1樓：大魔王的快樂
原理很簡單：重新發現自己.
換位思考和同理心的說法，雖然也有一定的道理，很多人往往就是抱著這麼一種想法去教育學生、教育子女、教育他人，這體現了教育者的同情心理、道德關懷和引導意識。而另一方面，筆者卻認為，這種換位同理的說法其實比較蒼白和廉價，模糊而不夠具體，因為它不僅在施展權力上仍然是上對下的，且在相當程度上它教委隱晦地迴避了一些關於操作複雜化的問題：
即教育者們在面對受教育者，特別是基礎乃至學前教育物件的時候，他們應該持有怎樣的心理和態度，更為重要的是，他們應該如何平衡既有知識體系的固化和部分脫節
實際上，本文以為，化身孩童的策略，其深意在於身份的還原和重新定位
忘了你們的年紀，變個十足的小孩子，加入在小孩子的隊伍裡去吧！
你若變成小孩子，便有驚人的奇蹟出現：師生立刻成為朋友，學校立刻成為樂園。
你立刻覺得是和小孩子一般兒大，一塊兒玩，一處兒做工，誰也不覺得你是先生，你便成了真正的先生。
你立刻會發現小孩子的能力大得很：他能做許多你不能做的事，也能做許多你以為他不能做的事。
等到你重新生為乙個小孩子，你會發現別的小孩子是和從前所想的小孩子不同了
...這種角色重生的價值在於，教育者對自我意識的追溯、補充、還原和豐富、公升級。
此外還涉及：
家庭觀，教育觀，婚戀觀，媒介商，行動計畫
組建乙個體系，重組，路徑，
2樓：mnmn
變成小孩子，就是在小孩子的角度看問題，從小孩子的角度出發，分享幾篇文章https://
3樓：王左政
私以為樓上很多答主都跑偏了。
教育的目的是什麼？一言以蔽之：教育的目的就是讓人變得理性。或者說以理性去約束非理性。如果我們沒有這個需求，那我們根本就沒必要去進行教育。
在這個前提下，如果你自己變成小孩子，那等於是就意味著你自己本身是非理性的，那麼你如何讓孩子變得理性？這本身就違背了教育的宗旨。
所以說，陶行知這句話肯定不是從字面上去理解的。究其本意，還是說因為孩子本身是非理性的，我們直接以理性去規約他，效果未必去好。只有我們先了解他非理性的想法，並由此出發，先以部分之妥協，再由此基礎上加以引導，才可以直接解決那些理性與非理性碰撞過程中產生的棘手問題。
當然，陶行知這話說的對還是不對，內容倒是也值得商榷的。這裡我倒是很想引用下梁實秋提過的乙個案例：
「乙個母親帶孩子到百貨商店，經過玩具部，看到一匹木馬，孩子一躍而上，前搖後擺，連拍加踢，再也不肯下來。那木馬不是賣的，是商店的擺設。店員們讓孩子下來，孩子不聽。
母親叫他下來，更是不聽。哄著給他買什麼什麼，都是不聽。任憑您怎麼勸他，他一概不聽。
於是形成了僵局，大家乾著急毫無辦法。這時乙個店員建議說：我們何不把店裡聘請的那個兒童心理學家請來試試呢？
大家贊同，於是把哪位兒童心理學家從樓上請了下來。這位兒童心理學家問明了原委，輕輕走到孩子身邊，附耳低聲說了一句話，那孩子便像觸電一樣，立刻滾鞍下馬，牽著母親的衣襟落荒而走。事後有人問那專家到底對孩子說了什麼話，那專家說：
「我說的是『你若不下馬，我打碎你的腦殼!」
4樓：故宮蟋蟀
這話很害人，老師就是老師，定位要清晰。懂得小孩的心理是作為老師的基本素質，但並不能把自己變成小孩，而且學校就是學校，不是家庭。
5樓：閩小獅
Let us face the evening skies with childlike eyes.
其實設身處地的去想一下，在我們還是小孩子的時候，我們渴望或者希望得到什麼？是老師上課給表現好的同學的一朵小花；是老師批改作業以後再末尾寫上乙個大大的優，再配上五角星。或者是希望老師快點下課，希望今天的作業少一點。
這些都是大是大非的東西，做好就可以了。
站在大人的角度看，其實每個孩子都有自己的小心思，而且會很容易捕捉到。
站在孩子的角度看，其實那都是自己內心裡寶貴的秘密，是不能說出來的。
要學會替他們保守秘密。
6樓：乙隻笨蛋
在史蒂芬柯維的《高效能家庭的7個習慣》中講述了這樣乙個小故事：
有一天我下班回家，我3歲半的兒子布倫頓在門口迎接我，他臉上發著光，說：「爸爸，我是乙個努力勞動的男子漢！」
後來我知道當我妻子在樓下的時候，布倫頓從冰箱裡拿出一瓶1.5加侖的水，並將大部分倒在了地上。我妻子的第一反應是衝他嚷嚷並打他的屁股。
但是她控制住了自己，耐心地說：「布倫頓，你想做什麼？」
「我想做個能幫忙的男子漢。」他驕傲地說。
「那是什麼意思？」她問。
「我幫你洗了盤子。」
的確，廚房餐桌上放著一些洗過的盤子，用的就是瓶子裡的水。
「那，寶貝，為什麼從冰箱裡拿水呢？」
「因為我夠不著水龍頭。」
「哦！」她看了看四周，「那下次你覺得怎麼做才可以弄得不這麼亂？」
他想了幾分鐘，然後抬起頭：「我可以在浴室裡做！」他叫著。
「在浴室洗會打壞盤子的，」她回答，「你看這樣做行不行？下次你來叫我，我幫你在洗碗槽前放個凳子，這樣你可以站在上面洗盤子。」
「好主意！」他高興地叫起來。
「那現在我們怎麼處理這些水？」她問。
「嗯，」他深思了一會兒，「我們可以用很多紙巾來擦掉！」於是她給了他一些紙巾，自己則去拿拖把。
1，我們很喜歡以結果來判斷對錯，而小孩子的心智侷限了他們本身的能力，所以常常會造成一些糟糕的結果，比如打壞餐具、破壞電器、弄髒家具、甚至是將自己置身於危險中。當大人們看到這樣的結果，第乙個反應往往是「怒不可遏」，然後接下來是評判、指責、嚴厲管教。
可實際上，小孩子的動機是單純的，大多數時候沒有什麼好壞之分，只有喜惡之別，甚至有的時候是值得鼓勵的動機造成了糟糕的後果，比如上面這個故事。當受到大人們的指責時，大人指責的是結果，而小孩子接受的卻是結果和動機被一併指責，他們受到的教訓是，以後這個事情不能幹了，我想洗碗這個事情是錯的，我再也不要幫爸爸媽媽洗碗了。
所以，對小孩子的行為，不要只看結果，更要關注他的動機，也就是要盡量去理解他的想法。
2，當看到壞的結果時，在你做出反應之前，先暫停一下，給自己乙個緩衝的時間，如果你第一時間是生氣，那說什麼都白搭了，你自己都控制不了自己的情緒，你怎樣在盛怒之下教育好孩子呢？
3，每一次出現問題的時候，都是乙個很好地教育的機會，當然，也可能使問題更糟糕，這要看做家長的，或者做老師的，是否有這個智慧型，而這種智慧型的習得，是需要自己付出努力的。
4，向孩子提出問題，讓他自己去思考，比直接去評判孩子的行為要好得多。
5，歸根結底，就是像這個問題所說的，我們必須學會變成小孩子，用小孩子的視角去看待事物，才能理解他們，才能跟他們溝通，跟他們在一起，讓他們無條件信任你，而不是敬而遠之。
此外，還補充一點我覺得很重要的：給孩子無條件的愛。
讓孩子知道，無論孩子做的好還是不好，你都是愛他的，不要讓他覺得，只有他做到了你的期望，做對了，你才愛他，做錯了，你就會罰他，就不再愛他，就對他失望、憤怒。
無條件的愛不是溺愛，而是一種信任。
7樓：Enma
同理心，解決孩子一切問題的前提。你必須要理解他，說出他的想法，他才會對你放鬆戒備，再溝通會順暢很多。這就必須學會變成小孩子，才能產生對他的同理心。
8樓：二橫
其實這句話也是我一直遵守的乙個原則。
我的理解其實有兩個方面，乙個是思想上的乙個是行為上的。
思想上就是，遇到任何和自己的想法不一致的，就思考一下如果我那個年齡的時候是怎麼想的，有一些什麼樣的行為。把自己的思想放在兒子一樣的年紀，去考慮這個事情是不是他的作法是不是正常。
行為上呢就是我們要做和孩子一樣的事情，比如孩子玩耍比如學習比如看書，我們要先看，然後同他一起，這樣我們才能真正和他一樣的感受。特別舉例就是看書看動畫片，這樣我才更了解他獲取的資訊，和他有很多的話可以說，有很多的點可以聊。
其實就是把我當成他的朋友，真正的朋友。
9樓：bobo chen迦南貓
這個很難，需要有足夠的教育智慧型。
特別是兩個不同成長背景年齡偏大的孩子之間。
說乙個我遇到的事兒吧
乙個孩子13歲，是醫生女兒，父母都是醫生，平時管的很嚴，看漫畫都要藏起來那種，她姥姥都說在家被媽媽看著做作業那種。平常愛寫些筆墨扭捏的詩詞，舊愁強附新辭那種。但很認真。
上的也是重點學校
乙個是14歲比較差的中學，父母都是打工，喜歡打麻將。覺得孩子丟給學校丟給老師就行。學習成績不好，愛追星。父母管的也不嚴
兩個孩子在一起學習的時候，那個14中的女孩突然冒出了一句，我們這種學渣就不一樣了。
我什麼也沒說，她們也就相互避開相同時間單獨約課學習了，我也根據她們的不同調整了學習內容，畢竟將來的世界，三觀，和要走的路是不一樣的，心裡也很難去認同對方。
所以從很多現實情況來看，做到題主這句話很難，需要教師對學生方方面面的了解，方可熟練運用。
10樓：Ting
理解：我們必須學會猴子的語言才可以融入猴子的社會
踐行：要時刻記得你是乙個人，而不是乙隻猴子。你的任務是努力讓猴子融入人類的集體，而不是變成猴子
11樓：博林每天說賺錢
陪伴孩子，並非時間越長越好
很多家長認為，要給孩子足夠多的陪伴，陪孩子的時間越長越好。雖然如今家長陪孩子的時間增加了，但並不是陪孩子的時間越長越好。一些研究表明，重要的不是陪孩子的時長，而是質量。
比如，加拿大多倫多大學的科學家發現，媽媽的陪伴時間和孩子未來的行為表現、情緒健康以及學業成績沒有關係。對孩子有害的反而是媽媽不好的狀態，比如壓力大、睡眠不足、內疚和焦慮。家長的負面情緒是很容易傳遞給孩子的，這些對孩子的發展是不利的。
那高質量的陪伴是什麼樣呢？高質量的陪伴就是，保證有一段陪孩子的特殊時間，這段時間是你跟孩子一對一相處的時間。這時候家長不要太有目的性地教育、訓練孩子，而是要給孩子有溫度的愛，敏感地關注他的需求，表達對他的積極想法和感受。
比如，家長可以放下手機，關掉電視電腦，全心地跟孩子互動，讀書、聊天，或者玩玩具，也可以陪孩子出去走走。
比如你的孩子剛學會獨自睡覺的時候，突然又開始要和大人一起睡，講道理也不聽，你應該好好地誘導性地問問你的孩子，可能你的孩子是關燈之後怕黑。你可以連著幾天在孩子房間陪著，等孩子睡了再走，慢慢女兒就能獨自睡覺了。
總之，D有時候孩子不聽話，都有他們的理由。家長要對孩子的需求保持敏感，多聽、多看、多想。這種敏感是滲透到每一次陪伴和每一次互動中的，家長有針對性的及時回應就是高質量的陪伴。
結婚了必須要小孩子嗎？
烏拉呆 問下自己，你要孩子是為了什麼，傳宗接代？養兒防老？看到書裡乙個很感動的答案說 為了參與乙個生命的成長，不用替我爭門面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養老，我只要這個生命存在，要ta真實，要ta自由，想要ta在這個美麗的世界走一遭，讓我有機會和ta同行一段. 陳黑馬 排除歷史 社會 長輩.等一切...
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空調爸爸 這是每個人與生俱來的天性 好奇。有位答主已經提到了這點兒 好奇會導致人做出一些試探性的動作，大人和孩子唯一不一樣的，是試探性動作的不一。大人會很理智，根據我們以往的經驗去試探一些抱有興趣的事物，但我們的前提是不傷害到自己。而孩子就沒有那麼理智了，他們只會以很簡單和慣性的動作去試探，我們需要...
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林漫漫漫談 與孩子相處沒有其他路可走，就是成為朋友，成為朋友還是成為朋友。在友誼的基礎上，關鍵時刻亮出大人的樣子適當把握一下孩子的方向。 小可可 給孩子留面子，也是給自己留退路 給孩子報了乙個畫畫輔導班。因為離家遠，每次送他過去我就跟著旁聽，聽完再一起回家。還有其他幾位家長，也是每次都跟著旁聽。六點...