1樓：
不願意。
但是呢，我也不想對父母有任何期待了。
對父親呢，我早就沒了期待。
他讓我覺得複雜。
既愛又恨吧。
對母親呢，我也不敢有了期待。
我不知道該怎麼說，我覺得我還不起他們的情。
只想用「不麻煩」和「不打擾」作為報答。
因為一直以來我覺得，自己挺麻煩的。
或者說，我一直覺得，他們想要的孩子，是讓他們驕傲的，自豪的，有很好的工作，也有很富足的生活。
絕不是我這樣的。
我不知道該怎麼說，畢竟我已經成年了。
我好像找不到乙個正確的合適的，想要和他們相處的辦法。
其實我也想要愛和關心，來自父母的，很多很多的愛和關心。
但是他們給不了，也可能是不願意給。
至於，給他們錢，也還不是時候。
因為我自己活下來都很成問題。
如果我有一天把全部的錢給他們，那一定是我決定不活了的時候。
所以啊，我不願和他們斷絕關係。
只是呢，我希望他們當沒有我這個孩子吧。
這樣我如果有一天離開，也不會猶豫痛苦。
2樓：你你你你佩姐
2021.4.20跟他們斷絕了關係，不後悔，就是稍微有點難過，但是比起這二十幾年的難過算不了什麼。以後只想當個自私涼薄的人，過好我自己的人生。
3樓：省油的燈
太想太想太想了！如果可以選擇，我寧願沒有出生！曾經很多次，我都想把刀遞到她們手裡讓他們親手了結我！
我不明白為什麼別人的家庭可以把孩子視為最最重要的家庭成員，而我卻不是。後來我終於願意承認，爸媽根本就不愛我，他們生我，就是為了老有所依，卻不曾給我充足的愛讓我擁有健全的人格。可是每當這種話題說出口，就會有各種各樣從來沒有參與你人生的人站出來說你不孝，呵呵，那我先把你舌頭割下來讓你別bb好嗎？
和原生家庭割裂，真的成為我下半生的人生主題了！
4樓：暗語Kris
我是男的，堂堂男兒只能靠自己
我快結婚了，家裡面不管我。家裡只出個酒席錢，其他什麼也不管。那這種態度，我拿什麼去結婚。結婚之後也是跟現在一樣，租房過日子。
我媽有狂躁症，總是罵我家親戚。我爸背後面勸我媽，還總是聽我媽的。親戚勸過好多次離婚，我也勸過離婚，我爸都不聽。
我爸還把我姥爺，姥姥接過來一起住。主要原因不是什麼孝順，是因為我姥爺有塊宅基地。我爸在那塊地上要投入所有的錢要建設乙個飯店
我一直覺得，我為人處世方面跟同齡人相比比較差。跟別人相比，不善言辭。
以後我成家後，應該會斷了來往，不會斷了關係。也就是隔個幾年回家一趟，避免讓人說笑話。親是親不起來的了
5樓：
6樓：
看了這個問題下的回覆，我想我的孩子長大肯定會和我斷絕關係。可是，我的孩子真的很讓人討厭，懶惰、沒有上進心、沉迷網遊，怎麼教育都不聽，我也開始罵她。這個問題下的答案都是怨恨父母對自己沒有愛心沒有耐心，我想說遇到令人討厭的孩子，父母的愛心也是會消磨光的。
所以這些怨恨父母的孩子是不是也該想想是不是自己小時候真過於的頑劣所以不得父母喜愛？
7樓：
不會的，雖然和父母關係已經很差了。
一直覺得自己的基因很差，不是因為外表，而是心地和性格，如果心地和性格會遺傳的話。
父親心胸狹隘，自私自大，狠毒。母親自私，愛吹牛，喜歡出去造謠坑子女。
但我不想和他們斷絕關係，保持距離就好。這些年和原生家庭抗爭非常困難，一直在改變自己，一直在審視各種不良影響。
8樓：歐陽少卿
2023年，今年25虛歲，人生開始逼迫了，開始感覺自己是個廢物了，於是我回憶了我的人生，發現，我總是有乙個巨大的負面情緒和自我安慰的源頭在困擾著我，我還沒學會真正自立，所以，過幾天，發工資了，我要去遠方打工，在乙個他們不知道的地方，我要過自己的日子。
第一次，自己攢了一萬多塊錢！
沒有花掉，開始懂得節儉了。
父母安排的工作，每天八點到八點，兩班倒，機器轟鳴，我很煩躁。
年輕一輩的學徒在我邊上做事，才16歲，他比我勤快，我自然變成了眾矢之的，老闆看著，彷彿我不應該拿這筆工資。
很累，很枯燥，很難受，總是覺得沒有睡夠，醒來盯著宿舍床板發呆，一切都很冰冷。
嘗試自己煮麵，吃著麵條，猛然發現，我已經找不到生活的節奏了，我TM徹底陷入了虛無飄渺。
錢是什麼，愛情是什麼，工作是什麼！一切東西都像石頭一樣擺在我面前，搬不走，挪不動。
所以，我現在要嘗試一下做主人的滋味。
我要理清我的人際關係。
首先要清算的是父母，這是一種負擔，曾經他們總說我是討債鬼，負資產，還說要收養乙個也比我強。
我都記著。
不急，很快。
我就要他們生活裡消失了。
就在幾天之後。
一切煎熬都將結束。
不需要辭職手續，我也不想呆在這裡了，我如果要提辭職的話，需要兩個月時間，而這，無疑會讓父母知道。
我怕懦弱的自己會屈服，會被迫改變主意。
所以，當機立斷。
20號發工資了，我就要走。
當晚走！
我要走出去，哪怕露宿街頭，儘管我沒有學歷，儘管我現在沒有足夠的本領去賺大錢。
但我已經學會積累了，我不需要再壓抑自己。
我會好好珍惜以後的人生，因為那是為我自己而活。
我要去交好多好多朋友，這種感覺啊，就像出獄一樣，哦不，現在還沒呢！我還要再做幾天工！
但是，這感覺就爽到不行了。
向希望的人生路上賓士吧！
9樓：
已經打算斷絕關係了，我現在有我的工作，有我的生活了。
小的時候覺得爸媽是愛我的，做錯了是我不對，但是我印象很清楚，只要我有哪不對，就會演變成我爸對我的毆打和我媽對我的嘲諷，一開始還只是會說我們不離婚都是為了你，要不是你我們早就離婚了，到後面演變成動不動就要把我扔出去，從嘴上說變成真的把我拖到家門口，再演變成下雪天把我扔在路邊。可能如果我當時年紀大一點也就跟他們吵，但當時我還是小學生，記憶太深刻了。更小的時候的事情我都記得，幼兒園的時候學校會有一天不用穿校服，我想穿好看的裙子上學，都會在起床穿衣到我出門這個間隙，被我爸毆打一頓，下手從來沒有輕重。
我從來沒覺得他們不愛我，他們是愛我的，但是是義務，是那種表演出來的愛。他們想要的，就只是乙個美滿幸福五好家庭，所以他們會演，一旦這場戲裡面誰出了岔子不符合他們的心意，就是毆打加上嘲諷。
後來上了初中，碰到了會攀比的同學，碰到了不給禮就會針對人的老師，雖然也碰到了朋友，也有好的老師，但是絲毫沒能影響他們對我的打擊和辱罵。當時的狀態已經演變為只要今天在學校沒人理我，回家沒人理我，我就謝天謝地。上了高中碰到了我最喜歡的老師，我的班主任，對我的生命來講是一次拯救，但家裡依然還是無窮無盡的打擊，貶低，辱罵和針對，以至於我曾經想過自殺，至少我離開，大家都能過的好，當時的我依然還是相信他們愛我的，雖然知道這個家名存實亡，但還是想挽回。
直到大學，終於看清了本質，在外地上大學，見了更多的人，有了自己的主見，沒有原先的那麼自卑了。我自己原先會在任何一段關係裡面把我自己放的很低很低，認為只要我聽話，我做的好，關係就能維持，但是我的朋友不是這樣相處來的，這個家也沒有因為我的過分謙卑有過一絲絲改善。對於他們，愛我的條件就是我無條件的聽他們的話，給他們自己想要的，好給他們掙臉面，幫他們實現自己沒實現的願望。
不關心我的狀態，不關心我的心理，也不關心我有沒有快樂。我沒有離開家他們是一種態度，我離開家馬上又是另外一種態度，在家生病了，就會好像很關心我，我一直覺得他們真的關心我。離開家之後，我病了，沒有任何關心的言辭，只有「哦，那你記得不能落下學習。
」似乎在他們眼裡，我不在家就不是這場親情戲的演員了，只是乙個義務而已。而當我快要脫離他們的控制後，歇斯底里的罵我嘲諷我，把我貶低的一無是處，認為生我就是個錯誤，我就是乙個不孝女，沒能實現他們的願望，也沒能給他們掙臉面。我大三談戀愛，談的當地人，他們發了瘋的阻止我，認為我找外地人，就是想離開他們，這樣他們以後就沒人養老，他們管控不到我了。
我不在乎這篇回答寫的有多好，也不在乎我前後時間線的順序以及我寫的時候的邏輯，單純想到什麼說什麼，說不定這篇也會被他們看到，我也不在乎有人罵我或者質疑真假，寫出來，如果有一天他們真的看到了，希望，能放過我，你們過你們的五好家庭，我過我自己的生活。
10樓：
我是女兒，出嫁了，也就等於差不多斷了，因為我成了客人。
可憐我哥，還在家裡熬著，我想如果我是我哥，我會逃離。
做女兒唯一的好處。
11樓：
願意！！
只和我爸斷絕關係。
老死不相往來，該贍養的我一分都不會少給，他活，我讓他吃飽喝足，他死，我給他喪葬吹打送他入土。
不想生活在一起了。
自己被影響，我的性格和我遇事的處理方法被影響的越來越偏激，激進，暴躁，越來越不能好好和家人相處，越來越不懂尊重，包容，平等，越來越脾氣古怪，尖酸刻薄，自大，陰陽怪氣，越來越賤。
我自己也不能控制。
我好害怕。
我爸爸就是這樣的人。
我被影響，在和諧可愛的家庭裡一次一次的傷害媽媽和爺爺奶奶，我唾棄我自己，我覺得我自己越來越討厭，我開始變得不上進，我很恐慌。
我恨不得他去死，真的很讓人失望，我心疼媽媽賺錢養家還要遭到冷嘲熱諷，心疼爺爺奶奶一把年紀照顧全家的生活還要被打罵感到心疼，可是我沒辦法。
我正在努力學習，逃出去，讓他從我的家裡滾出去，讓家人都解脫。
救救我。
12樓：1949
願意法律上該盡的義務都做到就行了
等我考完研出去，一切就結束了。
我找個沒人認識我的地方重新活一次。
也不想結婚，畢竟我媽嘴裡，我就是乙個混吃等死的醜逼，沒人會娶回家，正好，我也不結婚，養條狗一樣過日子。
沒事就去和朋友聊聊，遇到喜歡的就談談戀愛。
主要是賺錢搞事業。
有空去學個樂器學個瑜伽，
老了去廟裡住著給自己念經祈福，
這樣就挺好的。
人嘛，一輩子怎麼活，結局都是一樣的。
13樓：
最大化的減少聯絡
14樓：晚睡晗晗
2023年2月14 11點59 我已經和父母斷絕關係了什麼是父母這兩個詞對我來說真的好渺小從小到大總是要我按照他們的想法來生活我父母19歲有了我在他們還是孩子的時候生下了我有時候我都感覺他們覺得我毀了他們的一生所以把痛苦加註在我的身上細想想這20年來我真的沒有得到過父愛和母愛因為家庭的影響以至於我至今都是乙個敏感多疑沒有安全感的人我總是一身壞脾氣去傷害所有對我好的人我媽總說家人不會害我只有父母對我是最好的可是她們真的不懂我要的是什麼這兩天《你好，李煥英》這個電影中的一句話火了我的女兒我只要她健康快樂就好我是多麼羨慕這句話我也希望我父母也能換位思考一下我很難過以後我沒有家人了有時候我多麼希望我不是他們親生的這樣我心裡也會好受點我不後悔我做的選擇我也希望父母可以健康平安 。
怎麼才能和父母斷絕關係？
tinacxy 聖人視角肯定要教育你血濃於水，不用理會那種站著說話不腰疼的樂色，畢竟這世界上不是誰人都配做父母！也不應道德綁架自己的兒女，如果真的是遇到有原則性問題，虐待性傷害的父母！最好的斷絕就是不論父母有什麼事情發生都影響不到你的任何情緒，幫老是孝，敬老是義，不孝不義也未必會斷絕，敬孝敬義也依舊...
如何和父母斷絕關係 如何自救？
哈哈 這是我爸昨晚喝酒回來踹開房門，把我拖到地上踹我，用拳頭打我的，身上還有很多拍不到，有時候真不是孩子沒良心，是有的父母太恐怖，我工作了，自己在外面，回來過年，沒想到就幾天，還打了我一次，希望大家都有個和睦的家庭，讓自己優秀，加油大家。 28歲把自己的戶口遷出父母的戶口 我自己有房子 父母住在我自...
跟父母斷絕關係後的你們後悔嗎？
watts.on 不後悔，作出決定之前忍耐了無數次了。容忍度和底線一次次被超過，所以肯定不會後悔。我不可能無腦舔自己父母一輩子，太痛苦了和他們相處，不講道理，無理取鬧，各種言語刺傷，侮辱。我不是他們的狗，離開他們我活的更自由，更輕鬆。但是每次乙個人在外面的生活會覺得很傷心，覺得自己很孤獨，很可悲。感...