1樓：
我出生兩個月就被給奶奶養。原來的外婆家重男輕女，媽媽性格不好，父親易怒，嫉妒別人，控制慾強。對我PUA過，因為他我的人生發生了變數。
奶奶經歷過十年浩劫，經常對爺爺謾罵，也會時不時抱怨。
而我發現我所生活的縣城，幾乎每個家長對自己子女都是奉行棍棒底下出孝子的教育觀。
大人有錯不自知的行為對我也是耳濡目染吧
我每天被奶奶說你沒有奶奶姑媽疼你，你真的很可憐
我可憐？我需要被可憐嗎？斷了手腳的人都需要體面地活著，而不是依靠別人的乞憐生活。
更年期的小學老師教訓人總是拳腳相加，在小學感覺自己在坐牢，不努力的話會被偏見和暴戾蹂躪
初中遇到喜歡的女同學，感覺自己像個舔狗，在她面前犯表演型人格。為了引起她注意不惜去攻擊其他同學展示自己強勢的一面。
大概是從小到大真正信任我的人太少了，我沒有認同感，即使被認同，發現別人只是暫時利用我的價值，比如我會一點兒小語種，卻有人藉此刁難我。我會畫畫，有人以欣賞我的畫作的名義要求我給他畫畫，卻沒有真正接受我的好意，平日對我熟視無睹。
沒人覺得我哪方面做得好，從小到大，幾乎沒有誰誇過我，支援我，信任我。
我之前畫的畫少數網友覺得好看。不過我認為，畫畫還是給自己畫比較好
因為這些事件，我感覺對方把我當工具人。我心裡非常不平衡，你可以把我當陌生人對我熟視無睹，但我不允許你把我當成取悅你的道具。
我覺得我和其他人一樣是惡魔，只是每個惡魔的作惡方式不一樣而已。
他們覺得我表現偏激的一面，我情緒化的時候從來不考慮別人，但是，我正是考慮到人家，才不想接近別人，免得又多乙個討厭我的人。
以前我還覺得別人對我都存在惡意，甚至覺得是別人無理取鬧在先。後來我覺得吧，包括我在內人都一樣，只是大多數時候不會表現出來，但是我還是相信人都有善良的一面，人與人之間的良善莫過於不越界，不打擾。
我不否認自己存在性格偏激的一面，我原本不想冒犯別人，也不愛引人注目。我知錯能改，重視信用和承諾。
我自己也很討厭自己偏激的地方，恐怕我會走了奶奶和爸的老路。我試著多讀書，不去社交和娛樂。想少走彎路，可能也會因為我的性格，讓很多人對我存在偏見。
即使我的行動改變不了別人對我的認知，我只想做好自己的事，追求自己想追求的東西。
長大後我覺得做什麼事都要考慮後果吧，我學會反省，有三件事會讓我心安理得。第一是獨處，第二是畫畫，第三是陪狗狗。
長大後我總會無意接觸到人的惡意，但是這是不可避免的，我總不能肆意妄為地對別人以極端的性格回應別人吧，我覺得這麼做是給自己添堵。
現在對人已經很失望了，偏激什麼的，可能只是小孩子一樣任性發洩而無力改變。跟動物相處我心裡更舒適些。
2樓：「已登出」
我是這樣的，我也很難過。
比如父母和我爭吵，然後他們妥協了，我就會很憤怒，很難過，難以消解心中的恨意。哪怕他們道歉了，我也會一邊笑著和他們說話，一邊陰陽怪氣。在他們看不見我的時候，我會拼命地砸東西，自毀。
然後又懊悔萬分，我覺得辜負了父母對我的妥協與信任。然後把錯誤歸結為那一次爭吵。
我好絕望了，我被自己的性格困住了，我覺得我遲早有一天會自殺，也可能因為對父母的愧疚而將就的活著，
3樓：順遂的樣子
我也是乙個很偏激的人，真的，我受不了別人管制我，可就是有人要管我，從小，爸爸媽媽就特別喜歡管著我，可我就是不願意讓他們管，所以他們叫西我就一定會去東，我就是喜歡跟他們反著來，也不知道為什麼，可能就是不願意讓他們管吧，就算是我閨蜜也不敢管我，要是管我，我一定會跟她們急的，就挺杵的
4樓：
大概來自父親
小時候他會家暴母親，童年陰影不想多提
現在好多了，但經常有事沒事找個茬說兩句，比如燒菜有油煙味能皺眉生氣抱怨好一會兒，大多數時候我當沒看見，有次忍不了插了句嘴說吵什麼吵，結果那架勢就差把我趕出家門了。
但事後他也不會記恨，和沒事人一樣開開心心，屬於那種沒心沒肺的人。
我卻不一樣，我容易自省，發怒後就是傷害自己好久。但偏偏現在工作越來越忙煩心事多越發易怒偏激，別人態度稍差多說兩句我就發毛，今天因此和找事批評我的領導槓了起來，現在很不爽但再來一次我還是忍不了，有時想我這個性本就不適合當什麼領導，有時卻又不甘心，一次次想平和一次次被基層繁多複雜的事情搞到沒耐心，真是惡性迴圈
5樓：
我一定要回答一下。
我也不知道為什麼會這樣，可能因為我小時候我爸出門打工一年回來一次像個單親家庭。反正我小時候好的時候非常好，發脾氣的時候我拿過刀要砍我爸，我就是那種會失控的人，然後也有心理問題反正。
現在倒是不會再拿刀砍人了，基本我也不怎麼會生氣，但是我一旦生氣了會口不擇言，喜歡戳別人的痛處，但話說出口了又會後悔自責，可能還會自殘，反正就別人不好受我也不好受，但下次繼續。我感覺我這種人就沒救了。
6樓：
一副勞資天下第一吊的模樣，看誰都不順眼，一開口就口吐芬芳，被打了也依舊我行我素，因此書讀不好，工作都混不長，和臭味相投的人能變成好朋友，但也沒幾個。
7樓：
我自己也覺得我是乙個有些偏執的人，原因？我想想…
小學的時候調皮搗蛋，沒少挨我爸的打，我媽也有時不會在旁邊勸阻，而是附和著我爸在旁邊罵我。有一次在小學學校被乙個高年級的學生欺負了，回家尋求父母幫助，父母先罵了我一頓「你就不能找找你自己的原因？」
剛上初一的時候我爸出軌了，然後理所當然的父母要鬧離婚，（我也很支援他們倆離婚，我討厭我爸我媽還好吧，至少有時候還講道理）後來我爸和我堂哥在回家的必經之路找到我，逼我想辦法讓我爸和我媽見面（現在想來我爸可能也有些偏執吧），兩人最後勉勉強強的支撐到現在了。但那件事對我打擊真的很大，在初中班裡雖然有很多陪伴我的小夥伴，但我也發自內心的開始自卑起來、羨慕起別人起來（還算不上嫉妒）。於是初中前兩年就渾渾噩噩的過了兩年，到了初三時突然醒悟了，奮發學習，初三上半年就花了兩三個星期數學就從倒數到了中等靠上，隨後一次數學考試考了全班第一，我當時那叫乙個開心啊。
可數學老師在講卷子的時候當著全班的面說我全班第一是抄的，我當時就惱了：「我全班第一我抄誰的啊？抄你的？
」於是老師就讓叫家長了，我父母來後一直向老師道歉，我就十分不爽。回到家後又說了：「你就不能找找自己的原因」於是初三開始本來十分有勁頭的學習也停止了。
中考時勉勉強強能選幾個學校吧，但我爸連其他學校一眼都不讓我看就讓我去了乙個打著省內知名大學名號的私立高中，高中的時候家裡也發生了很多很多對我的打罵，學習、作業、工作不順利、他倆人關係不和、甚至買車都會波及到我，對我打擊最大的是高二我的姥爺去世我爸的態度。如果用乙個字概括我的前十來年的話，應該是「怕」吧，什麼都怕。想過死，但也怕死
高考結束的時候選學校，第一次和我爸起了爭執那一次我媽幫著我說話，於是我爸就要和我與我媽斷絕關係，我最終還是順從了。
現在也就這樣了，還是會對身邊的人表現出一種比較偏執的狀態，時常會中傷到親近我的人，好朋友們都說我幫忙夠意思，其實是我自己內疚而已。希望自己能夠越來越好吧。
8樓：
讓乙個人從小失去心靈上的依靠，讓他和親人關係淡薄甚至被嫌棄厭惡，讓他的情感無處寄託，痛苦無處發洩，讓他自己在與世界的碰撞中磨合出並不圓潤妥帖只能一味忍讓退縮自己咀嚼苦楚的性格，讓他庸庸碌碌一生無為，讓他失去客觀評判萬物的標準與能力，偏激的性格就這樣獲得了
9樓：今天格外酷
我是乙個在某些地方很偏激，走極端的人，但是平常不會，只有在特定的事情上才會表現出來，幼時遭受過欺凌，冷暴力，來自於所有的家人，包括校園欺凌，這樣的人生過了快十年，以至於我非常缺愛，渴望有人愛我，所以在我擁有了自保能力後，擁有了反抗的能力後，對於欺凌我的人會產生偏激的想法，我會將他所有的陰暗面挖出來戳破他所謂的表象，並且進行同等，或者十倍奉還，我以為我會有錯的時候，很遺憾，至今仍然沒有，之前的生活，令我擁有了敏銳的感知力，也就是多疑，因為缺乏安全感，但至今稜角太勝，看的太清楚，以至於好友寥寥，嗯，我仍然樂觀的生活，只是有些地方沒辦法碰，努力擺脫原生家庭帶來的陰影，愛之欲其生，恨之欲其死，真真的偏激
10樓：蕙質蘭心
我就是乙個性格很偏激的女生，比如小學時候只要老師檢查的作業寫的字跡工整，老師不檢查我就瞎寫，因為我認為沒用。，高中我學理，文科一點也不學，理科能在班級排前十，但是文科基本上都是二十多分，一勾就不行了，因為我心裡認為我學理，文科沒用。上學時我交不到好朋友，其實是沒有人喜歡我，和我接觸的人都覺得我小氣，自私，偏激，其實我自己也不喜歡這樣的自己，我有時候很疑惑世界上怎麼會有我這樣的人，其實我的長相不錯，但是我不太敢和喜歡我的男生接觸，我知道他們只是喜歡我的外表，繼續交往就會討厭我，我有過這樣的經歷，所以我不敢在和男的交往。
那年我上高中，有一天早上沒刷牙，有口臭，我就看到我的男同桌捂著鼻子，然後從那以後我就覺得所有的男生見到我都捂著鼻子，就連考試的時候旁邊的男同學都對我捂著鼻子。那個時候有乙個喜歡我的男生，我也喜歡他，我就感覺更加自卑，更加內向，但是我總有一種感覺，是喜歡我的男生和別人說我有口臭，女人的直覺很準，而且我對這種感覺深信不疑。所以我從來不和他說一句話，我很怕他，又很喜歡他。
我和我的閨蜜說這事，她們都說是我自己想的，說我心眼太小了，閨蜜幫我問了問那幫男生，他們說他們在背後什麼也沒說，可是我真的覺得他們在背後肯定說我了，要不然怎麼可能男生見到我都捂著鼻子，那時候座位旁邊要是有個男生，我呼吸的都不順暢，沒有辦法集中精力學習，餘光一直看著他是不是捂著鼻子，看見別人認真學習真的很羨慕，現在我都耿耿於懷，我那時很痛苦，我始終都覺得他們都覺得我有口臭。雖然過去了快十年，但是心裡面始終有個疙瘩，如果你是那些男生，你會承認嗎？從心理學怎麼解釋？
我該怎麼辦？
11樓：譚無感
原來一直覺得自己是乙個正面的人，到了高中時候才忽然發現自己是乙個偏激的人。這麼多年沒有發現自己其實很偏激是因為當自己有偏激的想法的時候，自己完全沉浸其中，根本無法理性思考。
回想一下自己的家庭環境，小時候很淘氣，經常被打。背不出一到一百，被鎖到門外站在走廊裡一直哭；玩的很開心拒絕跟姥姥回家撓壞了姥姥的胳膊，被爸爸用拖鞋打；跑的太瘋了不小心摔倒了，頭磕的直流血，被姥姥打。很奇怪的是，這些事情都是小學甚至幼兒園發生的事，至今回想記憶猶新。
小時候被媽媽管的很嚴，當別人給我好吃的時候，我都要偷偷看我媽媽，她同意了，我才敢接。在上幼兒園和小學的過程中，也遇到了被學習好的同學看不起，成績差被老師責罵，經常叫家長的情況。因為數學成績不好，被數學老師打過很多次。
有一次數學考了不及格，直接被媽媽甩了乙個嘴巴。（女孩子…）非常恐懼老師，害怕老師的責罵。如果總結來說，上初中之前養成了不自信、希望通過完成家長和老師的期望來達到避免責罵的目的、敏感的性格。
偏激的性格開始孕育。
真正開始偏激大爆發的時候是初中，上了初中逐漸擺脫了全班倒數的成績，變成了成績中上游的同學。因為成績不好被責罵的情況逐漸少了，但是依舊很怕老師。叛逆期來了…早戀…依舊不認真學習，把心中隱藏的害怕變成了抵抗。
和媽媽頂嘴；你讓我怎麼做我偏不這麼幹；完不成作業被老師責罵的時候，索性逃課；被發現早戀了，也頂風作案。初中叛逆期的時候是偏激的頂峰，哦！突然想起來了，那時候竟然還自殘，胳膊上都是用玻璃渣劃的小口子，現在隱隱約約能看到當年的疤痕。
和朋友相處的時候，會爆發激烈的爭吵，對朋友的錯誤零容忍。班裡的同學都說我脾氣特別火爆。但無論我的行為多麼過激，內心都是自卑的、敏感的。
到了高中和同學相處過程中經常爆發爭吵…好朋友關係會漸漸惡化。發生矛盾的時候，容易得理不饒人，有一種受害者心理，對朋友的錯誤零容忍，敏感而多疑。到了高二轉學，面對新的環境和新的同學，曾經有一段時間難以適應，產生非常嚴重的孤獨感。
也從走讀生變成住宿生，和同學接觸的時間變成了24小時，接觸的內容從學習變成學習和生活。摩擦變多了，能明顯感覺到班裡一部分同學對我的討厭……這時候才突然意識到自己是乙個偏激的人！！下定決心去改變！
整個成長過程中，先有了敏感、不自信、膽小的性格特點。然後為了掩飾自己的不自信、敏感變得強勢、偏激。但其實內心是十分脆弱的。
上大學之後性格有了很大改變，慢慢學會去寬容待人。壓制住自己火爆的脾氣，理解他人。大學同學也說感覺這幾年脾氣有了很大改善。
遇到問題的時候依舊有偏激的想法。偏激成了下意識的反應，想法也不自覺的變的偏激。恢復理性的時候，發現自己又偏激了………
成長環境和父母的教育方式造成了偏激的性格，後天去努力改善。雖然不能完全擺脫偏激的性格，但依舊在不斷改正。
怎樣和性格偏激的人相處？
起訴離婚就行了，法院第一次會判不離，第二次會判離。找乙個靠譜的律師。財產律師會向法官幫你爭取。你不需要和你老婆爭。你倆的相處模式，是孩子學習的模板，會嚴重影響孩子未來的親密關係，影響ta處理親密關係的方法和態度。另外，夫妻間溝通一定是直接溝通 A直接和C溝通 而不是三角溝通 就是A傳話給B，B再傳給...
表面好強強勢內心卻脆弱的性格是怎樣形成的？
已登出 從好強這個行為開始思考，1.為什麼好強？面對一些困難，或者別人的一些言語時，用強硬的態度或行為去對抗這些。在這個時候，心裡把這些情境視作對方，潛意識覺得對方會攻擊傷害到自己，所以採用好強的方式企圖讓自己避免潛在 傷害 包括實質傷害和使心理不舒服。困難和別人言語的發生，大多是因為實際中出現了某...
軟弱性格是怎麼形成的？
新東方家庭教育 性格的形成除了受到遺傳的影響之外，外界環境對於性格形成的影響也是十分大的。最主要的便是來自父母的影響，在孩子尚且未形成自我對世界島認知之前，家長的一言一行都在潛移默化地影響著孩子，孩子會無意識地模仿家長的舉動與言語。同時家庭中父母感情不和也會影響到孩子的性格養成，如果家長脾氣不好，經...