1樓：
不怎麼好。我很羨慕其他同學和父母之間都關係那麼親密，我和我姐都做不到。父母願意為我和我姐花錢，但是我們不會溝通。
不是不想對父母好，我們知道他們很幸苦，可是我們就是不會。小時候，在最需要父母的愛時，我們沒感受到，在讀小學的時候，我們一年也見不了一面。後來我們好像也不需要父母的愛了，再後來，父母好像有點需要我們的愛了，可是我們不知道怎麼去表達愛。
所以，我從小就告訴自己，以後自己生的孩子再難也要留在自己的身邊養。
2樓：伍小琦
我留守兒童16年，高中的時候父親，突然回家，讓我感覺原本只有我，妹妹，弟弟，爺爺和奶奶的家吧，變得侷促不安。每年過年短暫的相處，大家都相安無事，後來長時間的相處，讓我覺得無奈又生氣。感覺好好的家庭，突然被插入了乙個陌生又熟悉的人，那個人又讓人無可奈何，又不能不理。
爺爺奶奶對我的好相比較爸爸媽媽對我的好，簡直就是乙個天乙個地。果然，只有比較才知道差距。不能說自己想法，不能拒絕，不能反對，雖然這樣說父母會難過，但是不說的話，我又好難過。
3樓：尋找未知的自己
Why???我竟然是留守兒童！！！！！！！！我才知道我是留守兒童，從一歲半到4歲我都是留守兒童。。。
我以前是多傻，沒人給我溝通，沒有體會過沒有功利性的愛。。。現在結婚三個孩子，有同理心，但是性格淡漠，敏感，從不主動聯絡同學。。。曾經有幾年社交恐懼症。。。。。
希望自己能與孩子相親相愛
4樓：Cx303
我爸媽都是在我很小的時候就出去打工了，小時候沒什麼印象了，到了小學，每次爸媽離家我都假裝不在意，可他們一走我就躲在家裡偷偷哭。在後來漸漸大了，他們走了只是覺得心裡空落落的。近幾年爸媽生意也做得不錯，在錢這方面從沒委屈我。
但說實話，我和我爸媽的關係一般，沒什麼抱怨但也沒多親密，平時沒重要的事也不會發訊息，害，挺遺憾的。
5樓：vivi
不太親中規中矩
我兩歲的時候就開始了我的留守生活，小時候的記憶就只有我爺爺奶奶，只有家裡的那幾畝地，陪我一起長大的老黃狗，傍晚的時候爺爺給我買的豆腐腦和晚上一起看的新聞聯播。
去幼兒園的時候是我奶奶接送的，指甲不小心掉下來的時候是我老師送我去醫院我爺爺把我接回來的，我爸媽根本不知道我指甲曾經掉下來過。他們一年就回來兩次，一次秋收，一次過年。每次都給我帶好吃的，給我帶新衣服，但我總感覺自己對他們沒什麼感情，可能小時候確實因為他們離開哭過，現在別人問我想不想他們我都說習慣了就不想了。
心理上也有缺陷吧，自卑，社恐，不愛說話，最近感覺自己好像有躁鬱症，打算高一結束就去醫院看看。
我的十三年留守生活，給我留下的只有這些，但我的留守生活還在繼續。
6樓：海綿海海綿
不親，但慢慢在改進
如果可以買賣生命
我希望賣掉我十年二十年甚至更長時間的生命
去換取父母的陪伴
或者換錢
去買他們的時間
和中國千千萬萬的留守兒童一樣
我扎扎實實的留守了十年、二十年、至今
我遺憾他們沒有參與我人生中的很多重要階段
遺憾沒有在我最需要幫助的時候給予陪伴
引導或者教誨
遺憾我成了今天膽小懦弱的自己
可能和很多家庭不一樣
我的大家庭幸福美滿和諧有愛
人家說最好的家庭教育就是爸爸愛媽媽
我們家絕對做到了十分
我爸對我媽的愛甚至超過了他對我爺爺奶奶、我和我弟的愛的總和也許是遺傳爺爺
爺爺對奶奶也是異常的好
他們給予了我很多很多的愛
那按道理這樣家庭長大的孩子應該是很積極樂觀的吧不也正是這些愛
近乎摧毀了我
由於父母在適當的階段的愛的缺失
導致的自卑、敏感、脆弱
變成公升級版的社恐、自虐、暴躁、崩潰、否定自己沒人願意做乙個敏感脆弱的小孩
樂觀多好
積極多好
每天看到Sunny就會笑多好
但有時候連正常的吃飯睡覺都很難做到
也許他們真的可以接受過貧苦的生活呢
從小接受的教育就被老師教長大要孝敬父母
對於極度缺少父母陪伴甚至一年都見不到父母三次的留守兒童來說這種看似合理的基本要求
是多麼的不公平
就好比我自己還躺在深淵裡
我怎麼撫慰別人
有些孩子在童年或者少年時代遇到的很多困難挫折由於沒有及時的傾訴和排解
會讓她以後的人生都有巨大的陰影
甚至飽受折磨
有時候在想
父母也是第一次當父母
他們做的不好的地方
要多多諒解
正是這種一邊覺得和父母之間沒有感情一邊覺得要懂事多理解他們的矛盾心理讓自己極度崩潰
一直很想告訴很多父母
至少在孩子人生中重要的那幾年
給予足夠的陪伴，關心和理解
不然生孩子是為了什麼
不就是想讓他們健康快樂的長大
可是現在
健康未知，快樂喪失
我絕對不是個例
只是千千萬萬留守大軍的其中一員~
7樓：
很差，根本不想和他們有交集，除了吵架就是吵架，現在老了生病了卻要我來承受，各種道德綁架，人生最重要的幾年寄人籬下，我的性格已經扭曲，聽話老實，廢物，虛偽至極
8樓：楊鑫
非留守兒童，但依然有所感觸。
最讓人痛心的不是「因為家裡窮所以不得不去外面打工」這個順理成章完全合理的行為，而是你在網上勸別人「家裡那麼窮不能晚點生嗎？不能少生嗎？」，對方的回答。
窮怎麼了？孩子吃苦怎麼了？人生來就是吃苦的。孩子肯定不計較的，他只在乎我愛不愛他。
我沒有給我孩子好的物質條件怎麼了？兒孫自有兒孫福，隔壁那誰誰不也考上名牌大學了？他不成器是他沒本事，他成器了必須感謝我。
我現在吃苦，以後老了我孩子多，孝順我。（不是，你孝順你父母了沒？你那麼多孩子你有錢有精力孝順父母嗎？你不怕你的孩子跟你一樣生那麼多，也沒錢嗎？）
孩子吃不吃苦在他們看來遠遠比不上繁殖的慾望。
他們自己學歷低，沒本事，但是把孩子在惡劣情況下獲得高學歷然後發財，看的很容易。
我前男友就是這樣，他說「結婚了趕快要個孩子，否則以後懷不上」，「意外懷孕了生下來給老家父母養」。
他乙個讀過大學的人還說這種話。
因為他自己就沒過過什麼好日子，放假了還要從早到晚幹活。
所以他覺得孩子吃苦沒啥。
而我，一想到我的孩子要是還過的不如我小時候，就因為找了那麼乙個又窮又蠢的男人，那我真是白活了。
當然，我要是真意外懷孕了還生，知道他家那麼窮，思想還那樣也要嫁給他，那我自己也夠蠢的。
我倆家境差距夠大，雖然不至於我家很有錢，他家很窮。
現在的男朋友家裡比我家有錢，他還是嬌生慣養長大的，所以就非常理解不了為什麼有人那麼窮還要生很多孩子。
甚至因為他是獨生子女，所以根本理解不了二胎家庭。
當然，為了改變他自私的行為，我倆也沒少吵架。
剛睡一起的時候，因為他裹床單，我沒少感冒。他說他就沒和誰睡一張床上過，不習慣。
為了實現生育自由，孩子教育自由，我倆還沒完全脫離家庭幫助以前，不可能生孩子的。
他不希望他父母插手他對孩子的教育，其實我覺得想多了，他本來就是慣孩子的那種，應該和父母的隔輩親不會有多大矛盾。
9樓：
不親。因為他們會逃避他們曾經不陪伴你給你帶來的傷害。
對我來說，我不恨他們，我理解他們的不容易。但是我無法接受他們覺得小時候不陪伴孩子是沒問題的。
然而他們會反過來指責你。堵住你的嘴巴。「你看爺爺奶奶對你不好嗎？」 「舅舅舅媽對你不好嗎」 「你明明有那麼多人愛你」
聽到只想罵口大罵
他們不懂
或者他們在懂了卻裝不懂
而你永遠無法讓他們意識到
10樓：我們的愛
一直留守到16歲，曾經每年他們過完年出去時我都會哭幾天，有時他們還會騙我說過幾個月就回來，後來到了十五歲時候他們出去我也不怎麼傷心了，後來中考後上高中他們回來了，之後就覺得跟他們沒有感情，甚至我完全換了個生活方式與之前的自己格格不入與家裡的溝通也越來越少，現在21歲的我已經討厭跟他們溝通，面對著他們乙個又乙個的關心甚至有種負罪感。
11樓：麻醬
上學時只有寒暑假的時候能在一起，一年能夠相處的時間也就只有不到兩個月。
小時候他們離開家的時候還會哭，小學之後，他們離開的每個清晨我躺在被窩裡面大睡。
每年見面的時候，都會先要尷尬大半個小時，之後才會熟絡，而我也好像無法做到和其她人一樣，在媽媽面前撒嬌，講心裡話。但，我真的好羨慕啊。
我知道，他們是因為愛我才會選擇背井離鄉，但，那些年的陪伴，終究還是空缺了。
12樓：一騎紅塵妃子笑
不會。人是情感動物。
不會因為血緣而改變。
小孩子的記憶力有限，長久離家對他們會有一種深刻的隔膜
這是未來怎麼都無法彌補和打破的隔膜。
對孩子來說。哪怕跟父母生氣叛逆發脾氣被他們打罵，都是一種溝通，都是在學習怎麼與人建立關係。你也可以理解成，學習與人相處的方法。
哪怕方法錯了挨一頓揍，下次她就至少知道了。被揍了≠不愛我。
比打罵更可怕的，是冰冷的疏離。
無論是主觀客觀，都是事實。跟理智無關，承接這種疏離事實的，只有孩子自己。純粹是太小了。
不懂得什麼叫掙錢，只看到爸爸媽媽走了。沒有帶上她，而且很久很久都沒有回來。他們會錯誤的以為自己「被拋棄了」。
這種不安，會留在心裡很久。
長大以後呢，懂得他們是賺錢去了，但長久分離的事實。會讓他們不會也不懂怎麼跟人交流，相處，溝通。
就像你忽然有一天，跟你住在千里之外的二姨住在一起，你二姨對你再好，你也仍然覺得那不是你親媽。
最恐怖的就是，這位「二姨」真是你親媽。可是情感上，你真的做不到孺慕之情。
因為你倆真的不熟。
那份本來該在朝夕相處培養出來的感情缺失了，就是缺失了。
事實已經存在，就得接受。
不然後果很可怕的。
因為小孩子的潛力無限，她會基於你想要父慈子孝而給你乙個父慈子孝的假像
放心，她能裝到成年出嫁
但她永遠都不會再真心對你敞開心扉。
冷血得像是個外人。
你一邊心碎她的冷血一邊還不能說出來，因為她真的溫柔孝順
只是不貼心。
這種偽裝，很累。很痛苦，而且有一種永遠沒盡頭的感覺。
我就是這樣的人。
理智上絕對信任，可以把命把錢把所有交給父母。卻一直都愧疚，我不能像姐姐一樣，把情感對他們毫無保留。
13樓：
不親，平時在家裡都沒有什麼交流。我有乙個弟弟，因為他們怕弟弟跟我一樣和他們不親就沒出去打工。我還記得當時我弟弟剛出生時，他們都沒怎麼理我。
後來我弟弟大一點，他們就跟寶貝似的給他買吃的，就放在他們屋裡，我每次都趁他們不在偷吃的。我當時就覺得我被拋棄了，後來我初中高中他們都在家裡附近工作，經常回家，但我們還是交流很少，像陌生人一樣。我印象最深的是，我初中時比較胖，她還嘲笑我，說我胖的像豬。
還有我媽媽總是拿我和我們村里的同齡人比較，還總是說我老是退步呀什麼的，這導致我很自卑。我爸嘛，我跟他交流更少，他對我弟弟特別好，對我嘛總是很沒有耐心的感覺……自從他們打工回來，我都沒有叫過他們「爸媽」，不是我認為他們做我父母丟臉，而是我真的叫不出口。在我小時候，他們還把我不喊他們「爸媽」，到處跟別人說，搞得我當時被很多問這件事，更不想叫了。
留守兒童長大後跟父母相處是什麼感覺？會親近嗎？
任輝 自己的孩子再怎麼著也是自己的孩子，以後不可能對自己不好，對自己不好是可以罵可以教育的。別人的人就不一樣了，現在不對他們好，以後要是有什麼事要請他們幫忙，別人是可以不理的。我理解的老一輩的有些思想。這些就是看不見的代溝吧。 小公尺辣976 安全感的缺失，這樣的孩子一輩子都在尋求安全感。跟親生父母...
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我是留守兒童。小時候跟爺爺奶奶住，爺爺奶奶過世後自己住，後來住校。父母缺席了我整個童年，甚至可以說是缺席了整個人生。但也慶幸父母的缺席。父親是個脾氣暴躁的人，被他們帶在身邊的弟弟，從小不是打就是罵。寵的時候又是非常寵，沒有做過一次家務，現在生活自理能力極差。父母都是不懂得溝通的人，兩人經常吵架。家庭...
小時候是留守兒童，長大後面對父母明顯的偏心，怎麼辦
候鳥 這難道不正常麼，我覺得這種想法很正常。人付出的多得到的多。孩子小的時候需要的是陪伴，雖說陪伴離不開經濟支撐，但是孩子從吖吖學語到讀書寫字，從躺著 翻身 攀爬 直立行走到追逐打鬧等等，都離不開陪伴，有甚者會遇到被小朋友 被同學欺凌等等，這都需要家長的保護或是教孩子怎樣處理。生而不養是不合格的父母...