1樓：
如果給你帶來了負能量，我非常抱歉
16女年紀輕輕就體驗當媽的感覺，家裡孩子多，每天放學回家洗衣做飯帶孩子（父親工作，母親乙個人忙不過來，姐姐懶散發脾氣，妹妹弟弟小）
家裡矛盾也多一言不合就吵架。
家裡人經常說我脾氣暴躁，可是他們不知道原因。除了罵我，無一人問答。
週六日還要兼職，兼職中也會遇見各種各樣討厭的人，但是沒有辦法。
不去兼職，老媽老是說家裡沒錢什麼的，說老爸乙個人打工支援家裡不容易，我家屬於一般般。
每次需要買點什麼，老媽老是說，要錢就拿兼職就不去之類的話，聽多了，反感。
我兼職的錢會用來買東西給家裡的弟弟妹妹，自己連零食都捨不得買。
同學經常說笑著我怎麼老是發呆。
晚上睡覺手抖，多夢，早上情緒低落，不想起床，不想起來。想就這樣天天躺在。
我有焦慮症，不想說，而且沒錢去看。經常乙個人偷偷哭，日常生活中挺自卑的吧。假開朗。。
我也想要好好學習，過過身邊同學的好生活，為什麼我年紀輕輕就要承受這些。為什麼我會得這個該死的焦慮和抑鬱。
就這樣吧，不說了，乏了。
2樓：咩咩咩
相對於很多人而言大概也不算痛苦吧，也就是從和父親吵架到心平氣和地體諒對方到吊兒郎當不拿臉當臉從而在他出門後一巴掌把自己扇耳鳴罷了。這個過程我用了四年，從初一開始到高一快結束。
初二的乙個假期我以淚洗面，幾近抑鬱，但我爸不會相信抑鬱症什麼的，不可能去查的，當時每天都能罵我一兩個小時，剛開始不太算罵，就是問我到底想幹嘛，然後一步步推進，但他基本不會打我，只有以前的少數幾次，那個假期我最後是靠著天天主動去買菜給他打下手才能少挨罵，他乙個人帶我真的很辛苦，但我有時候真的沒法同意他的剛愎自用，但可能就是不懂事吧，我知道不懂事。說實在的，我直到初二下學期才知道在他的眼中我其實也算懂事，不過他以前經常罵我沒人性，他說因為他的感情很豐富，而我相對沒那麼豐富，所以這樣說，但我不覺得這是個理由，當然他有在改了，以後沒再這麼說過了。然後在下學期快結束的時候，我聽說乙個我認識但不是很熟的人買了安眠藥自殺，被搶救回來了，挺好的，我當時思考了這個很久。
之後就是初三的下學期，成績沒有太大起色，天天念叨我，我說輔導班老師說初三下學期別再罵我了，心態會崩的，我爸問，我為什麼不能罵你。並且他義正言辭地在中考的早晨還罵了我一路，好耶好耶。
長達四年他都是說初高中時間很緊迫，讓我做什麼事做好準備等等等，其實我從高一剛入學到現在年級排名進步了一百個名次，我們學校除去藝術班大概六百個人，我是普通班的，級部四個普通班，八個特色班。嗨，說起來最為嘲諷的是，一百個名次，幾乎都是這個學期進步的，這個學期他沒怎麼管我，因為他試著對我放心。其實他真的是乙個努力想讓孩子好的父親，只是他不知道怎樣做，因為他從小也沒受過什麼好的教育。
說不怪他那是假的，但他確實在努力做乙個好父親，然而，善意的謊言並不是說就不是謊言了，它永遠穿著虛偽的外衣，不想造成的傷害也不是說就不是傷害，至少我覺得深受其害。
我知道每個人都有一段不願回首的往事，祝大家天天開心，萬事勝意，也不用擔心我（當然更可能沒人看見我），我一直都挺樂觀向上的，我爸他在樂觀的性格上還是教了我很多的，他真的努力在做乙個好爸爸了，我在學著和他和解，當然有時候他不願意配合，那我，就忍著嘍。天下父母絕大多數都是懷著一顆為孩子的心，希望大家在一定範圍內多多體諒爸爸媽媽，他們掙錢養家很辛苦，願春光曾到過的地方鮮花常在。
3樓：女人成長驛站-江卉
別把自己的痛苦歸根於原生家庭！當你成長時，就隨著成長你會「脫離」原生家庭，這是你必須做的！在你18歲之後，你就得為你自己負責
有些人會在自己選擇職業生涯或者另一半的重大事情上慢慢的尊重自己的選擇，而不是父母的要求時，其實就已經開始做脫離原生家庭的事情了！所以你不要覺得原生家庭給你帶來了多大的痛苦，原生家庭帶來部分痛苦是正常的，理解就好！你自己的人生，只有你自己走完
4樓：
是你身上永遠也擺脫不了的瘡說幾個我自己的事吧
1.我是留守兒童，好多次爺爺奶奶打牌，忘記了我還在幼兒園，我等了好久，陪著我的只有老師的嫌棄無奈。
2.小時候經常生病，後來我只要一生病就自己往村里醫務室跑，又一次我生病了發高燒在打針，我爸媽突然從外地回來了，來醫院看了我一眼，就是一眼，就丟下我跟朋友打牌喝酒去了
3.初中，轉到城裡，我根本不會說當地方言也不看雜誌不上網，被校暴了三年，英語老師看不起我，開家長會當著所有家長同學跟我媽說我沒救了這個英語，她的補習班我不配上，趁早讀個中專吧。我媽回家路上打罵我了一路，然後罰我跪在陽台乙個小時。
4.高中，媽媽聽說學藝術表演好考大學，然後問我，我說想畫畫，然後沒錢，非給我報了個體育，高考體考前夕說沒錢送我去集訓體考了，然後高考志願填了乙個鐵路學校鐵路專業。
5樓：Honey
說說我吧，23歲，正是要出去掙錢瀟灑的時候，可是呢，家裡人不讓出門，出門回來，爸爸就會用惡狠狠的眼光瞪著我，彷彿我偷了他的錢一樣，對了，每次回來，他們還會拉開廚房的窗戶，看著我跟誰出去的。這種感覺沒幾個人懂吧，像是監視一樣。我搞物件偷偷摸摸，為什麼偷偷摸摸是因為我媽總會說，不讓你搞物件是不想讓你走你姐那條路。
我姐19歲離家出走生了孩子。可是……我是我啊，為什麼要把她犯得錯加在我身上，現在我姐回來了，反正讓他們挺不光彩的，但是可笑的是我爸媽會給我姐背地裡說我壞話，挺難聽的。我為什麼會聽到，不是因為我姐告訴我，是因為家裡老房子不隔音。
我可能說的事情有點亂，是因為我想到什麼說什麼。就在剛剛，我爸罵我了，說為什麼出去就要在外面吃一頓飯，我當著他的面扇了自己好幾巴掌，我壓力太大了。就找到這吧
6樓：肯恰那
我不知道這算不算原生家庭帶來的痛苦，但是我真的不想忍受了
昨天，因為我沒有把盆裡的剩菜倒掉，然後……一開始是我媽：「我都放在這收拾好了你咋沒把這扔了，你這孩子是傻」，我哥：「你把它倒在桶裡，然後……不就行了嗎」，一開始覺得沒啥，就是日常吐槽一下，我也就笑笑，但是他們越說越起勁，一直說……我就很生氣了，我：
「那我不管了，你去倒吧」。然後我媽：「你看你那個勁兒」
這確實是一件不值得生氣的事，甚至我寫完這些也覺得很可笑，但是我不能理解……我有不對的地方直接說出來讓我去做就行了，為什麼要一直用嘲笑的語氣來取笑我
從小到大，每次我有一些事情做得不對他們就會這樣，一開始還是正常，但是說著說著就會變成嘲笑，而且過了一段時間他們會把我做的「蠢事」一遍一遍的拿出來說，甚至當著我的面跟其他的人說，跟其他人一起在我面前嘲笑我，只要我生氣他們就會說類似「你這孩子怎麼這樣，還不讓說了，我就說說怎麼了，你看看你那樣」……
我沒辦法跟他們溝通，他們不會聽我講話，我一講，他們又要說：你看看你，還不讓人說了，我以後就不管你就對了……
我覺得，他們就是不要我反抗，就是不要我有意見，就是不要我有情緒
我難受了就把自己關起來，他們也不會來找我，我常常在想，要是這個時候自行了斷估計也不會有人發現……
我沒辦法改變他們，我也只是很難受……
7樓：豆豆打逗逗
原生家庭一詞是我在大學時期接觸到的，第一次聽到這個詞我就被這個詞的概括能力折服，似乎這個詞的本意就是消極的，而且天生與童年陰影、生活不幸等詞搭配使用的。
這個詞用來形容另一部分的人的經歷似乎是十分貼切的，曾經那個名為「父母皆禍害」的豆瓣組的組員可能是這個詞的重度使用者。對於一群依然叛逆和迫切期望證明自己的年輕人而言，這是他們新生活的開端，是對過去的批判和擁抱未來。
後來了解的多了，覺得這個詞變成了一種標籤，每個有類似過去的人都可以將這個似懂非懂的專業名詞貼給自己成長的家庭。再到後來，只要有絲毫不愉快家庭經歷的人都可以用這個詞。躲避這個詞成了一種潛意識的自覺。
相對於在平等氛圍下成長的個體，表面看來僅僅是乙個良好的氛圍就能賦予ta們成長中的自信和勇敢。在被鼓勵的積極探索下，ta們知道自己喜歡的領域與職業，有條不紊地規劃自己的美好人生。
然而深層次邏輯可能在於，平等氛圍的家庭在受教育程度與經濟實力上也大概率不差。這些客觀的事實很難在感性支配的時候被注意到，而且從這些角度談論這個問題似乎並不顯得那麼正義，也不能獲得更多同情，且會將自己置於乙個無能狂怒的角色中。
我開始厭倦看到這個詞，因為仔細梳理就可以發現。即使未成年的這段時間對於每個人的成長都十分重要，但在九年義務制教育下，我們有多數或者至少半數的教育是在學校完成的，除過家庭之外的經歷對我們的性格形成和人生方向都有不可忽視的成長。
即使忽略掉整個未成年的時間段，我依然認為個人的成長是持續的，性格的可塑性可能被大部分人忽略了。即使人生經歷了五分之一的家庭施加給自己的不幸，依然有五分之四的部分可以按照自己想法去改造。如果剩下的那一大部分的不如意依然需要前面那一少部分的經歷去負責，那這種追責可以在生活中每件不順心的事情上無限進行下去而沒有盡頭。
需要別人對自己人生負責的想法就是一種對自己不負責任的態度，因為按照此邏輯，我們可以提出「原生圈子、原生教育、原生職場」等無數的概念。但需要明確的是，這些概念對於改變當前境況毫無幫助。相反，這些詞語成為了乙個篩子，那些深信不疑的人掉落進去，然後在這個同病相憐的圈子裡一遍又一遍地講起曾經，而非未來。
原來這一直都是個中性詞，知乎一位匿名使用者有如下評價：
總而言之，原生家庭這個標籤成為了一種逃避自己責任的工具，沉迷其中似乎能夠得到安慰，卻並非解決問題的方法。
8樓：
有時候想想還是很難過
又是個極要面子的
所以只敢關了燈偷偷哭鼻子
所幸房間裡還有一扇窗
初春的風慢慢地吹
靜謐又安詳
可我還是忍不住
9樓：眾生同學
那天我站在外面恨不得直接跳下去
10樓：此生最愛小錢錢
距高考還有79天。
我來到這條提問下，發洩這18年來積攢的委屈。
我好痛苦，哭的幾乎要窒息，我不明白為什麼我活的這麼痛苦，為什麼我會出生在這樣的乙個家庭，為什麼我這麼糟糕，為什麼我感覺不到幸福。
其實你們是愛我的，可是我討厭這樣中國式父母的愛，我渴望你們可以牽牽我的手，給我乙個擁抱，說一聲我愛你，可是沒有，從未有過，我討厭你們，你們生氣起來就可以毫不顧忌的說話，諷刺挖苦，你們似乎跟我沒有什麼話題，當我每天興高采烈的跟你們訴說學校的開心事，你們好像一點都不關心。你們的剛愎自用讓我討厭，你們的軟弱讓我厭惡，嗤之以鼻，為什麼你們只有對我的時候這麼兇。
從什麼時候開始，我的哭泣變成了無聲的哭泣，默默忍受著情緒的爆發，我的心好痛，好痛好痛，痛到不能呼吸，是你們讓我知道，原來正常人也是可以心痛的，當我向你們傾訴的時候，你們只是沉默著，看著手機，當我哭泣的時候，你們好像變成了陌生人，多少年了，你們不曾為我擦過一滴眼淚，甚至遞過一張紙巾，即便那些眼淚是為你們而流，當我為你們身體擔心，徹夜失眠，你們呼嚕聲此起彼伏，當我勸說你們去醫院檢查時，你們又怎樣都推脫，我們家很窮嗎？好像沒有那麼窮，為什麼為什麼！！？總是那麼自以為是！！
我討厭你們，討厭這個家。
為什麼要這樣對我，我做錯了什麼，我只是選擇你們做了爸爸媽媽，我的懂事是迫不得已，是無可奈何，為什麼你們不知道！！！我討厭別人誇我乖巧誇我懂事，可你們就時認為我真的懂事，從小到大，都是我讓著別人，什麼時候你們在乎過我的感受呢
我累了，我好累，為什麼活著這麼累呢。我記得，我說過，我是為你們活著的，可是當失望攢夠了，還有誰有勇氣再去承受呢。
原生家庭帶給你的痛苦到底有多大？
剛看了一片文章，其實我要的並不多，我也知道你們很累，我只想讓你們抱抱我，在我哭的時候抱我一下，在我難過的時候安慰我一句，在我哭泣的時候幫我擦一滴眼淚。
或許只是一句你們從未說過的我愛你。
如何擺脫原生家庭帶給你的痛苦？
盡量遠離。好好賺錢，離開傷害過你的原生家庭。都不接觸了，他們還能把你怎麼樣。另外，給自己定定目標，有事做了，就不會一直想著原生家庭帶來的痛苦了。家家有本難念的經，談擺脫不容易，找乙個相對合適的關係相處是一種不錯的方式，改變外界很難，改變自己相對容易點，你主動的關心母親也許是個很好的出口，愛與被愛是同...
原生家庭帶給我們的傷害有多大？
餘洋 原生家庭的傷害會給孩子造成哪些影響？1 容易影響孩子的安全感 原生家庭的傷害，其實是很影響到孩子安全感的，特別是經常吵架或者離異的家庭，會讓孩子覺得這一切的發生，可能都是因為自己。而且隨著家庭的破裂，孩子會覺得自己非常沒有安全感，內心會變得非常恐懼與害怕。有的原生家庭，可能並沒有出現婚姻的變故...
原生家庭對子女的影響到底有多大？
小康的悠然時光 蟹妖。每一次戀愛，都是一次心理的學習，人格的成長。題主已經發現了自己的問題，那麼，接下來就是解決問題了。恕我冒昧，我想說，題主和你的男友 不合適，非常不合適。題主的性格很敏感，感情體驗豐富細膩，對情感的需求非常高。而題主的男友，情感淡漠的男人，是理解不了你的感情的。你們在一起，會逐漸...