1樓：哈哈
這是我爸昨晚喝酒回來踹開房門，把我拖到地上踹我，用拳頭打我的，身上還有很多拍不到，有時候真不是孩子沒良心，是有的父母太恐怖，我工作了，自己在外面，回來過年，沒想到就幾天，還打了我一次，希望大家都有個和睦的家庭，讓自己優秀，加油大家。
2樓：
28歲把自己的戶口遷出父母的戶口（我自己有房子），父母住在我自己買的房子裡不出來。這一年我也離職不想工作了，身心和身體健康都有問題。
29歲我搬出另外乙個城市，我不想工作，就到處出去玩30歲我讓他們搬出去，不願意！我要賣房子他們也不願意！～（他們要我房子）
31歲我出國讀書遠離他們，我想這是我離開他們最遠最好的一種，以後也不會在回來，他們也找不到我。自己奮鬥，這一年我想了很多，我覺得自己最後悔的事情，就是之前工作給自己買了乙個首付的房子，在這一年我把房貸也仍給我姐了！～ 跟家裡斷絕關係！～～
3樓：
留守兒童先後和奶奶父親長大，母親強勢刁蠻，跟外婆舅媽打過架，跟親戚關係也不是很好，當然她自我感覺良好，今天就跟我打架，起因是我說了一句髒話，她扇了我一巴掌，我要反擊結果被她躲掉，繼續反擊就扭打在一起，我爸拉開然後爭吵。
其實我從小到大一直是個遠近聞名老實巴交的孩子，成績不錯，從村小到重點中學到985，經常是別人口中的孩子，也因為親戚老這樣說導致同齡人也不待見我。
原因是他們以我的名義買商鋪，結果程式不正規被騙了錢，陷入糾紛，就說當時我也在場為什麼不阻攔？我就回了句：阻你妹。
就打我。而事實是他們在簽約的當天通知我要以我的名義買房，根本沒有跟我商量也沒有給我任何反應餘地。
也許這大逆不道，但是這是這些年我們家發生任何麻煩只要我在場我都是背鍋俠的積怨罷了。就因為我是個倒霉的唯一的大學生，就因為我是個倒霉的大學生，我不能說髒話，要唯唯諾諾謙卑順從，我發現這種沒文化的人可太擅長精神控制了，以前我還顧忌這種形象警告，現在我去他媽的，我不光說髒話我還打人，別以為大學生就該受欺負，就欺負有典型學生思維的老實人，我可去他媽的吧。
這個與我相關的糾紛過去就準備離開了。
看到前面的朋友都想認識一下，同病相憐可加q群：891613285
4樓：王蕊
本人今年，本人今年14，父母從氣勢起，不停的辱罵起，侮辱，一直到現在，可是親戚們從來都是在勸你，不就是在罵你打你嗎？沒有關係，然後現在我可能就是想以後不要再見到他吧
5樓：黑水白沙
所有的親戚看我的眼神都像看一頭白眼狼，曾經也包括我剛過門的妻子。而現在，我妻子堅決不回我的那個「家」。也堅決反對一切跟我父母沾邊的事兒。
童年的冷暴力已經讓我習慣了逆來順受，30多年教齡的優秀教師的父親母親，卻是習慣用暴力對待家裡人。我的父親熱暴力，喝醉酒就會打我打我母親，我們母親不敢反抗他，就對我冷暴力。6歲就知道要想讓爸媽不吵架，就得闖禍，只要我一闖禍，等待我的就是一頓混合雙打。
不是因為心疼他們吵架，而是我不想看到摔盆子摔碗叮鈴哐啷的噪音，也不想看到30年如一日的母親歇斯底里的哀嚎，衝去廚房開煤氣自殺，然後摔門而去，而後被尾隨而去的父親在黑夜裡的路邊暴打一頓最後拖回來，第二天我還傻傻的問我媽身上的傷是哪來的，然後她告我是摔的。而在外人眼裡，依舊是我不懂事不爭氣，而他們依舊是那個門生遍地的優秀老教師。
6樓：
占個樓，我想退學復讀再高考，輔導員說必須父母同意。我這個大學就是他們填的。我真的反抗過！
沒成功。如果我退學讓他們知道，肯定又鬧騰！我想了想，再忍忍，大學畢業，我就離開，再考一次。
這次我自己填志願。只是，我都22了。
我害怕被開除後他們找到我，畢竟我還是要回家鄉高考……
看到這篇回答的人，如果你們有什麼建議，請提出來吧。
7樓：
我爸爸，他不關心我婚姻到底幸不幸福，只知道離婚的話他會沒面子，他不關心我對工作的具體看法和打算，只知道如果我人生低谷他只覺得我沒用，一整年不和我說一句話，沒有正臉看過我一眼，我連呼吸都是錯。帶孩子一整天他說我沒有資格休息，沒有資格和他說話。呵呵
8樓：
我也希望我和他們斷絕關係，他們對我來說是噩夢，是毀了我一生的人
現在我才19，大二，我只需要再忍五年，就可以結束這一段糟糕的親情，我希望他們可以趕緊死，他們毀了我的世界
9樓：
我沒有捱過打
但從小都在遭受冷暴力
我爸爸翻我日記本並且還列印出來扔在我的面前指責我三觀不正我那時候五年級
他們認為我生下來就應該是個聖人應該什麼都懂所以當我做錯什麼的時候他們不會指正我只會冷嘲熱諷
沒錯我從從小到大聽到的只有冷嘲熱諷
我覺得在這個問題下傾訴傷害的不是父母
更多的是自己
已經結痂的傷疤還要被再次揭起來
但起碼我真的不想再回家了
不想不想不想
10樓：
我也來佔個坑。
生活在離異家庭中的我，雖然看起來很Sunny很幸運，但我知道我一直生活在深不見底的地獄。
我生活的全部不幸皆來自於她。
她把我燙傷，留下明顯的疤痕，讓我自卑。卻又能恬不知恥地說出，反正不是她的人生這樣的話。
她離婚後向我灌輸我爸爸的負面形象，導致我恐男，不願意和男性接觸。
她為了乙個男人和我糾纏六七年，是的，你的新男人很重要，所以你認為我的排斥情緒是無理取鬧，認為我就是不懂事。所以我可以被指著鼻子罵去死。
她能在我下跪求饒後依然把我拖到同學面前狠狠地揍一頓，小孩在她的眼中不是人，是只能聽話不可以表達情緒的木偶。是從台階上被推下被要求爬回她身邊就應該感恩戴德的傻瓜。
她一說話我就發抖，她把飯菜放在桌上的聲音是對我最大的折磨。
所以現在，她心情好的時候我就不開心，不想和她說話，不想看到她快樂。
希望她也能陷入地獄，也能嚐嚐痛苦。
我現在在難聽的辱罵聲中已經懶於和她爭辯，數著日子等待開學日子的到來。
希望我未來能處理好戶籍，最好能出國。
再也不要和她見面。
11樓：
我現在特別想斷絕關係
首先我父母一直在跟我提錢，每天都說，就跟唱歌一樣，還沒工作指望我買車，而且乙個月至少給他們三千。天天跟我分享哪哪招聘，我說沒有錢報名，就在那罵我，然後就不說話了，也沒說給我交報名費。我解釋沒有錢，因為從今年元旦開始他們就沒有給過我一分錢，而且我前段時間畢業要返校都是用的花唄，我表示花唄現在還不上了。
他們就一直罵我，目前過去好幾天了他們就當不知道這件事，表示我花唄還不上被警察抓走了也沒有關係。我生氣指責他們上學時乙個月就給七百，要不然我也不會用花唄，他們反駁我每週末都回家，這些錢足夠用，還拿別人家小孩教育我。
因為我說過今年不想就業我想考研。他們說支援考研，但是我考上了學費啥的要自己貸款，我答應了。但是我現在才知道原來支援就讓我在家吃住，前段時間還逼我去工廠或者蛋糕店兼職，讓我半工半讀，說不能容忍乙個人在家裡吃喝不幹活。
還口口聲聲已經養我這麼大了，要報答他們。
現在呢不管是找工作還是考研，就是一分錢不給，要錢就跟要他命一樣。明確表示我畢業了，而且已經供養我上大學了仁至義盡了，沒有資格找他們要錢，自己想辦法。但是無論找工作還是考研都需要錢啊，考研需要買資料，找工作跑來跑去報名都要錢。
最近幾天我都不跟他們說話了，晚上也不去吃飯，在自己房間裡看書，因為我不想跟他們吃飯(一吃飯就和我說錢，要我報答他們)。但是今天我爸又跑到我房間罵我說都是慣的，從明天開始我別想吃飯，繼而對我進行了人生辱罵。說我這樣的人去社會都是人渣。
現在我痛苦，前幾天眼睛都哭腫了，我覺得我爸媽就是不想讓我考研，想讓我去上班，可是上班找工作也不給錢，還天天說讓我上班了給他們錢買車啥的。我覺得我就是個投資的商品，現在讓我還他們。
我目前考研也沒啥心思了，只想找工作搬出去斷絕關係，這樣真的令我心寒。
12樓：
乙個很悲哀的事實是，成年後我們所有的關係，都源自童年時與父母的互動。我們很努力很努力不要活成他們的模樣，但總在某個瞬間，惱羞成怒的發現，我怎麼這麼像他！這可能也是心理諮詢或自救的意義，跟內心的那個父母和解。
是的，大多數時候，我們無法期待與現實中的父母和解。當嘗試表達真實感受被拒絕後，那份悲傷會讓你的失望雪上加霜。
跟內在父母和解的意義，不在於我們原諒了他們當年的所作所為，而是接受了為什麼我們成為了現在的模樣，看到自己過往的那些不易，其實是在跟內在的自己和解。我們刻意逃避的，也是我們不願意去面對的。但那些傷痛就是真實的，那些恨意也是真實的，我們不去看，不代表不存在。
它會在每個孤獨的深夜不期而至，它會在每個甜蜜的瞬間驟然喚起，像塊大石頭壓的我們喘不過氣。
成長是個不斷分離的過程，但關係卻是一生中的必需品。親密關係比功名利祿更能證明我們作為人的存在。在關係中受到的傷害，還需要在關係中彌補。
若是幸運，會有某個人來安撫你過去的傷痛，比如你的愛人，讓我們有機會重新回到過去，去表達那些父母帶來的傷害，去安撫那個受到傷害的小孩，去滿足那些不曾被滿足的願望。只有經歷哀悼的過程，我們整個人才會更自由，不用揹負那些恨意行走一生。也就不用在日後的關係中，小心翼翼的去避免重蹈覆轍。
相濡以沫，或是相忘於江湖，忠於自己內心就好。提問時或有不甘，希望現在的你已釋然。
13樓：
我現在壓根不怕斷絕關係。因為我已經在做好準備走出這個家庭。我父母都很自我，都很自私。
而且控制慾強。我好不容易能出國。家裡有沒有錢。
我是出國上班。問的第一句話就是又沒有賺幾個錢還不如呆在家。
幾周前和家人吵了一架。每個人說反正馬上要結婚以後就是別人家的人。我想了想也是，反正我就在家裡留半年。
我這幾年就在一直存錢打算自己給自己買房。存錢存夠了，我能力夠了我就走買房。
我現在就想在家安心帶完這一年，把研究生考上然後等我媽結婚和她男朋友一邊住，這樣我可以單獨住不用受她控制了。
雖然覺得很沒有孝心，但我看透了人性的淺薄後，覺得親情也就那樣。我也是為了自己的未來。不想自己和下一輩被控制。
我母親每一年都因為交錢給我吵架。覺得我每年至少要給五萬她，恨不得把我賺到的所有錢給她。希望我拼命存錢賺錢給她這樣以後結婚找物件就可以陪嫁。
我問她需要多少錢陪嫁？一百萬夠不夠？我想不夠，人都是貪婪的。
找我要這麼多錢就是為了控制我。
我就開始存錢。賺到的錢通通存下來。畢業兩年左右，存款今年可以突破五位數字。我覺得女孩子能存到這麼點錢不錯了。
原生態家庭確實給我帶來了巨大的傷害，但我沒有辦法，為了逃離出這個圈子。我只有不斷強大。因為我相信離開這個圈子我會有更寬廣的世界和未來在等著我
我不知道能不能做到，但想想都是美好的。這麼多年我活的太累，為了省錢存錢我錯過了很多正常女孩子應該有的生活。我不敢去談戀愛，我更不敢自信的去打扮自己。
我覺得我不配，因為我的父母從沒有誇過我。我很努力工作，但父母從來只關注的是我的結果，賺了多少錢。
不知道該說什麼。我走到今天，花了接近10年時間去理解這個東西。從懂事起就一直在問為什麼。
後來想通透了，人也突然清醒了。彷彿所有過去的一切似乎是一場夢。如今夢醒了，那一刻我也知道了接下來的路該何去何從。
而那一刻，我心裡的界限也消失了。
所有的東西都是我乙個人的獨白，作為一種發洩吧。其實還有很多事情沒有說。只能乙個人承受。
但我現在偶爾會感激也很珍惜現在平靜的生活。我想我這輩子最大的夢想就是有一天能過上平靜毫無干擾的生活。不被打擾，也沒有什麼感情波動，如果不能成功，只要讓我過上正常人一樣能自由生活的生活就好。
知足常樂。現在的我不想去想太多，努力吧！
怎麼才能和父母斷絕關係？
tinacxy 聖人視角肯定要教育你血濃於水，不用理會那種站著說話不腰疼的樂色，畢竟這世界上不是誰人都配做父母！也不應道德綁架自己的兒女，如果真的是遇到有原則性問題，虐待性傷害的父母！最好的斷絕就是不論父母有什麼事情發生都影響不到你的任何情緒，幫老是孝，敬老是義，不孝不義也未必會斷絕，敬孝敬義也依舊...
如何能和家裡斷絕關係？
西湖錦鯉 不要讓別人再傷害你，也別為了別人傷害自己 斷絕關係不現實，因為你爸爸和妹妹都是愛你的。尤其是爸爸，你有乙份贍養的責任在。好好充實自己，找乙份好的工作，能夠自立了一切就好了。 相信你這是衝動的想法，自己也知道不現實，就是自己賺錢，減少回家頻率，是用標準方式回報她們，不接受無理要求，還能怎樣，...
如何和平與朋友斷絕關係？
不瘋魔不成活 emmm，這個啊，友情要想斷絕，肯定是不能和平的，畢竟有乙個 情 字嗎，情之一字，斷了就是 恨 不管是什麼情，都是這樣的。除非你們之間已經沒有感情了，才會出現和平分手的情況，目前來看，你們的情況可能還到不了和平分手，也就是說，要想斷，肯定是要撕破一點臉皮了，天下沒有兩全其美的事情，看你...