1樓：
我很想給你些建議，但無奈的是我也需要
同時我也想說請那些站著說話不腰疼手下留字
因為你們寫的每條建議心中都會跳出一句反駁的話
2樓：
不知道答主有沒有好一些了。
我有乙個小方法，就是讓你親近的人寫一封信夸夸你，當你看到這些信上真心實意的話語時候，你會覺得自己好像獲得了一些勇氣。
很多時候我們當下的想法都是由過去的信念造成的，如果回溯過去，發現自己其實並沒有自己想的那麼不堪，也許能夠鼓起勇氣面對亂七八糟的現在。
3樓：
匿名了輕度抑鬱從大一持續至今
（主要是學習方面的傾向最嚴重）
現在一學期能控制只有在21天左右是陷進情緒裡的我感覺真的是很艱難的過程才做到這樣子
（一學期16周來計算）
個人的做法就是
給自己排好時間表
幾點起床幾點吃飯幾點睡覺
絕不拖延（真的很難但是要強迫自己往好的方面想你定好9點去圖書館準時過去不學習也沒關係
心情會好很多
但是你走出宿舍的時候真的很難
所以我一般會點圖書館樓下的最喜歡的咖啡
然後定為外賣
要是不走出宿舍
咖啡就會浪費
低迷的時候實在走不出去的時候
就在宿舍堅持做運動20分鐘（搖擺起來就行站著就行難受的時候找你最好的朋友簡單的聊聊日常
但我不會說什麼想自殺怕嚇到她
希望大家也能早日控制
4樓：茶二
也是大三，極度自卑敏感，覺得自己什麼也做不了，每天都有一萬種想死的念頭，男朋友也因為我性格原因選擇了分手，每天還會有各種情況遇見，想走出來又不想走出來，覺得自己是個廢人，卻又無能為力，每天陷入思想的困境出不來，所有人都受不了我的負面情緒，自己也難以自拔，所有人都在為畢業忙碌，往前看我做什麼也都提不起來興趣，天天失眠，幹什麼都沒有意思，感覺活著好沒用
5樓：
分手的時候患上輕度抑鬱，那段時間和前男友分手後還在糾纏，鬧得很難看。前男友有時候被我的負能量鬧得煩了會對我惡語相向，知道我輕度抑鬱後，說「也就你分個手還抑鬱」「你已經不正常了，別搞得我也不正常」「你去跳樓吧，你不去我可能要去跳樓了」「那我覺得我還抑鬱了呢」「你真的好恐怖，你這種人不配談戀愛」「行了別自怨自艾了，你這麼作，輕度抑鬱怪你自己跟我沒關係」。我依舊沒有走出來，也不知道輕度抑鬱什麼時候會好，想到這些話還是會想哭。
感謝我的朋友們一直陪著我，照顧我的情緒，接受我的負能量，讓我的情況沒有變得更差。希望以後能遇到溫柔的人。
6樓：
我是因為分手，然後失業，被家裡逼著相親，開始的長達兩年的低落情緒。後來和新男友的感情也一直不順，跟別人談起我們的感情時，我就忍不住哭，動不動就想哭，我覺得自己好像不會開心了，即使開心也是很短暫的。
7樓：LYW
有些經歷跟我很相似，希望你能快點走出來吧！最近我也是對任何事情失去了興趣，有時候情緒很歇斯底里，會想起一些事情，然後哭的停不下來。幾個月前，我還沒有和前任分手，那個時候，我們之間已經出現了問題，我一直遷就他，一直想，是不是有些時候我做的我說的不太對的是我自已沒有發現的？
一直在找問題該怎麼解決，有點不知所措。後來的後來還是分手了，那個說會跟我一直在一起的男孩子，就這樣拋下我了。家人也不知道這件事，他們總是很忙，有些時候也會在無形之中傷害了你，以及缺少溝通交流造成的一些矛盾。
記得剛放假，那時候也才剛分手沒幾天，回到家的第一天，媽媽在家裡整理東西，我進門叫了聲媽媽，她沒理我，看她在理她自己的東西，我就坐在床邊等她，結果她就突然生氣的說我怎麼說我怎麼不懂事，很生氣。那個時候情緒很敏感，然後我就跑到了自己的房間，還是忍不住哭了起來。其實我知道，她也很忙。
現在吧，我的腦袋還是亂亂的，記得去年的這個時候，我跟前任還是很甜蜜的。腦子裡總會想些亂七八糟的東西，我總會否認自己，我覺得是不是所有人都比我好，甚至包括那些我嗤之以鼻的人品糟糟的人。我覺得我很孤獨，我的心裡藏著很多的情緒很多的話，想找個人說說，可是我又不知道找誰。
我又怕我的這種負面情緒，別人聽了也會不知道怎麼做，會覺得煩。真的亂。
真的希望跟我有過這樣糟糕的人啊，能好起來。以後也要每一天都開心。
8樓：眨不眨
乙個很不academic但是很切身的經驗：找到最阻止你動力的那件小事，然後總是提前去完成它。
比如，我最嚴重的時候真的一天都不會出門的。要知道我住學校，宿舍就那麼巴掌大的地方。但是只要我前一天晚上把第二天要穿的衣服給準備出來，我有勇氣和動力的機率會增加到幾乎百分之百。加油
9樓：
看到題目描述的東西，心裡麵驚了一下，覺得和自己有點像。測了一下，差一點到160。
很多回答裡的描述都有同感。比如孤獨感。有的時候覺得被全世界遺忘在角落，感覺和全世界不在乙個時空，我好像被全世界拉黑遮蔽了。
比如無力感。有的時候，任務可能只需要寫100個字，但是我沒有辦法去做，我的注意力不受控制的分散在所有的事情上，我可能用了乙個白天坐在電腦前，發呆過去了2個小時，開啟手機過去了4個小時……最終熬夜到晚上3，4點，才寫完區區的東西。也有的時候想去很高的地方，想去靜一靜，但是又很害怕。
不過我有我愛的人，也有許多關心我的人，我不會真的去做的。
我也有些顧慮，怕自己並不是真的有問題，而是自己的效率低下找到了乙個殼子。不管怎麼樣，我希望自己好起來。也希望大家都能好起來。
之前看到好像洗熱水澡能夠改善一點心情。我試過確實心情會變好一些，但是注意力還是很難集中…大家可以在心情不好的時候嘗試一下。
10樓：
我也不知道自己什麼症狀，去醫院看過幾次，有說是中度焦慮，有說是輕度抑鬱
可是我其實大多數時候挺開心的，和正常人一樣，會大笑會滔滔不絕的說個不停
但是回家乙個人呆著，容易胡思亂想
我覺得其實每個人都會這樣
只是我會想著想著就哭出來
乙個人在家的話，哭就哭了，如果在外面，比如乙個人在圖書館，感到難過焦慮的時候，我會馬上吃藥
雖然不知道什麼原理，但是心理作用很大
我焦慮或者抑鬱的原因就是常年壓抑和不開心
覺得人生不順利，又沒人理解我
說是家裡太強勢導致的也行，說是自己心氣高能力和理想不符導致的也行反正就是不開心
11樓：中華禮文化
同學你雖然意識到了可能是跟學業、作業、失戀有關係，但是其實跟整體的環境也是相關的。好在你終究會畢業的，所以要心存希望。
至於你的問題，我很抱歉你的遭遇，但是在此時此地的環境，可能並不適合你解決自己的問題，不光解決不了還影響學業。所以你可以先不管，先把問題擱置了。等到換了環境或者自己學到新的知識或者是遇到了能幫你的人，再把它翻出來解決吧。
怎麼擱置？很簡單呀，每次你做事的時候，那些思維想法冒出來了，你就告訴自己，現在還不是時候，先忙眼前的事情吧，專注於要做的事情，那些思維想法也就散了。
類似於回頭再收拾你這個小混蛋這種心態。
南海問題都能擱置這麼多年，中國總有一天會收拾那些個小朋友。
你也一樣的。
12樓：
一直懷疑自己有輕度抑鬱症，去測了一下，還真是超出正常值。
分手+面試不順利，愛情和事業兩重打擊，兩項外界對我的否定，讓我覺得自己一無是處。
總感覺自己有很多話想說，內心很難受，可是遇到朋友就失去傾訴的慾望，因為知道沒有乙個人能百分百的了解自己內心的感受。
想要告訴父母，但是又怕他們擔心，自己20多了卻沒有辦法讓父母安心，真是失敗啊
內心自卑，加上自己的好勝心強，給了我自己巨大的壓力，我想要做最好的，我急於想要證明自己是優秀的，但是越急迫，越是讓自己壓力越大，我知道我時刻處於崩潰邊緣。
我好羨慕那些自信的人，我恨我父母從小不誇獎我無論我怎麼優秀，我恨我的ex，每次對我身材和樣貌的judge 都是在我心上插刀，但我最恨的，是我自己，那個自卑，懦弱的自己。
我希望我能慢慢好起來，畢竟我還要做乙個有責任感的規劃師，實現自己的價值才是我的人生目標。
13樓：
剛才測試了一下，191分。
最近這自我感覺到了。
孤獨感要爆了
自卑，以前也自卑，慢慢的用自負掩飾自卑，現在還是自卑睡不踏實，總是做夢，睡眠很淺，困還睡不著一閉眼滿腦子都是事情停不下來莫名其妙的緊張，後背出汗
感覺死亡一點都不可怕是非常平靜的事，老是想嘗試，最近想了十幾種方式了，，有點害怕。
14樓：葉焓熵
題主看看我吧，我感覺沒救了。
這是我發病的時候測試的。。
幾乎所有負面情緒全都有。
每一件事情都能將結果想得很差。
但是，我仍然記得當初的理想，我仍然認為前方有乙個人會在等我，我仍然愛著祖國，我可能只是14億人口中毫不起眼的那一挫，但我依然存在著某種意義。
我有這種抑鬱很久很久了，小時候別人不願意和我玩，我就想不通，養成了很不好的習慣。
到初中，抑鬱情況就很重了，加上父母離婚，以及各種各樣的原因，變得神經質，那個時候我並不知道有知乎乙個強大的地方。
高中是這種症狀的巔峰，發病了一般都是死字掛在嘴邊，後面在轉學校後情況有所好轉。但也有時候發病總想的是我他媽怎麼不去死，犯了那麼多錯，沒有人在乎你，沒有關心你，你就是乙個沒有價值的人，幹嘛努力，努力有用嘛，。。。。類似的想法一直在你腦袋裡，糾纏你。
這個時候，你馬上立刻停下你手裡所有的事情，深呼吸，告誡自己冷靜，如果不能冷靜，用冷水洗臉，不要做任何你討厭的事情，如果周圍太吵，找個安靜的地方，深呼吸著走。在安靜的地方，看看這個世界，看看那些忙碌且匆匆的人，如果討厭人群，就去樹林，看看樹葉，看看生命。心裡想象種子發芽，長成大樹，那麼多風那麼多雨，而你，還活著，這世界，還很美。
在大學，我看了很多文章，我也試圖尋找類似的人，看看他們活得累不累，後來才發現，只有自己才能拯救自己。
慢慢地讓自己從抑鬱中走出來。
我有一次發病了，真的想跳樓。。然後我看地圖，看到我的理想，忽然有一種生命的召喚，堅持自己放輕鬆，慢慢來，告誡自己，我可以的，我有用！
15樓：
手機打的) 我也曾有過輕度抑鬱，嗯……，怎麼說呢，其實我覺得在這個疾病剛開始的時候，它還不能說是病，要有醫生才能治的那種，我的原因大概就是突然發生了一件事情，對自己有點打擊，覺得自己和以前不一樣了，就是心理素質低，不去解決問題，就知道自責啊自怨自艾啊，不與人溝通啊，不開朗了，沒自信啊，自卑唄，之後敏感脆弱易怒，沒安全感，覺得被別人傷害，就是自己籠罩著自己的一團陰雲，還有就是入了乙個新的環境，周圍的人和自己曾經見過的人都不一樣，因為入了乙個槽糕的環境，後來參加了乙個體育專案，一直想退出，因為心情敏感低落，但也因為慫嘛，一直沒退，之後生活有了奔頭，雖然痛苦，但運動會讓我釋放多巴胺哪，之後做的還不錯，要不是因為心理原因能做的更好，之後慢慢地走出來那麼一點，但是吧，這就像長黑頭，有過的地方總會再長，很容易心情不好了，又回到自我黑暗的怪圈，需要做一些容易獲得滿足感的東西恢復。滿篇也不知道寫了什麼我語文一向不好，原諒我碎片式的語言，媽呀嚇死我了，打了乙個大雷，原諒我以前覺得打雷沒什麼，是我見識短了，我從未聽過這樣的雷聲，就像南方的蟑螂。其實都怪我，不然我怎麼會這麼失敗呢，在抑鬱的這段期間我參加的乙個決定我人生的考試，敗了，感覺人生都毀了，
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