1樓：
來懺悔。
1.一次考試作弊了但小紙條沒用上，題基本自己都會答。
2.沒有好好珍惜喜歡自己的人
3.最近說了很多沒必要的慌（從現在看覺得沒必要）很後悔。
重新開始要好好做人。
2樓：
之前上初中的時候早上上早自習的時候騎電動車撞到過乙個人直接跑了，當時冬天6點多天還沒亮我看到人的時候已經晚了，把他撞倒以後我直接騎車跑了（當時我乙個女孩子就是害怕，怕父母知道了會責罵我），那個人應該不嚴重吧也沒聽到周邊人知道此事的，還有我曾經拿過一張100的假錢花給了乙個學校門口擺攤的老爺爺（我們家也是做生意父母收的假錢，我騙父母說我把假錢撕了實際上拿出去花了）。還有我上初中高中的時候偷偷拿家裡門市部的錢，良心不安呀。我之前上高中、大學學的時候還在網上黑教員，還曾因此被請到過派出所，現在想想自己真的幼稚。
3樓：
1.小時候偷過小學同學的兩支唇膏和商店的一支筆。對不起對不起，是我年少無知。
2.小時候用磚頭砸死了乙隻蜘蛛。想給它砸死以後，用花瓣埋起來。
就為了體驗「花葬」這個過程，我故意殺了乙個小生靈。對不起，現在我在屋裡看到小蜘蛛小螞蟻都會放到外面去，算是彌補一點點吧。
3.小時候應該多體諒體諒媽媽，多做一些家務或者力所能及的事情。我可是她在這個家唯一的希望呀，我怎麼沒在以前多給她一點光。
4.小時候喜歡我的那個人，我一直把你對我的好嗤之以鼻，對你過於殘忍，對不起對不起，現在已經不能彌補你，只能跟你說對不起。
5.近些年才懂得在戀愛中要一心一意，這麼簡單的道理，我竟然到了20歲才明白，之前都總是十分享受別人對我的好，哪怕有了男朋友。我痛恨以前的自己，以前意識不到有了男朋友還跟別人曖昧是一種極其錯誤的事情，覺得以前就是乙個高階段位的綠茶婊，十分對不起那些人。
可能後來都有報應，後來那些就當是贖罪了。對不起對不起。
4樓：
有一件事我一直放不下。放不下的事讓人難受，時時刻刻在想，不能集中精力，連睡覺都受影響了。今天把它寫下來，希望不要再影響到我。
我和駿哥在一起的時候，偷偷去參加了乙個xing派對，三男兩女。組織者是經過K介紹的人。他是豐台的，年齡比我小兩三歲。
長的挺高挺白，但不好看，可能因為縱慾過度，臉有點歪，經常住在酒店，組織這種活動。當時駿哥很忙在加班。我去了以後到酒店有點後悔，想回去，但又不好意思拒絕。
於是兩個和我差不多大的男的，乙個就要高考的女孩，還有乙個聽說很有錢的男的，加上我，一共5個人。我沒有什麼興致，謊稱累了。去幫他們買套套，在出去的路上還在糾結要不要離開，我還是沒有鼓起勇氣離開。
最後那個「有錢的人」感覺我沒有興趣，轉而去找那個女孩了。
我前段時候突然想起來這件事，感到很深的羞愧，覺得自己嘴臉醜陋。我之前愛K，但他不愛我，我不能因為他迷失自我，更不能對不起駿哥，我希望引以為戒，放下這件事，改過自新，給自己的心靈以安寧，全心全意對待駿哥。
我一直無法釋懷，請上天和看到這篇懺悔的人原諒我的作為，給我以救贖。
5樓：
高中時下大雨騎電動車撞倒了乙個同學，然後特別不負責的溜了，還好同學過去幫我詢問，特內疚。感覺自己特不負責，這件事給了我教訓，心裡一直想，以後要做乙個負責任的人。
6樓：瘋仙女
小時候家裡養了乙隻貓，每天晚上都鑽我被子裡，由於我從小時候就自己乙個人睡習慣了，不喜歡有東西碰我，於是，它每次鑽進我被子裡，我就揪著它的尾巴把它扔出去……但是它還是會鑽進來，後來我就把它扔門外邊了，當時是冬天。。。。現在想想好後悔。雖然我一直不喜歡小動物，但是也不應該這樣，感覺有點像虐待小動物
7樓：喃喃說到
1,小時候，偷過東西，冤枉過別人2,弄死過小動物，還一起做樂3,有淫慾，手淫史，找過小姐每日都在懺悔，我要變得更好，人生還很長，不能這麼過！
8樓：
中專的時候，因為某些原因打過架，還罵了人家的父母，雙方都有錯，但我卻把錯頭推到了自己衝動上面。
同是在中專的時候在背後跟我外宿舍很好的乙個朋友說了，我宿舍朋友人品不好……最後我外宿舍的朋友把這件事告訴我宿舍朋友了，我有一次的把錯推到了衝動上面。
9樓：
沒有好好珍惜乙個人，等我想好再去找TA的時候TA已經有了戀愛物件，挺遺憾的
如果當初，我能不那麼倔強
現在也，不那麼遺憾
你都如何回憶我，帶著笑或是很沉默
這些年來，已經有人能讓你不寂寞
10樓：對不起我錯了
在我高中剛進的時候，我們班主任說我心理陰暗，然後我介意了整整三年，之後我高三同樣在意見調差表裡寫了他心理陰暗，我高中真的很不開心，不過這讓我也更加珍惜我之後的時光。不知道我該感謝還是該後悔，因為曾身處地獄，所以覺得那裡都是天堂
11樓：
應該是初戀經歷吧。因為自己的陰鬱，傷害了乙個很值得愛的人。我和初戀在美國讀研時候相識，當時我很懵懂，心裡沒有喜歡的感覺，卻由於被他的真誠打動，選擇了他。
他是個很童真又幽默的人，是學霸學神級別的男生，內心很柔軟，從一開始的木訥到後來的體貼細緻，他真的花費了不少心力。可是我由於性格所困，加上從小被父母嬌慣，我的態度由一開始的尊重變成後來的冷漠，一直在瘋狂索取，從沒真正為他考慮過。他家境並不殷實，卻拼命維持我們的生活，滿足我對奢侈品的追求。
他性格內向，自己幾年來調劑出的社交能力也被我阻礙，兩個人的世界被我的控制欲和暴脾氣幾乎摧毀。從去年開始，我開始打他，脾氣上來就控制不住自己，用指甲劃用手指掐，他身上一道道血痕，我卻從沒心疼過。他一次次在淚水中原諒了我，我卻從不珍惜，根本沒想過自己行為的後果。
這個男人在背後紋了我的名字，我卻在紋身旁邊給他增加傷痕，我永遠原諒不了這樣粗暴又冷酷的自己。他離開我之後，一年了，我還是無法振作，我失去了乙個曾經全心愛我的人，也失去了追求我嚮往生活的機會。對於美國頹廢的兩年，爸媽沒怨過我，我卻無法振作，無法回報他們。
如果時光倒流，希望我能再一次擁抱他，和他說，我願意養你一輩子，和你並肩作戰，也願意做你的依靠，你呢？
12樓：揚舲c
寫個我跟我表弟的吧也不能叫不道德吧
我姥姥生了我媽跟我舅舅，我家住在城裡，姥姥跟著舅舅一家住在農村，我們一家每年去不了幾次。
我表弟很喜歡跟我玩，又因為我一年去不了幾次，所以一去他家就粘著我，但是我個人比較喜歡自己乙個人待著。
emmmm大概是08年的時候，我九歲，我弟弟七歲。當時我乙個人待在乙個小臥室裡坐床上玩手機，然後我弟一路笑著跑進來想跟我玩，他一邊把頭湊過來想看我在玩什麼，一邊想往床上坐。
我那時候應該是在玩乙個三維賽車遊戲，因為手殘黨，技術挺差，心情浮躁，然後我弟弟往床上爬的時候我一腳把他踹下去了。鄉下嘛，地是紅磚拼起來的，也不怎麼光滑，時不時有個凸起。
「bang」的一聲我弟後腦勺著地，聲音很響，我當時就嚇傻了，趕緊跳下床看看他有沒有事(現在想想，我當時很不懂事，擔心的應該不是我弟弟有沒有摔傷，而是我會不會被大人責怪)。
我弟肯定摔得很疼，地面也不平嘛，硌著哪兒也不一定，但是看著我一臉忐忑，他自己爬起來，笑著跟我說「沒事」，我感覺我傷害到他了，小孩肯定很傷心。
我當時就想著，我以後一定要對我弟弟很好，他要什麼我就給他什麼。
但是他上了初中，因為成績不好，所以當了體育生，訓練的時候跟著一堆人抽菸喝酒打架逃學都學會了，初中畢業沒考上高中去了技校。
我舅舅出國勞務，我媽是技校老師，能幫著他就幫著，但是因為基礎太差，很多東西想拉他一把都找不到手，我弟16歲就去技校對應的工廠實習了。
前幾天聽說他也沒提前跟他媽說一聲，花了三千多買了輛改裝電單車郵回家了，16歲也沒法考駕照，看來他本意就是無證駕駛了。
現在家裡大人基本上已經放棄他了，有次我跟我媽談起這事的時候忍不住哭了，問他們為什麼都不管他了，我媽意思是能管就管，但是現在根本管不了了。
我心裡愧疚了十年的事，我弟其實根本不記得了(像不像魯迅先生的《風箏》)，但我現在想起這事還是心裡很難受，看到他的現狀更難受，然而我並沒有什麼辦法。
13樓：
學校食堂可以用手機支付。
有一次實在是網路訊號太差，支付介面一直打不開，食堂阿姨說讓我先去吃等下再付，我也沒想太多就端走了。
入座，右手拿起筷子，左手拿出手機。
就在這時！
彈出一條推送！！
那當然點進去啊。。。
於是支付介面就不見了emmmmmmm
我都端著盤子走出來了難道還擠回去掃碼麼！？？？
於是那頓飯就沒有付錢。。
後來這樣的事情又發生過一次。
我現在萌生一種也許以後吃飯再也不用付錢了直接去食堂蹭飯就好，而且很想這麼做emmmmm
我才大一難道要這樣下去四年麼
我該怎麼辦，怎麼克制住自己啊
14樓：
考試寫作文會下意識的引用自己喜歡的其他作者的文字卻沒有標明出處。即便安慰自己沒有作為商業用途，之後噴抄襲狗的時候也會覺得自己五十步笑百步。
15樓：
1，小時候特別愛捉蟋蟀，有一次捉了很多，放到玻璃瓶內，走的時候忘記了，過幾天再來看，小生命全死了，被活活曬死＋自相殘殺。那一刻，我就覺得我是個惡人，罪惡感深重，現在也很後悔。非常後悔。
2，被初戀狠狠地甩了，於是開始在探探上瘋狂找人聊天，亂勾搭別人，還被老司機騙著文愛了。之後就懂文愛了。和三個人文愛，只發過胸照，沒發果照。
還愛扔瓶子調戲色鬼。嘛，不過我覺得這個也沒什麼，罪惡感也不是那麼深重，我從沒做過，也沒慾望，文的時候也從沒濕過，就是想看臭男人發浪的蠢樣。
3，明明說好要清靜淡泊，卻還時時刻刻管不住嘴，愛衝動，躁鬱症的藥，沒了，衝動大概是病的原因？對不起我曾經讀過的經書。這個很有罪惡感，慾望太重，嗔恨心太大，要努力改掉……
16樓：
沒有刻意傷害過任何人
反而為別人的傷害耿耿於懷
等到遇見對的人
自然忘記釋懷
終於知道為什麼不怨恨了
因為內心深處從來沒有把你當做壞人
一根筋的人有時候連想法兒也難以改變
現在才真正理解這段話的意義
17樓：
專門找來這個話題回答。想說出來，但是又真的沒有勇氣面對。還是匿了吧。
就在此時此刻，我覺得，我做了這輩子最不道德的事。
有句話叫做，殺父之仇，奪妻之恨。萬萬沒想到我會做出這種事。
17年初，偶然的機遇，來到她的城市，和她成為同事。
起初並不知道她已經結婚，因為兩個人性格相投，就很聊得來，也經常約好一起去吃飯，真的只是純粹的朋友那種。
慢慢的我發現我愛上了她，她也愛上我，知道她愛上我的那天，她也才告訴我她已經結婚並且有孩子。
我想過很多辦法，我知道我不能破壞別人家庭。
我也想過離開她的城市。可是最終還是沒能忍下心。
她也一樣。對，我們並沒有處理好我們的關係。
她經常跟我說，她和她老公二十歲結婚太早，還有她和她老公的生活上的種種不愉快。
我不知道該怎麼辦，感情這東西，就是這麼沒道理的。
三個月了，每天都在內心做鬥爭。不知道該怎麼做。
我知道，這樣是不對的。可是，有什麼辦法？
我想，這是我這輩子做過的最不道德的事情了，並且是明明知道不道德，卻也改不了，或者不想改了。
補充一下，我們只是互相有好感，並沒有過分的行為。我只想，安安靜靜的等他們分開。
真的，沒想過會陷入這樣一種愛情。錯了，又放不下，又看不到結果。
你有哪些冷門卻一直深藏於心的詩詞？
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可以分享一句你一直銘記於心的歌詞嘛？
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有沒有什麼事你一直耿耿於懷？
晚上睡不著，找到這個問題，偶爾就想到這件事。就是曾經和老公聊對方前任的時候。他告訴我和前任第一次是在高中，放寒假在前任租的房子裡，而且沒有做措施。當時很驚恐，有一絲絲失望。一直搞不懂自己為什麼那麼介意這件事，偶爾就想到然後折磨自己 555 MAMAMOO 小學隔壁班老師對我的尖酸刻薄 大概小學一二年...