1樓：Jiu姐
也許，我真的很天真。
負面情緒和抑鬱是不是因為愛而不得，因為自我價值缺失，因為太想做好一些事情而迷失了自己，因為不堪負重的壓力長期忍耐而崩潰不堪？
有沒有那種隱藏很深很深的患者，當決定拔地而起時，想要改變現狀。但，他過於亢奮，堅定隱忍的想推翻一切。放棄一切。然而走向了躁鬱症的那端。
開始無限放大自我，慾望，失格。冷靜時又萎靡不振。
當然，這一切是否需要乙個真正的切口，讓他的情緒傾瀉出來？
堤壩駐的很高很高，心情如同洪水般越積越深，愛而生恨，厭棄。直到有一天，心情像忽然決口河堤，真正的崩潰了。
此時，安全感和信任的閥門全部沒有了。恍恍惚惚中，只能記得傷痛。
我青春期的時候體會過一次。以至於之後的七年時間裡，都在無休止的自我掙扎。但，換乙個環境，找乙個夢想當目標，就稍微好很多。
雖然目標是永遠做不到的，但是環境變了，充滿了新鮮感和刺激。
心情逐漸舒暢許多。即使還會愛而不得，甚至你會發現當你沒有好好實現夢想的時候，愛情都會越走越遠。
所以，這個時候應該多換環境，多認識新人。先努力自立，再努力自強，然後再去撫平情感。這之後我又用了五年的時間。嘗試與消極的自我對抗。終於變成了激進的人。平穩而極端。
我想對我的愛人說聲對不起，我用激進讓你走入了消極。人生很短，我願意默默陪你七年五年，直到我們撥亂反正，找到乙個可以平靜下來的人生。希望你能走出抑鬱。
我想帶你去遠行，帶你認識更多世界。讓美好的Sunny照耀你。
這事，是我見你第一眼的時候就看到了的。因為我看到了曾經的自己。
一公釐都不分開。
2樓：惡魔
我希望你已經做好的十足的心理準備:
1.你身邊的家人朋友是否支援你
2.你自己的內心是否足夠強大
3.你能否保證將ta 拉出深淵同時你自己不隕落4.你能否保證只愛ta無論ta怎樣推開你都不離開如果這些任意一條沒有滿足那就不要去陪伴乙個抑鬱症患者，你無法保證是救ta還是傷害ta
抑鬱症患者很難確實很需要人陪，可想一下，當ta把你當成全部的時候，你要走了，你累了，ta 是否重新跌入深淵。
希望所有患者明白:把你帶出陰影的人也會輕而易舉的把你送入到深淵中無論是你想把ta拉出深淵還是想被人拉出深淵，希望慎重考慮，希望你足夠強大。
3樓：
其實我到現在都不相信，也不願意去承認我的診斷結果，我也不想把自己的這些情緒和行為套在乙個名為「抑鬱」的套子裡，因為我覺得我看起來蠻正常的…除了心裡那條瘋狗發作起來咬我的那段時間以外至少是這樣。我覺得我可能只是在經歷一場很長時間的冬天而已，有時候好像好轉，什麼都沒發生過，有時候突然又像掉入深淵裡。我也不知道抑鬱症就是我這樣的表現嗎，但我還是來說說我心裡的想法。
在情緒較穩定的時候，我都在試著了解自己。
我有乙個想法，等我走出來，等我真正的走出來，我要去鍛鍊一顆強大的內心。我想去擁抱那些和我現在一樣的人，我現在知道他們想要的是什麼，就像我想要的一樣。我不會告訴他們「開心點」因為真的有事才會變這樣阿。
我不會告訴他們「不要想這麼多」好像是這樣，不要想這麼多，但那時候真的控制不了自己，所有的想法都是和死亡有關聯，因為太痛苦了，好像只有死亡才能解脫，又因為死不了，又會更痛苦。我會說，「沒關係，很累了吧，留在我身邊」和乙個堅定的眼神，乙個溫暖的手掌，乙個緊緊的擁抱。只需要堅定的陪伴和選擇，我會告訴她：
我會一直一直一直在你身邊，我很需要你，這樣子也沒關係，我只需要你。
其實我只想要你在我身邊緊緊的擁抱我不會放開我，我只要感到你能理解我即使一言不發。
雖然這個時候我只想推開所有的人自己乙個人消失掉，其實我很渴望有人陪在我身邊，我不想死，好像又只能這樣。我又愧疚，又害怕。我愧疚我變成這樣，我愧疚我存在的所有死亡念頭，我害怕這樣會傷害到他們，我害怕他們會被我的負能量影響，也變得跟我一樣。
常常說這世界哪有什麼感同身受，而在這件事上我只希望他們永遠不要跟我感同身受。我怕他們受不了了，因為我自己都受不了我自己，而陪在我身邊忍受我也不是誰的義務。我不敢把自己託付出去，那種感覺就像乙個溺水的人抓住了一顆救命稻草，真的確信了就不留餘力的抓住了，我的想法都是如果兩敗俱傷呢，如果對方受不了了呢那我怎麼辦。
好像挺難的，所以我總是在推開別人，即使我捨不得。
如果你真的要陪乙個人走過這段時間，那你就要做好準備，好好考慮，別因為一時興起就做出承諾，真的要想陪伴，這是很辛苦的，對你和對對方你都要有足夠的耐心。在對方相信你之後，就不要有一分一毫的退縮，如果他看到或感到你這麼做，那些信任又會被全部打翻，他又會有很多消極的想法。
如果有那麼個可以信任的人，那我就像有了堅強的後盾，可以握著手走下去。
如果沒有，那我就試著做我自己的吧。
4樓：叫蘇蘇小姐
別放棄，我們是要一起度過一生的人
是百合，媳婦上一年確診抑鬱症。媳婦成績很好，初中不在乙個地方。有一天晚上下課回家的時候，媳婦突然給我發資訊說她休學了，抑鬱，焦慮。
其實那一瞬間前一秒還是在看b站的鬼畜，後一秒就直接淚崩了。我雖然不了解，但是就突然很害怕。因為我大概知道那很嚴重，我就直接說我去你家，媳婦就說了很多不讓我去，最後也是威脅了我（）。
我退讓了。
也就是從那個時候開始吧，我的搜尋記錄大多都是「抑鬱症是什麼」「怎麼通過外界原因緩解抑鬱症」「如何和抑鬱症患者相處」
只是想更好的陪伴她，因為我怕，我很怕她有一天不聲不響，就不在了。
那陣子整天找媳婦聊天，媳婦就很坦白的說她有點堅持不下去。我就很害怕，但又不知道該說什麼。我一直是很平和的人，就是為她人著想，和她在一起這麼多年，只有這件事我是絕對自私的，沒有去考慮的感受。
包括今天晚上，我搜尋了抑鬱症的相關話題。她今天又跟我說，她有點堅持不下去。
我只能說。求求你，別丟下我乙個人。我很怕乙個人
我很自私，我只是說，求求你堅持下去。
媳婦說她很難受不知道該怎麼辦，我卻只是說，求求你堅持下去。我確實很自私了，但我真的舍不下她。
七年了，我從來沒想過我們的未來會是這樣，我從來沒想過，可能以後不一定會去完成以前的約定。
我想過我們的未來。她也是，去美國結婚，我跟她講，到時候一定讓她穿好好看的婚紗，她說不想辦婚禮，其實我明白，我說好。只要她還在就好了。
我想啊，到時候我們的房子要是大的，因為我還想養乙隻薩摩，再加上coco，家裡一定很熱鬧，燈光要好，因為她很忙，可能。要兩個衣櫃，還有乙個大大的書櫃，因為她書很多。還有乙個大大的化妝台，專門讓她化妝，化妝品也要再買乙個櫃子，要帶去她去定期保養頭髮，我很願意陪她做指甲，看她兩個小時一點也不會膩。
要學會做飯，偶爾給她改善一下伙食，因為她經常吃外賣，啊那就腸胃不好，也要常備胃藥，好好保護她。附近一定要有一家賣鳳爪和饅頭的商店。然後坐在床上，一邊吃鳳爪配饅頭，一邊看柯南，看的還一定要是情人節殺人事件之類的。
對了還有樂事，我們都喜歡青檸的。
我愛你啊，很愛很愛的。
我相信你，一直都是
5樓：
有的時候自己也覺得很無助，覺得自己有點兒笨不會說話開導他，心煩的時候也會吵架，現在平淡下來不怎麼敢刺激他。有他在就有家，希望可以一起慢慢變老。老公也關注了，此處匿名
6樓：沙曉亮
對第七個故事感觸特別深，我以前都是只看不回覆的。老公在自己懷孕的時候跳樓，這個打擊也太大了。我也正在經理過度焦慮，特別能夠體會她老公的那種煎熬，那是一種無助，對自己的人生充滿恐懼，對未來充滿絕望，不僅是對自己的未來，還有這個家庭的未來，孩子的未來，老婆的未來，父母的未來。
將來的自己可能會被身邊的人不理解，包括妻子和孩子。不敢看孩子的臉，怕崩潰，怕忘記，怕離不開。這種想法每一秒鐘會在自己的腦海中無情的重複多次，一遍一遍的刺激著大腦，生不如死。
其實說生不如死是不對的，因為沒有人體驗過死的感覺，但是他一定體會到了生的煎熬，所以佛說「眾生皆苦」。他想要平靜，又不知道怎麼辦，自殺可能是唯一的解脫。
願答主好好過自己的生活，給孩子乙個健康成長的機會。
7樓：
我可能是天生的吧，沒有什麼值得開心，也沒有什麼不開心。只是很累，開心不起來。慌慌張張。
其實我經常一樣自己睡了就起不來。不敢結婚，怕連累人。因為抑鬱症治理確實很燒錢，家人也選擇逃避我這個問題。
我地罵我太懦弱，小事就慌張，說我不會體諒別人，誰都有煩惱。我躲起來哭。躲起來吸菸。
躲起來喝酒。對了，我好一陣子沒有哭了。一直不離不棄的人啊，你們真讓我感動。
但我也覺得家人已經盡己所能了。
8樓：
有這麼多人和我有一樣的想法真是太好了
其實可以這樣愛著乙個人就很好很好了
包容他的絕望消極
接納他的喜怒無常
小朋友，我們一起加油
9樓：
男朋友是抑鬱症患者。
對於抑鬱症了解的不多，正在閱讀相關資料。
對於他和別人的「不一樣」有時候會感到無力招架，但是非常願意陪他一起面對。
不知道能不能有幸和他度過一生，其實我的未來規劃裡也有他的乙份。
想努力讓自己變得更強大，強大到能憑自己的力量去保護他。
10樓：殘骸-SUN
我也不知到該如何。可能這是在這裡找點安慰和共鳴吧。我有想過一直陪她的但是現實太黑暗了。我連她和她說話都不被允許。每天自我折磨！(;Д`)
11樓：狐玖
如果想要陪伴我，能不能好好的陪伴我。
如果不能，能不能現在就離開我。
親愛的，我愛你。
或許你不知道我花了多大的勇氣才能把自己毫無保留的剖在你面前。
能不能不要折磨我。
12樓：
其實就是做心理諮詢師/精神科醫生。
一對一，一輩子那種。
心理諮詢師/醫生可不是學出來的，也不是考出來的。
那是銘刻在靈魂的一種人性，無法抹殺，也無法獲取，不增不減，不生不滅。。。
這些能自我感知到，不能感知到的，趁早放棄。。。
這也是乙個工作能力的問題。。。
——————匿名使用者2
13樓：
我是患者，中度抑鬱。
看到這個問題的時候和很多身處抑鬱的人一樣覺得這真是乙個溫暖的話題，就很想回答一下。
如果不是真愛，建議你還是重新選找一位吧。但是既然你能問出這種問題，一定是很愛很愛他/她。
不知道你是家人還是戀人呢。
如果是家人的話，希望你能試著去理解，當然這個很難。但是一定不要說「你就是想的太多了，別胡思亂想自己嚇自己了」、「你這樣讓我們怎麼活啊」、「你這樣我心裡太難受了」、「你能不能正常一點」、「你能不能別哭了」等等等等（這些都是我的家人和我說的話）。這些話對我們來說都是刺激情緒的點，會崩潰的。
會加重我們的負罪感、自卑、覺得自己沒用、該死。
如果是戀人的話，你真的做好準備了嗎。我們情緒真的很不穩定，我可能前一秒還是你的小天使對你嬉皮笑臉，下一秒突然就一句話不想說了。大部分的抑鬱症都會並發自閉，至少我現在是這樣的。
我可以在這裡理性的打出這些字，但是我其實一句話都不想說出口。你能忍受住冷漠嗎。還有就是性生活也不會很和諧，至少我我非常非常牴觸。
記得上一次他非要，我全程都在哭。我當時真的覺得自己就像乙個娃娃，就是乙個工具，根本沒人愛我。還有很多很多，懶得說了。
如果是家人，就好好對他/她，真的很脆弱很不堪一擊。
如果是戀人，希望你好好考慮一下，因為你很可能放棄，那麼帶來的二次傷害導致的後果可能會更嚴重。
最後希望我們都會好起來，哪怕別人不愛你，我也愛你
抑鬱症患者的你，希望伴侶如何陪伴你？
蝦公尺 我是重度抑鬱症，嚴重的時候不能上班，不想動不想吃飯什麼都不想只想躺著，甚至想過離開 很感激我老公能在發現的時候沒有離開，而且對我說我會陪你一起走出來，這句話給了我很大的安慰，但是抑鬱症沒有他想的那麼簡單，現在大家都很累 我現在能上班能溝通，但是別人看不到的心裡還是受著折磨，還是很容易受到困擾...
如何陪伴抑鬱症戀人？
在我抑鬱情緒最嚴重的時候，我是把老公往外推的，甚至提出了離婚。一是因為已經喪失了一切興趣，包括對愛情和愛人，只想一身無牽掛地遠離人群或人世。二是覺得自己是個累贅，每時每刻都在自責，害怕給家裡帶來負擔。但你要知道，這是病，得治。對，他不喜歡你真的是病 在抑鬱發作的時候。但內心深處，他渴望你能不離不棄，...
乙個抑鬱症患者如何看待其他抑鬱症患者的離去？
西格 會非常沉痛，會擔心自己也步他的後塵。我16年發病兩次，一次三月，一次九月。後面那次差點撐不過去，覺得可能春秋季節確實容易發病。 之前沒有好好回答，現在，讓我仔仔細細的想想。我沒有吃藥，有很嚴重的抑鬱情緒，但不是抑鬱，有人提醒我說我可能是焦慮，我覺得也許吧。總覺得人生下來就是受苦的，從小就受欺負...