1樓：茶花路莫里亞蒂
我不確定我的諮詢師是不是生氣了，就在剛剛結束的一次諮詢裡。
我嘆了口氣，她問我為什麼嘆氣。
我說:"我總是說很多很多，自己總結分析定性抽象概括，是因為你總是不說話看著我。我在做這些事情的時候，其實心裡是有些擔憂和失望的，我總怕你接不住我的話，所以我自己把它總結了。"
她那時候很詫異:"我接不住？"
她說:"時間快到了，抱歉我打斷一下，因為我不想又陷入你一直再說，而我開不了口的境地。我想，是因為我一直在做的是傾聽，而你對我的傾聽並沒有感覺到，你是一直抱有著失望的，所以你一直在總結，我就沒有這個機會去表達。
我想，在我們的諮詢關係中，也許也存在著這樣的問題。希望你不會把我說的話，當做是一種批評。"
我愣住了，真的，不知道該說什麼，好像被嚇到了。
我又嘆了口氣。
我覺得她沒有說什麼過分的話，但是突然最後那一連串，語速變快，肢體動作變多變激烈了。我一嘆氣就問我，顯得咄咄逼人，氣場一下子很強。
讓我很害怕，那種氣勢，雖然音量不大，但就好像在質問我。
2樓：丁梅英心理諮詢師
1 心理諮詢師是不可以向來訪表達自己的憤怒的。諮詢師對來訪的以前有2種，一種是被來訪激發的感受，一種是諮詢師成長中的情結在和來訪的互動中帶出來的感受，無論是哪種感受，都是諮詢師需要找自己的體驗師面對和解決的，直接對來訪表達憤怒肯定是不合適的。對應地，諮詢師的功能之一是承接並轉化來訪的情緒，包含來訪的憤怒。
2 你說「我向諮詢師表達了對ta的憤怒和不滿，首先我覺得他並沒有很好的處理我這個情緒，反而有些時候會和我較勁，具體來說就是我說什麼話，他會重複我的話，或者行為，雖然有時候這是為了更好的理解來訪者，但是我能感覺到他的憤怒」，可見你的諮詢師沒有直接向你表達憤怒，而是你在他重複你的話，或者行為裡，你推測他對你有憤怒，對吧？
這種情況，你可以問他「你對我有憤怒嗎？」「你重複我的話，我感覺你對我有憤怒」這會是有效的互動。
3 在精神分析學習中，來訪有一種移情叫鏡映，就是希望被人看到的，而諮詢師對應的專業做法是白描技術，就是簡單歸納來訪的語言，回應給來訪。不過這個技術要因人而異，有的來訪會特別享受這個過程，有的來訪會有憤怒出來，感受到被侮辱一樣，以為諮詢師是有敵意的。
回到你和你的諮詢師的互動，我推測你的諮詢師用這個技術沒有用好（也許是他對你的評估和診斷有偏差，也許是他對你的情結的定位有偏差），或者是他針對你的憤怒和不滿有些技窮，只能白描了。
3樓：
這個題主應該已經離開那個困擾她的諮詢了吧。希望她過得不錯。
對這個話題感興趣所以我嘮叨兩句。
「可以」或者「不可以」這個用法在諮詢室裡經常出現，這是事實。但另一方面，無論可不可以，有憤怒就是有憤怒，否定或者藏起來，還是有。
假設確有憤怒，那「可以」或者是「不可以」又能怎樣呢？所以，更根本的問題是承認「有」，而不是「可不可以有」。
我記得剛開始做諮客時候，玻璃心得很。「哇！你竟然對我不夠好？
不夠寬容？？！！你不合格！」我最喜歡的諮詢師，脾氣特別好，也被我虐到有一段時間硬是抬槓。
我後來遇到乙個特別美的諮詢師聊過這個，ta說我肯定會讓很多諮詢師「自戀受損」，我是不懂，不過這可能也和發脾氣會有關吧。
另乙個我遇到過的諮詢師有個說法我蠻喜歡的。前半句大約意思是，都是人，諮詢師也是人，人就有各種情緒。但ta後半句，我是不太同意，說的是要能夠理解諮詢師，諮詢師也才會理解諮客。
我對這位諮詢師很遺憾的。ta對自己如此深刻的一句話並沒有完全領悟，而反而侷限了ta自身。
扯遠了。說回憤怒。
沒有人無緣無故發脾氣，尤其是有專業受訓的這個群體。但是，這也不見得就是因為諮客的責任。
沒關係，有脾氣，那就有唄。若是「安全可靠的環境」，有脾氣，可以仔細看看脾氣。不高興了，不付費不去了就行了。無所謂，作為諮客本身應該很自由。
我第一次發現「噢！我這樣子說話對方是會生氣/難過的呀！」當時很震驚。
我試試換一些方式，明明同樣的內容，對方就不生氣了。我學會的時候得意了好久。
讓別人生氣的時候，我會內疚嗎？會高興嗎？
我如何學會溫柔對待他人……明明我也可以是極其溫柔的，只要對方值得。
說得更深入一些的話，我眼中的關係只是由很多碎片構成。憤怒也好，溫油也罷，這個空間的本質是探索的，為何不可？
4樓：「已登出」
不合格的諮詢師，當你在向他表達憤怒後，利用他對你的了解，用你的痛苦和弱點反擊你。或者，當你表達憤怒後，不反省自己的做法，用各種心理學概念給你貼標籤，說是你的錯，你有問題才憤怒。
合格的諮詢師，看到你的憤怒，理解你的憤怒，分析你的憤怒。
5樓：趙龍奇蹟內觀
這個要看諮詢師和個案的關係來選擇。
一般情況是不可以向來訪者表達憤怒，因為這會給個案造成二次傷害。
其次，諮詢師和個案都是互為鏡子的。如果諮詢師自己在諮詢過程中被個案觸動而無法主導自己的情緒，這個時候需要的是暫時中止諮詢。同時，諮詢師要盡快調整自己，如自己卡得很厲害，就需要向資深的諮詢師尋求支援和幫助。
但有一種情況可以例外，就是如果諮詢師和個案的信任度很高，而個案因為自己的一些習性或模式一直在逃避。諮詢師又很清晰個案的卡點，內在是基於愛來提醒個案，這個時候是可以適當用嚴厲的方式來敲醒個案，以及鼓勵個案面對自己。
所以，不在於形式，關鍵是自己內在的狀態是基於愛還是基於恐懼在表達情緒。這點要諮詢師自己深入的覺察就會自知！祝福你！
6樓：
諮詢師也是人，做諮詢要有極強的代入感，因為畢竟他不可能經歷所有人世間的情感故事，所以要做到感同身受，並不是那麼容易；
在這個前提下，如果諮詢者所講述的故事真的是很讓人憤怒，作為諮詢師，內心也應該覺得很不可理喻，但是他絕對不能有任何的預設立場，換句話說，在做諮詢的過程中，不能有任何的偏向！！
不管是諮詢者所講的故事中的某個（些）人的做法讓人憤怒甚至發指，或者來諮詢者自己就是乙個沒事找事的惹事坯子，作為諮詢師，都要保持中立、理智、平和，退一萬步講，來訪者所說的故事，和你沒有半毛錢關係，你偏向任何一方，至少有失公允，得出的結論，很難不偏激！自然，這次諮詢，不但沒意義，反而適得其反
7樓：
可以，只要諮詢師認為這個表達對諮詢有幫助。
諮詢起作用的乙個途徑即，提供乙個外在的視角給來訪者，促進來訪者反思的能力提高。
有時來訪者在激怒諮詢師的時候，潛意識層面是有激怒諮詢師的需要的，但意識層面並不能明白自己做的事情對對方而言有什麼影響。
而這種行為方式可能不僅僅出現在諮訪關係中，也出現在來訪者日常的行為模式裡。
簡言之，他會這樣無意識的激怒諮詢師，可能也會在日常生活中激怒和他關係親密的人，通過激怒來表達關係中的某種訴求。來訪者生活中的關係困擾，可能就和這種特定的行為模式有關。而日常生活中的人可能並不能完整有效地告知來訪者這個表達會傷害關係。
這時，如果諮訪關係處於乙個比較牢固、能承受衝突的情況下，作為諮詢師就可以向來訪者反饋：你剛才的行為讓我很生氣，我在想，也許你有需要激怒我的理由。隨後，和來訪者一起探索這個特定的表達背後的情緒感受以及潛意識的訴求。
但是，以洩憤為目的去表達憤怒、甚至傷害來訪者顯然是諮詢師的錯誤，我們稱之為反移情的見諸行動，是諮詢中需要去覺察和避免的。
所以，憤怒是一種情緒，感受它、理解它，使用它來為諮詢工作，它就是諮詢中乙個有意義的表達。
8樓：王明燦
我想說的是，這個問題的提法並不是那麼地「符合諮詢時的狀態和表現」，在心理諮詢過程當中，我們不是在表達「憤怒」，而是在表達「感受」，感受和憤怒是不一樣的概念。
憤怒的話，它更多的是代表著一種情緒的宣洩，一種不合理的行為模式，對人具有攻擊性，指責、不滿、 憤懣和委屈。當乙個人對另外乙個人有憤怒的時候，就代表著你的情緒已經失控了。你會覺得別人不尊重你，或者不理解你，給你造成了極大的傷害。
我舉個例子。
在諮詢裡面經常會出現的乙個現象是「遲到」，遲到在諮詢裡面非常普遍，尤其是來訪者。當然這裡面有各種各樣的原因，例如交通擁堵，路上突發事故，堵車堵了好幾個小時，趕到諮詢室以後已經延誤了乙個多鐘頭的時間，而諮詢師坐在諮詢室裡，一直會焦躁不安地等待著。
假如你是這個來訪者的諮詢師，她遲到了乙個多小時，你是諮詢師，你會怎麼表達你的感受呢？
有些諮詢師就憤怒了，來訪者一進來，坐到沙發上，諮詢師就開始逼問：
「我不是跟你說是下午3點鐘到嗎，你四點多才到，我等了你足足有乙個小時，時間都被浪費了。」
顯而易見，諮詢師是生氣了，而且語氣表現得特別明顯。作為來訪者，你聽到這樣的回答肯定不滿意，你會反駁：
「路上堵車了，突然遭遇到了事故，我也不是故意的，如果我這樣做讓你感覺難受的話，那我下次不來了。」
憤怒了以後，就會很委屈，委屈就會埋怨，然後感情就會疏遠，這對建立關係來說是非常不利的。
但是，當你諮詢經驗豐富以後，你就不會表達你的憤怒了，因為這事太司空見慣，遲到讓你習以為常，相反你還不會生氣，反而會更加從容，你會這麼表達：
「我剛剛看了新聞，路上有些堵，似乎發生了事故，因此你遲到了乙個多小時才到，這種情況也是情有可原的，只是遲到了這麼久，我還是會有些擔心，不知道你在路上是什麼情況。」
這麼一來，來訪者的情緒就會舒服多了，諮詢師真正做到了理解，也能夠說出自己的感受，我們能夠看出，諮詢師是有些不滿的，可是他能夠照顧到對方情緒，並能夠表達自己的「感受」，這才是諮詢的乙個良好狀態，也為解決遲到的問題打下了良好的基礎。
人與人之間的溝通和交流是需要「感受」的，這個感受是說出自己內心最真實的想法，同時在潤色點「理解」，也就是表達真誠。
真誠是乙個良好的品質，是促進關係和溝通的潤滑劑。
每個人都會憤怒，都會埋怨，也會有不滿，沒有人會在生活中不生氣，即使是心理諮詢師，他也有權利去感受到對他不公的表現。
就像前面我說的遲到，遲到本身就是「造成了對諮詢師工作的耽誤」，事實上這是存在的，那麼作為諮詢師來說，你不能對這個現象忽略，如果你刻意地去迴避這個話題，那只能說明你沒有去接納這個存在。
遲到我很憤怒，沒關係，我先理解你是什麼情況，客觀地分析原因，從你的角度去思考問題，然後我再表達對這一事件的看法和感受。
我想這個案例不僅僅能夠體現在諮詢環節當中，它葉同樣適用於我們平時的生活狀態，將心比心，多為別人想一下，多從別人角度思考一下，換位思考，你想憤怒也憤怒不起來。
因為我理解你啊，理解了還會憤怒嗎？
不會了。
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心理諮詢師對來訪者表達憤怒，是否該繼續下去？
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