1樓：小柒
我化妝掩飾我的憔悴，ta說得抑鬱症還化妝？ta自己就是抑鬱症，咳咳，但ta沒去診斷過，自殘過。
在很多人面前質疑、嘲諷我。
愛答不理、熱臉貼冷屁股。
對大家都好，但基本尊重沒有。
2樓：
我想要選擇自殺，但其實並不是我想的，只是太痛苦了，痛到無法忍受才想要選擇離開。我心裡積攢了太多太多難受的事，那些旁人不懷好意的目光，假惺惺地為我著想，目的都是為了傷害我，傷害我，他們就能在這獲得無與倫比的優越感。於是我不斷懷疑自己，覺得自己是個失敗者，覺得自己一點用都沒有，這又加深了自己的負面影響。
我的同事們就是這樣，說一些名為為你好的話，實際上卻是拿著刀子一刀一刀刺向你的心臟卻還要求你要笑著接受。我已經數不清多少次被這樣傷害了，我承認我是個失敗者，我懶、我不上進、我是個廢物，但是被人當面羞辱，讓自尊心強的我顏面無存，甚至讓我覺得自己對不起任何人，給任何人帶來麻煩。所以我想自殺，想要離開這個世界。
給我帶來傷害的人，不會道歉、也不會難過，就連為我皺皺眉頭的表情都不曾有，他們總是那麼冷漠，在背後議論我的時候從不會是善意的。可能我背地裡已經有了「傻子、瘋子」的稱號了吧。
朋友也如此，在我訴說自己心情的時候，總會說一些蒼白的格式化話語，用無關緊要的語氣，「開心點、別想太多。」卻從不會有乙個人找我好好聊聊。更不會有人願意花時間來陪我，他們只會覺得我是個累贅。
我正常的時候才算是他們的朋友吧，不正常的時候唯恐避之不及。
或許是我受到的冷漠太多，我每次去看醫生的時候感受到的一絲溫柔都能讓我感動不已，我沒有那麼好的朋友，沒有……或許是我偏激，我覺得朋友對我的溫柔都是裝出來的。他們不曾嘗試去理解我。
人都是孤獨的，抑鬱症的人更孤獨，我們站在乙個孤立無援的小島上，任憑怎樣呼喊卻從不有人注意到，就算有人注意到也會被無視掉。就是這麼渺小。
有時我想，如果我死去，會有多少人來參加我的葬禮，又有多少人會為了我痛哭流涕，我不知道，可我知道，不多，除了父母愛人，我幾乎沒有沒有好朋友，所有的好朋友，都是假象。我知道的。
我已經不再相信這個世界是美好的、溫暖的。我所看到的，全都是黑白的殘垣斷壁，到處都是被冰覆蓋的世界，我也被凍在裡面，可是，這只是我看到的，別人的世界裡，可能是溫暖的Sunny和五彩繽紛。人與人之間，怎麼就不一樣了呢？
（苦笑）
假如有機會，我要說聲永別。
3樓：聽風的歌
感覺挺多的吧，不過有些也可能是自己比較敏感，可能別人就沒當回事。反正處在聚會或者其他多人活動，就會覺得不自在，也說不上來那種狀態。其實也不止別人冷落我，我自己也不會主動迎合別人。
身為抑鬱症患者的你是怎樣的？
無敵小糖豆 不知道腦子裡在想些什麼，思維胡亂飄，集中精神很困難。有時候那種壓抑的感覺像灌水一樣的從頭上拼命灌下來，沒有地方躲，感覺要嗆死了。突然對很多東西失去興趣，什麼也不想做，忍不住地發呆。怕見人。 巧樂滋 輕度的，程度到只有我自己知道。吃到好吃的飯，聽到好聽的歌，讀了一本好的書，看了一部好的電影...
身為抑鬱症患者，父母卻整天在刺激你的病，該不該堅持？
最愛抹茶 首先，就事論事來說。媽媽可能不了解你這個病，也不知道這樣的言語會對你造成傷害。她在說這句話的時候，只是因為她看到自己的孩子沉溺於手機的無奈又生氣。我弟也愛玩手機，所以我是了解你媽媽看你老玩手機的心情的。你自己玩著不覺得，大人看著真的難受，感覺自己的孩子怎麼如此玩物喪志。心裡著急又無奈，說你...
乙個抑鬱症患者如何看待其他抑鬱症患者的離去？
西格 會非常沉痛，會擔心自己也步他的後塵。我16年發病兩次，一次三月，一次九月。後面那次差點撐不過去，覺得可能春秋季節確實容易發病。 之前沒有好好回答，現在，讓我仔仔細細的想想。我沒有吃藥，有很嚴重的抑鬱情緒，但不是抑鬱，有人提醒我說我可能是焦慮，我覺得也許吧。總覺得人生下來就是受苦的，從小就受欺負...