1樓：千夢離人
我呢今年18歲.我呀也有題主這樣的問題.我從小就是個好好的小夥子,但是可能父親自我小的時候對我愛打不理.
每逢我說錯一句話,就挨打,導致我現在的性格也那麼的冷淡和理智.我曾幻想過如果有天,我周圍親近的人全死了,我會不會掉一滴淚,我想了下,然而我的心裡全然沒有一絲波動.除此之外我面對任何事時,就好像在看故事一樣,角色開心,我開心,角色傷心,我傷心,然而就真的只是像看故事一樣,我只是為故事角色高興和傷心而已.
還有就是我沒有任何渴望的東西,無論是人或物.我一直對待任何事物都是以理性為主,無論在感情或親情,每一句對人說之前都是算過才說出來的,對!是算不是想!!
對此我只想對現在這個我和題主說,你就繼續裝成乙個正常的人吧,直到一天被人揭穿.
2樓：
好像我也是這樣的人，我沒有親人去世，但是我總是在想，如果我的親人比如我爺爺去世了我會難過嗎，他真的很疼我，但是我總覺得我不會。
除了我的父母，我好像再沒有在乎的人了。我不想交朋友，也不是不想吧，但是和朋友聊天，一會我就會感到厭煩，我媽總說我孤僻，連最基本的社交都沒有，但是我真的只想乙個人，乙個人最自在，我可以乙個人一直這樣呆下去。可能和以前被友情背叛過有關吧，那以後我再沒有對任何人付出過真心，因為本來我就不愛交朋友，那個人曾是我最在乎的人，但也是傷我最深的人，後來哪怕和好了，但是再也不一樣了。
應該是我的問題吧，因為我確實是不好相處。我知道這樣不好，但是我好像也真的改不了。包括親戚，表面上的我做的很齊全，但是內心對一切我都不在乎，我老是想他們和我有什麼關係呢？
我總是反思，是不是我太冷血了，為什麼我沒有感情，為什麼我可以冷漠到這種地步。我知道出於道德，該做的我一定會做，我也在極力改變自己的想法，但是這樣真的太累了，只要和別人在一起就是偽裝，人前人後我是兩個樣子，我這個人太消極了，我總覺得這樣下去有一天我會得什麼心理疾病。
3樓：
人格障礙（personalitydisorder）是指明顯偏離正常且根深蒂固的行為方式，具有適應不良的性質，其人格在內容上、質上或整個人格方面異常，由於這個原因，病人遭受痛苦和/或使他人遭受痛苦，或給個人或社會帶來不良影響。人格的異常妨礙了他們的情感和意志活動，破壞了其行為的目的性和統一性，給人以與眾不同的特異感覺，在待人接物方面表現尤為突出。人格障礙通常開始於童年、青少年或成年早期，並一直持續到成年乃至終生。
部分人格障礙患者在成年後有所緩和
4樓：
我也是這樣，事實上我演戲演的很好，並沒有人發現我的異常。朋友受了傷遇到困難我會陪著她幫助她，親人去世我也會硬逼出眼淚哭，但實際上我心裡一點感覺都沒有，誰怎麼樣都好像跟我沒有關係，甚至有時候覺得維持這樣的表演是一件很麻煩的事情。但是如果不演的話，可能會更麻煩。
我好像從小就是這樣，但我是獨生女，受到家人足夠的疼愛。我對待朋友也是這樣，從來沒有因為離別而感覺到不捨，反而會因為馬上到新環境而感覺到很激動，就好像馬上要迫不及待的去換另一波朋友一樣。
在網路上看到那些可憐的事例，我甚至連同情的感覺也沒有。人總都是要死的，所以聽到誰誰病痛去世，我也沒有悲傷的感覺，哪怕是最疼愛我的外婆，我只是覺得她完成了自己的人生，這是正常的，當然我也會想念她，她也依然是我最喜愛的長輩。
看到朋友分手傷心的哭，我也沒有一點感覺，我自己的戀愛也是談的特別平淡，分手之後我還覺得挺解脫的，還很開心，但是我也確實是喜歡過前任，就是沒有為他傷心過。
至於是不是冷血，我還真不知道，我倒是想知道這樣是不是心理上的某種障礙，或是缺失了什麼。但至少從我的成長經歷來看，好像並沒有缺失什麼。
5樓：
太神奇了，有這麼相似的一群人，雖然各有一些差別。我是搜尋「沒心沒肺」關鍵字進來的，心中有些困擾，想找一些答案。三十而立，經濟上我是能自給自足了，但是生活感情上的困擾，讓我覺得自己心智不成熟，稱不上而立。
我從小家庭有些清貧，父母農民，有兩個姐姐，出生時爺爺奶奶，姥爺已經沒了，快三十歲時第一次見到姥姥（沒什麼感覺）。我認為我是感性的，觸碰到自己柔軟部分的感情時常感動落淚，其他比較漠然。同學同事在一起時，對於我願意去交流的人我會去搞笑，真心真言不保留；離開不在一起了感觸也不大，不願去聯絡然後漠然。
不願去交朋友。組織的局也不願意參加，就像待在家裡打發時間，沒什麼問題呀。最近跟老婆冷戰比較嚴重，就在昨天她談了很多矛盾點，比如她想出去走走，而我想待在家；她覺得生活太平淡應該添點色，我覺得生活本來平淡；還有很多細節我都記不起來了，也可以說是當時就沒在意。
她說她要求的就是這些簡單的要求別我拒絕堆積了怨。我覺得也是正常的普通的要求，我當時為什麼沒走心就直截了當的拒絕了呢？我開始反思，我是沒心沒肺的，我來到了這裡，我現在很慚愧。
我在反思，我又在困擾。
6樓：塵埃落定之後
一條一條看完了所有回答，沒有感到如釋重負，反而會有一些些悲哀。
我也是這樣的人，喜歡乙個人聽著民謠穿梭在城市的大街小巷，假裝有目的地，其實我只是享受自己像城市的孤魂野鬼。但我沒經歷過親人的離世，不知道那個時候的我會是什麼樣子，但我的的確確是乙個冷血的人，所有的分別我都彷彿無感，儘管我的朋友們已經抱在一起哭成了一團，我的內心卻毫無波瀾，甚至不會產生一絲捨不得，我會覺得恐慌，會自我質疑，自己和別人怎麼那麼不一樣，是不是對她們其實並沒有感情。分手的時候，別的女孩子多多少少會難過一下，而我真的感覺不到一點悲傷，或許會有揪心，但是只是隱隱的可惜，我會覺得恐慌，也會自我質疑，難道我從來沒愛過他。
有時候冷血是好事，對什麼事情看的都很透徹，斷捨離是再容易不過的事情，永遠不會拖沓，可是，作為乙個女孩子，心裡暗暗的確是會有恐懼的，因為覺得自己和別人太不一樣了。
除此之外，我其實能夠控制「遺忘」，我想忘記的東西，只要我足夠果斷的假裝忘記，最後一定就真的忘記了，我就是這樣冷漠的人，不覺得自豪，只有些為自己感到悲哀。
7樓：那朵向陽花
感覺有點像……
我，25歲，女。懷疑自己是不是真的冷血！
小時候是被曾祖母養大的，直到上高中曾祖母去世。沒有想象中的大哭大喊，甚至沒有流淚，無感……但卻再也不想回老家，甚至繞道走！
親眼目睹三起以上車禍，屬於剛到路邊就發生的那種……沒感到驚嚇或者害怕。
家醜不可外揚，但是，弟弟（抱養的，但是我倆從小一起長大）這幾年給家裡惹了不少的禍事，而我只有怨恨甚至想讓他離開這個家……
從小到大各種畢業分離從沒感覺到傷心……看到別人那麼傷感，有點羨慕。但這並不代表我沒有朋友，相反親朋友有好幾個！
能讓我覺得我還是有感情的是各種關於狗狗的故事，電影書籍，忠犬八公是我最不能觸及和忘懷的……
還有就是媽媽，是根軟肋，很堅強，很偉大，但是也有讓人恨的地方，那就是太心軟，太善良，有的時候善良是把無形的刀！
我也曾自我分析自己是不是不太會表達情感還是說小時候的我只有狗狗陪伴造成的，但這種情況這只是持續到小學畢業……上了初中以後身邊就有很多善良的人了。還有乙個原因也許是導火索，就是大學時期的環境和被我所謂的朋友背叛，還有自己的優越感備受打擊……
現在的我有點偏激，過於冷靜或者過於暴躁。如果持續下去，在考慮是不是要看心理醫生！
8樓：
原來我真的不是乙個人。
這種情感缺失這大概和童年經歷關係很大吧，我也總覺得自己過於冷靜疏離，即使對於最為親近的人也缺乏共情感，常常不能理解別人為什麼能有那麼充沛的感情。
小時候大部分時間都是乙個人，乙個人在圖書館呆上一天看書，乙個人看著奶奶家樓下的葫蘆葉和青葫蘆發一下午的呆，乙個人看一下午電視，乙個人在媽媽店裡的扶梯上跳上跳下的玩耍，乙個人盪鞦韆，玩假山。若是不曾長大，大概永遠不會意識到自己的童年有多孤獨。
我幾乎所有的知識來自書本和老師，所以自詡三觀奇正，但也培養起了絕對的線性思維。以至於不識變通，也常常不能理解別人的情感。對於那些激烈的衝突下意識的迴避。
所以現在，就算被完全孤立在人群之外，也不會覺得太不舒服，但對於那些傾瀉的惡意卻擋無可擋，不知所措，乃至害怕。
能有好起來的那天嗎？我的他很好，卻也不能完全理解我的這一點，我們是不一樣的人啊
9樓：NEKO
小時候太奶奶去世，所有人都在哭，我不知道為什麼。後來在奶奶家住，幾個月沒有見父母，他們來接我，我不知道說什麼。再長大，和哥哥在奶奶家，離別的時候哥哥哭著不要走，我卻呆立在一旁。
幾年前姨媽的兒子去世了，家裡上下空氣都是灰色，我覺得是無常。軍訓結束所有人都不捨得教官哭的昏天黑地，我也在哭，可只是想盡力和周圍人一樣
這是冷血嗎，我不知道，想過無數次親人離世該是什麼樣子，可從來沒有過悲傷。想我該是一團空氣乙隻貓，只不該是乙個人
不是不喜歡熱鬧，可我的熱鬧永遠都是透過窗戶看來來往往的行人看閃爍的霓虹燈
看，多麼漂亮吶
再一回頭，原來我什麼都沒有。
10樓：小海
我小時候一直有這個困擾，不和任何人做朋友，喜歡獨來獨往，成年以後相對來說好一些。也許人有一種自我保護的意識，這種距離感讓自己感到舒適。我是所有人眼中的獨行俠。
11樓：安笙
剛剛考慮了很久，以前對自己認知不夠，現在越回憶越覺得可怕，我以前並不對所有事物都失去興趣。
以前對於喜歡的事物會高興的不行，喜歡的人看我一眼都激動的不要不要的，現在都是理性的去判斷我是不是真的喜歡某個人，比如我能不能很隨意的去喝他喝過的飲料，感覺不會愛的深刻不會受傷害，雖然挺害怕受傷害但是沒有了這種情感也挺不好受。
以前我愛我養過的所有的狗，送走搬進新家以前養的最後一條狗的那一天，和狗一起哭的慘不忍睹，後來回去看那條狗的時候它不怎麼理睬我，我也失去了那種愛它的感覺，後來聽說它死了我也只是在爺爺希望我不要太難過的注視下默默的表示惋惜，其實並不難過。現在我再養狗會嫌煩，丟了也不會按自己的內心的感覺去尋找，只是覺得不見了比較奇怪應該找找看。
以前的自己很膽小，警惕性特別高，自我保護意識也特別高，在人前放不開，即使是吃東西都很在乎別人的眼光，不敢大聲唱歌不敢在人前跳舞，現在感覺人們並不會在意這些，不會隨心所欲的去做什麼，很理性的去看待我想看待的事。
好像偏題了？
人是不是越長大越孤單越冷血啊？
風起 在環境的影響下決定權在你自己。成年人某些處境固然需要冷血。但成年人的世界，不全然是這種場合吧。找出權衡的關鍵點應該不容易，沒進入社會的小白答 小鎮青年 人長大會由於自己的工作，以後要走的路，和之前很多朋友越走越遠，也會在路上遇到很多志同道合的朋友。只要你自己明白自己想要什麼，懂得如何讓自己開心...
不喜歡發節日祝福簡訊，我是不是很冷血？
寄給月亮的快遞 自從出去外省上學之後，有時差。很少再聯絡任何人，也不是什麼故意不故意就是不想聯絡，不是特別親近的人會覺得心很累。過年過節也能收到祝福，會開心但是每當看到那些一段一段的話都是一樣的被複製的就很煩躁，出於禮貌還得一條條回覆，但是在我眼裡那些文字只是一些被不斷複製並沒有感情和溫度的文字而已...
懷孕中 感覺不喜歡孩子是不是太冷血了？
凱珥 有這種感覺很正常的，人在特別痛苦的時候會有這種念頭。打個比方，很多人都有姨媽痛，而且有的人痛的特別厲害，在地上打滾不吃止痛藥不行的那種。那時候腦子就會想不是女人該多好，真想把子宮等器官給割了，甚至還有人會有自殺或犯罪的念頭。等你熬過這些痛苦的時期，生下來了，看著孩子可愛的模樣，這些難受的經歷和...