1樓：狗賊
好多女的自以為是的以為對男的沒影響。真是傲慢啊。我前女友硬是要打掉，本來結婚的事情都談好了，我已經做好了當父親的準備。
我無比憧憬著我們的未來（初戀）。然後她說她沒準備好，堅決打了。那就打吧。
半年後，我發現我綠了。
2樓：
八周前，一次體外，我懷孕了。
上週，他偷偷吃了偉哥，我第二天大出血流產了。
我30，他40。
流產後，沒見過他，他說他哭了，我，高冷。
第一次知乎回答，第一次覺得人生就是個笑話。
3樓：
我曾經讓前女友墮過胎，如果以後我老婆也為別人墮過胎，我不會在乎這件事情，我希望她能夠相信，她依舊很好，她很溫柔，她仍然值得擁有這世界所有正常女人能擁有的美好，並且，我愛她。也為自己曾經的行為懺悔。
4樓：
前不久前任的媽媽查出得了運動神經元病，他對我說：你現在高興了，我家破人亡了，你滿意了吧。
當時我聽到他媽媽得病的事情還擔心，我怎麼也沒有想到他會說這樣的話，甚至把這一切歸結於他當初讓我墮胎的選擇。那一刻，我對他一點心疼都沒有了，他家破人亡是罪有應得，當初他帶著父母來我家理直氣壯的讓我拿掉孩子，他的媽媽哭著讓我第二天跟她去醫院。真的是很好笑，說要跟我生孩子的是他，讓我拿掉的也是他，最後所有責任推到我身上，因為他創業失敗欠著錢我為了減輕他被催債的壓力為他背了10多萬的信用卡。
是，我蠢，人財兩空，身體也受到了傷害。他就該遭報應，就該家破人亡。我發自內心的詛咒他這一世在希望與絕望中度過，直到生命結束都不能得償所願。
5樓：
我和他在一起七年多了
我們還沒有足夠的物質條件
生活還是一團糟
孩子不期而遇
到今天5周了
後天，準備去b超
對不起我們暫時沒辦法迎接你到這個世界上
再等我們一兩年
可好經常會想起你
對不起但是我並不後悔這個決定
我們想為你做好準備
我也想有個安定的家
一切都在好起來
一切都會如願的
去年下半年
我們已經領了證
今年，一切都在順利進行中
嗯，我要努力
6樓：
讓你去流產了，說明沒那麼愛你或者負擔不了責任。
沒那麼愛你還睡了你，說明是個管不住下半身的人。
負擔不了責任還貿然去做的人，說明腦子簡單又蠢。
管不住下半身的人，必然會無法控制自己的慾望。
綜合來看，墮胎對男性的心理影響必然會是，逃避壓力，某個契機被其他無壓力的美女吸引，控制不了自己的慾望，然後把雙方關係發展成多方混戰，最後狗血收場。
7樓：
覺得不會有什麼影響我們還是學生我經常崩潰覺得他對我不好（事實上也沒有多好）覺得我們以後不知道怎麼辦覺得自己低人一等覺得自己和別的女孩不一樣，和他說，他說你為什麼非要想起這個問他以後會在一起麼，他說應該會吧，他埋怨我有這種想法，他說怕我想不開，鬧得大家都知道，這樣以後他就抬不起頭來，埋怨我為什麼突然又想起這個，說怕我得抑鬱症，他說我不說他不說沒有人會知道，呵呵，不知道自己該不該分手了，
8樓：
別假裝了。他們沒感覺。這和結不結婚女友不女友無關。a被人捅了一刀，然後問b啥感受。
沒感受啊。
但是為了顯得我不是渣男，要不假裝心痛吧。我心好痛啊!哈哈哈百分之九十九的男的會說:
你自己不自愛不小心不帶套，成年人了自己不愛惜自己，誰也不會對你負責的，你要自己對自己負責雖然這件事有我的一般責任但是我就是會給自己找藉口啊，反正我又不會懷孕墮胎。打就打掉了吧對我沒影響啊。雖然我就是一輛撞死過人的二手車，但是我可以欺騙自己是新車啊。
剩下百分之一的男的是啞巴不會說話。
笑死人啦。
9樓：凹凸曼
我現在就面臨這個問題，女朋友不想要，總覺得沒準備好，我們還沒領證，但是我們都見了雙方家長已經在計畫結婚的事，只是想要的話就要提前辦很多事，時間有點倉促，我想要生下來，女朋友爸媽也不想要，感覺要了就是什麼都要聽我家一樣她媽說，心好痛，一方面我不能承受不要的行為，一方面又心疼女朋友，我想尊重她的決定，可是心裡放不下，我怕這個事影響我們以後，我該怎麼辦？
10樓：
11樓：
我是女生，有著相同的經歷。這是我逃避不願意回答和看到的話題，心裡一輩子的痛。和那個他也分手了，看到這些回答，蜷縮再床上，手捂著胸口掉眼淚，心好痛。
我知道我錯了。我對不起我自己。
12樓：Stephanie小麋鹿
不會有任何影響。沒有人會為傷害了你感到愧疚，就像侵略者永遠不會對被侵略者感到愧疚一樣。
還有男性也不會因此被身邊的人譴責，就像我們眼中的戰犯在本國不僅沒有被批判，還被好好地供奉著一樣。
所以……還是自己愛護好自己最重要。
13樓：
男朋友不知道他怎麼想的，嘴上說著心疼，應該也就那樣吧。
這周五就要去送走這個小孩了，本來沒什麼感覺，我不太喜歡小孩，而且我也知道我性格不太好，我怕遺傳給他，我怕他因為像我而討厭我，討厭他自己，我現在也給不了這孩子更好的生活，從沒考慮過要生下來，也不覺得惋惜。但是看了這麼多答案之後，我只想痛哭一場。
9月5號做的手術，11月10號分手，分手是我提的，在這個過程中他從始至終也沒說過這個小孩，反倒是我，越來越沒有當初那麼決絕，看到小朋友的東西會難過的不行。
11月10號分手，因為我受不了他跟我提他前女友，我心裡過不了這道坎，大概到12月11號，他來找我，我可能習慣了有人在我身邊，又和好，1月3號徹底分手，我在他手機裡發現兩年前跟前女友的合照，我那一瞬間真的是，氣到手都在抖，我跟我的孩子還比不過乙個過去的人，真是可笑。我沒有爸爸，我的孩子也沒有爸爸，是我活該，是我自作自受，從前因為沒有爸爸受過的屈辱像鬼一樣又纏著我不放，那種走到哪都要被人欺負，晚上有人來打鬧我跟我媽半夜都不能睡覺，做什麼我都是後邊的，輪不到我，那種生來就不配的感覺，又回來了，我跟我的孩子都不配。他不需要我的原諒，但我真是到死都不會原諒他，從前說喜歡我的人跟別人一起來欺負我，他比從前欺負過我的那些人更可惡。
我也不會原諒我自己。
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