1樓：
不請自來。
很難說到底什麼樣的狀態是對的。曾經我也覺得他說跟我在一起才有種做自己的感覺，是一種最高端的讚美，但是現在我更覺得，他對我有遷就有忍讓才能更深刻他對我的愛。
算不上回答，也是種困惑吧。
2樓：秋陽
缺乏深入溝通，假性親密關係嚴重氾濫，角色定位不清晰；，這是目前存在的三個問題；
心理學家亞伯拉罕·馬斯洛提出，每個人都有四個層次的需求。在關注高層需求之前，首先要滿足基層需求。
1、生理需要，為了生存，我們需要足夠的空氣、水、食物、休息和性。
2、安全需求，保護我們免受威脅。
3、高於生理和安全需求，這是對愛和歸屬感的需要。
4、自尊需求，每個人都想變得有價值。
最高層次的需求是自我實現的需求，即實現理想和抱負，充分發揮個人能力，成為最好的自我。
溝通是滿足各級需求的必要工具。它比技術能力、工作經驗和特殊教育更重要。
那麼，溝通的本質是什麼？在我看來，正確理解別人的意思，清晰地表達自己。
在此基礎上，尋求共識和解決問題的辦法。
為什麼在溝通中會有衝突和矛盾？
每個人的性格和背景都不一樣，做事的出發點也不一樣。在不同的人眼裡，你看到的世界是不同的。
不同的觀點導致對錯判斷標準的不同。
就像經典的「後會無期」一句：「小孩子才分對錯，成年人只看利弊。」
在工作場所，對與錯沒有區別，只有利益。
作為乙個管理者，需要的是乙個無憂無慮的執行者，給她想要的結果。她不在乎這個過程，也不在乎是非。
當你把注意力從「我」或「人」轉移到「事」上時，你對正反兩面的態度就會不同。這是專業人士應該具備的專業思維。
當兩個不同性格和背景的人交流時，不可避免地會出現一些矛盾。
世界上沒有兩片完全相同的葉子，也沒有兩個完全相同的人。因此，認清人與人之間的差異，理清人與人之間的差異，是良好溝通的出發點。
如何處理矛盾衝突，實現良好溝通？
人際溝通專家羅納德B阿德勒在他的《溝通的藝術》一書中詳細解釋了影響溝通的因素以及如何有效溝通。
結合現實實際情況，我想分享一些我的經驗如下：
1、 溝通是有目的的行為表現，所以我們應該明確目標
「有效溝通」最重要的前提是明確目的。否則，那是浪費時間和精力。
在溝通之前，我們必須明確溝通的目標。在交流時，我們不應該偏離主題，設定界限。否則，難以實現的情感共鳴就會被打破。
有效率的人之所以覺得乙個人的效率等於十個人的效率，是因為他們在出席會議的時候關注的是核心問題。在溝通和思考的過程中，他們不斷把問題帶回到話題的中心。
2、 多談談彼此而不是你自己
在交流時，注意別人在說什麼，而不是你。溝通的核心是與對方達成共識，實現對方與你的統一。
為了有效地解決團結問題，我們應該從對方的立場和出發點來思考對方和你之間的分歧。
所以乙個有用的技巧是互相談論（更偏重於對方），而不是你自己。
3、 堅持原則和邊界，但也要把握堅持原則的方式，懂得保持靈活性
在做某事之前，要清楚：做某事的意義是什麼，接受的底線是什麼？
但在溝通過程中，要看到，堅持原則固然重要，但堅持原則的方式和保持靈活性一樣重要。
沒有原則的人會成為好人。但是，過於原則的人，總是會忽略別人的感受，過於注重原則，不會改變自己的思維。
4、 放下你表面上的立場思維
大多數人在與他人交流時，一開始都會情不自禁地選擇乙個明確的立場。
夫妻關係緊張。為什麼？
很簡單，他們的工作非常緊張和繁忙，下班後，也不想動彈。回家後，他們都希望對方能照顧好自己，都希望得到對方的關心和照顧。
然而，他們都不想屈服，從長遠來看，每天都有矛盾和爭吵。
我們需要提醒自己，溝通不是宣洩情緒、表達立場，而是尋找解決問題的方法。
如果你不想陷入職位糾紛，你必須堅持溝通的最基本原則之一。
這一原則是：尊重事實，只說盡可能多的事實，避免受到情緒的影響。
5、 確保雙方真正理解對方的意思
大多數時候，至少一半的交流是無效的交流，無法理解對方的意思。
他們兩人都試圖說服對方，但最後發現他們的意見實際上是一樣的。
因此，在溝通過程中，可以採用總結或複述的形式，反覆向對方確認自己是否理解對方的意思。
6、 尋求共有應答
那麼，什麼是完美的溝通？有良好溝通的標準嗎？
美國心理學家羅伯特斯特恩伯格（Robert J.Sternberg）給出了完美的答案：「共有應答」。
當人們相處融洽時，雙方都會在關係中感到安全、可靠和放鬆，這就是共同應對的狀態。
要實現與對方的共有應答，我們需要了解對方的想法，站在對方的角度去看待問題，並努力愛上對方喜歡的東西。
例如，當你看NBA的時候，你希望你的女朋友喜歡籃球比賽。當你一起看比賽的時候，你會覺得更快樂。
但你有沒有試過喜歡你女朋友喜歡做的事？
例如，購物。你可以試著感受她購物的樂趣，找出她的樂趣所在。讓她覺得你喜歡做她喜歡做的事。
這也叫同理心，就是把自己當別人，把別人當自己，確定彼此的位置處境感知。
只有同理心，你才能產生情感共鳴，並獲得共有應答。
人們很少意識到生活中的許多問題都與交流有關。我相信，未來世界中容易掌握的人，一定是對基本人性和客觀世界有洞察的人，也一定是善於在人群中雀躍和靈活的人。
弄清人與人之間的差異是良好溝通的出發點。
溝通是有目的的行為，所以我們應該明確目標。溝通是為了解決彼此的問題，而不是解釋自己的無奈。
學會更多地談論對方而不是你自己。我們要堅持原則和邊界，但也要把握堅持原則的方式，懂得保持靈活性。
拋開表面的立場，確保理解的實現，並在此基礎上尋求共有應答，可以幫助我們盡可能少地減少衝突。
以上，希望可以幫到你。
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。
3樓：獨客
可能跟他工作性質有關，他既然有文學轉程式設計師，本身說明他就是乙個喜歡獨處的人，而程式設計師大多數時候需要自己面對一些工作上的難題，需要潛心思考摸索，而題主的這種依賴可能多他來講成為了一種負擔
4樓：陳旺華談情感婚姻
男人也是需要釋放壓力的！
對男人的依賴要有的，對男人的索取也要有的，但不能過度依賴，過度索取，過度依賴過度索取就會給男人造成心裡壓力。
你對你老公的依賴，一方面主要來自於原生家庭的心理成長環境，另一方面是因為你對你老公的愛，這種愛，投入的越多，你就會對你老公依賴，尤其是在你懷孕這段期間，你感到太孤獨，太寂寞所，所以你對你老公的依賴的心理就會越來越加重，這在無形當中又加重了你老公的心理負擔，他就感覺很壓抑
以前你上班，在外面你嚴謹，回到家你會把家當作釋放壓力的地方，
你老公是做程式的，這種工作本身就是比較枯燥，比較無味，非常嚴謹的，而他回到家，為了照顧你的感受，他要盡量表現的很男人一點，他的壓力就沒有辦法釋放，時間長了，他的心就會感覺很累，就會慢慢排斥你，不願在家待。
在這個心理狀況下，你跟他說一些非常嚴謹的話題，他會很反感的。因為他從內心感覺你不在乎他的感受！
你們目前所遇到的感情困境，不是說，你以後收入比他高就能解決，也不是說誰付出多，就能解決的問題，而是要找到你們感情的真正的需求點，然後達到乙個很好的平衡，這樣你們的婚姻才能經營得更加的好！更加的和諧！
婚姻經營，婚姻管理是需要張弛有度的，任何形式的語言，行為的，過度都會產生負面影響的。
等你上班了，你們目前的這種狀況會有所好轉，但是也要經常的讓彼此都能放鬆放鬆，給彼此一定的空間！
還有什麼可以找我聊一聊！
5樓：
看你對金錢的表述，其實你對你倆的關係並不篤定，所謂你很快樂其實是你的自我催眠。當然你老公還是個不錯的人，他願意為你做很多事，願意為維護家庭和諧遷就你，雖然多半出於責任，並非發自內心無怨無悔，但只從這點說，你還是很幸運的。
你如此依賴老公其實是出於自身需要，並非兩人互動中自然產生的，否則你就不會在金錢上因為用了他的錢而產生愧疚。夫妻、家庭就是乙個共同體，不需要金錢的勢均力敵，誰多賺錢誰少賺點都不應該是問題，所以我覺得夫妻AA制問題比較大，因為你懷孕賺錢少就覺得愧疚的話，你老公如果有一天生病喪失賺錢能力，他也應該對你愧疚嗎？是不是也應該速速離婚不要拖累彼此呢？
你說溝通後發現陌生人狀態相處對他更舒適，這點我覺得可能你倆認識上有偏差，家庭不應該有陌生人模式，應該是你們即便在各做各的事，互不打擾，你們的目標、節奏還是一致的，你應該在生活中尋求自己的關注點，你已懷孕，等生下孩子，孩子就會成為你的新的關注點，說不定你老公會不習慣你不再關注他了，都未可知，所以說夫妻相處就是度的問題，自己多觀察、多理解對方，不要把自己的心理需求永遠放在第一位，多站在對方的立場上考慮問題吧。也不必太悲觀，畢竟他是以家庭為重的人，你是乙個能夠發現問題並願意修正行為的人。
6樓：
如果這樣說能讓你開心一點：
談戀愛2年以上兩年後，男生如果沒有「臥槽我當初單身多好為什麼要談戀愛」，那麼說明他肯定不是個靠譜的男朋友。
不是你的錯。
7樓：亙古冰璧
不請自來了。
這個情況我也出現過的，在自我覺察過後，才意識到，我還是太「自戀」了，以為他就是自己想象的樣子。完全沒有注意到「那到底是不是真相！！！」
——其實，這也就是佛教中說到「我執」。 要破「我執」是乙個重要的修行。所以，不用太自責。慢慢覺察、慢慢修心。我們要「看到」對方真實的樣子，而且要愛的也得是真實的他對麼。
【插個題外話：林徽因拒絕徐志摩的乙個理由說，他情書中的自己其實是他的想象，並非是真正的自己。所以，她需要的是乙個能接納真實自己的人。
——所以啊，雖然你之前愛的是虛幻的老公，但你老公愛的是真實的你哦。所以是不是可以對自己說下很開心？】
那麼接下來，您可能困惑的是，您的老公他不肯表達情緒。
不肯表達／喜歡沉默，我想大約他是不敢表達自己的攻擊性（通常是起源於小時候並沒有學會如何優雅的表達憤怒，甚至認為憤怒是壞事情），所以這類人不敢在人前有更多的感情流露。換句話說，就是他可能會害怕「暴露真實的自己」，也許那會是多年積壓的憤怒，也許他內心認為自己的憤怒會是個恐怖的怪物，也許會因此而讓身邊的人害怕......
人通常會需要在乙個自己覺得安全的環境下，才能釋放自己。不妨給他多點時間......
記得張愛玲有一句話「因為懂得，所以慈悲」。所以如果能真的懂得對方多一點，自然也能體諒到他的苦衷。
另外，您是否思考過，為何用和陌生人的相處模式會舒服？——那是因為尊重對方的邊界感。越界了，就是一種控制......
總之，不用太焦慮，也不要執著於希望在幾天之內就能擺平這個事情（這個想法其實也是自戀啊）忍受內心秩序的破碎，因為這是成長必經的挑戰之一，走過去了，就是一次昇華。
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