1樓：慕待
自己的需求感過高會導致自己的吸引力下降，這是有正相關性的。
在談判中，你所擁有的最大權力，就是你不是非要拿下這個合作，也就是說你並不是非他不可。
如果對方對你的需求超過你對他們的需求，你就會在談判中擁有大部分的權力。
在戀愛中也是如此，你的需求感高，所以你的權利就小於對方，你的吸引力也就降低了。
更不需要對方的人，在這段關係裡擁有更大的權力。
當然，我不認為權力是我們看待人際關係的唯一視角，這只是提供乙個理解需求感的視角。
在戀愛中降低自己的需要感，也不讓對方誤會以為你是有分手的打算，就需要把握好這個度。
1.不直接說不
絕對服從想要發生轉變，那就是從說不開始，但是直接說不，肯定會產生違和感。
2.延時回應
乙個人自己的需求感高的表現之一就是隨叫隨到，想要降低，直接玩失蹤斷連肯定是不可取的。
延時回應，就是還是會回應，但是晚一會兒，從5分鐘、10分鐘到半個小時慢慢調整時間，這裡要注意的是，不是逐步增加時間，這樣也是不對的，而是隨機的。
延時回應再出現時，一定要解釋充分自己的狀況，保護好對方的安全感，比如在上什麼課，開會會議的主體，騎車，開車去哪兒等等，並且這個解釋要具體。
如果能加上對對方等待的獎勵就更好了，比如帶了奶茶，講乙個會議上有趣的事情等等。
3.讓自己發光
除了有意識地降低需求感，還要提公升自己的吸引力，找到自己的優點，去展示，讓對方再次意識到，噢，其實你之前在這方面就挺優秀的。
當你專注於讓自己更加優秀時，對於對方的需求感也會降下來，對方也會更加重視你，尊重你，甜甜的戀愛也會慢慢實現。
2樓：鹽選推薦
在親密關係中，很容易感覺自己有很多軟肋暴露出來，比如特別依賴另一半。
你希望他一直在你身邊，當你感覺難過的時候會緊緊地抱住你，讓你的心情不再那麼低落；比如覺得再也遇不到像戀人那麼優秀的人。所以你會無止境地容忍對方，即便對方經常忽視你的感受也不會吭聲。或者越來越像愛情中的「吸血鬼」，總是想從物件身上得到什麼。
久而久之，伴侶可能因為你的過度需求感到困擾或者疲憊，對感情也逐漸失去新鮮感。
對陪伴的渴望、對理想的戀人的珍惜、對得到的執著……當你身上暴露出這些情感上的弱點，該如何解決不安，建立更有安全感的親密關係呢？怎麼改善自己的問題呢？
我來分享一下關於「感情中需求感過度」的一些解決方法。
第乙個做法，是把要求對方做什麼，變成我可以做什麼。
通過改變自己能改變的部分，主動出擊調整焦慮感。之前我的朋友娜娜就非常焦慮。她的主要問題是，對男朋友有很多很多期待，但物件卻不願意配合，兩個人經常吵得很厲害。
她剛開始過來找我的時候，會很焦慮地說：「幫我想想辦法，看看怎麼樣讓我的男朋友少打點遊戲，多花點時間跟我溝通，或者兩個人一起出去旅遊也好啊。」娜娜感覺很無奈。
因為她什麼方法都試過了。不管是很平靜很誠懇地溝通也好，還是又哭又鬧衝男朋友發脾氣，物件說什麼都不願意花個週末陪她出來逛街，情願宅在家裡一直打遊戲。
遇到「遊戲寡婦」這樣糟糕的、沒有得到好好陪伴的處境，我跟娜娜說了乙個根本的調整辦法。那就是從自己的世界裡跳出來。嘗試把重心從「我希望對方為我做什麼」轉移到「要達到這個目標，我可以做什麼」上，學會站在對方的立場上來說服對方。
首先，我讓娜娜去反思：「如果男朋友陪你逛街，你覺得他能收穫樂趣嗎？還是對方可能就很無聊，也是只能低頭打遊戲呢？
」娜娜有些語塞了。她告訴我，她只想到讓男朋友陪她出去，沒想過要讓對方也享受這個過程。所以我讓她學會乙個「共贏」的思維模式。
不要只想著讓自己開心，而是安排大家都感興趣的活動，正確地調動另一半的積極性。
當然，娜娜還會有其他沉浸在自我視角中的問題。比如只關注男朋友表現得不好的地方，一味地指責和挑剔他，忽略了去鼓勵男朋友做得好的部分。當娜娜回顧和物件的相處時，我們很驚訝地發現，剛開始戀人是願意陪娜娜出來逛街，包容她的壞脾氣的。
只是在這個過程中，娜娜看到的只有戀人陪伴的時候不積極，經常坐在那裡低頭打遊戲，經常吵架說對方不重視她。
因為這樣總是被否定，好的部分都沒有被看到，所以剛開始還願意陪她出來的戀人，後來也就徹底放棄了。所以我也讓娜娜設身處地地去想：「如果換成是你，辛辛苦苦給男朋友做了一頓飯，結果他還嫌棄肉太鹹飯做糊了。
你會不會很生氣，以後再也不想給他做吃的呢？」
3樓：Tracy
我不知道怎麼說。
我覺得正常。也並不是誰的錯。讓她感覺你需要她是給她安全感。如果好女孩會懂得珍惜不會玩你。會也對你袒露心聲表達愛意。
既然現在覺得她比較冷淡。你也可以先冷一段時間。對你自己來說。慢慢降低需求感。對她來說如果在意肯定會忍不住先問你。
愛情是彼此勢均力敵保持平衡的樣子最好。
祝幸福。
4樓：吳先生
把自己豐富起來，注意這裡的豐富指的是讓自己變的更好？那怎麼才會變的更好了？
健身，讀書，看電影，聽歌，旅遊，賺錢，打扮，言談舉止，等等
我若盛開，蝴蝶自來.........
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