1樓：彈鋼琴的狗延殘喘
10歲時候我爸爸去世了，從他一去世我整個人從身體到神經都開始薄弱，大概上初中我就變得不健康，開始生病，只要我告訴自己我爸離開了，我的病只會更嚴重，我只會疼得更嚴重，到最後我不得不告訴自己我爸沒死，他沒有離開我，我的生活才能正常，我的病才能消失
2樓：
她與我的最後一面，在兒科住院部。她一如既往地用眼淚征服我，幾秒之後，她陷入昏迷。
再見面，在急救車上，她上了鎮靜劑，安靜地緊閉雙眼，呼吸機有節奏地推著她一仰一俯。在我望著窗外心亂如麻的瞬間，她的心電監測變為了直線。
隨後是搶救，籤病危。我的世界曾經出現了那麼一片空白，直至醫生建議撤走呼吸機，如暴雷般把我擊醒。
最後一面，在遺體告別廳。她依然是安靜地睡著，這是我人生中最短暫的時間。在不捨中被老公拎著出來，在火光中送別我最心愛的小女兒。
親人的離逝對我們最大的影響，大概就是不會再快樂了吧，此後的每一天，我都沉浸在悲痛之中。
戴著不掛念的面具，行屍走肉地活著。
3樓：墨宿予
我媽走的時候，我一邊暴躁一邊抑鬱，反正就是鬱鬱寡歡那種，動不動就哭。
我爸走的時候，很慌，忽然之間長大了，就是為活著而活著不像以前一樣吃喝玩樂
4樓：
媽媽就那樣睡了一覺再也沒有醒來。她才49歲啊！她正滿心歡喜的準備收拾行李過幾天來遠嫁的女兒家裡團聚啊！
十幾天過去了，一直感覺是在做乙個很長很長的噩夢，長到一直一直醒不過來。每天不管看見什麼都會想起她，做什麼都無法專注。感覺自己丟了一層鎧甲，再也找不回來。
每天不停的哭，卻又怕活著的親人擔心而強忍著不哭。為了強迫自己開心點，去看喜劇搞笑綜藝，卻在笑出來後又懷疑自己怎麼可以笑……
剛剛從大月份突然流產的陰影中走出來，又經歷了母親的突然離世。每天都在怨，怨命運的安排。
媽媽，如果有來生請多對自己好一些，不需要保佑我們，我們自己會努力，你就做個自私的人讓自己開心就好吧！
5樓：
我不知道，我只知道在那以後，我變的冷漠至極。
05年的時候，我9歲，媽媽車禍去世。
10年的時候，姥姥病逝。
17年的時候，奶奶肺癌病逝。
17年同年，姑姑肺癌病逝。
19年的時候，姥爺病逝。
我應該有什麼表情嗎，我冷漠至極。
6樓：Hearler
非常討厭這個世界，為什麼這麼不公平，非常憎恨自己，為什麼沒有照顧好媽媽，感覺媽媽不在的每一天都像是在渡劫，流不盡的淚水，無限的悔恨
7樓：蔡欣楠
這是一篇老文章，寫於父親突然離世後的第八年，那天是，父親節；
今天是2023年6月20號
昨天是父親節
我沒有寫任何關於父親的字；
很欣慰我終於可以很冷靜地看著
曾經的自己倚著白如雪的牆，正對著父親躺著的護理室，身體跟心裡一樣慢慢地慢慢地滑落下去...
蜷縮起來，抱著自己...
我終於可以很冷靜地看著
曾經的自己在北方大雪之後抱著父親厚實的背，望著冬日Sunny直直射下來的溫暖，坐在父親的紫色電動車後，慢慢前行...
那股子溫暖與光明，撫手過去的柔軟細膩仍舊停留在指間...
我終於可以很冷靜地看著
自己在熙熙攘攘人群中，四處尋找被人群沖散的父親那會兒擁有的焦急，以及跟父親四目相對時那份安心於平靜...
我終於可以很冷靜的看著：
送我離開你眼角滑落的那滴淚
半夜給我蓋被那溫柔的嘆息
佯裝生氣的眼角含著的半個笑意
故意耍弄我時技拙的尷尬
八年了，乙個輪迴也該有新的開始...
我總相信
會有一天，讓您看到，
即便現在一無所有，只要向上，一切會有的...
我以為我會很冷靜，
可是卻為何又濕潤了眼角...
夢裡揪心出現的地方，為何都有父親的存在...
每乙份脆弱需要面對的時候，為何總有父親淳淳教導...
為何即便在夢中，仍不忘去尋找,,,
那些曾經我們待過的地方...
那些曾經我們開懷的笑...
8樓：Xynjj
不想和任何人多一句交流，想躲起來。如果不能躲起來就默默念佛號回向媽媽。
媽媽今天告別火化。
我帶她回家。出去了整整18天，終於回家了。只是出去的早上人還好好的，現在回來只是小小一盒了。我抱著她，我想就像抱著嬰兒一樣，像小時候她抱著我一樣，回家。
媽媽真小啊，骨架小。原來人一眨眼就灰飛煙滅了。我知道潛意識裡我還沒有接受，所以我還沒夢到媽媽。我也不知道我心裡什麼時候才能接受這是個事實。
我看著僅有的不多的幾句聊天記錄，每一句我都能聽到她說話的語氣和聲音。真恨我自己為什麼總是不那麼親近，還發脾氣。
我相信地藏王菩薩會幫我媽媽，我相信她一定不會受苦，轉生安樂。
9樓：大錢歐巴經紀人
特別寵愛我的爸爸六月底突然心源性猝死，之前沒有明顯症狀，短短幾分鐘就天人兩隔了。突然覺得人生沒有意思，生命那麼脆弱 ，努力撲騰什麼？感覺夢想什麼的都暗淡了和我無關了。
會做好「哪天出門可能就回不來了」的準備。
10樓：cchsn
總是覺得他還在，還活著。不相信他沒了。每一天都很想他。
不開心的時候想起他，會更難過。開心的時候想起他，好想他能在就好了。比任何時候都聽個他的話。
他再也不能說這些話了。好心疼媽媽。爸爸，你是去了另外乙個世界嗎？
11樓：
其實沒法回答的，只有失去至親才知道是什麼感受，像我十幾年了至少從來就沒有開心過。有時候我在想，如果真有另外乙個世界的話，死亡其實也不可怕的，因為對於已死的人來說那是團聚，而不是分別。
12樓：
我姥爺是猝死，去世時我媽媽19歲，我姥爺去世時42歲。聽我媽說我姥爺去世的前一天還高高興興地騎自行車帶著三個孩子玩，第二天早上就叫不醒了，就這麼走了。
我今年19歲，我爸肝上長了腫瘤，跟癌症差不多。我弟弟6歲，昨天非鬧著讓我媽跟我睡，他自己跟爸爸睡。今天早上七點多（我爸平時六點多起床）我去我爸房裡叫我弟起床去上輔導班，我媽在我房裡睡覺。
叫了一下，我爸沒應，我就更大聲地叫了一下還是沒應，我媽立馬從床上起來，鞋子都沒穿就開啟了我爸的門，乙個勁兒地晃我爸。我爸說昨天晚上睡太晚了，我媽才像丟了魂一樣會我房間穿鞋。
13樓：CHEN IM
不敢哭，怕在世的親人看到會擔心；
不想笑，人生如此艱難，怎麼笑得出來？
終日鬱鬱寡歡，但不能渾渾噩噩，要堅強，不斷給自己找事情做，其實是逃避現實，可是乙個人時腦海裡全是回憶，很痛苦。
爸爸，你離開的時候為什麼不把我也帶走啊？我這樣活著有什麼意思？真的非常非常想念你…
14樓：阿奈
再也沒有辦法好好正視這個世界，從以前想幫助別人善良，到現在覺得憎恨全世界，很想她，恨所有對她不好的人，我可能再也不會好起來了，每一天都期待死亡，想見到她，真的很想她。
15樓：笑忘錄
看到年紀相仿的老人，就想到，為什麼老天爺要帶走他。
看到帥氣的衣服，就想到，爸爸穿肯定很帥，他是這麼的愛打扮自己。
看到好吃的，就想到，這個爸爸一定愛吃，他也是吃貨一枚。
遇到傷心的事情，就想到，如果爸爸在，可以跟他說說。
回到家裡，就想到，爸爸一定會燒一桌子菜，等著我。
發工資了，就想到，要給老爸一些零花錢。
經過醫院，就想到，那段時間，他經歷的痛苦。
影響有多大？不經意的就想到他，想到他，就心痛，不自覺的淚流滿面。
沒有了快樂，快樂成了一種罪。曾經的幸福，全部都成了悲傷的源泉。
從此，只能夢中相見。
16樓：張新月
會覺得不真實，覺得他還在我身邊；會回想他走之前說過的每一句話。 心裡空空的，沒有壓力，也沒有慾望。 太多的遺憾，太多的後悔，總是想如果時間能夠倒回…我會好好珍惜和他在一起的時光，回想起每一次和他吵架的情景都恨自己。
有時也會去想下半生該怎麼過。 感激他給了我生命，養育了我，教育了我，最重要的沒有缺席我成長的每乙個重要時刻，讓我的心裡永遠都充滿溫暖！ 爸爸，真不敢相信，你走了兩個月了……
17樓：淺水
剛開始是足足消沉了半年的時間，經過朋友的開導才逐漸緩了過來。
現在，我也不能說見慣了生死，但絕對比同年齡段大多數的人見識過的死亡更加的多，對生死的看淡也更加的多。
或許這就是經歷改變心態吧。
至親逝世前，我總是對死亡一詞誠惶誠恐，唯恐死神眷顧我們家，拆散這個原本美好溫馨的家庭。
現在，既然事情已經發生了，除了對之前沒有多多陪伴至親的遺憾，自己對死亡的看法也更加的淡然了。
18樓：aral
對發現人生真諦起至關重要的作用（因為那是對你身心的一次前所未有的震撼和洗禮，是你三觀重新洗牌重新審視的一次被給予的機會），前提是你從至親死亡中受到啟發，相信ta的靈魂將陪伴你終生，和對死亡背後未知的敬畏和恐懼，而不是為了漠視死亡本身而回想一些過去的回憶，且對死亡本身持逃避態度。
長期單身對乙個人影響有多大？
是會降低一些自信心有時候會陷入一些自我懷疑 但也更加清醒不為任何人左右自己的決定從而逼自己變得更優秀 我算是所有朋友同事中為數不多的單身狗並且很多很多年了 是啊我自己都不知道答案 所以我會陷入自我懷疑或許長得好看只是我自以為的？或許我性格情商並不夠好？或許對待男生態度過於決絕？或許我就是沒有那種碰見...
偶像對乙個人影響會有大？
張燕宇 先說明一下我的偶像大大何炅何老師 吹爆何老師粉絲破億 偶像就是自己想要活成的模樣 因為何老師很溫暖，很有教養，會照顧人，會說話，能顧全大局。所以我特別注意待人接物方面，我不知道我做的怎麼樣，盡力做到我可以注意到的事情。我是乙個心裡很簡單的人，我覺得何老師的高情商其實是善良使然，我希望我能成為...
起名改名對乙個人影響大嗎？
張桉寧起名分享 姓名對乙個人一生的命運 事業 健康等都有莫大的影響。因此有些人以寧可信其有的態度，推算自己的姓名。如果發現自己的名字不是良名，便可能把名字名改了，以求好運。改名後可發揮這些效果 1 能改善運氣，為自己的發展提供有利條件。2 體弱多病，改對自大有利的名字，配合命局，補進四掛命局的喜用神...