1樓：在下李白
因為有個很愛很愛自己的人，不會再回來了，而自己除了生活和想念卻什麼都做不了，所有的承諾都沒有機會實現了。曾經的感受以後再也感受不到了，不會有人半夜十一點大門接自己回家，不會有人再和自己犟嘴，不會有人再對你說，寶兒，老爸愛你！天冷了也不會有人再催你穿秋衣。
穿長襪子。自己想見的那個人，再也見不到了，一切太突然，什麼思想準備都沒有。不會有人帶你下館子，帶你散步 。
帶你去書店，帶你逛街。看電影，一切都回不去了。他的存在只能在你心裡。
可自己的一部分已經死了，是和他在一起的那個孩子。那個自己。老爸離開不到乙個月，每每想起從前總忍不住哭，愛會使人幸福，也會使人痛苦。
時間不會抹平悲傷，只能說，不被主動提起。老爸，我21歲生日你還沒陪我過，我們還有好多事沒做，子欲養而親不待，是最令人痛苦的事情，每看到舊人舊物舊事，都會難受。
2樓：
一直擔心啊！從五歲開始，怕你離去。。。。畢竟兒時的小夥伴們爸爸可年輕著呢！怎麼你就是滿頭銀髮了呢？
能不能等到我長大，我一直祈禱。向各路我知道的神仙，我那麼小，可是已經那麼迷信了。想著爸爸能不能少做點呢？
可是你總說，爸爸不累，你看，弟弟妹妹還小呢！ 爸，我不敢回憶了，你好好的，好不好？等我的寶寶出來，再陪我幾年好不好？
我真的捨不得。。。。。好想有奇蹟，好想。。。。
3樓：零小姐
感覺人生還在進行，但有一部分已經戛然而止了。
曾經承諾過或者心中暗自決定要為對方做的事情，都因為目標的缺失，而沒有了意義。
記憶中的某些細節，也隨之埋葬。
然後會感嘆一句，啊，原來我也不年輕了。
4樓：叄叄
我難過是因為感覺遺憾後悔。遺憾沒有在哥哥生前給他關心愛護，後悔沒有在哥哥病重的最後幾天好好陪伴。每每到夜深人靜的時候，乙個人哭到不能自已。
遺憾以後的路要自己走，不能同你商量。後悔的是在你生前，沒有問問你的想法和願望。
5樓：amore
因為從未擁抱我，從未說過愛我，工作生活帶給他太多痛苦，剛明白是因為他不擅長表達，剛想著我要主動擁抱，主動傾訴，不再用犀利的語言溝通，卻已無機會。再也沒有機會給父親多做頓飯，染白髮，端洗腳水，剛退居二線的他剛學會如何包容家人，溫柔以對，卻沒有機會看到我成家。窮苦出身的父親，打拼半生，辛勞半世，生命的最後，竟然是冰冷的醫院。
6樓：
7樓：
半年前舅舅突然離世。
我今天回家看外公外婆，就躺在他睡過的房間睡覺。
可是睡不著，不是因為害怕，而是思念。當那個人是你的至親時，你是不會害怕的。
在我們還是襁褓中時，在我們還是幼童時，是他們給了我們最無私的關懷。尤其是當長大了，見過外面的世界以後，明白了乙個人對另乙個人付出點什麼有多難得，才越發知道珍惜和感恩。
如果說悲痛有分程度，那我的悲痛一定沒有外公外婆來得深重。
他們辛苦養育他到這麼大，那種難捨一定是語言無法表達的。
悲痛好像很難療愈，我只能強行在心上裝幾個抽屜，難過得要命的時候就努力把情緒鎖在抽屜裡，不然，一放開來就覺得要窒息了。
其實我一直覺得你還在，只是出了遠門，也許某天你出現在家門口，對我說你回來了。我不要理智不要科學，在這件事上就讓我偏執一回。
我要睡覺了，舅舅晚安，明天再想你。
8樓：
一種鋪天蓋地的無助、孤獨感將人淹沒。
想到以後還會有更多的親人將會像外婆外公一樣離去，然後，你自己有一天也要孤獨遠去。
此時此刻的孤寂感，生命的渺小感，無以言狀，只餘悲泣。
9樓：李一樂
當時只道是尋常。
你在的時候，我以為你會一直在，你走的時候，連道別都來不及。我的襪子他補的，被子他做得。他恨不得要為所有的小孩做被子，明明我們已經不需要了。
上上次通話他還千叮嚀萬囑咐。此前每一次通話他都叮囑一樣的話。
這次通話媽媽卻告訴我他睡著了。
等我趕回家，已經奄奄一息。瘦成一把骨頭。我看得見她，她卻再也不會睜眼看看我。
媽媽說，以前你一回家就請你外婆過來，現在，終於沒人請了。
表弟告訴我，外婆和他說好了，等他工作穩定下來，她去玩，以後給他做飯，給他看孩子。
而我，看到襪子上的洞，看到床上的被子，看到那些他用過的一切，彷彿，外婆仍然活著。
彈指一揮間，你竟已遙遠。來不及說聲告別…
10樓：
不知道，我只知道哭，什麼都沒管，沒想著克制，也沒想著哭，什麼都沒想，就是乙個勁的流淚，而且是整整一天，我第一次知道了眼淚是自己克制不了的。
11樓：再見孫悟空
1.小時候，冬天奶奶會給我暖腳，夏天她的蒲扇在我耳邊，搖阿搖阿。
2.奶奶會做一種小餅，我不知道該叫它什麼，還有那一鍋的鍋巴，我再也吃不到了。
3.我還記得我拿著筷子在奶奶跟前和她一起刮土豆皮，掰豆角，她說今天中午就吃這個。
4.奶奶好像總有那麼多吃不完的好東西。
5.小時候找不到削筆刀，奶奶拿菜刀給我削。
6.考試的時候，奶奶會塞給我幾個雞蛋，這樣會有好運。
7.從池塘裡被救上來，奶奶緊緊的抱住我。
8.有次奶奶被壞人扒了1000多塊錢，奶奶哭了一整個下午，我坐在她身旁。
9.每次回校，奶奶總是問我什麼時候回來阿，我說很快。
10.每次回來，奶奶總能在老遠的地方就認出我的身影。
11.我扶著奶奶，奶奶說她腿疼，我知道奶奶真的走不動了。
12.奶奶住院了，清明的時候，奶奶說沒人帶她回家過清明了。
13.我在奶奶耳邊告訴奶奶要多吃東西阿，奶奶說奶奶吃不下了，只能這樣了。我就一直哭。
14.回校的時候，我問奶奶想吃什麼，奶奶說想吃混沌，我買了一大碗，我在奶奶耳邊說我走了，過幾天就回來看你。奶奶說好。
15.昨天，奶奶走了。我躲在廁所裡哭。
16.回家我再也見不到奶奶了。
12樓：肖雯
我很想她，經常做她回來的夢。我常常覺得這就是一場惡夢卻怎麼也醒不過來。畢竟我們年紀相仿又有血緣之親。
我是怎麼都想不到有一天她會走在我前頭，還是親手結束自己的生命。在回憶裡她那麼愛笑那麼開朗，在殯儀館看最後一眼時我完全認不出她了。她面容平和，宛如大徹大悟。
可我怎麼都平靜不下來，兩周活活哭成了雙眼皮。。哭到最後沒有淚，胸口痛只是乾嘔。後悔？
遺憾？兔死狐悲？我不知道，如果可以很想見她一面
13樓：
因為永遠都不會有人那樣對你好了。不會有那樣的關心，就連叫你的名字的聲音都不再能聽到。在生命中的一部分永遠的消失了。
就只是想簡單的叫一聲也沒有人回應你，你找遍所有的地方都找不到她，可是明明客廳裡書房裡的身影昨天還在一樣。空氣裡似乎還有一絲屬於她的氣味，耳旁似乎也有她輕聲喚你的聲音，但其實你就只能通過那個冰冷的相框去思念她。人生這條路還很長，沒有了她的陪伴，只有孤單一人在行走。
想到沒有她陪伴的日子，我將與誰人去分享我的喜樂哀傷，誰能給我想那樣永遠支援我的力量，給我乙個溫暖的懷抱。那些曾經實實在在存在你生命中的事永遠都不會再發生。能不悲傷？
14樓：陳小瓶
因為再也見不到了'也有很多人估計一輩子都見不上幾次，但只要一想到他在某個角落幸福的活著，只要想見就可以去見，心裡就時安心的，可是不在了，就意味著再也見不到了，不管你想不想見有空沒空'
15樓：陳錦釗
因為後悔，後悔以前總是讓他生氣，叛逆的話說太多，好話說得太少，在他需要關心和照顧的時候不能守護身旁；也因為遺憾，遺憾以後婚禮沒有他的出席，事業有成的喜悅不能與他分享，不能伺候他終老，遺憾沒有來得及報答他的愛。
16樓：林飛揚
爺爺去世我沒有感覺，因為很小，並且他和奶奶從來沒帶過我，對他印象不深。初戀也就是前任3年整她和我分手，我很難過，應該是到現在也沒有不難過，不能做親人的感覺應該和樓上大家失去親人的感覺一樣一樣的。但是，青春無悔，還是要積極的面向未來^_^
17樓：悟空GA
贊同@Hans 的答案
我的爺爺剛剛過世，我所有的一切遺憾悲傷不捨最終說白了都是無力感造成的
我沒有任何辦法可以緩解倒轉這一切
18樓：Lenmu Catblade
親人的離去，歸根結底就是讓我們更清楚了自己是多麼的孤獨啊。
就像我們對於各種形式的離去（臨時的，永久的，永不見的，見卻不能交流的）都會感到悲傷，越是愛的深沉，悲傷就越巨大。
父母的離去，把自己如何到來這個世上，一點一滴的成長在這個世上的最初的記憶帶走……
愛人的離去，把自己如何從怒放的花朵變成寒冬枯乾的樹枝的最親密記憶帶走……
而自己，也帶著別人的記憶離開……
煢煢孑立，形影相弔，漫漫我心，離人淚。
為什麼我們學校運動會不讓我們穿洛麗塔？
妖家二長老 不是，你運動會又不是化裝舞會，宴會，茶會，聯歡會，你為啥非得穿小裙子？能別提這種XX問題了嗎？你是覺得其他lo娘被罵被誤解的還不夠？ 南牆 回想我們學校運動會，別說裙子，你沒穿校服都能被八百公尺開外的老班發現並且收到兔崽子不穿校服信不信老子把你的頭擰下來的眼神警告。 已登出 這個問題是釣...
為什麼人們會因為親人朋友的死亡而難過？
孔德雯 即使有時相隔千里 但想著那麼親近的人 那些你不用在他們面前偽裝著小心翼翼著 那些在你心裡一直占有乙個沉甸甸的位置的人 就那樣再也見不到了 每當想起來 鼻子都會酸酸的吧。 啦啦啦 因為她們陪伴了我們很久 一起做過很多開心的事情有很多美好的回憶，也為或大或小的事情爭吵過，同時也教會了我們很多道理...
人為什麼會難過？
劉朵朵 我也開始在想這個問題，剛才被爸媽罵了一頓，被老爹扇了兩巴掌。真的特別難過，現在都在含淚碼字，事情是這樣，大過年的，又因為疫情，在朋友家打牌，四個人，其中有我，我媽，我侄子的姥姥，我們玩的正盡興，我侄子去抓牌，我媽不讓抓，我侄子姥姥也沒讓抓，我侄子直接對著他姥姥踢了兩腳，我直接就揍了我侄子，也...