1樓：仨飽一倒
平時總是出於保護自己的防備狀態，態度嚴肅。總把人想得很壞，與不熟悉的人相處，總是準備好反擊來自他人的不友好，隨時準備
結果相處的時候，別人一對我好，我又馬上不知所措，急於想回報對方。自卑，受寵若驚
根子是怕受到傷害
2樓：古拉帝那
這種感覺和我很像啊，就我和人來說是在和別人相處時太有分寸了，不過我覺得這是壞事啊。如果你覺得不好的話，不如讓自己變得開放一點，多鬧一鬧就好了。
3樓：致遠086
你能夠覺察到這種距離感，真的很讚！說明你也是很敏感的，善於自我覺察的。
按我的理解，這種距離感，是你內心裡的一種自我防護的機制。在潛意識裡，你對他人有戒備，或者不信任，或者覺得有不安全感的原因。
也有可能是因為與人交往的技巧比較少，而顯得比較生硬的情況。
你也可以回憶回憶，在你與最親密的人（如家人，密友）相處的時候，你是否可以敞開心扉？是否可以自然地表現出你的缺點（而不被他們指責，批評），而不必刻意隱藏？
因為，真正的親密關係，就是能夠自然表現自己，而不用擔心對方的輕視。—— 雙方都是這樣對待彼此的。——接納對方，對於對方的缺點，或錯誤，能夠善意的去提醒，幫助。
並不是說讓你對任何人都隨意自然表現，敞開心扉。而是說，當遇到值得交的朋友時，要練習適當表達自己的真情實感，這樣，才有可能與他人建立比較親切的關係。
祝你開心！
4樓：
這種問題很難回答
1.乙個親戚的小孩在北京讀幼兒園，小朋友集體嘲笑他的口音。你說怎麼辦？
2.親戚小孩長大了回老家，沒有小孩和他玩。一口的北京味，成了嘲笑的物件。
3.親戚小孩去英國留學，回來說話都是中英文混雜，只有表述不清的時候全英文。我怎麼辦？批判他？
只要不是品德上有瑕疵，沒有必要苛責自己。
真的有點自信吧
5樓：
被別人這樣說過。
可能是獨居的時間長了，對人沒有什麼情感上的需求，交往時總是保持客氣禮貌，絕不談及他人隱私也不提自己的私事。不太喜歡有人走進我的生活，動搖我的情感。
不過得改，這樣很難有人願意深交，人還是需要幾個過硬的朋友的。
6樓：海闊天空
是啊，從小到大就沒有那種很知心的朋友。太在意別人的看法了，別人的稍微舉動都在想是不是跟自己有關。從小在班級上有活動什麼的總是乙個人不管吃飯走路什麼。
其實大家在一起的時候比如在班上，集體，心裡是很想融入他們，可總是找不到話題，走路碰到如果對面是一群同學，心裡是想打招呼但每次都當作沒看到靜靜的走過，別人就會以為我太清高不屑和她們玩。如果對面是乙個同學那還好有時候還是挺自然的打個招呼什麼的。小時候就這樣，不過那時還小不懂，現在上大學了，想的事多了，也深了，明知道是庸人自擾，其實就是自己性格的原因，太在意別人的看法，自己的一些能力也需要提高，對自己的自信不夠。
這些我都很清楚，但這是從小的性格也好，還是說遺傳也好，想改變確實不是一下子就能改變過來的。看到過一句話：有些人一生所追求的，就是有些人與生所具有的。
一直在努力，我也不想放棄，但還是不知道從何開始
7樓：楊曦曦
我也有同樣的感覺。按朋友苛刻的話說是自作清高，但是自己清楚的知道是自己太在意別人的看法，自身是完美主義者，所以總是呈現出最好的一面給別人。再者是自我保護意識太強，太謹慎。
看到知乎上很多解答，忽然懂得其實正是折射出自己沒有自信心，如果自信心足夠，清楚的了解自己， 怎麼會在乎別人的一些看法。還有乙個是我以前的想法，不知道你有沒有存在乙個現象，就是和別人聊天時候，別人說啥你就說啥，不會提出自己想到的意見，你認為你這樣是維護對方的面子。事實上，這樣長久下去，別人會認為你沒用心與之交往，慢慢也就生成隔閡
為什麼我在與人相處時總有一種和別人的距離感？有推薦的書籍嗎？
Sindy 你可能存在的一些認知誤區 1 不夠了解自己，和別人相處的目的往往是自我認同，以及尋找對方的需求，最後形成共識 親密關係 作者是 加 孟著，譯者是張德芬，餘蕙玲。這本書告訴我們如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福秘方。這本書主要是解決親密關係中相處和溝通的問題。大名鼎鼎的 非暴力溝通 溝通的關健...
與人相處時，總感覺不舒服，這是不是一種病？
Miss曲奇666 純屬有感而發，覺得得說點什麼。我30多歲了，最近才明白的乙個道理是 合群，是這個時代對於內向者和獨居者的最大偏見。誰說必須得活在人群裡，誰說不但得活在人群裡並且還得說一些自己都覺得沒有意義的話，然後，只是為了顯得自己 很合群？這到底是誰規定的？是這個社會。這只是這個社會強加給我們...
為什麼我總有一種自我毀滅的衝動和想法？
2017年當我還是獨居時，有乙個雨天出門因路滑摔了個底朝天，在地鐵因短暫的昏厥孤立無援時，從那個時候起就開始了這種變理。那天回到宿舍，全身不下七八處傷開始有反映，很難受，可我很痛快，就像有一次拿著釘子槌箱時不小心將手臂劃傷時一樣，那種感受是痛快的。後來我變了，變得對什麼都提不上心，可我自尊心太強了，...