1樓:apieceofcoal
作為營銷手段無可厚非,成功與否看該款產品賣出多少份就知道了,很好計量。但是我不會買,因為太多未知超出我能承受的底線,覺得這樣的人沒有主見、思想及明確的目的。
2樓:iCoA首席特工
我覺得主要的擔心就是被坑,也就是花費的錢跟享受的服務不對等。
但是……很明顯這屬於營銷行為,也就是為了宣傳,那體驗應該差不了。
所以應該是能獲得超出1314元的體驗的,多出來的成本就當廣告費了,如果這個事件引起轟動,付出的成本相對於廣告效應來說,九牛一毛。如果這些錢用做投放廣告的話,基本上聽不到什麼響。
當然,螞蜂窩是乙個網際網路企業,萬一如果他真是坑人了,那麼還不被網友罵死?為了賺這麼點錢,得不償失了。
其實如果不是有工作和孩子,還真想跟媳婦兒搞這麼一次說走就走的旅行。
3樓:leeshang
螞蟻窩小規模試點營銷方案實際是用未知做噱頭,用概率盈利。試想,參加人的人會有多少因為未知變成已知,與自己期望發生大落差,而被迫放棄呢。這點規模的營銷,盈虧估計他們不在乎。
人家關注的或許是試點後的推廣與否或者就是噱頭,提公升知名度。
消費者對這種未知買賬嗎?估計可能性太低了。
所以,好噱頭。只為宣傳公司。
4樓:金蟬脫殼
聽這名字,像一場未知的炮旅
但是,我現在不約了,因為有時候,自己約的炮,哭著也打不下去......你tm的好歹得不帶把啊,不說了,說多了都是淚
5樓:
作為營銷人員來看,感覺和逃離北上廣無二異,只不過套了愛情的外衣。但是宣傳的目的已經達到。顯然是乙個掉單的旅遊產品福袋。
作為消費者來看,不敢買,除非是約的目的為前提,我不敢拿我的時間和金錢做賭注。除非有的人有錢有時間,需要注意的時如果有人走不了,就作廢的規定。很坑。
有錢有時間的人。。。誰會在乎去哪呢?
6樓:Mario Jue
不知道還有木有人看,更新下遊記啦http://m.mafengwo.cn/i/6874205.html
好啦,這下完整了。
以下是原答案之前女票看到的,然後五分鐘就決定了要搶了,很順利搶到了。這應該算是搶上了吧,感覺這個都搶的好慢,十分鐘看還只有二十五個人付款,有點心慌慌。有種賭博等開獎的感覺。
現在糾結的是會不會和我們原來的旅行計畫衝突了。
結果出來了
第三次更新,收到的郵件內容
7樓:你們的剛叔叔
如果感情可以像旅行那麼簡單,那是不是單身狗可以少很多了。
但是如果連一起旅行都會出問題,那這段感情也是注定不會長久。
所以一段旅行,恰好可以作為感情開始,關係的基石。
good luck.
8樓:奇異果
看起來蠻好玩的,錢也不多,可是這種說走就走的旅行很多上班族很難把握啊。別說是無計畫的了,就連計畫內的旅行有時候都會因為工作而一拖再拖。
被生活和工作纏身,難以脫身的人乍一看勾起了對未知,對可以偷閒的新鮮感和衝動,但轉念一想排的滿滿的schedule和deadline,就又被拉回現實。。
建議短期旅行,安排不要太緊湊,周五走,週日回的這種,其他未知,如果他有時間,我肯定會買的。
至於檢驗愛情這碼事,我覺得不用旅行,生活就夠了。而且在我看來,如果抱著檢驗愛情的想法,可能你對你們的感情本來就沒有信心,結果也可想而知。
9樓:行者大益
乍一看和四小時逃離北上廣沒啥區別嘛,無非不就是未知世界的旅遊麼。抓的不就是人們對於未知事物的好奇心與新奇感麼,再加上馬蜂窩這種平台信譽比較好,構成的乙個新產品而已。但是不怎麼的,在回家路上乙個小時的車程中,竟然和坐在一旁的愛人滔滔不絕的就這話題進行了展開。
說起來也屌絲,竟然發現和愛人在一起越久,給她的驚喜卻越少,連自己都覺得已經成了一種習慣,未知或許是我唯一能夠給她的驚喜。1314這組數字讓我想起了愛人買的1314水杯,好像工作之後兩個杯子很少再湊到一起使用,讓我回憶起了之前給她驚喜連連的感覺,對於現在很是自責。珍惜與至關重要的另一半的每一分每一秒,比什麼都更重要,可能這才是乙個生活在北京城市角落的普通人對於1314未知的體驗吧。
10樓:kkd-Kendrick
螞蜂窩肯定不會讓你1314買到京郊一日遊的,27個全部賣光也才3萬塊錢,肯定不稀罕這個錢,我覺得可以買,肯定是好貨...
11樓:AceLin
螞蜂窩在之前就已經公開發布攻略2.0的發展戰略,隨之而來的是地鐵,樓宇廣告的大量投入,再到今天的這場未知旅行的活動。從營銷傳播的角度看,無論最終結果如何,已算是非常成功了。
螞蜂窩的品牌認知度幾天之間飆公升,給大眾留下深刻的品牌印象。與其它OTA相比,營銷方式創意十足,產品創新十足,讓大家對它未來的發展更為關注。
12樓:山貓婆婆
旅行確實能放大對方的優缺點,但我認為將旅行中任何一點小分歧,都上公升為他愛不愛我,能不能照顧我一輩子,是不科學的。
我們都希望伴侶能夠多承擔生活的重量,照顧自己,讓自己有所依靠,但這種完美的人設真的存在嗎?他是不是只存在於你的想象之中呢?他做不到你的種種標準,是因為他真的有那麼不堪,還是你從來就沒有真正認識他,而給他強加了許多你的幻想呢?
之前讀過@李松蔚老師的一篇文章,《人真的誰也不愛,只是愛自己嗎?》,曾經說過「不要說愛乙個人,我們甚至連純粹地「看到」乙個人都不可能完全做到」。
我的理解是正因如此,我們才會總是強加給伴侶一些不切實際的幻想和要求。雖然我仍然想不通的是,難道我們只能活在「愛自己的幻想」這樣虛假的現實中嗎?
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