1樓：壹白
因為社會是有競爭的，你不比別人優秀，別人只好比你優秀。
人是社會性群居動物，優秀的人會擁有更多的社會資源，比別人差，就比別人少。
假如優劣有10分，十個人1分1個糖，大家都有5分，都是5個糖，很公平，可是突然有乙個人7分了，他有7個糖。
你想要5個糖還是7個糖？
2樓：yuna
不用回答，你可以問問孩子的感受，當孩子詢問你這個問題時，他內心可能已經很不舒服了，不被家長認可，孩子很受挫，如果你明白孩子的內心世界，你就可以先跟他道歉，說「我不知道這樣會傷害你，以後我不這麼做了！你也可以提醒我！希望你能原諒。
」孩子的成長過程其實很艱難，從平躺在床上到第一次翻身，孩子需要用多大的努力，作為家長，也要多關注孩子的優點，多鼓勵孩子，學會縱向比較，看到孩子現在比以前的進步，常拿孩子的優點做橫向比較，而不是拿孩子的缺點或者做的不好的地方和其他孩子的長處比較。
時間久了，你或許就發現孩子好的方面越來越優秀，不好的方面也在慢慢變好。這跟社會競爭無關，我們成年人總是在用成年人的思維來引導孩子，但是對孩子來說這是無效的。
lina的教育記事
3樓：林琳
孩子為什麼會提這樣的問題？是不是家長經常拿孩子跟別的小孩比較呢？
每個孩子都是獨一無二的，有優點也有缺點，孩子去學校讀書學習，是為了做更好的自己，成為日後他想成為的那個人。
4樓：菠蘿蜜
兒子從來不會問這個問題，反倒是我會對他說：「 別著急，不要和任何人比，在學習中尋找快樂，你覺著幸福就可以。」
所以，他知道我的愛無條件！
5樓：通微
我媽媽特別喜歡把我和別人比，人家誰誰誰怎麼樣，後來我問她，你們有女領導嗎，我媽說有啊，我說那為啥你不是啊，我媽愣了，然後揍了我一頓，理由是我頂嘴。
我不喜歡和別人比，我覺得一切自己覺得舒服就行。直到有一次單位招出納，我來做複試，那是我第一次認識到，人生來就是會被比較的，誰都避免不了。
只不過我依然不同意老一輩的比較方式，既然比就全面的比，不要用自己的短處比別人的長處，這樣更好接受一些。
6樓：調皮的中二浣熊
我個人認為你可以和別的孩子去比較成績啊什麼之類的，但是呢，絕不能和其他孩子比身高什麼先天性的東西，因為這種比較根本沒有意義，而且還會給孩子們加上心理負擔。
7樓：
我想過我的孩子將來問這問題，我怎麼回答
這個世界的資源是有限的，比如只有10個蘋果，但有100個孩子都想吃，那只能拿個標準來衡量，排個名次，前十名的可以吃。所以，你想得到有限的資源，你必須做的比其他人優秀。所以需要和其他孩子作比較。
8樓：還不夠
答：這個問題不用猶豫，相信爸爸，你不需要與任何人比較，你要做的是關注好自己的心情和生活。與自己不斷的比較與進步。
別人的都不是自己的。優秀也好不優秀也好，都是每個人特有的，不能複製。鑑於你這麼好的問題，爸爸要給你乙個獎勵，說吧，有什麼願望～這個問題值一千元～一千元以內隨便挑～
9樓：阿九
他們也沒你和其他家長比較，你憑啥拿他和其他小孩比較。
我們常常說要有同理心，常常說要培養情商，培養情商的基礎就是先認可他們的好與不好，人無完人，接受孩子的不足那麼難麼。。。
10樓：夏夏不像夏夏
要我，我暗暗高興！
他現在還沒有把我和其它媽媽爸爸比較，我在他的心中是最好的媽媽或者爸爸！！！
孩子這句話是乙個反饋，他對於你把他和比他好的小朋友比來比去，對他不滿足
對他不欣賞
的心累。
11樓：翹囤奶爸
這可真是個好問題！
這句誇獎不是應付孩子提問的話術，而是因為這個問題我問過，我媳婦兒問過，未來葉女士很可能也會問。大家都問的，肯定是個好問題。
就算我和我媳婦兒小心翼翼的不拿葉女士跟其他小孩子比較，但我們管不住別人的嘴啊！生在乙個人多資源少的社會，人群焦點小朋友們被拿來比較來比較去是件再常見不過的事情了。
假設這樣乙個大概率可能會出現的場景：四五歲的葉女士胃口依然很好，吃的胖嘟嘟圓滾滾，可愛之餘運動方面一直不太擅長。這不，在幼兒園一次跑步比賽中又光榮敗北，乙個家長隨口說了一句：
這小胖妞比我家多多大半歲，但是跑步可比我家小多多差遠啦！
說者不知道是不是無心，聽者可是有意。本來輸了比賽就不開心，一聽這話，更是滿臉黑雲的葉女士嘟著嘴，跑過來低聲問我：爸爸，為什麼多多的媽媽要拿我跟他比較啊？
大概率是這麼張哭唧唧的臉
如果葉女士能夠問出這個問題，我應該是會挺欣慰的。第
一、葉女士會自己琢磨點事兒了；第
二、她有什麼小心思還願意跟她爸聊一聊。
這倒讓我想起了我和我媳婦兒從小被大家拿來比較的故事。
我媳婦兒的姐姐是個從幼兒園開始就熱愛學習的學霸，我親耳聽到過敬愛的丈母娘繪聲繪色描述她幼兒園的學霸事蹟：老師布置作業學寫字，回到家就自己開始寫，寫一頁覺得不好，撕了重寫，寫了無數遍，從放了學寫到睡覺前，不休息不玩耍，直到寫到自己滿意為止。
（蒼天，這還是個學齡前兒童嗎？！）
作為一名普通兒童的我媳婦兒在這樣強大的光環照耀下就比較悲催了，從上幼兒園開始耳畔就迴盪著姐姐的各種學霸事蹟：幼兒園寫作業事件、每天怕遲到到哭事件、小學課堂筆記被老師扣下當教案事件、初中成績沒出過年級前
三、大學畢業直接保研進了中國數一數二的最高學府。
我媳婦兒日常聽到的比較包括不限於：你姐上幼兒園寫的字都比你上初中寫的好看、你看看你姐的年級排名再看看你的、你學習有你姐一半認真我做夢都能笑醒等等等等。
更恐怖的是：這樣的花式比較不僅來自於父母，還來自於學校老師（我媳婦兒跟她姐姐上的學差不多都是同一所）。
在這樣無孔不入的比較之下，我媳婦兒反而像彈簧被扯的太厲害，斷了彈性。
任你說的口沫四濺，我自心神不亂半分。
該吃吃，該喝喝，姐姐咋好都不往心裡擱。
我覺得這是她進化出來的應對機制。
我媳婦兒神經比較大條，小學時沉浸在對姐姐的敬仰之中，上了初中才開始思考：為什麼一定要拿我跟我姐比較？
我媳婦兒去問她媽媽，我敬愛的丈母娘和藹的笑著：當然是想讓你跟你姐姐一樣優秀呀。
我媳婦兒默默想：從幼兒園就開始比比比了，如果有用，我早就跟我姐一樣優秀了吧！
心大的我媳婦兒難得的思考了很久，想明白了：家長可能把比較當成了激勵小孩進步的手段，因為她姐姐聽到的，一直是：你要像妹妹一樣開朗，見人要像妹妹一樣打招呼啊！
我媳婦兒她姐很多時候也是被比較的很鬱悶的，只不過在學習比天大的學生生涯裡，我媳婦兒被比較傷的更深一點。
但不代表她比姐姐差很多。
我和我姐正好反過來。
我從小學習好，我姐在學習方面特別不開竅。
到我上了小學在班裡一直拔尖，我姐初中數學還是及格不了，於是我爸媽會有意無意的提起：他姐上小學時候就沒弟弟聰明、弟弟一看心就在學習上，他姐真是不知道在想啥、弟弟一看書就是大半天，他姐一學習屁股上就像長了針······
每當這時，我作為大人最裡面那個比較好的小孩，真的沒有那種大家預想的洋洋得意的感覺。
我只是覺得尷尬，對，尷尬。
我好像成了我爸媽用來打擊我姐的一件工具，我並不想這樣，我姐剛剛給我買了好吃的雪糕我對她充滿了愛和感激，這樣好像是我對她的背叛，雖然不是自願的。
我還替我姐難受，她學的也很認真，學不會本來就夠難受的了，再聽著這有一句每一句的，心都拔涼拔涼的吧？
我一點都不想聽到這些話，我只想趕緊趕緊的走掉，逃離這大寫的尷尬。
我曾鼓起勇氣去跟爸媽聊過不要一直要拿我和我姐比，他們卻答非所問：你姐都這樣了我們再不說兩句可咋整？！
毫無意外，我姐的成績並沒有因為被和我強行比較之後變好，她早早就離開校園不上學了。
所以你看寶貝，爸爸媽媽都被拿去給其他小孩比較過，我們懂你。
好了爸爸媽媽的故事講完了，現在爸爸想跟你聊聊這件事，可以嗎？
爸爸媽媽被比較的時候感覺都不好，你是不是也不喜歡這樣被比較？
其實多多的媽媽是想說：希望你也能好好練習跑步，和多多一起快快的跑起來。只是她忘記了，被拿來比較是很讓人不舒服的。
（孩子的情緒一定要全盤接納，讓孩子體會到你的理解才是鼓勵孩子主動與父母溝通的根本。這種態度很多時候比事件本身更重要。）
寶貝你看，你們班上，除了多多跑步厲害，子軒摺紙很棒、紫涵很愛發言、你是吃飯小能手（原諒我暫時想象不出來葉女士還擅長什麼吧），大家都有自己做的好的事情，對不對？
每個小朋友都有做的好的事情，也都有做的不太好的事情，所以你沒有比誰差勁呀。
（我不會去跟葉女士說什麼在我心裡你永遠是最棒的，太假了。簡直就是皇帝的新裝）
更棒的是，除了你已經做的很好的吃飯以外，我們也可以在其他事情上多練習練習，看看能不能更進步一些！
爸爸媽媽覺得你特別棒的時候，不是你比其他孩子強的時候，而是你比之前的自己進步的時候呀！
你看今天的跑步你跑了兩圈，下次如果能跑到兩圈半爸爸就覺得你很了不起了！
對啦，還有件事，如果寶貝你想在跑步上贏過多多，那你就要自己好好努力啦。
如果你確定想贏，爸爸會支援你的，喊你早起、陪你跑步都沒問題，但前提是你要自己想好了而且要堅持哦！
好了寶貝兒，現在你看咱們是再去跑一圈還是吃點甜點去呢？
葉女士：我當然選甜點啦！
12樓：
家長應該說你說的有道理，我去反思一下。
王安憶在復旦大學開學典禮講話上說過一段話，競爭是人骨子裡的天性，不用教，教育中不用過度強化。
美劇絕望的主婦有乙個情節，Susan的兒子和Gabrielle的胖女兒在乙個班，老師組織義賣巧克力競賽，兩個媽媽都玩命幫自己孩子，在更衣室胖女孩跟Susan說這次自己一定要贏，因為自己太胖，從來在班裡都沒有朋友，只有贏了比賽，才能交到好朋友。Susan產生了惻隱之心，說服兒子謙讓對方贏了。當頒獎的時候，Susan兒子感到很失落，她對兒子說，you are the real winner.
真正的王者到底是什麼？有內在的美德，懷著人類最美好的情懷，懂得同情弱者。
跟別人家孩子比較無非是父母把自己的壓力轉移到孩子身上，乙個真正有愛滋養並驅動長大的孩子，懂得愛惜自己的羽毛，也懂得要奮力拼搏去爭取更好的。然而，在這種比較下長大的孩子，很難建立起內在的激勵機制。真正優秀的人，是能體會到真正的熱愛的人，關注自己的每一步成長，不斷變得卓越。
而不是處處去比較證明自己的價值的。
為什麼當其他小孩都希望父母不要離婚的時候，我卻賤賤地希望父母離婚？
同樣的，我爸媽都沒有愛情，為了孩紙還勉強在一起，爸媽之間缺乏都是溝通，但現在連溝通都沒用，兩個都不肯低頭，現在我媽是全家最大的問題，老是以自己的想法，根本聽不進任何人的話，就是以自己的想法為中心，跟她說不是這樣，死腦筋，說多了就是我們腦子有問題，該去看醫生，看他一眼，就說是我們在白她，不尊重長輩，固...
為什麼以前的小孩子要當醫生老師科學家而現在的小孩子都要當明星？
西娃兒 因為你沒納入以前相當明星和現在相當醫生警察科學家的小孩的樣本 舊社會戲子下九流還有不少王孫公子票戲串戲呢，舞台上顛倒眾生的感覺任何年代都具有莫大的吸引力 小巧 第一次寫回答。個人覺得是因為從小耳濡目染，接觸到的都是一些關於娛樂性的東西。哦，現在的電視台為了取悅觀眾都能一些娛樂化綜藝性的東西很...
為什麼當孩子提問的時候，我們不能耐心的和孩子一起體驗學習的過程，而是選擇直接回答孩子們的答案？
我也是常常會反思為什麼會試圖直接給出答案，而不是讓孩子去探索來得到自己的答案。我想是這樣的，對大人來說，每次看到乙個題目，直覺上就是要解決這個問題，但是問題很簡單，所以就直接說了。這就是大人的結果導向，正確答案就是想要的結果。如果這時候沒有滿足自己的期望，就會覺得孩子反應太慢，或者天分不足。但問題是...