1樓：豚醬
在日本看的醫生，用日語交流。
最近一次結束的時候
醫生：「x桑，我覺得很抱歉」
我：「怎麼了醫生」
醫生：「如果我懂中文的話，應該可以更加了解x桑的心情」
當下眼淚就流下來了
生病後覺得，被人理解是不容易的。被人誤解總是常態。所以難免覺得孤獨。
2樓：
我是一名初三的學生，我是今年被確診的。
我記得被確診後我的媽媽說「這並不是你的錯，我們一起去面對它。」其實我最害怕我媽媽她沒辦法去接受這樣的我，可是很出乎意料的是她接受了。
3樓：田凱
不知道自己是不是抑鬱症，
我在高中的時候有一段時期陷入抑鬱情緒中。當時我就想著趕緊考上大學離開家鄉。
但是注意力不集中，特別著急，陷入了抑鬱焦慮反覆中。
當時我伯父騎著電單車回來，
他看著我的眼神是充滿了關切和著急，我一下就感覺到一種溫暖。
我特別希望聽一句話：
孩子，你辛苦了。。你累了。我看到了。。就是這一句話，就足夠了。
一直沒等到。
但是就是這個眼神，讓我確認他心裡有我，至少是一部分。
所以過了很多年後，
因為是是非非，家族恩怨。
但是，我依然記得他，他的溫暖。就是那個片刻，用心的關注。
所以我每年都會給他買禮物、過節都忘不了他。
想想，我是多麼渴望關注和理解啊。
太難了，那段時光。
那種抑鬱的情緒就像是冬天裡光著身子站在冰天雪地裡，很冷、很孤單、沒有人，是暗夜。
哪怕有乙個人，僅僅是乙個人，
他能真實的看到，說一句話，
那也是冬天的Sunny
暗夜裡的一把火。
真心希望現在那些不懂心理學的人，不懂抑鬱的人，不要輕易評判、不要輕易去建議指導，
那真的會造成
二次傷害。
4樓：
「如果可以的話…活下去。」
這是對我而言非常重要的乙個朋友說的，那時我晚上在外面發作，買了一把美工刀坐在路邊割自己的手，用盡最後一絲理智給他發了訊息求助，他看到後立刻趕了過來，安慰我、幫我給傷口消毒、陪我散步聊天。這句話就是他最後把我送到我家樓下時說的。
因為他並沒有以「對不起父母養育之恩」「父母年老後無依無靠」為拖，而是對我說：如果可以，活下去。——他尊重了我的痛苦，同時願意給予我溫暖與祝福。
我真的深深榮幸能夠相識這麼好的人，我也害怕自己的黑暗會把他拖累，所以最後，我選擇把他推開了。
我發自內心地感謝他曾經為我帶來的Sunny，我是活在黑暗裡的人，是他讓我體會到了被Sunny包裹的溫暖，哪怕只是短短一瞬，也足矣我銘記一生。
…還有，真的對不起。
5樓：與星星私奔
2019.11.18
病情越來越嚴重，診斷為伴有精神病性症狀的重度抑鬱發作，醫生建議住院，家裡人也想讓我住院，入院前製作病例，主管醫生姐姐花了乙個半小時問了我從剛開始不舒服到最嚴重的過程，問完之後，醫生姐姐和我爸說
「沒關係，她只是生病了」
我是2019.6.3確診，那麼久那麼久第一次聽到這句話，所以一直記到現在，真的沒關係啊，我們只是生病了而已。
6樓：蘇格姚
emmmmmm，抑鬱症大約是在2023年的十月確診的（當時我在美術集訓），當時除了我的爸爸媽媽，我只告訴了在原學校學文化的一位同學。我還記得當時有些聊天內容是這樣的：
我：我好想擺脫black dog(＿)
她：black dog是什麼呢
她：嘿，小姚我知道了，我會一直陪著你的哦 (*`*) 【我當時感覺很暖很暖】
【有一天我可能心情有點好】
我：你知道嗎這是一大堆興高采烈的語音）
她：話好多，不錯不錯
我：集訓就要完了，我要回來了!!!
最後最後，高考加油!（雖然可能大概我現在還沒好）
7樓：囍東東
我舅舅吧我舅舅
去到那我努力表現的我很放鬆我開心但是還是被舅舅識破了他問我你為什麼回到家裡了你還是不開心沒精神他說你就是自己給自己心理太大壓力了我說我也不知道他說提起精神來什麼什麼的我忘了有點不開心 ……
吃了飯吹蠟燭舅舅喝了點酒好像喝醉了突然給表弟道歉說這些年沒陪他什麼什麼的……話鋒一轉他叫我的名字某某某某某某我下意識躲到他們後面很大聲巨大聲的說某某某你就是最棒的你就是第一說了兩三次我當時是又懵又開心的開心的是我第一次真的是第一次被肯定那麼大聲那麼堅決我很感動決心要走出來但第二天早上又會全部瓦解反反覆覆 ……
我從小就是好膽小鬼經常被忘記真的經常人多不敢說話不熟的人也不知道怎麼交流不喜歡參加活動 ……
挺害怕的我在怕什麼？我也不知道…… 就是這種莫名其妙的慌張恐懼心悸把我推向一次又一次的深淵怎麼掙扎這麼疼我特麼心態真的崩了呀……
8樓：
沒有別人對我說過，所以我對我自己說，不要害怕呦，哪怕全世界都背叛你，我也不會，無論你做什麼，我都會原諒你，為你買單，這是你和我的約定，絕不違約，你是我永遠的寶貝
9樓：Sherry要開心一點
2019.4.19
今天我生日，不會說話的老爸說，我是他無價的寶貝，他和媽媽要一人給我過次生日，我經常笑，但我不是經常開心，這個時刻我身體機能竟然不能給我一點點的情緒反應，悶在胸口，但我知道，我是感動的。
10樓：李李
我閨蜜說她要陪我去醫院，我不想麻煩她，她還是堅持，我跟她說：我有點誇張，你做好心裡準備，你不要被嚇到，我可能跟你說著說這話就忘記了在說什麼，說著說著就哭了，然後發抖……
閨蜜說：你哭我就跟你一起哭，顯得你沒那麼奇怪…
11樓：跳樑小丑
今天去離家最近的醫院檢查，進門是個40來歲的女醫生，問了我睡眠，持續時間，有沒有什麼壓力後，告訴我前面進來的女生也是學生今天來看，讓我正確看待這個情況說沒關係的讓我去再做個檢查根據情況吃藥很快就會好的，心裡放輕鬆不要認為抑鬱這兩個字很害怕，接過紙條走出醫院門口我騎著共享單車回家的路上覺得好像這輩子沒有陌生人對我說過這樣的話了，真的會有人對被帶到這世上心懷感激嗎
12樓：
說實話，我看了很久別人的答案，眼淚不自覺的流了下來。他們所經歷我貌似沒有體驗過我彷彿一直都只是乙個人，沒有暖心的話，沒有暖心的人。
自己想過自殺，但又害怕死亡，想想如果沒有了親人，也許我就可以坦然的接受死亡了。
自始至終，我都是看著別人的故事，留著自己的眼淚，以前也渴望有一群人能關心我，現在想想，算了吧，就這樣吧，反正來的時候是乙個人，走了不也得乙個人。
不說了，說多了會有人覺得矯情
13樓：blueman
沒有人會理解你你一定要堅強
這是在過去十幾年裡少有的能感覺到有人會在乎我的時刻，但對我說出這句話的人最終也沒能熬過生活帶來的苦難……
14樓：遠揚
第一次正視自己的時候完全控制不住情緒，混沌流淚，然後又拼命假裝自己是個正常人，害怕交際，害怕說話，現實是逼著自己面對所有人更加溫柔說話，我怕壓不住心裡的煩躁大聲傷害別人，特別害怕到後來一直卡著嗓子講話都沒力氣了……然後看到知乎有人提到這首歌，我愛看歌詞，聽到後來看到這些歌詞時泣不成聲，不敢大聲哭，因為還在上班，可是心裡的震動很大很大，真有這麼乙個人多好，最起碼我可以毫無包袱的在他懷裡大聲的哭
15樓：牛奶醬
最近發病頻率挺多，當時看到這個回答的時候，正處在發病的時候，因為這個回答，在家哭到不能自己，得病兩年多來，第一次有種終於被理解的感覺，我會盡我最大的努力來對抗疾病！
16樓：
答案從第乙個看到最後乙個
從四點多哭到現在，眼淚就像自來水一樣的流，眼睛都哭酸了，爬起來找紙擦鼻涕。
有些話真的是，太讓人想哭了。
乙個朋友發給我的
那天的前一天晚上突然就不想說話不想打字，拒絕一切社交，就把QQ換成小號掛著，幾乎一整天沒看過手機，就呆坐在家裡。
我當時知道自己在發病，我沒有用藥，嗯。我知道自己會能再冷靜下來，等到晚上稍微好一些然後開啟我手機，發現只有他發了這些話給我，他也是極少數知道我有抑鬱的人。
當時看到這些眼淚都止不住流出來，那天我就想，至少要先把那天活下來吧
17樓：嗄噫
不請自來
那時候還沒確診抑鬱症但現在想來大概有苗頭了吧半夜被家暴，被父母罵
他跟我講：你要是沒地方去你就來我家，我管你真的很感謝他
分開已經三年了
可能他已經不記得我了
但那是我聽到過的最溫暖的一句話
我記在心裡三年
我不知道我的未來還有沒有機會遇到更好的感情我不知道我還有沒有機會再聽到一句「我管你」
但那個晚上那句話我記在心裡一輩子
那是這十幾年太多的苦難和崩潰的時候唯一一次我感覺我不是乙個人抖音上有個歌大概是「如果我們現在還在一起，會怎麼樣」
我想會不一樣吧
現在已經聽不到一句「我管你」了
我很想你
很想很想你
很感謝你
就算前路永夜，我曾見過太陽
這是一條你大概永遠也看不到的回答吧
不知道你還會不會想到華盛頓的凌晨三點半
不知道你還會不會記得有個人
也曾經笑著叫你大閨女
18樓：不渡
「你要死的話我陪你。我怕你會孤單。」
「知道嗎你的世界是灰色的。不好看。所以你要走出來。」
才相處沒幾天的班主任這樣跟我說。
19樓：
嗯。現在初三，記得一節物理課的時候，忘了什麼原因，情緒有點崩，拿著美工刀一刀一刀劃著手腕，挺多血。然後發回家寫的試卷，到我這多一張。
我猶豫好久，才低著頭，特別快幾乎是小跑到講台，盡量藏著手掌上沾到的血跡。我把試卷放在講台就打算回去，然後，他笑著看著我，說:「乖孩子。
」我當時整個人懵了，像逃一樣回了座位，他還看著我，很溫和的笑容。我有點想哭，把頭埋在桌子上，默默擦乾了血，沒再割下一刀。臉估計也是通紅的吧。
20樓：
乖，咱們回家。回家好好生活。你要想死的話，拉著我一起死，這樣你還可以有個伴。
當時自己在學校爬到天台時，我的語文老師和那個跟傻子一樣為了我連命都不要的老章和我說的。聽到的時候，直接在天台那趴在地上哭
21樓：
只有過不被理解的惶恐，就在剛剛，發現原來被理解讓我感覺幸福，雖然幫不了我什麼，但知道努力忍了這麼久，原來不是孤軍奮戰，至少放鬆了片刻，晚安
22樓：KMS99
每次看這樣的回答都會淚流滿面，是悲是喜自己也不知道。希望你們這些小天使們都能遇到這樣的人吧。雖然我從來沒有遇到過，但是我不怨，也不恨。
23樓：neee
沒聽過什麼特別暖心的話，可是有一句話是前心理諮詢師跟我說的。
我跟她說我昨晚差點自殺了，並且發了瘋似地罵要拉著我的朋友：「我現在就要去死！我很難受，我沒辦法顧及你們的感受！」。本以為諮詢師會罵我，可是她只是微笑說：
「是啊！我覺得你說得很對，都已經那麼辛苦了，為什麼還要顧及別人的感受呢？」
那一刻我震驚了。是啊！已經夠辛苦的了。
作為抑鬱症患者，你想對你的疾病說什麼？
你每次來都不打招呼 要我怎麼跟別人解釋我為什麼淚流滿面啊 為什麼你讓我痛不欲生，卻不給我離開的勇氣呢你讓我越來越敏感脆弱，越來越無精打采 可是沒用啊，在別人面前我還是一副生龍活虎死皮賴臉的樣子，你沒有得逞哦好吧，你得逞了 我不太好，沒有人看到 讓我認清世界，每時每刻都在提醒自己人終究是要死的。要沒有...
作為一名抑鬱症患者，什麼支撐你活下去？
ASUKA 我可以說是乙個運動員嗎？他叫羽生結弦最近平昌冬奧，他蟬聯了冠軍。他是我活下去的動力。不是因為追星，不是因為我是他的迷妹而是患有哮喘的他依舊拿到了奧運會的冠軍，15年受如此重傷的他依舊的滑完了那場比賽。如此努力，優秀的乙個人。如此，為了夢想燃燒著的乙個人。我真的好想成為那樣的人。所以我要活...
作為家屬你被抑鬱症患者折磨成什麼樣？
日子過得好無聊 我是患者的男朋友 我是gay，男朋友無性戀 目前為止感覺還行，就是經常上班上到一半要跑回家裡救人，然後需要經常騙家裡人 不過這點毫無心理壓力 想到什麼再來更新 內心痛苦又絕望，無法運轉正常生活，內心永遠有乙個角落藏著惶恐焦慮，每天都在害怕乙個不留神他就自殺了，痛苦的做著也許有一天要失...