的人真的太痛苦了，想忘掉他，又怕他把我忘記，想離開卻怎麼也捨不得，說再見的是我，回頭的也是我，明知道不可能卻總還要再試試，一次次的被現實打敗，哭一場，又繼續喜歡他。
就像乙個溺水的人不能自救。
所以我現在不知道遇見他是幸運還是不幸。
2樓：
他算是我的學長或者是老師，第一次給我上課的時候我就對他有好感，他很像年輕時候的鄭鈞，帶著一絲不羈。
畢竟喜歡他的人不少，我沒有去主動了解過他的事情，其他喜歡他的女生聊天中無語提起他都結婚了，還有個孩子。得知之後我對他的好感就慢慢消散了。
我沒有主動和他說過話，但在一些研究課題什麼的，不免會有交集，我會故意表現的很冷，避免眼神交流，避免語言交流。在一次評價作業的時候，他看著我的作業（電影類）當著所有人說：「每個人塑造的角色都帶點自己的影子，或者是自己想成為的人，你們看這個女主角像不像導演自己，多像她平時那個倔強對什麼都不滿的樣子。
」 我當時心想可能是職業所致，他會觀察別人吧，我一笑而過。
他主動找我聊過天，我只是嗯啊應答。之後的學習中他幫過我，當然也幫過別人。
畢業聚餐我遲到了，滿桌只剩他旁邊有空座，我就被安排在他身邊，自然是緊張，但我還是保持距離，聚餐結束後我們和所有老師告別擁抱，我唯獨和他握了一下手。
我擅長隱藏自己的感情，或者是扼殺自己的感情，我以為我忘記忽略的感受它會藏匿到潛意識裡伺機而動。
就這樣兩年過去了，有一晚我夢見了他，奇怪的夢，夢見他出現在我的房間，我們擁抱了一下，他說要帶我走，我說等等。一轉眼我出現在另乙個場景，人群熙熙攘攘，我彷彿在逃脫什麼人，我回房間找他，他臉貼著地面側躺著，包裡的現金散落一地，頭部像中了一槍，一灘血染紅了地毯。這是進來乙個女人手裡拿著刺刀衝向我，我跑出了房間，跑大橋下，看見有人在釣魚有人在游泳。
轉頭她已經追上我，她掐住我的胳膊，我看不清她的臉，看來她想殺了我，我掙扎一番刀竟然落到了我的手裡，我狠狠的刺向了她，鮮血流入了清澈見底的河水中，周圍的人若無其事，我翻過岩石，把那把尖尖的沾滿血的刀扔到了河裡，…我走上了橋看著滿手的鮮血猛然驚醒…這場夢太真實，我在黑暗中能感受到自己的心跳，情緒快把我淹沒，我開啟燈走到客廳，心跳越來越快，緩解了大概三個小時才從情緒中走出，我的大腦不斷的重現那場夢，彷彿在尋找細節。
第二天晚上又夢見了他，夢裡他和我說了一些話，聽不太清楚，很遙遠。
第三天午睡他又一次出現。總是在夢裡糾纏不清，這次我吃了穀維素，緩解不少。
一周後我和同事一起去另乙個城市出差，我們在酒店安頓好後去了展覽廳，好巧不好居然遇見了他。看見他的時候我腦海裡立馬浮現出那場夢，他過來跟我打招呼，他可能也覺得驚訝，用手輕推著我的額頭，像是要看清我的臉。他說都多長時間沒見面了，我尷尬的笑了笑。
由於都有工作在身就沒再多聊。
隔幾天又是在那個展廳，我又看見了他，我當時在和別人說話，他就在我身後不遠處凝望著我，我想和他說些什麼或者他想和我說些什麼，我們都沒開口。
潛意識裡我喜歡他對嗎？那場夢不要變成現實。
3樓：
你長得醜死了跟我喜歡的物件一點都不一樣。我那麼好看雖然沒你成績好但是我絕對能比你考乙個更好的學校。
但是你怎麼心裡那麼早就有人了呢？你個大傻蛋老逼燈。那我就不喜歡你了。回見。
4樓：闊愛的妞妞
不請自來
成績平平長得較好
喜歡上乙個班級第1～2名的男生，年級前20名.
我知道不可能，所以就不會去叨擾，明知道得不到，為什麼還要自己扎自己的心呢……
說實話，我倆真的有過深度交往的經歷，後來，可能是覺得我煩吧……就…沒啥了……有點可惜。。。拉黑我了
還是不要輕易喜歡上乙個人好了，這樣就不會心痛了……
5樓：
在留學時參加了學校舉辦的時長三天的露營，晚上回家早上去的那種。然後我們的指導員是兩個當地的人乙個估計30左右有女朋友，我喜歡的那個今年準備25歲不知道有沒有女朋友。
當時他走進來的時候就有一股文藝但是弱弱的感覺？我也不知道為什麼長得就挺帥的吧，異域王子的感覺，但是疫情的原因所以都是帶著口罩。
後來在相處的時間裡就感覺他也挺會照顧人的，可能是因為在這一行接觸的學生和人多的關係吧。然後發現其實他體育方面也不錯的很Sunny，原本那種文藝弱弱的感覺就沒了（當然啊露營的指導員怎麼可能柔弱我真是傻到爆）
後來有看到他臉長什麼樣，雖然不是我之前幻想特別特別帥的那種，不過也算是帥了。沒錯我承認我一開始是見色起意但是相處了一段時間後發現他的魅力大於他的外貌。
他給我們介紹不同樹木和動物的樣子，他看到我們被他逗笑後自己也笑了然後奮力想逗我們笑的更開心的樣子，他划船的樣子，他嚴肅的樣子，他和同事們說笑的樣子，他鼓勵我們的樣子.....
但是我總感覺他應該看出來我喜歡他了？因為我總盯著他看？？但又感覺他沒看出來是我太敏感了。
但是不知道為什麼我感覺xN他也有在看我？是覺得我奇怪還是覺得我長得挺可愛的（因為我的長相是清秀可愛的那種，挺多男生喜歡我）像妹妹一樣？？還是還是說...
我覺得不可能啦還是第一第二的可能性大點。也有可能是我想太多他根本沒看我。但是為什麼問所有人長大的職業時卻漏掉了我？
是不敢和我說話還是我沒有存在感還是討厭我？不應該是我沒有存在感啊，之前的遊戲我還挺積極的啊，衣服顏色也很耀眼，
紅的是他，綠的是我，我們中心有隔兩個人
而且他先是問了我們中間的那兩個人，然後再從他的右邊一直問到坐在我左邊的那個人卻始終都沒有問到我...是忘了我的名字嗎？不過不應該呀你就算忘了也會問別的同學的啊...
還是你不敢？？到底是什麼啊...果然我還是覺得應該是他記不清楚我的名字，三天都沒記清問了怕丟臉乾脆就不問吧？
到離別排隊上車時，你站在車門旁看著我們，和前兩天一樣。很多人和你打招呼說拜拜，我不知道是出於倔強還是害羞還是兩者都有，在你身邊那麼久等著上車卻始終沒說出再見兩字，只想拼命的逃上車不讓你看到我狼狽的樣子。
上車後我就後悔了，明明已經是這麼遺憾的事情我居然讓它變得更遺憾了，如果說句再見這件事似乎就可以畫上完美的句號了，可惜我並沒有。我好恨自己的懦弱無能，太討厭自己了。坐上巴士後準備開走時同學們又在和他們的指導員說再見，可是我坐錯了位置，不在他在的那一邊所以揮手他也看不見。
我只好拼命的把頭往你那邊看，穿過同學們會動的手中透過車窗尋找你的蹤影。
我看到你了。你站在兩個同事的中間，朝車上的我們揮動手臂。可惜我看不見你口罩下的表情是怎麼樣的，你也看不見我拼命尋找你的樣子。
你會覺得我奇怪嗎？話少，還經常偷看你。你會覺得我沒禮貌嗎？
居然沒和你說拜拜，明明是最後一天。
我感覺還是我年紀太小，喜歡他所以也總覺得他的舉動都在觀察我。而且我今年才16歲和你相差整整9歲，我知道這是不可能的事，卻還是無法控制自己對你的情感。坐在車上的我很想哭，淚水在眼眶周圍徘徊著，在同學們的喧鬧中我顯得是那麼的格格不入。
明天又會有新的學生、新的人去你那裡露營，你很快就會忘掉我的面孔我的名字，或許根本記不清我的面孔和名字，而你卻在我的腦海中揮之不去，我也永遠忘不了你，因為你是第乙個讓我這麼動情這麼難過的男生啊，雖然才三天而已....
6樓：
他40歲，有家有孩子；我24歲，未婚有男友。
一眼看得到的結局所以無論怎麼辦都是死局。
我曾想過如果真的有一天我邁出了這樣的一步，我一定萬劫不復，一定步步走向死亡。
這樣的感情不需要我去確認什麼，於我來說能做的只有珍惜。儘管我們從來不曾單獨相處，但是有他的人群也足夠我貪戀。
如果有一天他來問我是否喜歡，我多半會否認。就像我喜歡喝椰汁但我過敏，於是我會自己欺騙自己不是我不能喝椰汁，而是我不愛喝。我不喜歡你，就像我不喜歡喝椰汁一樣。
徒手摘星啊，徒手累，摘不到更累。
7樓：
僅在此處記錄這段美好的時光。
第一次開會看見你，就覺得，哇，理想中的物件和你一起走訪的那天，也是咱們倆第一次正式見面和認識。那天是我今年最開心的時光啦，雖然你話少，問一句答一句，但是，你回頭那瞬間的溫柔，溫暖了我這幾年陰霾的時光啊。
坐車的時候，就這樣靠在一起，你沒有躲開，雖然也是沒地方躲哈哈，但是很開心呢
還有第二次見面，你擠在我旁邊，輕輕碰我的樣子，也很讓人心動呢兩次見面，沒說過二十句話，但讓我這迷茫的日子瞬間有了盼頭
8樓：
他家非常有錢，賓利家庭，老資本家。見多識廣，自己很優秀。03出生，就辦國內國外過livehouse。美國留學。抖音上幾萬粉絲。
我只是個中產家庭。沒有像他一樣能閃耀到眾星捧月的地步。
但是我卻喜歡他。我想跟他交朋友。我想跟他在一起。
我好貪心，我覺得我不配。甚至都不配成為他的朋友。
9樓：
我喜歡上了乙個人，他是男生，我也是男生。剛認識時，我根本就不覺得他有可能和我有故事，此外，他也不是我的菜。更何況他還是直男。
直到後來一系列的撩撥和酒精，我真的以為他喜歡上了我，莫名地也開始慢慢地喜歡上他。開始時總以為是直男的把戲，所以試探了不少次，他也一直給我正面的回應。到後來，醉酒的他居然說喜歡我。
再後來，我也表白了，被婉拒。
悲劇開始了。我本想匆匆結束這段關係，結果他總是以各種方式出現在我的視線裡，我守，他進。我以為，還是有可能的，於是又一次陷進去了。我再次進，他卻守。
我已經分不清我們的關係到底是什麼了。直到現在，依然如此。可是你知道嗎，愛情是不需要欲擒故縱的。
可能我做過很多傷害他的事，但現在我只想好好呵護他。他應該不會看到吧。
馬上要畢業了，我們應該要各奔東西。你以後會正常娶妻生子，然後快樂地過完這一生。我祝你幸福。
說的含糊其辭，但是不可能的感情不就是一片雲霧嗎？其實，你只要多點勇氣，敞開心扉，我們可以做一輩子的朋友的，我也絕不會越界半步。因為，我愛你，才會好好尊重你。
我對你的感情，和別人對你的不一樣。而我的愛，難道和那些人的都一樣嗎？
喜歡上乙個不可能的人，該怎麼辦？
會回去就 前提是他是否喜歡你，如果他喜歡你，差距也不是非常大，我覺得你們還是有機會在一起開始一段戀情的 一段感情的維持在與你們了。相反，如果他不喜歡你，那麼你們就不可能在一起的。 呵呵 現在的年輕人價值觀都是這樣的麼？難道不知道，就算自己一無所有也是值得被愛的啊！就算你的容貌才華財富出身是對方的兩倍...
喜歡乙個不可能跟你結婚的人該怎麼辦？
喜歡了多久？既然覺得自己很優秀，那麼你值得擁有更優秀的人，為什麼為了個渣男搞得自己那麼自卑。別做自己以後會後悔的事，也別把青春浪費在乙個沒有希望的人身上，請你傲氣的活下去。 小胖紙 要是我，我會強制自己不去喜歡了。因為明知道最後不能結婚，那還有什麼意義？對誰都不好。一直喜歡下去，對TA以後的另一半也...
如果愛上了乙個不可能在一起的人怎麼辦？放棄還是繼續默默地喜歡？
緣從何處起 越早放手越早抽身，越到後面越痛不欲生，一旦你把對方當成你全部以後，最後分開時候因愛生恨，她說的任何話做的任何事都會給你帶來巨大的打擊，親身經歷。當初愛的有多深，分開後對你就有多狠 Crystal小幸運 怎麼不可能呢。如果是對方有家庭那可以放棄了，畢竟你需要的安全感那個女孩也需要。如果對方...