1樓：動盪年代
不想回家啊，或者累了到家就睡覺。半夜凍醒時才會想到原來你身邊抱著的人已經不見了，那種晚上的寂寞是難以用語言表達的。也會時常想起她的好。
2樓：長安
上個月剛剛提的分手，一共在一起五年半，異地五年都沒讓我們分開，但同居半年的半年最終還是分開了。原因很簡單，同居會把雙方的生活習慣，行為習慣全部毫無保留地暴露出來。我是以結婚為目的，所以希望她改掉生活中大部分陋習，她則是覺得我處處在貶低她，脾氣太差。
終於在過年前四天爆發了，那天我們因為一些小事爆發了矛盾，她說她要搬走。我心裡不願意她離開，就想著反正還四天過年，就自己提前三天回了父母家，我在外面等了四個小時才上的高鐵，她沒有任何挽留。三天以後她提出了分手，原因是我不夠成熟，把她乙個人丟下了。
我心裡想著反正年後還要回去，等那時候再哄她，在無奈中答應了她。但讓我始料未及的是，和我提分手第二天，她就聯絡了她之前乙個追求者。最後我被怒氣沖昏了頭腦，矛盾爆發了，我罵她無恥下賤出軌什麼的，她就以死相逼。
最後只能無奈放手。
3樓：張先生
和女朋友分開了。她從我的房子裡搬走，有一些她的衣服，鞋，電熱包沒有拿走，我把他們放在了乙個空櫃子裡，我不會開啟，最大限度減少我看到她東西的機率。她用過的牙刷，毛巾，搓澡巾，棉拖鞋被我丟掉，這樣就好像屋裡一直只有我乙個人住了。
近期打算把屋裡的沙發墊，地毯通通換掉，我猜這應該會讓房間有一種新的感覺，就好像換了乙個家。
4樓：老冷姑娘
最怕回到房子裡，看著我們曾經共同生活過的痕跡，他的衣服鞋子，水杯牙刷還有他的紙和筆。在這個陌生的城市裡，每天真的不想下班，害怕回去，害怕面對現實。最怕凌晨醒過來的那種空虛，靈魂好像被抽空了的感覺。
貓咪也是我們一起養大的，無時不刻的提醒我，我們曾經那麼愛過
5樓：
27號就是在一起八年了。
現在是凌晨3:07，早上我就要走了。你還在睡夢中，估計也不知道，曾經爭吵時候多次說要搬出去的我，最後真的要走了也沒有知會你一聲。
希望你一切都好，找到乙個比我更好的。
我曾經把你當成我的以後，到現在我也不知道我的以後會怎麼辦了。愛情只是生命中很小的一部分，我會好好努力工作賺錢的。
6樓：
乙個人上飛機，去往疫情肆虐、沒有親友的異國他鄉，住曾經兩個人一起住的房子...
一開始以為跨越疫情肆虐的征程是最難的，結果卻是面對這曾經兩個人的居所。
終於明白了觸景生情是什麼意思
感覺是本命年的一場劫，熬過這個感覺這輩子很難再有什麼能壓垮我的了我要堅強....
7樓：暮林
今天是2020.3.16，相戀1520天，分手乙個多月，她剛過來還鑰匙和順便拿走之前忘記拿的東西，我們如同陌生人一樣地對話，總共待了不到兩分鐘就匆匆而去。
我醞釀了大半天想說的話，我想挽留她，想抱住她，想對她說我好想你，結果一句也沒來的及說出口。我以為她起碼會逗留一會，起碼會認真再看一眼這個房子，看一眼她曾經中下而今依然茂盛的薄荷，看一眼已經兩個月沒見面的我，但是她沒有，就連這最後一次跟這房子和我見面，都是這樣匆匆而別。此刻我知道她已經不再是我曾經深愛的她了，或許就連我自己都不再是曾經深愛她的我。
曾經的那兩個人或許已經"死"在了這房子裡，但又永遠活在了我看了每乙個角落一遍又一遍，刻在了我腦海中的房子，正如曾經的模樣。
她走了之後，我忍了乙個多月的情緒終究還是爆發了出來，號啕大哭。我知道我真的永遠失去了她，沒有再挽回的可能。我也好想跟隨著記憶就這樣死在這個房子，到黃泉路上等她。
可我雖然沒幾個朋友，但還有家人，所以只能罵幾句：他娘的，人生為什麼這麼苦！
8樓：
明明還有好多事情沒有一起做完，西塘之旅，迪士尼，養寵物。床頭櫃上的畫框還是空白的，新買的電視機還沒怎麼一起看過電影，我們租的小家布置的很溫馨，廚房裡還有沒煮完的你愛吃的意麵，上海你秋天才剛開始，冬天還沒來，我們怎麼就要分開了。那些想著以後慢慢實現的小小願望，全部變成咱倆的遺憾了。
我該怎麼去習慣沒有你陪伴的日子。
9樓：
他以為是把一切都留給了我，自己兩手空空的離開，卻不知房子裡留下的回憶給我的每一天帶來的都是致命一擊…
房子裡都是一起生活過的痕跡，現在的房間格外的安靜，安靜到只聽得見自己的呼吸聲。
每想到只剩下自己乙個人了，竟然反應不過來要怎麼繼續生活下去。每天除了流淚，不懂得餓不懂得困，直到身體真的撐不住了才能勉強入睡。
同居再分開後的體驗不僅僅是失戀那麼簡單，是把乙個已經成為你生活中一部分的人遺忘掉，就像拿著刀從你身上挖下一塊肉。當然傷口是會癒合的，但是疤痕永遠都在那。
身體是有記憶的，碰到曾經去過的地方或是想到某乙個場景，或許不會再流淚，但是還是很痛。
10樓：哈小鬼fighting
開始是難過，想見他，找他聊天。後來理性分析，阻止自己去犯傻。然後勸自己接受事實，很現實。
最後享受乙個人的生活，偶爾會想起他的好，但是心態很平和。他只是過去了。過去的回不來，回來也不再完美。
11樓：奶油小南瓜
他為了我從2000多公里外的城市來到我們這座城市打拼，我們同居近一年。最近他決定了離開了，他說這座城市是乙個讓他看不見希望的地方。從他來到這裡的那天起，他就拼命的努力奔跑，沒完沒了的加班和付出與回報不成正比的工資，壓的他喘不過氣。
這座城市消耗著他積極樂觀的性格和對生活的信心。我們之間的矛盾也越來越多，我需要他的陪伴，他沒有時間，我們的爭吵也原來越頻繁。他說希望我快樂，不想再看到我這個樣子，他有足夠的能力賺錢了，我們之間就不會有這麼多的不愉快。
他覺得不管他多努力都沒有能力給我乙個家。他決定放棄了，不管我的挽留和難過，他覺得自己給不了我未來不如放手更負責。我也明白他的痛苦，陌生的城市，孤身一人，還要扛起對我的責任，他太累了。
我實在不忍心再挽留他。離他離開的日子越來越近，我夜夜失眠，瘋狂的掉眼淚，我體會了什麼是切膚之痛。我們彼此相愛，卻不得不敗給現實。
我真的很害怕，怕面對他離開的那一刻，怕面對那個曾經共同生活過的房子，怕沒有他的擁抱和問候，怕再也看不到他的臉，怕夜夜失眠難安，怕看到任何與他有關的東西，怕想起他，怕忘不掉他。
12樓：
下班開門黑漆漆的白天的強顏歡笑一下子就瓦解了癱在沙發上卻一點也睡不著想看書學習卻乙個字也看不進去
家裡也不想收拾沒人說話只能在微博和知乎來回切換每天吃褪黑素助眠
感覺褪黑素也不大有效（ 有沒有效果好一點推薦一下希望時間這個庸醫可以慢慢醫治我也希望來這個問題下看的人可以越來越好5.31
復合了卻並不怎麼開心因為感覺之前的問題也沒有解決在一起累不在一起傷心每天都過的渾渾噩噩
6.2分手。
互相還喜歡著卻知道沒可能走到結局
好吧感情淡去之後人理性起來還是挺可怕的
我留在全部是回憶的屋子裡此刻竟然想到的全部是甜蜜的回憶那些爭吵和不愉快彷彿不是發生在自己身上
如果未來有強大的實力戰勝現實
我真的還是想和你在一起呀
13樓：曾二一
我和他同居了6年，期間分分合合了3次，最久的一次是半年後我們和好了，感情依舊在，分手的原因也是因為他父母反對，今天我離開了，一下午都在哭，走的時候他和狗狗在沙發上看著我離開，就這樣，我們結束了6年的感情！他下個月就要訂婚了，是不是很狗血，和乙個相親見了2次面的女孩子訂婚了！我們是溫州人，他是橋頭的，真心的想說橋頭這個只看勢力的地方，以後再也不會碰了
14樓：milkymilk
後續：我們已經分開小一年了我還是住在當時我們的房子裡有太多回憶捨不得丟棄 8月的時候偶然間了一面他已婚互相客套寒暄的讓我回家後大哭大醉了一場一覺醒來後覺得再一起的哪段時光離我好遠好遠現在已經習慣了乙個人的生活當初被他慣出來的小毛病也都改過來了明天會更好
同居一年半每天都很開心但是因為家庭原因今天是他離開的第二天他走的時候抱著我哭的稀里嘩啦那是第一次看見他哭昨天lol比賽我倆都喜歡rng 看到精彩操作的時候興奮的拍旁邊拍了個空才感覺到他走了到現在都覺得只是他出差了
乙個人住是種怎樣的體驗
樣子生活 分享一位，瑞典留學生。他們從小信仰 孤獨中蘊含著強大 Ensam r stark 和父母分開，從家裡搬出去，自己住在小房子裡，瑞典人把這種自由自在 舒服安逸的生活，過到了極致。乙個人，也要好好住，期待樣子生活 一人居 系列上線。 蹭蹭不進去 我是個地鐵員工，長期夜班，像別人上白班的還好，至...
乙個人買房，乙個人住，乙個人生活，是一種什麼樣體驗？
若傳祺 2020年11月22日，靠著自己在北京工作5年零4個月的積蓄，自己在北京昌平線昌平站買了一套61平公尺的房子，2021年3月6日入住，至今處於乙個人住乙個人生活的狀態。個人感覺總體來說不錯，不再有需要相容陌生鄰居的困擾，家具家電也都可以選擇自己喜歡的，不用顧忌得搬來搬去。工作日的話，上下班的...
自己乙個人住是種怎樣的體驗？
大言不慚 自從看了這個打扮不敢妖嬈了人也不敢得罪了，嘴上也甜了，晚上不敢出門了，夜路也不敢走了，床底塞嚴實了，晚上睡覺必須檢查門反鎖沒了 小白 有段時間乙個人住真的不習慣，沒有朋友，沒有親人，回到家死氣沉沉的，一點聲音都沒有，真的是一點聲音都沒有，好想有個人說說話，簡直是奢望，不過後來習慣了 寶妮 ...