1樓：麥兜兒的成長筆記
這個體驗感，非常不好，懂得都懂。
經歷過的人應該都不會再去想體驗第二次了。
我的原生家庭算不上特別好，打小學起，好像每年過年都是在一種很壓抑的氛圍下進行的，每年都有鬧不完的氣。
我小學那會兒，不知道因為什麼原因，我父親總是對我很有成見，動不動就給我找事，往我身上撒氣，還一直想揍我，但就是找不到合適的機會。到現在我都覺得這很莫名其妙。
也因此，我和我媽的關係，一直超好。
小時候的這些經歷，導致的結果就是我做任何事情都很膽怯，很怕，不願意對別人說自己的真實想法，也就通常所說的口裡不一，這也就是安全感的流失。
17年媽媽去世前的一段時間，和媽媽聊天時說到了我上小學時跑去網咖的事情，我也知道那個時候她發現了我去網咖，於是我就問她，你發現我去網咖怎麼不像別的家長一樣把我從網咖往出揪呢？我記得我媽看著我，緩緩說了句話，那個時候看你做啥都膽怯，怕，索性就讓你敞開了去。
我現在再回想媽媽說的這句話，可能那個時候她擔心把我再從網咖揪出來，我會比變得比以前更加膽怯了吧。
初二時我轉學了，剛轉到新學校的那段時間，剛開始一切都還好，那個時候我很怕生，又內向靦腆，但是，同時我也不知道該怎麼跟新同學處好關係，也沒人教我，在新學校裡我又沒有乙個朋友。慢慢的，我和同學們的關係越來越不融洽。
那個時候也不知道怎麼了，初二下半學期，我的成績直線下滑，加上父親對我的態度也不是很好，對我也基本是不聞不問，再加上跟同學的關係也不好，到初三的時候，我的成績從中等偏上一路滑到了全班倒數。
只記得那個時候，心裡極其自卑，自卑到和同學打招呼都害怕，很多時候走在路上碰見同學，都會因為害怕打招呼而不去理會同學，這也導致我和初中同學的關係並不怎麼好。後來也退掉了初中班級的QQ群，也刪掉了很多初中同學的QQ。
中考時，狂背了三個月的知識，最後考了乙個很普通的高中。那個時候我媽和家裡的親戚想辦法讓我以借讀生的身份把我送到了當地最好的高中，即使這樣，高中的時間也讓我荒廢了。
高中時我一直都不相信自己，就是沒自信，從心底裡不認為自己能學好，那個時候已經由自卑發展到敏感了，同時心裡又沒什麼安全感，一天怕的要死，那個時候能因一件小事而去瞎想很久，那時候學校總是發生打群架事件，我又怕惹到別人被揍，於是稍微和別人發生點啥，我都會很擔心。同樣的，那個時候還是很害怕和別人打招呼。和別人打個招呼，都得不停的給自己打氣，才能鼓足勇氣去和別人打乙個普通的招呼，到現在我都記得，那個時候和同學打完招呼時的那種緊張感。
事情的轉機出現在學校的一次演講，那次演講來了乙個人，忘記他叫啥了，當時演講的是感恩父母啥的，演講後現場推銷一本書，我當時向同學借錢買了這本書，雖然書中的內容沒有實踐到位，但正是這本書讓我原本麻木的心有了一絲觸動。
後來，李陽的團隊也來我們學校演講了，就是那個瘋狂英語的李陽（李陽本人沒來），同樣的，演講結束後我又買了一套書，這套書裡有一本李陽寫的自傳，很激勵人，這本書到現在還放在我的書架上，我當時內心的能量，基本都是從這本書上獲取的。雖然很多人說李陽不好，有很多負面新聞，但是他的這本書，讓我的心態，慢慢發生了變化。
高考時，因為平時也沒怎麼好好學，最後只能上個大專。上大學後，我原本的沒安全感，不自信，自卑，在這個時候開始慢慢好起來了，雖然到現在有時候依舊會不自信，膽怯，但是相比初高中那個時候，已經好太多了，現在也沒有以前那麼敏感了。
但是還是能感覺到，內心深處的那股不自信敏感自卑還在，只是沒那麼明顯了。
直到現在，我從家裡出來工作，也算是一種脫離原生家庭的方式。我經常會想，以後我自己的孩子，一定不能讓他有我當初的遭遇！
傷口需要時間來縫合，但是也要有對自己的問題去認知的的意識。
看了我的描述，你也應該明白了。我的經驗是，平時多讀一些勵志的書，不是雞湯文啊，勵志的書能帶給你心理上的慰藉，然後一次次的去突破自己嘗試，不敢做的，或者覺得自己做的不好的，別膽怯，大膽嘗試，一次不行就兩次，總有一天，你也會變得不那麼自卑，內心充滿安全感，安全感只能自己給自己，記住嘍！
還有，當原生家庭帶給你很多問題的時候，一定要從原生家庭脫離出來，但是這個過程並不是那麼容易。
2樓：曉曉喜歡葡萄糖
只是覺得根本就沒人在乎我
她養我可能是覺得為了紀念離開的他，也或許只是為了她生存下來的乙個支柱，她養我不是因為她喜歡我，只是因為她應該堅強地把我養大
而他養我，是因為他娶了她，他有義務養我，他說過他不喜歡我的性格，但是他還是會給我經濟上的支援。即使不喜歡我還那麼堅強地給我好的生活，更讓我難過。更讓我覺得他們在堅強地活著，而不是因為我的存在而快樂地活著。
他們都不喜歡我，只是他們覺得自己有義務把我養大。
很多人對我好，都是因為他們覺得自己應該對我好，他們覺得我這個孩子很慘，應該得到更多關愛。
所以他們努力地讓自己堅強，努力地做他們覺得應該對我好的事情。
而他們都不喜歡我。
3樓：
這個問題我關注很久了，我想看看不僅僅只有我的原生家庭是那麼糟糕，以此來尋找安慰，很可笑對吧，我沒辦法去跟親戚朋友訴說我的痛苦，說了又能怎樣呢最多淪為他人飯後談資。所以我不敢訴說，太在意別人的想法做法。
我一直以來都只是想做乙個路人甲，我也努力做到了，我不敢把自己打扮的很漂亮，我不敢穿吊帶不敢穿裙子，只穿T恤和牛仔褲，儘管我的身材並不適合。我不敢塗口紅我覺得她在我的臉上是那麼突兀，我本該泯然眾人。我不敢展示自己，不敢突出自己的特長。
我不敢競爭，天生我就比人家是要差一些的。我不敢談戀愛甚至不敢與男生過多接觸。
我已經自卑到骨子裡
4樓：凜凜奈
父母喜歡吵架，兩個人洗碗都分開洗，衣服也是分開洗。
他們從小就教育我，不要和朋友說自己父母對自己不好，不然朋友和男朋友都會討厭我。
而且他們一生氣就會說，你這麼沒用，不會有人喜歡你的，我們都不喜歡你，哪會有男生喜歡你。
我一般只會喜歡追我的男生。可惜從我出生到20，從來沒有人追過我。我一直覺得自己十分醜陋。
現在的男朋友，是我主動去撩他的，一開始他還嫌我長相不好看，後來真香。
但凡有一點不順利，我就會覺得，是他不喜歡我，我在委曲求全，我好卑微，沒有必要繼續，本來就是他沒有看上我。不論男朋友對我多好我都過不去這個坎，經常覺得我自己就是醜陋無比，不會有人喜歡我的。
前任出軌，然後說我沒有小三對他好，說我這麼胖這麼醜和他交往這麼久，不會有人喜歡我的。
反正我現在走的就是自暴自棄路線，之前工作的時候同事都覺得我很沉默不愛說話，被綠，讀上研究生，辭職讀研之後大家都說我很活潑喜歡交際，實際上我只是放低了別人對我的期望罷了。上班的時候害怕別人討厭我所以唯唯諾諾不愛說話，讀研因為經歷被綠，還被現任挑剔長相，我就覺得無所謂了，開始大開大合張口就來的生活，以至於大家都覺得我很活潑熱鬧。。
我始終覺得我是乙個被人看不上而且被挑剔的人吧。就是過不去現任說我不好看的坎。
5樓：
那種自卑將會伴隨一生，刻入骨髓。
簡單介紹一下我自己，00後，我童年最大的記憶就是痛苦和強烈的不安全感。
1.我的父母都是到廣東珠三角城市務工的人員，自打我出生起，父母總是在吵架，無止境的爭吵，因為貧窮，我們一家四口擠在那種自建平房，只有一層，你可以想象一下，乙個大概只有十幾平公尺的單人間，擠了兩個大人兩個小孩是種什麼體驗，那個房間，除了能放下兩張床，就沒有其餘的活動空間了，而如此惡劣的環境，我一住就是十幾年。父母吵架時，我們根本沒有地方躲藏，有時候，他們還會把情緒發洩在我和哥哥身上。
我們家連一張寫字的書桌都沒有，我從小都是在床上寫字的，所以寫字習慣一直有點怪怪的。
2.在這種環境下，我和我哥卻朝不同的方向發展，我哥成為調皮的孩子，沉迷網咖，不愛學習，還有暴力傾向。而我，成為了眾人口中的懂事女孩，因為這種家庭環境，我從小就知道我只能靠自己，所以一直給自己很大的學習壓力，成績一直都是名列前茅，可是，也因為這種懂事，我一再退讓，因為窮，我知道我媽不會給我買任何東西，我開始不再幻想，因為心疼父母，我會選擇隱藏自己的情緒，接受父母的一切要求，自那時起，這種自卑就已經刻在我的心裡了。
3.然而，我的懂事，並沒有為我帶來好處，帶來的只是父母一味的壓榨，在我父母眼裡，我只是他們的附屬，我應該無限遷就他們，因為我性格比較軟弱，所以我總是承受著這個家的負面情緒，既要陪母親在假期的時候做手工，時而還會被暴躁的哥哥欺負。
4.一直努力學習的我，小公升初的時候，考上了一所私立重點初中（當地好的初中都是私立的）還進入重點班，獲得了獎學金。可我沒想到，後面等著我的是更痛苦的事情。
我一進學校，就感到我與他們格格不入，我的同學們，父母不是企業老闆，就是翻譯，大學老師，此類高知精英，最次的也是普通老師，我和他們根本沒有共同話題，因為他們和我談論出國見聞，我根本無法回應，我的同學當時和我說，我要考早稻田大學，當時的我，哪知道什麼早稻田，還以為是什麼種稻穀的....
所以，顯然，我在班上根本沒有可以玩得來的人，因為家庭背景差距太大了，所以，我變成班上那個孤獨的人了，當時的我，一度以為是自己性格有問題，我強行和他們聊天，可卻頻頻出醜。當時班上得價值觀是，你不僅得成績優異，你還得綜合能力出色，德智體美勞全面發展，加之，重點班的學習壓力很大，我當時英語考了109（滿分120）我都開始冒汗，當時，我的父親還出軌了...各種壓力之下，我精神有些奔潰了，有了抑鬱的傾向，那時候的我，一度很想死，初一上學期，我是全年級前二十，初一下學期，我就變成了年紀倒數了...
現在的我雖然已經成年，但這段痛苦的記憶依然清晰的扎在我的心裡，那段抑鬱窒息的日子，我一輩子都難以忘記。老實說，我有些恨我的父母，我恨他們隨隨便便把我生出來，卻不認真的撫養，自己什麼都不是，卻要求我當大老闆讓他們過上好日子，我才不關心所謂的孝道，我討厭有些觀點，說什麼父母無論再怎麼樣，都要順從於他們。我認為，孩子和父母是平等的，如果要生孩子，就要給他好的生活條件，而不是卑微的活著，只為了自己能有個養老工具。
如果能回到過去，我想和那時抑鬱的自己說，你沒有錯，並不是你性格有問題（事實證明我後來和背景相似的人融入的很好），只是你們本來就不是乙個世界的人，只是剛好坐到了乙個教室裡面。
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如何克服來自潛意識的不安全感和恐懼感？
獨步雲笈 跟題主有很相似的經歷，現在也有類似的感覺，所以才來知乎詢問，然後就看到題主的問題。這個問題目前我沒能解決，真心希望題主能戰勝這個痛苦，我的經歷沒你那麼嚴重，你能走出來我就也能走出來，加油！ 中二患者 我現在也是，曾經做過別人家的孩子，父母對我的期望也很高，現在自己處於畢業找工作的時期，原來...