1樓：
本人04 國際高中在讀
成績還算挺不錯（中考7、8萬多人排名310）
我是獨生爸媽平時對我一直是慣著的那種從小就是babe寶寶這樣喊（這個說來有點丟臉畢竟快17的人了
實話講我的認知裡我父母應該是受過教育思想健全先進的人他們也的確從沒有談論過孩子性別的話題所以我也從未有想過我爸媽是否是重男輕女的父母。
有一次我吃完晚飯突然想起問我爸為什麼要讓我出國上學他#%*^#講了很多之後又補了一句：「你要是男孩的話，我肯定高中就把你送出國。」
我當時腦子裡蒙了一下特別震驚恥辱不敢相信這句話竟然是我爸說出的一氣之下就把碗砸在桌子上特別暴怒地問我爸這話什麼意思然後他可能也是有點懵一時語塞了導致我以為事情就是我想的那樣: 我爸竟然是個重男輕女的人然後放了句狠話就摔門進屋了
聽完感覺誤會我爸了畢竟我爸的女兒奴人設還是挺穩的所以有點後悔衝動但是好面子嘛...又不想認錯有點尷尬只好假裝繼續生氣不理他但是過了乙個禮拜看到我爸可憐的亞子我終於良心發現了主動給他買了個父親節禮物這件事就算結束了我爸倒是開開心心的（傻白甜實錘） 我是有點心虛
諸如此類的經歷還有很多我爸總是充當無辜受害者每次想發脾氣的時候先在心裡默念衝動是魔鬼之後也盡可能地補償一下我爸8 比如多請他吃幾頓好的（真的不是我想吃嗎哈哈哈哈
（dbq好久沒上語文課的小學雞文筆這篇自己寫來反省的哈哈哈哈哈
2樓：小羅同學
從小我父親在我眼裡都是屬於嬌生慣養型別的。
奶奶跟我說，在我父親20多歲的時候讓他拎兩桶油能讓他喊救命，少不更事，我總拿這事來嘲諷他，他倒也是不在意，總是笑一下就過去了。
我七八歲的時候喜歡上了玩火【不准學我！】在家裡趁著沒人燒各種東西，燒的餘燼啥的在我父母沒回家的時候都用掃把搗鼓到沙發底下去，倒也沒被發現過。於是我膽子越來越大，直到有一天，燒紙燒木棍已經滿足不了我了，我要燒打火機！
【曾經在操場燒炸過，爆出乙個火環，覺得很好看】
剛點著沒多久，我聽到我父親回來了，我一腳就把燃著的打火機踢到沙發下，他也沒發現什麼異常，從桌上拿了什麼東西就出門了，我擦擦頭上的冷汗，不知道怎麼想的，就也跟著一起出門去，找住在後面的小姐姐跳皮筋去了。
過了大概一二十分鐘吧，從我家的方向開始公升騰起濃濃的黑煙，隱隱還有點點紅光在空氣中翻騰，我突然想起點什麼就開始往家跑，路上還不時能看到鄰居端著水盆拎著水桶往我家跑，還有個奶奶拄著拐杖拎個熱水壺的... ... 總之我到家的時候我家屋子已經變成黑色的，有片斜陽都能穿過屋頂照在還冒著餘煙的沙發上，我父親也在救災搶險的隊伍裡，滿身濕透，一臉黑灰。
沒見過這陣仗的我，沒出息的笑出了聲。
當天傍晚，我就意識到我一直誤會我父親了，他跟我媽兩個人像給我包漿一樣全身上了一遍烏青色，手勁之大是我平生僅見。
堂哥後來告訴我，住在街尾的他那天都能聽到我的叫聲。
3樓：木藝
我爸爸生日那會我說要不要買個蛋糕反正單位發了蛋糕卡我媽說馬上要清明了別搞那些我實在不懂啊人家4.4生日的照樣過唉不想說什麼
4樓：
很多時候，但可惜都是事後。
爸爸老了，下個樓梯都能崴到腳成了傷腳，偶然條件引發疾病的次數逐漸增多。寸勁就能骨折。感冒就能發燒。
體質差太多了，乙個50歲的人，根據他的身體情況估計，順利的話能到80多歲，不順利就六十多歲。還能陪你幾年？？？朝夕相對的日子早就沒了。
我想自己能夠給他上等人的生活。是他付出愛的回報。
5樓：織錦
我小時候我媽總說我醜，說我臉大，鼻子塌，眼小，腿粗，胖。三句話都離不開這些。
但真實情況是什麼呢？我長得不算很好看，但也有兩位數以上的男孩子表白過。我媽說我胖，但我那時候(初中)身高150多一點兒，80多斤。
但我小時候沒有什麼判斷力啊，我媽每天每天都這麼說，就給我造成了心理暗示，我總覺得自己醜、胖、很自卑，是深入骨髓的自卑。。因為覺得自己醜，覺得自己沒有什麼打扮的必要。反正都是醜了。
因為覺得自己胖，總喜歡穿深色的衣服顯瘦。因為自卑，男孩子跟我表白，我躲都來不及。我小時候是乙個很喜歡笑的孩子，小學老師跟我說:
「 這孩子就是喜歡笑啊。」後來卻變得越來越沉默寡言。
不過還好，我學習很好，很聽老師話，學校裡的書法、繪畫、唱歌比賽我都參加。老師、同學都很喜歡我，也沒有遇到過校園暴力事件。(這麼看我那時候其實是乙個很優秀的孩子啊)所以我還有自己驕傲的事，不至於走向歧途。
但我想到我媽曾經那麼打擊我，說實話，我恨她。平時我都不會想起來這件事，但這件事，已經成了我的心結。只有發生矛盾的時候，她對我的這些，我才會像放電影般在腦子裡過一遍又一遍，眼淚就刷刷地掉下來。
我不敢想，如果我不是在學校接受的善意比較多，讓我還能有一點點自己開心驕傲的事，我會變成什麼樣子。我也不懂，我是她親生的女兒，在我那麼小的時候，我最信任的親人，她這麼打擊我，到底是為了什麼。
去年我看請回答1988的時候，第一集，德善的爸爸對德善說: 「爸爸也是第一次做爸爸。」我想我跟我媽和解吧，有一天晚上我們倆洗完澡躺在床上聊天的時候，我裝作輕描淡寫地提起這件事，然後哈哈哈地問她為什麼。
她說，這有什麼，然後很快轉到其他話題。
我是多麼失望呢，我期望她也能像德善的爸爸那樣，哪怕不說抱歉，只說一句「我是不該那麼說」就足夠了，足以寬慰我心。足以讓我那麼多年受的委屈都煙消雲散。那之後我藉口跑到衛生間，又偷偷哭了一晚上。
我很想大吼著咆哮著告訴她是沒有什麼，只不過如果不是碰巧我學習好(說起來很諷刺，我不知道如果我學習不好，老師同學還會喜歡我嗎)，碰巧沒有自暴自棄，碰巧及時糾正了自己的觀念，那種自卑，會毀了我的一生。
但我又能怪她什麼呢，我們家並不富裕，她省吃儉用，操勞了半生，手粗糙地像樹皮。一年下來也剩不了多少錢，絕大部分收入，都用在了我和我弟弟的教育上，其他的只不過是維持生活罷了。養孩子妥妥的是負債啊，同時也是全部的希望。
人活著是為了什麼呢？我們都已經不是小孩子了。
6樓：
787關注，78回答。
大概是更多的人羞於展現出這段經歷吧，成年後，每每想起年輕時對父母的誤解、嫌棄甚至嗔恨，頓時羞慚滿面，內心悔恨的無以復加，隨著年齡的增長，心頭的陰雲不減反增，以至於一想起內心就如同在地獄的烈火中煎熬，若是碰巧逢了那僻靜無人之處，不禁要淚下凝噎。
7樓：冰山一角
高中的事後嫌棄父親玩麻將不顧家，差點和父親打起來，當時他有糖尿病，不能受到太大的驚嚇，因為我抓他脖領子讓他越想越生氣，病情越嚴重。哪知今年他突然去世了，我才想起當時的光景，自己太不冷靜了，無論如何，暴力使在家人手裡，最痛苦的還是自己。
8樓：
爸媽是河南人，年輕的時候在廣州打拼，因此我是在廣州土生土長的，因為同學的流言蜚語所以一直害怕跟別人說自己老家是河南的。出國讀書前在機場因為媽媽說了幾句河南話就叫她閉嘴，出國之後才後悔自己對媽媽說的話。在外讀書乙個人，真的太想他們了。
爸爸也是，從小對我期望大，對我的關心我天天聽，但我就是嫌囉嗦，要不就覺得他在故意找茬，但現在知道了，其實都是對我的愛，對我的期望，想我好好讀書。
我愛爸爸媽媽。
9樓：
記得我上初中那時，因為身邊的朋友都緊跟潮流，而我恰好自卑又老土，只會跟在別人身後走。有一次開家長會，那時候看別人的媽媽乙個個染著頭髮畫著妝，感覺又有氣勢又有面子，而我媽穿著一件普通呢絨衫。在開家長會的前一天我還叫她一定要穿高跟鞋，別穿那又醜又老土的平底鞋了，結果她穿了一雙買了兩年的鞋皮都起了皺的靴子。
我那時覺得讓她們給我開家長會很丟臉，被同學看到會更沒有面子，家長會完的一兩天我情緒很不好，因為自己不漂亮，遺傳了她們的基因，成績也不好，我開始罵我媽，罵我媽三十多歲像個中年老太婆一樣，不買衣服也不懂打扮，丟我的臉。我媽沉默了，去到廁所裡，一直哭，哭的很傷心，，我那時還在想，你不是就是哭給我聽的嗎！呵，那你就哭吧。。
哭的我心煩
中考過後我去了一所風氣不好的高中，
高中的家長會，依舊是我媽去開，我一直覺得自己在班裡一直是沒有存在感的，一直很卑微，我很希望有乙個東西能讓我能拿的出手，或許也是因為這樣，我才一直逃避開家長會，因為我總覺得我媽老土。那天家長會陰雨綿綿，我媽很早就到了，在我教室門前，我同學招呼我出去，我看見我媽穿著一雙綠色的鞋以及那一身的打扮，一下子就不高興了，距離和她一尺就不願靠前，只想快打發她走。別人的媽媽爸爸都穿的金光閃閃，我當時真的很想快叫她回去了。
結果她拿了個綠色的布袋子，在裡面她給我買了包子，香蕉，還有牛奶，她說我在住校叫我拿回去自己乙個人吃了，我當時有點心酸，我看著我媽那關切的眼神，突然覺得自己很不懂事，可我還是在意別人的眼光，因為有個同學看著我媽用了一種難以言喻的眼神帶著嘲笑。我也不知道我媽到底看到了那個眼神沒有，只是覺得在這種境況前我顯得我卑微又窩囊。明明就是自己沒用，偏偏把一切的情緒發洩在我媽身上。
很可悲後來我在班級裡依然默默無聞，我還是沒有找到自己的價值，可我和我媽關係慢慢變得緊密起來。她真的是世界上最好的人，最質樸的人，最愛家愛我的人，她把我們看得愛她自己更重要，可我卻一次次傷她的心，敷衍她的話，騙她，我真是世界上最沒用的女兒。
10樓：
很小的時候父母就離異了跟著父親長大，小時候總覺得是父親的原因母親才跟他離婚害的我沒有媽媽，記憶中連一家人沒有一起規規矩矩的吃過飯，逛過超市都沒有。對父親一直是怨恨的狀態，覺得他沒用連最基本的完整的家都給不了我。父親也覺得愧對於我就更加溺愛，小時候的我反而覺得他越待我好就越厭惡他，基本沒有正常的交流不是吵就是罵摔東西掀桌子更是司空見慣。
在外更是不願意承認這是我父親覺得這麼個無用的父親很丟人。
直到現在長大了回想原來的事才知道錯不在他，想想這麼其實他才是那個最受傷害的人一心想為這個家卻沒有找對一輩子的伴侶，想補償自己的孩子卻不得方法只能竭盡自己一切去彌補。但是過去對父親的傷害早已不能改變我也欠他乙個道歉卻說不出口，每當想起這些都要忍住不掉眼淚很心疼父親也對原來年幼無知的自己很懊悔。
你有嫌棄過自己父母沒本事嗎？
鐵臂Sio 你討厭父親的平庸，卻不知道他也曾是懷揣夢想的男孩你討厭母親的嘮叨，卻不記得她曾是對鏡貼花的女孩身無飢寒，父母無愧於我 人無長進，我以何待父母 勸你們好好當個人 說實話，沒有嫌棄過，只是覺得時代不一樣。他們那個時代，如果讓我去走，未必有他們走的好。只是這個時代，他們看不懂了，玩兒不轉了，罷...
你聽說過或經歷過哪些讓你至今難忘的「喝醉」？
第一次喝酒是初中畢業。第二次喝酒是畢業以後那個暑假在舅媽的中餐店。難忘的是第二次 那時候晚上沒客人了，我 舅媽 舅媽的姐姐 我叫姨 乙個打暑假工的姐姐，當時我也是去店裡打暑假工。忘記當時在說什麼，我就抱著一種我有氣勢了說不定你們就不敢了，然後就說來比喝酒，我就說誰怕誰，來啊，我以為舅媽要虛火，結果哪...
是否窮的時候，連父母都嫌棄你？
loneiycavalier 這個問題其實該先問下自己，窮的時候你自己看得起自己嗎？人在極端的時候心理會有很大的變化。那個時候最看不起你得恰恰就是你自己。所以你才會覺得世界對你充滿敵意。覺得誰看你都不順眼，而你也是看誰都不順眼。而父母正式和你接觸最密切，最頻繁的人。加上人上了年紀就會開始變得絮叨和夸...