1樓：
病得是自己，苦的是家人。病人為自己已經自顧不暇，可能不會體會到家人心裡面的那種苦和壓力。生而為人，都不容易。
雙方都要相互吧！如果單方面付出，每個人都會累。上對下無私但不代表不累。
所有每個被周圍善待的病人都應該心懷感激，不要認為所有的一切都是理所當然。並不是所有人都像你們那麼幸運。你的歲月靜好背後是有人替你負重前行。
2樓：田偉
久病床前無孝子
但是子女身體有問題，父母大多會傾盡全部
這是個很殘酷的話題。從個人角度，我母親在我高中畢業的時候沒了，進手術室之前，醫生說手術成功，也會喪失勞動力，不能乾重活，壞的打算有可能生活不能自理。
這麼多年了，我還在想，哪怕是生活不能自理，但是她可以看到兒子走出來的每一步，我可以看到她的欣慰，可以跟她講講話……但是沒了
3樓：超能力創業女
不要這樣想，親人是願意的。
這事得說說我公婆。
公公2023年生病，小腦共濟失調，到2023年去世，6年。
你可能不知道，很多我們覺得非常簡單的事，他做不到——喝水、吃飯。
所有器官一直衰竭，從剛開始的時候每天只吃的進一小碗，到後來漸漸的數著公尺粒進肚——吞嚥無力。
說話表達不清、視力逐漸萎縮直至失明、消化系統也逐漸衰竭。
我婆婆幫他接了胃管，直接把食物打進胃裡。那時人還能坐，公公想念食物的味道，胃管拔了幾天，後來還是有插上了，原因一整天也吃不進幾粒公尺，太餓。
漸漸的開始臥床，我婆婆全力照顧的日子開始了，那種苦，護理過常年臥床病人的都懂。
飲食每天一塊肉、各種水果、奶粉、蛋白粉、主食，打成漿，灌進胃裡。
清潔每天刷牙、擦臉、擦身，一周洗一次澡。
經常換洗被褥，我有次見她一天換了3次，屎尿糊了。
幾乎24小時不能離人。
我婆婆說，她看見人家退休夫妻一起散步都覺得很羨慕，她從沒有享受過。
老公心疼她，建議找個鐘點工分擔日常，她覺得人家幹不好，不如自己做。
後來我們覺得她太過辛苦想是不是可以送養老院，她說不要，這樣的病人養老院如果願意收，就是死路一條。在家護養，雖然也不可逆，但至少人舒服一點點，更何況他說不出？
今年過年回家，大年三十婆婆要我們帶她去趟老屋，她說，給公公上柱香。
4樓：百無聊賴
沒有資格回答這個問題，這事也沒有發生在我身上，但是本家有個大爺去年12月份胸部以下失去知覺，吃喝拉撒不能自理，我兄弟今年20歲正是年華，現在基本上天天守在醫院，之前的工作也辭了，每次想起這事我都心疼他。
5樓：寒小汐
如果我是病人，我會愧疚於自己活著，但我是病人的家人，我自願為他付出一切，只希望他活著。
角度不同，答案不同。家人的意義就是相互體諒，相互扶持。
6樓：
我特別理解和贊同 @陳蘭香 老師的回答。這個問題，可能我也屬於少數真正有過親身經歷的人，所以應當說感受和判斷是更貼近真實情況的。
按照我外婆樸素的價值觀，既然她這樣來到我們家，那就是我們家的命，照顧她也就是我們的本分，而不盡本分，是要遭報應的。你可以認為這是迷信，但是就是這種樸素的價值觀，才真正劃分了人和動物的區別。在動物世界、叢林法則中，弱肉強食、物競天擇，但是，我們畢竟是人，生而為人，不能只以利於自己的生存論短長。
所以，我們是應該去做真正符合我們內心的天然、樸素價值觀的事情的，比如供養和照顧患病的親人。
我知道長年累月這樣的生活有多折磨人，說實話這麼多年來支撐著我們的並不是什麼很高大上的信念、道德、人性光輝，就是很單純的，沒法不這樣做，不這樣，我們都覺得良心不安。要說從中得到什麼回報，那就是一種真正確信的骨肉親情，你真的相信，你的親人無論如何都不會拋棄你，因為你也是這樣無論如何都不會拋棄你的親人的。而這種確信，在很多人生的艱難歲月裡，會給你無比的信心和希望，因為你知道無論你遇到什麼、變成什麼樣，永遠有人珍視你、愛護你。
從這個意義上說，我表妹的存在，可能真的也是對我們全家人的一種祝福，讓我們真正看到、感受到親人之間自發的、沒有條件的那種愛，讓我們懂得，原來我們每個人實際上都不是孤單的。
所以，她的生存怎麼會不道德？甚至，因為她，我們才真正有了道德才對吧。
這麼多年來，我也不止一次想過，這樣活著對我表妹來說到底是好是壞。但是後來我慢慢認識到，既然我和她之間的差別如此之大，我自然不可能完完全全對她感同身受，她到底如何看待自己的人生，那是屬於她的選擇，我們其他人，即使是她的父母，那也是沒有資格去代為評價和決定的。我們能做的，是讓她有更多的歡笑，每一天都開開心心醒來，高高興興睡去。
7樓：冬日暖陽
想了想，
如果只為了我自己，我會拒絕插管拒絕搶救～
可是如果我活著的意義是讓我兒子能有個媽，讓我老公能有媳婦兒，讓我父母有女兒，讓他們有個念想有個寄託，為乙讓他們不後悔，那麼我將努力奮鬥直到最後一刻～
8樓：大閘蟹
使老有所終，壯有所用，幼有所長，矜寡孤獨廢疾者，皆有所養。————大道之行也
責任與義務是統治的手段，不是道德也不是目的，功利化是不得不做的暫時辦法，不是應該完全頂禮膜拜的世界觀。
所以病人靠家人供養生存，是符合中華民族兩千年來道德的。如果親人生病，大多數人會真的希望寧可病在自己。
一句誅心之問，可能使許多絕望的病人對自己的存在下了否定。
9樓：伊菲
如果是兒童或老人，只要家裡人經濟上沒有下頓都沒得吃的困擾，被供養是理所當然的。
如果是普通人，對方心甘情願這麼做，只存在他的個人決定是否合理這件事，不存在你這個人本身不道德。
10樓：
如果生病靠家人養著，而且作得無法無天，那種人真是不該，還不如早死早解脫。
以前我爸一有空就會看望奶奶，後來照顧我奶奶一段時間就越來越討厭她了。
他自己也吐槽過，再這樣折騰下去，兒子們先死，我奶奶還活著。這種癱瘓在床上混吃等死的，消耗的卻是兒女們的精力。
奶奶有四個兒子，乙個女兒，我爸是老大。
奶奶在家摔壞腿了，不能走路，我爸辭職去照顧奶奶，一線城市月薪4000，伙食生活費都包含在這裡面了，都是叔叔和姑姑湊錢的，我爸拿這工資照顧奶奶就是純粹是孝順。
爸爸在頭兩個月沒休息過，後來才月休兩天，每天幾乎24小時看護。奶奶挑食，我爸每天為伙食操心，奶奶半夜每隔一小時要上廁所三四次，我爸必須起床扶她小便，奶奶家沒廁所，我爸每天把屎把尿。這些都不算什麼，預料之中。
奶奶估計跟我爸相處久了就開始厭煩，加上自己是殘疾人每天過得很煩吧。她就開始傳播我爸的是非了，有時候對我爸冷嘲熱諷，她不會爆粗，但說出來的話十分刺耳入骨。
奶奶的腿快要好了，我爸建議她有空拄著拐杖走走，我奶奶卻不屑地說，走走就能好了？！
我爸有時候太無聊，吃飽飯收拾好後，在奶奶的同意後，就在隔壁小賣部打麻將，奶奶過後卻特意跟叔叔們投訴我爸丟下她出去玩。
我爸有次要出門去查社保，我爸老婆，就是我阿姨在照顧奶奶，我奶奶馬上炸了，認為我爸是奴隸，該服侍她一輩子。
因為恨屋及烏，我阿姨對奶奶十分好，還會主動幫她洗澡，我奶奶卻永遠甩臉色給阿姨看，阿姨倍受委屈。我爸後來生氣了，不再照顧奶奶。
後來奶奶被姑姑接到婆家那，奶奶私自上廁所，本來快好的腿又摔壞了，這次永遠癱瘓再站不起來。
在這之前，她已經有過兩三次前科，她三次進醫院動手術都是因為私自上廁所摔傷腿導致的，每次住院都反省自己不該私自試圖走路，每次把腿快養好後又犯同樣的錯誤，卻沒想過兒女們的負擔有多大。
在她住院期間，有時候叔叔們根本沒空煮飯啊，擠時間出來拿外賣給奶奶吃，奶奶不肯吃。因為對我爸積怨太深，她不肯吃我爸做的飯。
出院後叔叔們和我爸決定請保姆，7000乙個月照顧奶奶，每個月費用平分給。春節期間，保姆要求休息乙個月，於是大家一致協商辭退保姆，把奶奶送去養老院，後來又覺得太殘忍。
後來二叔提前退休了，2月份開始和我爸輪流乙個月照顧奶奶。我爸現在就抱著打工的心態，不可能再像以前那樣用心。
11樓：「已登出」
我外公的嫂嫂（堂嫂），按輩分我叫外婆。
她76的時候的得了重病，癱瘓在床上。她有四個兒子（老大那時58了，其他的我就不是太清楚），四個兒子輪換照顧老人。四兄弟照顧不能說無微不至，但也算是比較細心，也不能說沒有一點怨言。
一直照顧了4年，年前老人去世了，作為親戚我也去了送行。
看了老人的情況，讓人十分難受。因為常年臥病在床，背上有些肉……；而且老人生病前牙齒已經全部掉光了，四年間基本靠喝粥維持（時不時請醫生到家裡輸液，補充營養），最後看著就剩皮包骨了；最後一年說話不太利索，臨死前2月已經不認識人了。其他就別提了。
有的時候活著也是很恐怖的。
12樓：上帝哥
我曾經也是一位病人，吃喝拉撒全靠家人幫助，甚至為了給我看病，把我爸媽積攢的四十多萬全花完還負債七萬，我其實非常怕麻煩別人給人添亂，哪怕家人，不過我的病基本好了，自己也工作了，我這幾年過年回家，我爸媽不讓我幫他們幹一點點活，北方的冬天特別冷，再冷我爸都要乙個人去打掃院子裡的積雪，就是不讓我幫他，只讓我待在屋子裡暖著，哪怕往洗衣機裡面丟幾件衣服這樣簡單的事都不讓我幹(當然是不聽他們的話了)，這跟身體是否勞累無關，我沒生病之前爸媽啥活都讓我幹，儘管我今年都28了。我爸媽現在只要看到我活蹦亂跳的，他們再苦再累心裡都是開心的，你知道嗎，人總是失去一些東西的時候才感到他們的珍貴，就像陳老師 @陳蘭香 說的，她多希望自己的孩子是個「熊孩子，」我爸媽在我臥在病房的時候他們心裡就是這樣想的，他們寧可讓我啃老也別讓我臥在病床，父母親人的愛總是偉大到讓人無法衡量，而我要做的就是把自己的身體照顧好，便是對他們最大的回報，這甚至比你幫他們幹多少活買多少東西都要開心。付出的那個人其實比接受的那個人更快樂，我不知道你遇到什麼問題了，還希望給你乙個角度。祝好
13樓：乙隻碩大的土撥鼠
文明部落跟野蠻部落的區別在於，文明的部落會有受傷癒合的肋骨，野蠻則無，為何，因為文明社會脫離了叢林法則，傷著可以得到救助，而不是成為食物，我們好不容易走向了文明，但黑暗依舊存在，古有易子而食，試問，這是道德還是不道德？
14樓：陳蘭香
我不知道這個題主是什麼身份，如果你也是個長期需要家人照顧的「職業病人」，那我可以非常肯定地告訴你，請好好地活著，在知乎應該沒有人比我更有資格回答這個問題。
我兒子從生下來身體不好，不好到什麼地步呢？
他沒有任何自理能力，他的手握不動乙個勺子，吃的每一口飯都是我一點一點喂的。從2023年3月5日出生，明天是他整整七歲生日，明天老公要去上班，今天我們提前給他過了生日。
在這七年中我最長離開他三個月，那是老公出國，我把他放在老家，每個月我坐飛機回家就為了跟他呆幾天，只過了三個月我就把他接回來了。再後來我幾乎沒有離開過他，除了今年暑假去上海旅行，這也是七年中我第一次出門旅行。
今天還有人噴我為什麼有那麼多時間玩知乎，他們不知道的是我除了上班，幾乎不出門，除非天氣特別好可以帶我兒子出去，除此之外，我就和我兒子呆在家裡，我不逛街，不社交，甚至不看電視劇集，我兒子自己玩的時候我就玩玩知乎，很多時候，我都是抱著我兒子在知乎寫寫東西。
至於，其他的，我兒子住院半年，三次進icu ，這幾年花費十幾萬，我就不說了，每一次他生病，我抱著他，我有時也會流淚，但這眼淚從來沒有一次是因為心疼我自己，每一次我都是心疼他，怕他受苦。
曾經很多年我也怨恨過老天爺，怨恨到就跟余華寫得老天爺你操死我吧那樣，可是現在我已經釋懷了，我知道了老天爺不是故意的，他是無意的。
命運已經如此，老天爺把他交給了我，如果我再癱在地上痛哭流涕，那麼滴在我兒子身上的不僅僅是命運的雨水了，還有我的淚水，他只會更冷。
所以，到現在除了我兒子行動不便，時常要跑醫院，我用我自己的雙手給了他衣食無憂的生活，很多時候他甚至比很多孩子要幸福，因為她的媽媽從來不會喜怒無常，情緒崩潰，對孩子大吼大叫，我會每天親吻他，告訴他媽媽愛你，你很可愛。
而且，我已經做好了照顧他一生的準備，甚至因為擔心再生乙個孩子，給他的愛會變少，我頂著所有人的壓力，做好了不再生育的打算。
這輩子，我一定會讓他一生周全。
這不是我的犧牲，而是我的成全，我生性偏執自我，是我兒子讓我懂得了溫柔，曾經的一切成就了今天的我。
如果這輩子他的命運只能如此，即便我有機會選擇，我還是選擇做他的媽媽，因為我知道，沒人做得比我好，也沒有人比我更愛他。
當然，他對我的愛不比我愛他少一分一毫，如果有一天他覺得他的存在讓我痛苦，我只會更痛苦。
我希望，我兒子永遠不要那麼懂事，否則我會再一次心碎，孩子就不應該那麼懂事，哪怕他生病，我也不希望他那麼懂事，我希望他在我面前永遠是「熊孩子」。
所以，題主，你明白了嗎？
但如果題主是個健康人，卻提這種問題，那我覺得你可真夠「善良」的，人家病人沒吃你喝你，你管得著嗎？你別說這種人給社會帶來了負擔，不好意思，我現在每月上稅3200，我在民政局的朋友告訴我，像我兒子這種情況去民政局申請下每個月可以領80塊錢，我沒去，我不需要那80塊錢。
如果你是醫生，病人是你妻子的親爺爺，你會支付爺爺的檢查費用200元嗎？
黃宇穗 這根本不是錢的問題。仔細想想 從輩分看，那個爺爺至少也80了吧，讓乙個老人家獨自去醫院？現在的醫院很多東西都電子化 科技化。他們去到外面其實是很無助的。還是希望以後老人家去醫院能有人陪吧！ 晚夜班小王子 有意思麼？這麼過不去這坎你離婚啊！這麼計較你活的開心麼？你老婆跟你家有關係僅僅是因為和你...
如果你是病人，你提的問題醫生答不出來，你是什麼感受，會嘲笑醫生嗎？
一些邊緣化的問題答不上來沒關係，有時候還會覺得挺可愛的，畢竟我上課也經常走神。有一次問他引起某個問題的原因，看著他明顯在回想某個知識點，按他前邊的語態語調，應該還有一些原因，但是最後沒想起來，結束地有點突兀，裝作老道地說 沒了，差不多就這些。哈哈 果果 講一件事，在加國，朋友家的孩子19個月大，高燒...
如果你的家人已經癌症晚期，你是讓他在醫院手術化療，還是讓他用剩下的時間完成自己想做的事？
瑪麗蓮萌鹿 如果是家人的話，是真的想要盡最大的財力物力想要延續他的生命，但是，如果是病人自己呢，其實到這種時候應該是要徵求病人自己的意見，他會自己做決定的 自閉ing 化療要看體質，我也知道不做的話會不甘心因為你看到有些人確實做了存活時間長點。按我現在的經歷說的話就是吃藥就算了。可能還好點因為也見過...