1樓：
就像電影《致那些我愛過的男孩》裡的，拉拉簡一樣:我可以想象駕駛，但是你讓我真的上車開起來我就會僵住。
對於戀愛是期待又害怕。
2樓：ahQw123
我只是想成為夢想中的自己。
因為已經被體制拴住了雙腳，所以沒辦法忍受用鐐銬換乙個親吻。
女生確實大了會嫁不出去，很優秀卻找不著物件的女生也確實很多。
她們在別墅裡寂寞地抽著煙，鬧鐘滴滴響了，女人們嘆口氣，又他媽該健身了。
嗯，確實挺可怕的。最討厭鍛鍊了。
3樓：不知所謂的時光
年紀：20歲
我想。在我這個年齡。有很多戀愛的人，也有很多想戀愛的人。但是我也有我不能戀愛的理由。
在異地上大學，醫學生，五年制。不敢戀愛，因為找個志趣相投的人很難，而且重要的是這個人還和你乙個地方。畢業即分手很多，也沒辦法避免，既然結果都在那，幹嘛要去浪費時間，談一場不可能永久的戀愛。
沒辦法再任性。放任自我，不就是戀愛，也不一定結婚。但是責任告訴我。
既然以後會傷心，會分手。那麼，還是不耽誤人家了。
4樓：
因為了解自己的基因缺陷，所以想要找乙個眼睛大雙眼皮個子高的男孩子；因為沒有能力承擔魔都高額的房價（雖然作為魔都土著父母是有一套房子的但那是他們自己住的），就會幻想男方只要能提供乙個小窩就好；因為性格裡的過度敏感和自卑，所以會希望有乙個人能包容自己過去所有的不堪，察覺到偽裝出來的灑脫和女漢子氣背後的不安全感。
沒有好的家世，沒有好的相貌，也就沒有了資格去對別人提太多的要求，可是當我放低了要求，找乙個門當戶對的人隨隨便便嫁了有了孩子，孩子再繼承了這些不幸，未來再和我一樣迷茫絕望，我就覺得好可怕，我是想要給她（他）母親從來沒有得到過的幸福的。
沒有資本吸引更好的人又不忍心和同樣的人有更進一步的發展（除非他不要孩子）。
不是不想戀愛，是不能戀愛。
時間長了就覺得沒有生活負擔的自己賺錢自己花，不用為了掩飾相貌缺點而化妝，不用因為自己的神經質而乙個人憋在心裡悶悶不樂也挺好的。
越長大，越現實，越愛不起。
5樓：C小爺
因為想得太多，太理智，還有精神潔癖。
現在年紀大了，人家可能只是表了個白，我就在腦子裡，結合對方的性格、平時的為人和對女生的態度，想象了一整出未來相處的情況，想象中的結局通常是不好的，可以完全抹滅我想要在一起試試的慾望。
所以，其實不是我難追，也不是我不想戀愛，只是在我的腦海裡，我們已經分手了
6樓：
我談過挺多場戀愛的，每一任男朋友都挺不錯，也不存在什麼錯的時間場合一說。
雖然跌跌撞撞，可也不斷成長。我的自我體系在日益完善，愈發清晰的發現，不再輕易迷戀或者崇拜某個人。
漸漸的，我發現無論和是和任何人，如何戀愛，最後都會變成自己和自己在戀愛。
當新鮮感褪去，情懷漸改，神秘感不在時，我便厭倦了戀愛，於是我不再和任何人發展感情，不與任何人戀愛。
要什麼男朋友，有漢子睡有錢花就夠了。
眾人本就是孤獨的，每個人有屬於自己的心靈淨土。我也聽夠了那句憤怒與不滿，大聲對我叫囂說，我覺得雙方相處要坦誠。
原是你不懂我罷了。
7樓：丁晨
其實還是因為想太多，即便你經歷了很多，還是會活在過去。
我目前的狀態就是這樣，無法給予別人真感情，也無法對別人的真心有所回答。一切都源於之前所經歷的事情。
說白了就是自己作，酒醉的時候反覆麻痺自己這世界上沒有所謂的真情，可事實上，你一直忘不掉的那個人？你對她所付出的不就是真感情嗎？
8樓：
生活裡總有比戀愛更有趣的事（也有可能是我還沒有遇到對的人），而且不太喜歡如今的試錯式的戀愛。最重要的是內心裡仍是個理想主義者。
9樓：
乙個人久了，也就無法戀愛了吧。本身是乙個理想主義者，曾經幻想過初戀到永遠，所以總是不敢輕易的開始，於是總是在錯誤的時間遇到對的人或者是在對的時間遇到錯誤的人。就這麼一直單著，也充實也寂寞，但絕不願僅因為寂寞而開始一段沒有未來的戀情。
不是不願戀愛，是遇不到可以開始的人，於是到了現在，發現身邊的男性大多都有了女朋友，於是就更不大可能了，雖說戀愛不是個概率事件。同樣困惑中……
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