1樓:椰子
理性版:
1.身體條件,沒有天賦
2.生活所迫,奔波於學業,工作。
當認清了身體的差距,再看看眼前一堆事。家裡的父母,也許就是這個時候吧。
感性版:
真的是赤裸裸的催淚啊~
因為不甘心難得的下午時間浪費了,淋著雨去打球,恨透了這該死的雨天。
因為樓下沒有籃球場,躲在家裡練運球,練到樓下來投訴,我很記得,當時就是想練乙個後手運球。
學校裡難得組織了一次比賽,怕疼的我拖著受傷的腳踝也想上場。
小學起,籃球水平就慢別人一拍,唯一擁有的就是熱情。
那時候的籃球,只是玩耍的夥伴而已。
感謝上帝,讓我遇到了籃球。
到了中學,認識了NBA,不看綜藝,對娛樂圈不敢興趣的我近乎發瘋的愛上了這個籃球的世界。
他們的球衣那麼的漂亮,肌肉線條那麼優美,打球的動作那麼帥氣。
幼稚的我,心裡裝滿了幻想。自己參加了選秀,成為了中國新一代國際球員。(過於羞恥。。。)
近乎瘋狂的(瞎)練習各種招數,做著一些仰臥起坐和俯臥撐。
當然,這些只是去模仿,並不是有效率的訓練。
終於可以自信的在野球場上裝逼。
那時候的籃球,是信仰和夢想。自己的才能只是沒被發掘。
隨著成長,有機會和校隊一起玩耍,見識到了他們的彈跳,滯空,身高,技術。
他們在我面前猶如科比,年少的我以為壓底重心就能頂住一切,頂不住的都是腳步慢的大胖子。而頂飛我這個「內線」的卻是個替補後衛。
青澀的我感受到了差距,不是練幾個月者就能趕上的差距,或許是一輩子都趕不上的差距,技術和身體上徹底的碾壓。
第一次見識到了不可逾越的鴻溝,上不服輸的我,在這一刻,內心是不服輸的。
充滿了不甘,我的夢想怎麼就止步於這個學校的小操場呢。
我的中學,沒有校內比賽奪冠的輝煌故事,甚至沒有幾場打得好的比賽。
也沒有喜歡的女生路過看見帥氣的自己,一切都很真實,只有自己在球場上發瘋的樣子。
隨著成長我接受了自己的能平凡,沒有天賦,身體一般。
高三那年,看著家裡人期盼的眼神。
視籃球如生命的我,第一次放下了手中的籃球,坐在教室裡學習(雖然是被迫的)
打籃球能為我帶來什麼?以後家裡人靠什麼吃飯?我沒工作還能繼續安心打球麼?
思考著問題,我明白了籃球之神並沒有給我一金錢的道路。
畢業以後,我找了乙份坐辦公室的工作(實際上是另乙個地獄)。
開始了我人生的社會階段,像那個幼稚的我告別。
但是,我留下了心中的籃球夢:
能夠在野球場做乙個帥氣的過人,把小時候想學的招式都重新認真再練一遍。
我很慶幸:當我朝九晚九的時候,籃球依舊是我的愛好。
大學裡別人在宿舍打遊戲的時候,籃球沒有拋棄我。
身體處於巔峰期的24歲時,我還在打籃球。
自己還擁有乙個可以打籃球的身體,以後還可以繼續打,打到不能打那一天。
也許就是踏入社會那一刻,
籃球,從夢想徹底變成了愛好。
但是,籃球夢一直都在,他從未離開過。
只是從NBA變成了小球場上認真、開心的自己。
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