我是七零後，很遺憾到了這個年紀我依然無法平靜的與父母相處。所以我是個案還是普遍現象之一？

1樓：無處

同款媽，一模一樣，我從小聽他們吵架有心理陰影，所以寧可自己辭職帶孩子也不用他們。我公公婆婆，更別提了。我自己帶兩個孩子，大的孩子是大隊長，年年三好學生，還總說我懶，糊塗。

他們自己初中都沒畢業。

2樓：夢無跡

距離產生美，家家有本難念的經，我70後。如是說，在身邊照顧老人的，出力出錢應該的，自己安慰自己不要抱怨。在老人眼裡你就是樣樣不行，做的多錯的多，無法接受你，不在身邊的反而是香餑餑。

3樓：Jennifer覓芽

這個是普遍現象。

我是80後，咱們基本上處於同乙個背景下長大的孩紙！

父母那一輩是最苦的一輩，咱們國家從抗戰到解放，從解放到文革，又從文革到現代化。這經歷的變化是我們體會不到的！

父母的小時候談不上教育，更談不上散養，那是疾病、挨餓和擔驚受怕長大的.他們固有的思想就更不容易被改變，也不容易接受新事物。

4樓：喵喵喵

害應該是普遍現象吧，您應該跟我父母差不多年紀，我媽對我爸（後爸也是老實人）也是這樣的態度。我奶奶（後爸的媽）對爺爺更加嚴重。如果您父母身體條件還可以的話我覺得也不用非要住一起，可以在家裡放個攝像頭以防萬一（我家就是這樣）。

或者住在近一點的地方，一棟樓裡呀或者乙個小區，這樣子離得近也不怕照顧不方便嘛。

5樓：

這個我想回答，不過我是90後的。

這個問題我也沒想明白，遇到無法和父輩交流的問題。

最後總結出的原因是：

他們放棄了學習，放棄了思考，漫長的人生經歷，已經把自己的成見固化下來，所以隨著時代的變遷，就會和當前的思想有點不融。

我認為這個問題幾乎無解。要改變現狀相當於要重塑他們的思想。然而他們很大程度是不願意改變自己，這就成了死迴圈。

社會發展中，人的經歷千差萬別，一部分人把自己的一生經歷當做了自己對世界理解的視窗，你說這算「坐井觀天」嗎？好像不算是。因為他們對世界理解在當年可能算是主流。

或者是有那麼一群人，無論是同村，同城，同市還是在一起生活過，他們認為「我身邊的人都是這麼個想法」，所以「我也是這麼乙個想法」。

然後開始固化自己的思想，生活中的事，無論是好的還是壞的，只要自己認可的觀點，或者聽從了某種「權威」，就給事物下乙個定性。

比如：他不愛我。只要我心中有了這麼乙個想法，我在某次觀點或者「權威」中把這想法固化下來，最終無論他做了什麼，對我多好，我的想法都是：他不愛我。

以前確實沒有教育科學，沒有教育「控制變數」，沒有教育「多角度思考」，也不理解「大資料」，不懂「倖存者效應」。他們放棄了思考，取而代之的是堅持自己靠經歷形成的觀點和相信某種權威。

另一方面，我認為這個問題是可以解決，首先我不是心理醫生，沒有學過心理。但我認為一定存在可以解決的途徑，可能是通過一系列複雜的操作去引導他們改變？要去構築各種場景引導他們思考？

還是通過強硬態度去逼迫他們？刺激他們

改變？我不懂。但可以諮詢專業人士。

然而我覺得，逃避可能就是實用的辦法，因為這個放棄對大家都是有利的，父輩不想改變，子女也不想花費大量精力在這些事情上，無論時間成本和金錢成本都不少。

如果讓我選擇，我也可能選擇逃避，如果是70後，那麼父輩已經年紀很大了，刺激或者改變真的太難了，時間還會允許嗎？我只會希望他們能夠安享晚年。

而自己呢？或者每乙個年代的人，都不清楚是否同樣走上他們一樣思想固執的路。

6樓：生一

不是個案。

我媽70，我爸67，我外出打工，所以一年和父母相處的時間也就春節居多，我爸媽和老人的關係還算湊合，但是我爸媽之間經常吵架。父母那一輩的人，不會很好的表達感情，也不會處理感情，隨著年紀的增長，除了皺紋變多，生理機能下降，如果反思不夠，處理能力並不會變強。

如果實在難受，建議尋找大家都舒服的距離生活。

7樓：公升官發財

我有個同事，有一次問我，為啥我和別人相處的都挺好，但是卻受不了我爸媽我想了好久這個問題，的確為啥呢，一般遇到再奇葩的人，我也很難和他們吵架，但是我父母經常和我直接吵起來摔東西

哦，我父母在外面風評也很好，出了名的講道理好脾氣但是吧，和外人交流，如果意見不一致，頂多互相說服一下，然後就沒有然後了

我父母，會一直說服強迫我到我認可他們按照他們要求辦為止很崩潰的，

最近我老公問我，為啥這一陣沒和我爸吵架，我說你沒發現他不理我了嗎……當然打招呼還是會的……這個不理的意思事，互不干涉