1樓：青小青老師
很多育兒書上都告訴你，在和孩子互動時，有乙個非常重要的原則就是「和善而堅定」，也就是說，不管遇到什麼疾風驟雨，都不能被情緒劫持。
有沒有想過，你為啥做不到？
你可能會說，我脾氣不好啊，容易情緒化，這個是可能的原因，每個人的情緒調節能力不同。
但還有乙個重要原因，很可能被很多人忽略了
是什麼，後面會揭曉，
先從乙個案例說起：
比如，帶孩子去超市，提前預防針打了八百遍，不亂買東西，可是到了玩具區，孩子就是挪不動腳，拿著變形金剛死活不肯鬆手，你說要走，就聲嘶力竭哭給你看，你剛走一步，就開始撒潑打滾，請問這時候有多少人能做到心中毫無波瀾，和善而堅定？
做不到的原因是此刻我們滿腦子想的都是：
「怎麼讓他放下這個玩具」
「怎麼讓他stop，別再哭鬧「
「怎麼能快速脫離窘境」
明明很急，還怎麼能保持平和？！
就算捂住嘴巴，那個強壓的急躁也能從眼睛裡冒出來
真是讓人沮喪……
那麼，所謂「和善而堅定「真的只是書上的空談嗎？
來，讓我們換個角度，假設你今天去逛街，看到一件超好看的衣服，可是呢，你明明也知道你最近並不缺衣服，但瞅著那件閃閃發光的衣服挪不開眼睛、摸了又摸、看了又看，很想擁有的心情也是真實的。
而，那個拿著玩具不肯撒手的娃，和此刻的你又有什麼差別呢
一樣一樣的啊
這時候是不是更能體會孩子看到喜愛之物的那種「欲罷不能「的感受了
能體會、能理解孩子的感受，在面對這件事時你的心態是不一樣的
你不再滿腦子只是「怎麼不快點走「
而是：雖然知道今天這個玩具不會買，但是心裡有一種就像對夥伴的那種深深的「我懂你」
有了這份懂和理解，你還會那麼生氣和急躁嗎？
有句話我一直覺得是句經典：因為懂得，所以慈悲
對娃也是一樣啊，你不懂他，咋和善，咋慈悲啊？
理智告訴你要這樣做，你的內心也不允許啊
這就是，我想說的，真正的和善而堅定（而非把自己憋出內傷）
你就真得透過表象看本質
將心比心地去體察孩子的感受
就像我這兩天看的《遊戲力育兒》裡的科恩博士提到的乙個小片段，當時
一位媽媽也是問「孩子到商店拿著玩具不放，怎麼辦」，科恩博士遞給這位媽媽乙個筆記本，讓她假裝是拿著玩具的孩子。他先是怒氣沖沖地一把奪過玩具，第二次他換了一種方式：輕輕地把手放在「玩具」上，熱情地看著她的眼睛，輕輕地拉了一下，力度不至於把玩具拿走，但足以讓她知道該還回來了。
這位媽媽把玩具還給科恩老師時，眼裡滿含淚水，
她說她明白了
她還說：當被一把搶走玩具時，她感到羞恥，心中有一種失去的感覺；而第二次她感覺到被看見、被理解、被接納。
其實，你說，科恩博士的做法有多麼不一樣嗎
也許同樣的方法另外乙個人去做，被拿走玩具的人未必有同樣的感受。
所以，我一直覺得育兒的「術」固然需要，但不是最重要的
重要的是，用這個「術」的人的心，心裡的感受的怎樣的
當我們從心裡深深地理解了孩子的感受，你自然知道該怎麼做
而你的孩子，也一定能感受的到。
2樓：愛玲姐讀寫
正面管教主張既不懲罰也不嬌縱；不管教的勇氣主張既不表揚也不批評。簡單實用有效。
3樓：Miro Li
《正面管教》這本書中所強調的，家長對孩子要「和善而堅定」，是不是對家長的一種情感綁架？
這裡的「和善而堅定」可以換乙個說法可能更好理解，叫做「不含敵意的堅持」。
父母在面對孩子的「不聽管教」或者「無理取鬧」的時候，通常有兩種不當的做法：
要麼很容易情緒上頭，黑臉、動怒，這叫做「含敵意」或者「不和善」；
要麼情緒不上頭，由著孩子算了，這叫「不堅定」。
這兩種方式都不好，前者讓孩子服從的原因是父母的「情緒」而不是規則，後者破壞了「規則」。
舉個例子，父母和孩子約定好，每次玩手機遊戲，只能30分鐘，30分鐘到了，孩子想繼續玩，父母的兩種不當做法是：
發脾氣，責罵他不聽話，然後強行奪回手機；
嘮叨嘮叨，但是沒有辦法，繼續讓他玩算了。
那麼應該怎麼做呢？
「不含敵意地」和他說，我們約定好的時間到了，不能再玩了，不管他怎麼鬧，依然「不含敵意地」理所當然地奪回手機，可以和他說你理解他想玩，但是沒辦法，時間到了。全程溫和而堅定。
最後，我不太理解這個和情感綁架有什麼關係。
4樓：好爸聊育兒
「和善」就是控制情緒，任何人爆發了情緒，對別人都是一種傷害，特別是對至親，更不可取。
「堅定」就是堅持原則，原則相當於底線，不要輕易去破壞它。
5樓：普礬
家長應全面理解正面管教中所提出的各種原則。綜合運用。在自己教育孩子的實踐中，不斷的實踐各種教育原則和方法。
從不熟練到逐漸地變得熟練。從不能很好地控制自己道基本上能夠控制自己面對孩子的態度。這是有乙個過程的。
沒有完美的孩子，也不要企圖讓孩子變成完美的孩子。沒有完美的父母，也不要企圖去做完美的父母。我們需要的是努力學習，實踐，這些教育原則。
使自己的教育水平臻於完美。使自己與孩子的關係徵於完美。但達到完美是永遠不可能的。
即使在自己教育孩子的過程中做不到這些原則，也不要灰心氣餒。在書中多次強調不要企圖做完美的父母。不要企圖一步到位，能夠做到正面管教所提出的原則。
6樓：吳軻
情感綁架個毛線
「和善而堅定「用俗話說其實就是「說軟話，辦硬事」
說軟話（和善）是為了照顧對方情緒；
辦硬事（堅定）就是守住立場底線；
具體應用場景，差不多就是——微笑著揍娃；
其實成年世界也有這種事，比如你領導笑著招呼你坐下，給你倒杯茶，跟你說公司不容易，對不住你請你滾蛋。
這叫情感綁架？不，這是給權力包了一層好看的外衣。
7樓：蘇一達
在我看來，簡·尼爾森所說的家長對孩子要【和善而堅定】指的是，家長要尊重孩子對某件事的看法，這是【和善】，雖然我不爽，但是我尊重你的觀點。而【堅定】指家長堅持自己的原則。這在我看來不是對家長的一種情感綁架，關鍵在於我們如何運用，我們【和善而堅定】的事是不是一件正確的事。
就像我們不會認為孝順是一種綁架，但愚孝卻是情感綁架一樣。
說句實在話，【和善而堅定】很正確，但是很少會有家長能時時刻刻堅持這種做法，至少現在的我還修煉的不夠。來說今天發生的兩件小事吧，事件的主角是我和兒子。我，最近腿麻、有時也有點痛，不舒服，拍片說有點輕微腰椎間盤突出。
兒子2歲多一點，正是調皮好動的時期。
1、今天不到六點，兒子就開始哼哼哭，不在睡了。吃完早飯後，我在床上躺了沒一分鐘，他就開始拉我起來，讓我站起來抱著他，墨跡了十幾分鐘，怎麼哄都不行，我開始煩了。直接把他關在了臥室門外，他就在門口一邊哭，一邊敲門。
如果在平時，他讓我抱他，不會發生這麼多曲折的事。但是因為我不舒服加上胡思亂想，很擔心如果我不在了，他要怎麼辦，因此最近心情一直有點煩躁。（我就是這麼愛亂想，哎）沒法做到【和善而堅定】，當時我連想都想不到這個詞。
2、最近降溫，兒子有點留鼻涕，中午睡完午覺，他上身只穿了秋衣，我打算幫他在多穿一件外套，怎麼說都不讓穿。我就有點生氣，但幸好我沒有採取什麼激烈的方法，只是幫他拿了一件加絨的衛衣。這次他很快就同意穿衛衣了。
兩件雖然都是小事，但我不會因為我做了1，就覺得自己是乙個壞媽媽，也不是因為自己做了2就覺得自己是乙個好媽媽，只是遇到的事情不同而已。在1時，我不知道如何處理自己糟糕的情緒，但是現在往好的方面想想，可能孩子只是單純的認為我躺著不是一件好事情，而他也因為自己的情緒而煩躁。我們都不知道怎麼處理自己和對方的情緒，但是我相信之後我們都能學著更好的處理有關情緒的問題。
【和善而堅定】不是一件壞事，我們都在困難中學著更好的處理問題，但堅持【和善而堅定】卻不是一件容易的事，我們都會做錯事，但只要能從錯誤中汲取經驗，我們就能做的更好。
【和善而堅定】在我看來就像孝順，孝順不是壞事，但愚孝是。關鍵在於我們應該如何把握這兩者之間的度，而這個度不是說是準確的乙個數字，而是從雙方的接受程度來說，每個人都不同，需要根據自己的實際經驗來看的。
8樓：胡雲楓
看來題主是認為對孩子大吼大叫天經地義了，把孩子當成自己的附屬品，想怎麼樣就得聽從
9樓：蘇小妹
首先「和善而堅定」是一種很必要的態度，同時確實很難做到。我想可能產生綁架感的是在操作時候的困難，家長很難做到。
但我覺得這不能算情感綁架，因為你在做「和善而堅定」的時候，你和孩子都會非常受益。這個關乎你們的親子關係情感發展。如果你需要好的關係，那「和善而堅定」就必經之路
10樓：皇城根奶爸
哈哈哈哈哈哈，我要說話！
正面管教看完了，最開始是聽樊登讀書講的。
結合我自己的兒子，我一度懷疑樊登是不是親自帶孩子。
我是乙個性子特別溫柔的奶爸，我爸媽沒打過我，社會上沒打過架。
我都不記得跟誰紅過臉。
在看我兒子，大方向沒問題，但是有時候是真的氣人，例子不舉了，你們要是真的自己親自帶孩子肯定都有體會，尤其是4-5歲的男孩子。
和善而堅定我試過，很多次，真的。但是我覺得這個時候的家長內心是不和善的。
mini白：爸爸，我不去幼兒園。
和善的我：沒關係，你說為什麼不想去？
nmini白：我想睡覺，我就是不想去。
我：爸爸知道你困，但是幼兒園必須去哦。
mini白：我不去，我就要睡覺。
我：我們像動物一樣去幼兒園好不好，我是大灰狼，你當小兔子。
mini白：用被子蓋住頭，拒絕交流。
我繼續唐僧，15分鐘過去了，眼看再不起來要遲到了。
血壓開始攀公升了。對於乙個已經上中班的孩子，已經沒有分離焦慮和不適應了，我也早排出了他被老師或者同學欺負，他就是耍賴。
我繼續和善堅定了5分鐘，他依然復讀機我不去。
一把抱起來衝進廁所強制洗臉，他反抗。回頭給了我一巴掌，脫下褲子piapiapia三巴掌。
老實了，刷牙洗臉上幼兒園。
沒有一本育兒書可以一直有效，我們的兔崽子們會迭代公升級啊，每次耍賴他會觀察我，尤其是有媽媽的時候，戲可足了，有奶奶更不得了。
每次教育我都清場，別摻和，我跟兒子動粗也不是一兩次了，反正他故意打我，我肯定打回去，你得知道別人會疼。
11樓：程立勳
1、並不是綁架，而是介紹了一種可能的方法。
2、如果想要有良好的教育效果，和善而堅定是一種有效的態度、方式。
3、也許還有其他方式。也許家長並不一定需要為孩子做那麼多。自己選擇就好。
如何評價《你的燈亮著嗎？》這本書中的觀點
晴心心理 昨天晚上看到這本書的題目和簡介，特別感興趣，當時就迫不及待在網上找到這本書看了起來。我是一名心理諮詢師，最重要的工作，就是協助來訪者解決問題。今天上午看到了第三章，寫一下收穫，計畫五天內看完，持續記錄。2019.09.30第一天 我認為人最寶貴的是頭腦能夠公升級，而學習看書，能夠得到最珍貴...
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