1樓：
在新疆上小學的時候，家裡挺窮的，雖然小還是能感覺出來，大家玩的、穿的我都沒有，我媽一直教導雖然沒錢但是要愛乾淨，穿的還算整潔，我成績很好年年學習標兵拿獎狀那種，還是中隊長，就是別人家口中的三好學生，當時感覺整個世界都是我的。一天，我媽給買了雙新布鞋，5塊還是10塊一雙記不得了，反正蠻高興的，因為之前的布鞋大拇指和小拇指的地方都破洞補過好幾次了。新鞋不太合腳，有點大（買大點都是為了多穿一段時間），周一操場集合公升旗，排隊從教室到操場，講究「快、靜、齊」，一快起來我鞋跟老是掉就要去弄它，就會影響隊伍的速度，然後乙個老師就看見了，說：
「下次再穿這破鞋就不要來上學了」 我能感覺到周圍的同學都在注視著我的鞋。。。過十幾年了我任然記得這個老師的當時嫌棄的表情，也大致記得她的模樣，也許是因為這件事，我直到現在在眾人注視下都會特別特別緊張。每次回憶這件事，我都無法想象這句話從乙個老師嘴裡說出來，萬幸她不是我的班主任，她只給我們班代上過一次課，我的班主任是乙個很好的老師。
想到什麼說什麼，也許誒表達清楚
2樓：
有。是婚姻的事情，女朋友家裡人嫌棄我不是體制內人員，嫌棄家裡有弟弟和姐姐，要求我在深圳買房，但是僅憑我乙個人，如何在深圳買房。一直在苦苦思索，最近一直失眠，一直在想，想了很多。
今年，開始每天都吸菸來緩解壓力。
3樓：青青子衿悠悠我心12
耿耿於懷的事真不少，發現也只是和自己以為的愛情有關：30歲第一次談戀愛，沒有婚戒，沒有婚紗，婚禮上他只是發表了對他父母的感恩。啊，也許人生就只是這樣吧。
我是看簡.愛長大的簡愛女孩，以為每個人都會遇到真愛，曾經也真的以為婚後的生活很幸福。耿耿於懷，就是每每想起都會淚流滿面，卻沒有原諒誰的必要，因為所有的一切都是自己的選擇。
4樓：不宜遠距離遷移
有一件耿耿於懷了十幾年的事
當時我還沒有十歲，在上小學。有段時間，奶奶每天晚上會去乙個小茶館打麻將，我一般會跟著去，然後在小茶館外面自己玩。當時有乙個領居家的小男孩有時候會跟我一起玩，因為我們那一片沒啥和我年紀相仿的孩子了，但次數不多，因為我比他大兩歲，而且性別不同，很少能玩到一起去。
小茶館門口有乙個竹架子，以前好像是乙個棚子，後來荒廢了就剩乙個架子，還比較結實。我小時候無聊嘛，就喜歡往上面爬。那天晚上也是，我爬到了架子快到頂部的位置，距離地面應該超過了兩公尺。
這時候，那個領居家小孩子也過來爬架子(可能是看我在爬)，我們沒有說話，因為也不是很好關係，我當時自己坐在架子頂端想自己的事情。可能因為小兩歲，他手腳沒我利索，爬不上來，不一會摔了一跤就走了，我也沒管他。
結果第二天，他媽媽帶了一大堆人來我家鬧，說要跟我拼命。原來他那天晚上把腦袋摔破了，縫了八針。不知道出於什麼原因，他說是我推他才把他腦袋摔破的。
我當時年紀小，家裡也只有不善言辭的爺爺乙個人，奶奶出去玩了，我也沒見過那麼大陣仗(感覺他七大姑八大姨都來了，他姐姐一直在罵我，他媽媽拿著拖把對我瘋狂輸出)。我都懵了，但我沒認下這莫須有的罪名，只是一直哭。後來我外婆趕過來把我拉進了房裡，我爺爺賠了他們家一百塊錢才算了事。
隔天我又碰到了這個男生，我質問他明明不是我弄的，為什麼說我推的你。他一句話也沒說，後來就再也沒一起玩過，也很少碰見了。
ps：當時我在最高處，距離地面應該有兩公尺，並且我是坐在架子上，當時我和他很矮小，我根本碰不到他。而且畢竟距離地面有點高，我雖然爬上去了，也不敢隨意亂動，怕摔死自己了。
所以只可能是他最後自己摔的那一跤，把自己頭磕破了。
時至今日，我依然忘不了那天他家裡人的樣子。也是我慫，在家的時候沒想著衝到他們家把當年的事情說清楚。離開家反而時常想起來，想衝回去罵回去！（‵□′）
5樓：
有的，過去的記憶不停侵蝕我的大腦，真的很累很累，強迫性，乙個場景想的有幾萬次，依然沒辦法停止，在那個幼稚的年齡，導致了我嚴重的自我懷疑自卑和恐懼感，還有被動的病態內疚感，每天想個幾百次，一次次告訴自己不要在想了，放下吧，都過去了，可是內心真的很痛苦，我是個很愛自責完美主義的人，在那個無知的年齡，自己像個傻子一樣跟乙個比自己早熟10年的人在一起，我痛苦，這樣的事情偏偏輪到我，一想到未來再要可能碰到那個人，內心就很痛苦，感覺自己的人生的天空一直都有它作為一塊巨大的烏雲，壓的我的人生毫無呼吸喘氣的自由，甚至在某一刻產生想死的念頭，一次次勸自己別再想了，當初明明極度討厭那個人見到它的第一眼就討厭，卻拼命壓抑自己，各種對它好，甚至恐懼自己對它不好會招來質疑，明明極為討厭的人，在它面前，軟弱的乙個難聽的字都不敢說，各種討好它，卻被它打擊挖苦在我面前各種自我誇耀炫耀自己，直到因為厭惡產生生理的難受感覺，都不放開自己，還是一味討好壓抑自己，同時被自己巨大的恨和厭惡折磨，十年了，十年不是個很短的數字，每當我孤單，與它有關的記憶便如潮水般湧來，曾經對自己的懷疑不自信自卑，明明它才是弱勢很多的那個，十年來對自己的懷疑，內心的掙扎，失去的一些很重要的東西。一想到活在乙個可能需要與它見面的世界，我就痛苦，想大聲痛哭。
有時候當陷入回憶，想到過去的人生中有它的存在，我都想大聲痛哭。
自己不喜歡的人，是一定一定不能和它在一起的，無論別人說什麼，不高興一定一定要懟回去，自己討厭的人是一定一定不要在意的。
我永遠都不會再見到它的。我用我的生命發誓。
和你活在同乙個世界，本身就是一件非常悲哀的事情。
我一定會忘了你的！！！！！！！！！
6樓：阿藕
我只知道指甲裡扎了刺就得趕緊拔了。
何況心上的刺，
仁兄莫非你是要扦插不適，繁育悲劇？然後得到批量的隱隱作痛？
他日內心荊棘遍布，煉成乙個苦不堪言的自虐森林。
7樓：寂寞的心
有，關於欺騙，有些事被最親近的人騙，還美其名曰，怕傷害自己，似乎是關愛自己，其實是為自己的自私找藉口。想美化自己在他人心中的形象，卻是以踐踏愛人的感受為前提，這種人該怎麼重新信任呢？信任的城牆一旦崩潰，重建就好難了。
8樓：
深夜裡我們吵架了，他要把我丟在停電了的酒店裡那一刻我心已經死了
那之後我感覺到的都是苦澀
哪怕說的是甜言蜜語
再後來以至於錯過了
年少時總是對愛的人太過較真
我這個人也較真
你愛我我留下
你若不愛我我也不糾纏
9樓：一字成風
有，中學時父母都不在家，自己每週回去一次，有次貓下崽在我櫃子裡，我不知道，上學走把櫃子關住了，小貓都餓死裡面了……大貓瘋了（不正常了）很內疚。
10樓：見清
有8，小時候家裡經常吵架，幹仗
我爸媽離婚的前一天晚上，，又打架了，那時候我小學四年級，一天晚上我爸媽有個聚會，朋友們聚在一起喝酒吃飯，然後我爸喝多了，我媽找人把他抬回來，我那時候在家一直等他們回來，我爸睡了半個多小時酒醒了，就開始找事，說要喝面，說家裡這個沙發選的不對不好看了什麼的，我媽就去廚房煮麵，我爸嫌慢，把客廳桌子上的東西全部掃到了地下，我嚇了一跳，玻璃杯，茶缸，盆栽碎了一地，有的差點砸到我身上，我媽聽見了就從廚房出來，我那時候太小了，聽不懂他們說的什麼，爭論了幾句，我爸把我媽按到地上，那個表情那麼猙獰，額頭上青筋都爆出來，好像那不是他妻子，好像那是他仇人一樣，我媽一直掙扎一直哭，我爸看見快摁不住了，就向我媽臉上打了好幾拳。
這個事情真的對我造成深刻影響，我爸做過很多混事，但是這件事是我印象最深的，而且也是我從記事以來第一次感到這麼害怕，他打完以後就掐著我媽脖子，我看著我媽媽臉逐漸通紅，然後變的有點青，我嚇壞了我不敢動，或者說動不了，我站在地上好像定住了，人整個麻木，害怕，為什麼平時那麼正常的爸爸會變成這樣啊，以前不是這樣的啊，為什麼要打我媽，我媽媽會死掉嗎，我光著腳就站在那裡一動不敢動，廚房那個水好像燒開了溢位來了，客廳一片狼藉，水，泥土，還有被摔在地上的菸灰缸什麼的都混起來，我哭的沒有聲音，就是眼淚一直一直在流，但是不敢動，然後我爸放開了我媽，穿上鞋就那麼醉醺醺的走了，我媽媽踉踉蹌蹌的起來，哭著把我抱到床上，摟著我睡覺，這怎麼睡得著，我在床上慢慢哭出聲，我媽抱著我也開始哭，我們都說不出話來，互相依偎著，度過那個晚上
後來我也一直沒有睡著，我媽沙著嗓子說寶貝別哭了，媽媽沒事，不哭了不哭了，睡吧，一直哄我，我為了不讓我媽擔心就假裝睡著了，然後我媽收拾了一晚上家
我怎麼去原諒，這個事一直是我的陰影，現在還在一邊打字一邊哭，家暴這個事對孩子的影響也是很大的，真的很陰影，現在我還是很怕男生大聲的對我吼，或者是有些暴力傾向，我媽媽那乙個星期，右臉被打的地方都是紫的，而且超級腫，我當時真的好怕好怕我媽就那樣被掐死了，我至此以後不止一次做噩夢，夢到我媽被掐著脖子，真的就死掉了，夢到我和媽媽躺在房間裡，我媽媽抱著我死掉了，沒有安全感
從這件事以後他們就離婚了，我住在奶奶家，媽媽就去別的地方了，一去好幾年，我爸基本沒有來看過我，一直想要乙個正常幸福的家庭，聽到同學說起家裡的事我都會很羨慕啊
我真的原諒不了這次家暴事件，當著孩子的面，去施暴，祝所有的家暴者都早日飛公升吧
11樓：於世
我父母吵架打架鬧離婚 ，夜晚我乙個人扯著哭 ，需要安慰的時候， 我男朋友說要去陪他兄弟喝酒 ，我問他能不能不去 ，他說不能 ，但是他說他一直都在……
12樓：
高中的時候，我很喜歡乙個男生
到畢業前，他先後有過三個白月光，都不是我
知道第乙個的時候，我還算冷靜
知道第二個的時候，我坐不住了，哭了好幾個晚上知道第三個的時候，快高考了，他早就不在想這些事但是我崩潰了
他一次次地給我戴並不存在的綠帽子
也是因為並不存在，他不欠我什麼
那我心裡的難過該對誰說？
我永遠不會原諒他
不會原諒他，在我最喜歡他的時候，選擇喜歡別人即使我現在還對他有感覺，也不會原諒他
即使有一天他真的和我在一起了，也不會
即使他根本沒做錯什麼，也不會
即使這些往事只能爛在我的肚子裡，也不會
永遠不會原諒
13樓：乙個小姑娘
有！前男友在我生病做手術前一天還說要去買我想要的戒指，結果在做完手術第二天說了分手，再也沒出現過，我在醫院5天5夜沒有睡覺吃飯，全靠掛營養液活著，在那天還親耳聽到了乙個懷孕7個月的女人，把她的孩子打掉了，她哭的撕心裂肺，我害怕的發抖，但是不敢跟任何人說，地獄般的過了那5天，回家休息了半年，我已經放下了，他媽又來找我，說想和好，結果他說你配不上我，找了新歡。我不知道我有多不堪，值得他們一家把我往死裡逼，被人說的一無是處，直到現在我每天早上一醒來，腦袋中第一句話就是，會有人愛我嗎？這個世界是不是沒有我會更好一點？
有沒有什麼事你一直耿耿於懷？
晚上睡不著，找到這個問題，偶爾就想到這件事。就是曾經和老公聊對方前任的時候。他告訴我和前任第一次是在高中，放寒假在前任租的房子裡，而且沒有做措施。當時很驚恐，有一絲絲失望。一直搞不懂自己為什麼那麼介意這件事，偶爾就想到然後折磨自己 555 MAMAMOO 小學隔壁班老師對我的尖酸刻薄 大概小學一二年...
被老公打後一直耿耿於懷怎麼辦？
不知道你能不能看見這個回答，我結婚10年，有兩個孩子，從懷老大的時候第一次動手，扇了我一巴掌，嘴角流血，之後的10年內也有N次動手，我當時覺得他人也不壞，畢竟也有孩子了，我努力去改變他就行了。但是不是這個樣的，有暴力傾向的人是逼急了就會用暴力解決問題，他家是原生家庭造成的。忍是沒有意義的，生活上難免...
對老公的前女友一直耿耿於懷，怎麼辦？
kkkkk 想必你老公當時是站你這邊兒的，他應該也覺得前女友做的很錯，只要他承認這一點，刪掉前女友，就沒事兒了。你有乙個愛你的向著你的老公比什麼都重要。 哈哈小姐 你倆都結婚了，你耿耿於懷不是給你自己找不自在嘛 高中的事那都是N年前的陳芝麻爛穀子了，別人怎麼說怎麼看都沒用，最後結婚的是你倆，跟她一毛...