1樓：
不知道，不知道該怎麼看待。
雖然他們現在對我比以前好了，也許是因為我變優秀了，也許是因為他們覺得我大了，有些地方需要顧及下。但越大對以前的遭遇反而記得越清楚，甚至有時候突然間就冒出以前令人心情不好的畫面，偶爾也會偷偷地哭。沒辦法像別的家庭一樣跟他們其樂融融，我對他們有怨氣，但是又覺得他們老了，對我也是付出了很多，我不應該怨恨他們，可是我真的覺得好委屈，我一想到他們那麼長時間對我的精神打壓，我就討厭他們，討厭自己。
所以現在我處於否定自己的狀態。不喜歡自己，不喜歡這樣的家庭，不喜歡這樣的人生。
2樓：
就...很心酸吧
有一次在老家拜神，媽媽一邊燒紙錢一邊祈禱著希望弟弟成績越來越好，考個好高中好大學，希望爸爸和她自己打麻將多多贏錢，就是沒有關於我的。
雖然也確實不是什麼大事，但是就是很難受吧，感覺他們才是一家人，我很多餘。
然後我就盯著媽媽看了好久，本來應該很習慣這種忽略和區別對待的，但是我就是一直看著她，後面我媽看著我笑了一下說姐姐看著我幹嘛。
嗨，就這樣吧
3樓：
我剛打算勺湯，「小妹，你喜不喜歡吃筒骨」還沒等我回答「你不喜歡的話，就留給哥哥，你哥愛吃」我拿著湯勺的手頓了一下。我媽知道我哥喜歡吃什麼，卻不知道我喜歡吃什麼，我也本無意去勺唯一的一塊筒骨，但是勺湯就變得刻意了。第二天依舊是筒骨湯，有一碗是勺好放在飯桌上的，有一塊筒骨在裡面，我知道那不是給我留的，因為平時都是哥哥回來的比較早，而今天我回來的早些，我很識相地加些熱湯進去但是我沒有喝。
生活中時不時發生這種類似的小事，或許是我太敏感了，也或許是我媽覺得我哥比我更值得依賴，所以要對我哥好一點。我承認世界上沒有人比我爸媽更愛我，但是我爸媽最愛的也不是我，手心手背都是肉，但是終究是手心的肉厚一些。小時候會哭，就算長大了有時候我還是會默默地難過，但是盡量不被發現，就算想哭也要在被窩裡面不動聲色地流淚。
4樓：
開始我以為他們偏心的是妹妹因為要找照顧她讓著她我的東西她可以隨便要包括朋友送的紀念的東西都被她玩丟了
全心全意無私奉獻的給我弟帶孩子花錢兒媳婦不用上班家務也不會幹他們覺得是對的女孩子不用會那麼多各種寵著
那為啥要求我必須家務什麼的都會做飯失手一點都要被念叨很久什麼會被婆家罵趕出來啊這樣沒法誰要啊
不想結婚罵我神經病各種話都說了我說婚後過的不好你會開心嗎她說過的好不好是你自己的命
但是最後來我感覺可能他們最在乎也不是兒子
而是自己的面子！
反正只要有孫子他們就能付出一切並且一切都是孫子的
孫子就是最大的底氣和面子
我有時候想人啊圖個啥
父母說把我們養大仁至義盡我們不結婚不生孩子就是折磨他們是他們的報應
我。。。不知道說啥
5樓：士多啤梨醬醬紫
獨生，所以父母沒有偏心，但爺爺奶奶偏心。
印象最深的是高中（初中？記不太清時間了），有一次我買了一包雞爪，就是單包乙隻的那種，都啃了一大半了。我表妹眼饞想要，我奶奶一把從我嘴裡搶了出來，（就是雞爪的指頭已經被我啃完了，正在啃掌心的肉肉，她就扯著雞爪的腕子，扯出來了）然後迅速塞進表妹的嘴裡。
下手之快狠準，我一瞬間都蒙了。
哈哈哈哈，感覺是看動畫片似的，越想越有畫面感。
6樓：
難說感情是很複雜的，一方面明白他們是真的愛我，但同時也很明白他們不是最愛我
日子雲淡風輕，表面親親熱熱和和睦睦，但有時會突然恍惚:現在他們表現的愛我是不是因為我體現了更大的價值，是不是因為比起他們偏愛的孩子，我的回報率要多的多。
真諷刺，要感謝弟弟，可能也是因為他的爛襯托的我更好了。
父母究竟為什麼要生孩子啊，人類為什麼總是無窮無盡的繁衍後代。孩子對父母來說到底是什麼啊，是彩票嗎，可能刮出來飛黃騰達，可能刮出來乖巧聽話，也可能刮出來白眼狼、吸血鬼。
以前會很自信的說出即使這個世界都拋棄我，我爸媽也會愛我。
現在不會這麼說了，感覺沒什麼是不能捨棄的，對他們來說只是利益的動態平衡而已。10年前弟弟在上我在下，現在我壓弟弟的東風，未來可能又是另一番情景，十年河東十年河西罷了
7樓：
嗯，偏心在我小時候，是含在口裡的沙子瓦鑠。
那時一切都要依賴父母時，真的很難過，吃的喝的住的，往往都窘迫。
被欺負得瑟瑟發抖，被貶損到一無是處。
也會深夜，抱住小小的自己，恨恨想，明明是血親，為什麼待我這麼冷酷絕情。
成年後，我理解的是，人際交往的本質就是交換。
對方沒有任何投入，我也冷淡對待就是。
他們有時也會有情感的需求，所以會說一些什麼親情感恩吧。
然後我就客觀的陳述他們做過的事情。
比如說他們說，他們很關心我的身體，很愛我時。
我會提醒他們，我重病臥床時，家裡沒有做我的飯。
堵著病床門口破口大罵，甚至動起手來。
比如說他們說，他們一路以來對我的栽培。
我會提醒他們，他們從小學開始就把我丟在家裡。
因此經歷了教科書一樣，留守兒童遇到的所有陰暗恐怖，魑魅魍魎。
從小學到大學，十幾年裡，給我的零花錢摞起來不會超過3000塊。
在我沒有滿18歲的情況，且三申五令不允許我去參與兼職活動的前提下，大學最後一年的學費沒有交。
同期，他們名下添置了價值千萬的房產。
比如他們說，那是你親弟弟不能不管。
我會提醒他們，我在弟弟犯錯時，稍加責問，
他們就暴起又打又罵，痛斥我惡毒殘忍。
還要我反過頭來，對弟弟賠禮道歉。
對他們的無辜表情，和情感掙扎。
我明白，這來自他們對自己行為認知的失調。
這屬於一種疾病，而我不是醫生。
對我自己。
痛苦和希望糾纏久了，就放下了。
我的喜怒哀樂，均歸於我自身。
不必繫於他人。
8樓：誤風
對於所有她被偏心的每乙個瞬間都歷歷在目。
大概我5歲的時候，媽媽煮了雞蛋粥放在茶几上，妹妹走過來手放在碗裡然後被燙到後把粥打翻，倒在我腳上，媽媽聽到哭聲衝過來給我了一巴掌，抱著妹妹就跑去診所，我腳上現在還有乙個印子。
9樓：
甚至不期望從他們那裡得到跟弟弟相同的愛，只是希望稍微能為我考慮多那麼一點點怎麼就那麼難做到呢。
能怎麼看待，真的是無能為力。從小到大控制不住的想討好別人，做任何事首先想著別人的眼光;長大後更是變本加厲，恨不得在你嫁人之前把你扒的乾乾淨淨，都留給那個好吃懶做的他們的寶貝兒子；剛工作那會兒日子多難，租的房子冬天躺床上都得穿羽絨服，每個月還得給家裡打錢，哪怕說一句就算是客氣的說一句：你這麼辛苦留著自己換個好點的房子，都沒有；別的姑娘出嫁都有媽媽細心準備的嫁妝，而你，是自己給自己買嫁妝；嫁人了，省吃儉用攢的錢要今天借給他們給兒子買車，明天借給他們給兒子結婚，從來沒考慮過你在婆家的處境有多難，多委屈；任何節日都記著給他們買蛋糕，買禮物，買衣服，即使這樣，26年了，沒聽過在親戚朋友面前誇你一句好，聽得最多的永遠是說你鐵公雞說你扣，但是你們看到嗎，你們的女兒她只對自己摳啊；明明那麼優秀，漂亮上進，踏實努力，為什麼，他們就是看不到呢，真的不明白，
朋友告訴我你應該學會說不，我也想，可是很奇怪面對他們我好像喪失了這項能力，不敢發作，默默承受，小心翼翼，害怕連這麼一點點的愛，都沒有了。。。。。。
10樓：
小時候不懂一直勸說自己去理解父母的如今長大了卻越來越清晰的明白自己不是被偏愛的那乙個昨天吵架竟沒想到母親承認了說她就是偏心竟然還問我我想怎樣父母偏心乙個孩子能怎麼樣？ 只覺得原來那個一心為這個家付出的自己好蠢原來自己是個沒有家的人可笑至極……
11樓：
我意識到提問的，和回答這個問題的，很多都還是孩子，我想說，孩子，好想抱抱你。父母只是普通人，他們是否喜歡你，是和他們的見識，自身的素質相關的。你要確信，無論自己是否受寵，和你自身是否優秀，沒有任何關係，父母的評價，既不客觀，也不公正，更不會影響你的前途和命運。
原回答認識到人父母不是聖人，兩個孩子喜歡其中乙個，再正常不過。自己略有遺憾，但有其它更有成就感的，有趣的事情要做，也就不在意了。讀到了博士，日子過得普普通通，也過得去。
對於父母，盡自己的力，不在乎弟弟是否有付出。因為時光如白駒過隙，無論如何，要珍惜在一起的時光。還有一點，父母的偏心，多多少少稀釋了將來離別的傷感，就這樣吧。
12樓：
獨生子女大概是被寵到大的所有某些本就不屬於自己的愛我也就不稀罕了如果非要說偏心那就是奶奶偏心她小兒子的女兒吧每年最討厭過年去做客明明陌生的像路人非要因為那一點血緣關係繫結在一起（我知道我說這話可能有人要罵我但是確實是這樣）
她總跟妹妹說姐姐是我們自己家的我媽媽也是自己家的別的姐姐都是假的只有我這個姐姐才是親的姐姐
可是她每年送的牛奶都是過期的
13樓：太空收留站
今天晚飯，吃的紅燒肉，剩下最後一塊，媽媽說讓哥哥吃了，她翻了一下又找到一塊，就說那也給你乙個。
我單親，父親在我高中時去世了，他很偏心我很愛我。我以為從那以後母親會一碗水端平，我終究還是輸在了性別上了
14樓：
媽媽從小就偏心哥哥，可是每次說她偏心她都不承認，但是偏心卻扎根在我的心裡。哥哥就算什麼家務都不做都不會被說什麼，我只是拖拉一下洗碗就會被媽媽責怪，說什麼女孩子連家務都不做，我也會和她爭，但是她總是誤會我想要表達的意思，每一次指出她的偏心都是因為我希望得到乙份公平的愛。我也想要在睡懶覺的時候媽媽能夠用溫柔的語氣叫我起床吃飯，而不是只是哥哥專屬的那份溫柔，我也想要吃和哥哥一樣開了口的板栗，而不是完完整整硬邦邦的熟板栗，我也想在我不想吃什麼東西的時候沒有人會責怪我，而不是逼著我吃下去，我也想得到公平溫柔的愛，而不是被誤解成我不想做家務，我想偷懶，我不想吃剩飯剩菜。
哥哥以前被富養慣壞了，媽媽吸取從前的教訓不隨意給我零花錢，而我二十年來問媽媽要的零花錢總共不超過五百，連願意多給點生活費給我的爸爸，媽媽也要給他發資訊說不要寵壞她了，而我的大學生活費乙個月只有一千二，我也很想能夠像別人家的女孩子一樣從小被富養，不管是精神，還是金錢，我對經濟方面並沒有什麼過分要求，我也只是想能夠和哥哥一樣從小能夠拿到那幾塊錢的零花錢。媽媽說我偏心爸爸，但在家裡總是給我一種感覺，好像只有爸爸在真的用心愛我，爸爸願意陪我打鬧，不像媽媽那樣嫌我煩，爸爸願意出門都帶著我，爸爸願意和我說話，而不是像媽媽跟我待在一起時我總是以為好像就我乙個人在。其實每乙個非獨生家庭的孩子，都希望得到那份端的平的愛吧。
你們的父母是怎麼看待你們護膚或者是化妝，你們對待父母的看法又是什麼態度？
棒棒 護膚我覺得沒啥，我的一整套護膚品都是我媽給我買的，剛上大學半年，在逐漸學化妝，寒假把化妝品帶回家，以為會反對，結果媽媽只說了一句，你是要學化妝師嗎？突然覺得挺開心的，沒有反對自己臭美哈哈哈 hiahiahia 我媽是基本不會說什麼的 我爸和我奶奶對我用護膚品意見很大 能怎麼辦給他們解釋了有個屁...
你們怎麼看待打父母這件事？
我媽媽從來沒有打過我，但我印象中打過她兩次，都是在家，我知道我媽媽愛我，但是在我看來她不會用恰當的方法表達愛，我多次明示，她仍然不改，我不堪其擾，無奈之下不擇手段打了她，打了她之後，居然有些奏效，她終於沉默了，在我看來這是她不再那麼愛我的表現了，可是這樣我也終於有自己安靜喘息的空間了，可是我的手段很...
長大以後是怎麼看待青春期叛逆時父母對自己的教育？是否會記恨父母的行為？
執大象天下往 首先，青春期不一定會叛逆啊。所謂叛逆無非就是為了自己的權利的一種爭取，如果父母對孩子多關注一些，了解他們的訴求，給出合理的建議，那孩子就用不著 叛逆 了啊？家長如果忽略孩子的心理需求，以為壓制勢必會造成孩子的反抗，矛盾就會產生。看你的描述，你父母乙個不是第一次面對青春期的子女了，不應該...