1樓：是榛子啊
對任何人和事物提不起興趣每天腦子裡只有乙個念頭自己到底什麼時候可以死掉
生理上疲憊頭痛失眠幻聽厭食等等
誰都不想怪，把所有的怨氣都給自己，所以恨自己恨到想自殺的方式就是想捅自己。
不要給自己對號入座，去正規醫院做檢查，不要輕易住院，吃藥同理，想想自己缺的是什麼，比如我當時很清楚我如果睡得好會心情好一點，我就選擇性的吃了安眠，再比如我和我媽媽在一起會安心一點，我就向她坦白我這種訴求。
我希望所有抑鬱症患者，都盡可能的不要對那種醫院和那種藥物產生過度依賴，可以嘗試去投入一件毫無意義的事情，因為沒有意義，所以不尋求結果，不追求結果，就不會對你自己造成壓力。最大程度上隨心所欲的去做你想做的。還有盡可能的不要談戀愛，因為你做不到，做不到一點負面情緒都不透露給他，我不希望自己給任何人帶來負面影響。
以上如果都行不通，請你無條件相信專業的力量以及相信自己。
我一直都相信，人在死前都會有強烈的求生欲，雖然我沒有體會到那種慾望，但我始終覺得大部分自殺去世的人，在前一秒，都有過想重新活一次的慾望。所以當你覺得你自己挺不住了，請你再努努力想盡辦法的，救一次自己。相信我，生活雖苦，但越走越讓人意猶未盡。
挺過來，沒什麼不好的。
2樓：你可以
本來一直很樂觀的，但大學剛畢業那年。被甩，失業，離開生活的城市……
正是對人生充滿希望和憧憬的時候，各種挫折一起來，感覺自己的人生爛到底了，擊碎了所有的希望和美好。
所以那一段乙個人躲在出租屋裡，整天無所事事，覺得沒有人能理解我的痛苦，一輩子的絕望都在這裡了，生活沒有奔頭，沒有未來。
世界跟我沒關係，不想出去，不想見人，不想交流，就乙個人待著，但乙個人呆著又什麼也幹不了。逃避世界，逃避朋友，逃避社會。
你的生活很美好？哦，那很好啊，恭喜你啊。
但跟我有啥關係呢？
這種狀態持續了乙個月的時候，我忽然覺得這樣不行，我才22歲，還有大把的日子，一直這樣過著自己真的甘心嗎？
於是開始下定決心改變，中間也掙扎拖了很久，找了乙份工作，結交新朋友，跟朋友們聊天，跟家人聯絡。然後慢慢地，那種絕望的情緒就淡了，偶爾還會有，但是自己會意識到。
所以我一直覺得，有抑鬱不可怕，可怕的是你沒有走出去的決心，可怕的是你沒有想要改變的想法。
3樓：
我不知道自己這算不算抑鬱症，應該沒那麼嚴重，但是每天情緒低落的日子已經持續了幾個月了。高中的時候也有過這樣的日子，我曾經天真的以為，上了大學一切都會變好，我會有朋友，會有人喜歡我，我的大學會過的很有意義，現在發現一切都是放屁。
現在的感覺是每天活在自我厭棄中，感覺自己被朋友討厭，被父母討厭，沒有能力，學習也讓自己感覺到壓力很大。害怕自己乙個人，也害怕跟別人在一起，怕別人覺得自己無趣，做什麼事情都沒有動力。明明知道自己還有很多事情要去做，但總是靜不下心。
這種情緒就像乙個黑洞，你看到的是深淵，看不到底。心一直懸在空中，像被一團黑霧籠罩。跟朋友跟父母說過自己的一些問題，她們會說你遇到這點小挫折就心情抑鬱了？
那未來入了社會你要怎麼辦，還說什麼想開點日子那麼美好心情不好就找一件事情來做。這些都是屁話啊，大道理我都懂，我也嘗試著調節自己的心境，強迫著自己為一些小的事情開心，可是開心僅僅會持續一小會兒，那種虛無的開心過後又有大片大片的悲傷襲來。又不敢告訴完全將自己的這種狀態告訴朋友家人，害怕把負能量傳遞給他們，總覺得人應該都是自私的，沒有人會花時間聽你在那兒瞎bb，也沒有人會耐著性子一點一點慢慢寬慰你。
覺得整個世界都拋棄了我，世界容不下我，沒人喜歡我。
想著這種日子活著有什麼樂趣，不應該是這樣的啊我怎麼會活成這樣了呢。我應該是個開朗活潑明媚的女孩子啊，怎麼就變得這樣陰鬱消極。怎麼就這樣自卑，膽小了呢。
4樓：
突然莫名其妙想哭後來和人說話就眼淚止不住持續了兩天感覺不太對勁晚上又睡不著感覺人生沒什麼意思又突然回過神想去看醫生就去了上海某知名醫院確診了重度抑鬱和焦慮吃藥反應大停藥反應大整個人沉迷於睡覺中想逃離現實後來看看tvb 也就還好不過和人接觸內心稍微還有些牴觸其他已經好多了
5樓：
在大城市打拼幾年後回老家，沒有料想到環境會給我那麼大的挫敗感，覺得自己無論是工作還是生活都變得沒有價值和目標，我低估了小城市人的價值觀，自然自己就變的很孤獨，10來年的同學朋友，就住在附近，但是卻失去了聯絡。這樣的事情讓我很失落，我在追求自我的價值和維持和周遭的關係中變得很彷徨，有段時間努力去維持舊友的關係，以至於自己很累。到後來誰也不想聯絡，也發現這些沒有意義，也想認識新的朋友，嘗試過，但是難以找到志趣相投的人。
對我未來的生活充滿悲觀的預期，就連我媽都看不下去了，常常寬慰我：人要懂得將就和適應。
我幾次想要找心理醫生，你可以認為我太過敏感，但在那個環境裡，那種小情緒真的完全扎根在我內心，表面上看我好像過的很好，維持著正常的作息，但是脾氣真的會變差，想法會很悲觀，覺得以後就是一片灰暗，這和我的性格和經歷當然有關係。我朋友講過的故事很貼切：山洞裡關著一群囚犯，其中乙個囚犯有一天越獄了，但是很快被抓回來，從此他就不好了，因為他見過洞外燦爛的風景，他明白世界不是只有這山洞的昏暗。
就是這樣的感覺，你的觀念和周遭環境不一樣的時候，才是最孤獨的。
我好像幾乎快要適應自己沉浸在這種病態的狀態裡。
但是我不服，於是我聯絡我以前的同事想要回到之前的環境，在周圍人看來我好像很折騰，而且過程並不順利，幾次臨時訂機票面試，讓我精疲力盡。幾乎要放棄。
前段時間，在兩個同事幫助下，我回去了。剛回去的時候是不太適應的，很多東西自己確實落後了，所以一長段時間自己都很累，然而，似乎我也明白了自己喜歡什麼和想要什麼，這是那段抑鬱的時光告訴我的，所以，在我還來得及折騰的時候，我還會繼續，希望自己好運。
6樓：陳瀛Neptune
我正好看到了這個問題，我之前也遇到很多的困難，諮詢過學心理專業的實習醫生（我朋友），他說我有一點抑鬱心態但還沒有到抑鬱症那麼嚴重的地步。其實我發現很多人抑鬱是因為不想去做事情，有一種排斥心理或者說無法集中精神，有睡眠障礙或者想自殺之類的這些我都沒有，我非常的熱愛生活，有自己的生活目標。我鬱悶的原因是我有太多的事情想要去做，但是最後的效果確實沒有預期的做得好或者沒有時間去做而心裡感到難過。
有時候甚至忽略的家人和朋友，他們不能理解我甚至覺得我自私，我也實在沒有辦法。我有的朋友家裡環境優越，我需要靠自己所以不能陪朋友，她就不高興了，但我現在想明白了我做我自己的事，別人怎樣無所謂，她又不能幫我找工作。其實對我這個抑鬱情緒我現在也沒有找到辦法，唯一的解決方案就是堅持做下去，手裡面一有事情做你就不會有時間去抑鬱了，我這個可能和你問的有一點不沾邊，不過我覺得是不是忙起來就會好一點呢？
7樓：Faaaaaal
之前，有乙個群，裡邊的人很多走出來的都是有戀人或者朋友的堅定選擇，自己也一起努力，兩個人互相陪伴著走出來。
之後我就又高興又難受，至少他們還有過被人堅定選擇的感受。
8樓：
我現在才14歲，挫學在家。不知道幹什麼，每天除了吃飯，就是對著手機、電腦敲敲打打！敲著敲著就想哭，覺得自己沒用，然後又羨慕別人，覺得老天為什麼對我就是這麼不公平，覺得所有的人、事都在針對我！
焦慮，害怕。整天就是待在家，不想見人，只想活在自己的世界裡面，還會自言自語。有時候都想死，自己為什麼就是這麼廢物！
9樓：人間片羽
毫無緣由的，覺得接下來，我應該去死，覺得上班，講話，看別人的眼睛都很困難很害怕，每當這種情緒出現的時候，後背右側有一塊區域就會很痛，很討厭。好在精衛中心離住處很近，就去看病了。吃藥快半年，覺得自己好了，但是不敢停藥，那種感覺，不想再感受到了。
你們都是怎麼走出抑鬱症的
Akira 不知道，大概還沒有，或許有時候又走出來了一些。今天被鬧得心情不太好，不是很想回答，不好意思。大概是要學著如何去愛然後慢慢的學著愛自己。雖然一開始很難，或者是自己覺得都不可能了，但請你別放棄，再試一下，再堅持一會，雖然我知道過程很痛苦。但真正能救你的讓你走出來的只有你自己，別人只是輔助而已...
如何幫助抑鬱症患者走出抑鬱？
抑鬱症就要看醫生，最好是精神衛生中心，好好吃藥，不要隨便停。等病情好一些了再出去做點有氧運動，可幫助病情恢復。然後再去開啟致病的心結。必要時可去心理諮詢 病情嚴重時，心理諮詢沒啥用 許世鋼 你們以為父母復婚了他的問題就解決了，但其實這不是真正的解決辦法。很多時候我們以為只要事情怎麼問題就解決了，但其...
抑鬱症已經痊癒的朋友，來說說你們是怎樣走出來的。？
FORU 我應該算是抑鬱症治好了的乙個例子吧，至少已經很久沒有那種在灰濛濛的迷霧裡走不出去的感覺了。我是在大一的時候確診抑鬱症的，當時心理醫生診斷是中度抑鬱症。因為第一次離家，去到很遠的地方上大學，由於內向的性格特徵，不能很好的和舍友 同學 老師打交道，因此情緒一度感到低落。一開始只覺得不能適應新的...