1樓：Anny
寶貝你有沒有發現一件事情
雖然你也說自己的問題問大家怎麼辦。
但其實你更多的是委屈和抱怨。
你希望老公會寵著自己，婆婆會疼愛自己。
這本身沒有錯。
只是當你過於期待的時候你就會缺乏自己主動經營的想法。
你覺得不舒服，你更多的是希望老公和婆婆會發生改變。
你不想自己累卻讓自己更累了。
你覺得自己所有的一切都是情有可原。
的確，這些事情，本就不存在絕對的是非對錯。
只是，人與人相處是相互的。
你有寶寶了。是孩子的媽媽。
希望你振作起來。
人和人相處是相互的。
既然進了一家門。我們多一些理解多一些包容。多一些經營。適當的也使用一些技巧。
希望你們好好的。加油。
2樓：情咖
首先，看到你對於這段婚姻有你的堅持，所以拋開一切問題，能看到你想要挽回婚姻的心情。婆媳問題的確困擾著很多家庭，你也只是其中之一。
你因為一些事情和婆婆產生了比較大的矛盾，然後丈夫堅持離婚，你嘗試想要去挽回這段婚姻。不過我想要提醒你，你們這段婚姻能否挽回或者高質量結束，最主要的關係還是你和這個男人之間的問題處理。
相信這只是個導火線，也或許他就是乙個我們常說那種對媽媽極度愛的人，但是這些我們再怎麼努力都是無法改變，因為乙個人試圖去改變另乙個人是最大的徒勞。
所以，我的建議是：
①給彼此乙個冷靜期。他因為你和婆婆的矛盾，想必也在情緒之中，而你也不例外，即便你去道歉，我想道歉的話說完，也會忍不住吐槽自己多委屈，婆婆多麼干涉你們的生活，那麼這樣的溝通往往適得其反。
②關係裡，誰痛苦誰改變。所以，從你的角度，我建議你先問問自己，如果這個男人以及這個家庭就是這樣的乙個模式，你打算怎樣繼續以後的生活？
最後，我知道你很痛苦，不過我希望你能冷靜下來，不僅朝著對方去努力，而是真正先看到自己，然後你才會知道如何去跟對方溝通，又溝通些什麼。
祝福你，無論關係是否繼續，都能看得見，也看得清自己。
3樓：不期而遇
你的心態是當前最需要改變的，這段婚姻中其實你們的關係早就失衡了，因為一開始你的所求是他對好，可一旦結婚，男性的心理和情感需求會發生轉變，他會有自己的事情和想法，這個時候不再像之前那樣對你，你這邊就會產生委屈；
但問題的產生，不是乙個人的錯，而是我們會「理所當然」，你覺得他照顧你上進是必須，他覺得你要體貼要尊重他父母是必須的，可實際上，愛情中只有願不願意，沒有必須；
你們之間最大的問題在於你不願意放下自己的姿態去改變自己的心態經營婚姻，而他在於結婚之後，沒有調整好自己的心態來滿足你的情感需求同時也沒有帶領你去學會真的了解他，達成夫妻能學會溝通，來滿足「丈夫「和「妻子「這個角色的需求，而還是按照自己的想法單方面去要求對方；
目前的情況來看，是他提出的離婚，並且多次提出離婚，你可以好好的換位思考一下，假設你的兒子以後面臨這樣的婚姻，他提出離婚，你是否會支援，感同身受說起來容易，做起來很難，如果你真的能做到感同身受，也可以將你婆婆換成你的媽媽遇到這樣的兒媳，想想這些年，你們這段婚姻中，他們是不是也受了很多委屈，可能會有不一樣的收穫；
4樓：Mikkelsen
這個問題看了兩天，一直在想著該怎麼去回答。
因為這樣的關係看起來太累了，可能你們相處起來更加疲憊，像是傲雪欺霜。
婚姻家庭關係的破裂，都存在著像案主一樣的心態，這樣的婚姻狀態太累，這樣的關係也太累，但我們無力改變，而我需要告訴你的是：「你的思維注定了你的無能為力」。
在乙個家庭中，你基本已經和家裡的主要人員發生了矛盾，所有人基本都已經是你的敵人，你不離婚又不改變。
這一切，怎麼可能得到修復？最大的問題就是「我想修復這段關係」。
你脾氣很大，甚至你用了你很暴躁來形容，我們可想而知這一切終究是不能滿足你個人的。
乙個習慣了大小姐脾氣的人怎麼可能「服軟」？
你的家庭比他好，你也就是圖他對你好才嫁給他，所以接下來你不會有想著改變自己脾氣的想法。
你始終都是在想著改變他們，或者他們改變來滿足你想要的婚姻關係。
只要在婚姻中，我們不自覺的有以上這樣的潛意識，我們就不可能擁有一段好的關係。
哪怕你說你克制了自己脾氣，但你會不由自主的讓別人感覺到你只希望別人改變滿足自身。
你懷孕後做的事情更加的高高在上，而你總會很委屈。因為嫁給了他，他就變了樣，他就不是以前一樣的遷就自己了，承諾都也沒有落實，你會有這樣的委屈。
但試問姑娘，有誰能夠真的這樣對你一輩子？
婚姻不是你乙個人過的日子，他也有自己想要的溫馨，他對這個家也有構思，他也同樣希望你會改變。
我敢說這段婚姻他一開始一直是讓著你的，不是愛你就要一直讓著你。
在這個世界上，除了父母的愛以外，很少有自己不需要被滿足的愛。
現在你老公已經提出了多次離婚，你還在和我說婚姻太累，你還在說你想修復。
到底你老公要說多少次離婚你才真的可以放下自己需求？
好好想想對方為什麼會絕望？
在你說出自己很累的時候別人已經放棄了，但是你在別人想放棄的時候卻想去改變。
那麼你說服他的是什麼？是你的脾氣還是你的要求呢？
02
一段好的婚姻是不怕困難的。
所有男人都不怕壓力，因為他們清楚的知道不是每次努力都是成功的，他們最害怕的是什麼？
是沒有鼓勵，是只有要求，是努力後的失望態度，是一句一句的刻骨銘心。
如果你想要一段好的婚姻，你要學會在你老公失敗的時候鼓勵他相信他，不是一次一次的嫌棄和失望。
你從來沒有想過自己有沒有可能成為別人的動力。
雖然你的家庭比他好，但你的家庭又真的給你們帶來了什麼？
有一部分人會用自己的好家庭幫助了自己的家庭，比如工作比如投資比如支援。
還有一部分人，這也是大多部分人，哪怕家庭優越，但並沒有給家庭帶來什麼幫助。
即使有幫助也只不過是對自己支援，而不是對家庭支援。
沒有家庭的支援，但是要求和想法卻源源不斷，試問有誰可以一直熬下去呢？
和你過一輩子，你提供了什麼呢？
你的愛人已經收穫不到動力了，你只是他的壓力。
所以他會開始出去喝酒，家不解壓唯獨有酒，醉不解壓唯獨家散。
當自己的老公開始選擇外出喝酒，希望我們可以靜下來想想：他回家為什麼會更加有壓力？為什麼家不能讓他放鬆？
所以，學會靜下來，修復要從自己開始。
03
以下是給你的建議，希望你做了我給你的行為，也希望你懂得我的含義：
用兩三天的安靜，做好自己的工作，什麼要求也不說什麼事情也不要求，先讓對方覺得你怪怪的，你就一副在思考的樣子，甚至可以買本書在看，這個是第一步。
第二步就找個時間和老公跟婆婆一起面對面聊天，然後和婆婆道歉，因為婆婆是你的長輩。
不管婆婆對錯，你不是為事件道歉，是為身份道歉。
當著你老公的面道歉更有奇效，你可以這樣說：
「最近我很認真的想過，也是因為朋友對我的敲打讓我學會了思考。媽，對不起，我的脾氣很差，也不懂得控制，讓您失望了」
然後就對著你老公說：
「也讓你為難了，不是因為你提離婚我故意這樣說，因為我的性格如果不是我自己想清楚了，我不可能服軟，以前我一直給你壓力給你要求，我沒想過自己怎麼給你動力怎麼給你鼓勵，我第一次學做別人妻子，總希望要求你們來給我想要的婚姻生活，很少去思考過自己有沒有讓自己更融合這個家庭，我會從頭開始學的，有什麼問題學會去商量，學會聽你們給我的意見，也學會去彼此理解」
最後結尾：
「這就是我思考後想說的，現在也想聽聽你們給我點意見，也特別想聽聽老公的心裡話」
這個時候婆婆一般都會說好話，也會包容你等等...
你老公也會開始心軟，而他們不會有說太多，哪怕說很多，哪怕你老公真的說出對你的不滿等等也是好事。
你要聽著，這些都是積累很久的，我不是讓你去挨罵，而是讓你知道自己也是毀掉婚姻的乙份子，然後你老公的性格也是會對你服軟的。
第二步你可以做好，基本第三步就很容易了。
就是多和家人有互動，對媽媽有時候可以請教，然後也和媽媽說說自己意見，你會發現其實很簡單可以達成一致。
只要你不是責怪和命令的口氣，你的老公也一樣。
你太喜歡責怪和命令了，這樣的方式你想想有誰會喜歡呢？哪怕對方是你父母，你都想搬出來住，更何況是你的老公呢，能不離婚嗎？
這樣的生活會開始變好，希望你真的可以知道我在說什麼，也希望你可以學會婚姻這一門學問，不是在爭輸贏。
有時候婚姻中服輸反而可以讓你贏，而你爭贏了一切卻不一定還擁有婚姻。
我是Mikkelsen，認可我的回答可以加個關注哦，有情感困惑可與我聯絡。
這樣的家庭我該怎麼做
間歇性抑鬱症 非常理解。不幸的家庭各有各的不幸，你活在自己的世界裡，並沒有見過是不是還有比你更加不幸的家庭。你之所以會有這種委曲求全的感覺，是因為你在潛意識裡，太重視你和你爸的關係了。當你不再重視，你就可以拒絕你奶奶讓你去見他的簡訊，你也可以拒絕一切你不想搭理的人和事。不用去考慮你需不需要依賴他，你...
父母這樣我到底該怎麼做？
喵嗚醬 感覺題主的年紀還不大，像是十幾歲的孩子，有乙個幾歲的弟弟。我像你這麼大的時候，也有過這樣的困擾。爸爸抽菸喝酒，喝醉了就發脾氣，就跟我媽吵架。那個時候覺得我媽很可憐，每天辛苦工作，回家還要被我爸罵。我勸過爸爸，希望爸爸能少喝酒，結果都是被爸爸罵一頓。我也勸過媽媽，讓媽媽強勢一點，結果最後都是化...
我和她這樣我現在該怎麼做？
老風 如果是大學生，你現在可以放心大膽的提出公開男女朋友關係。如果是高中生，我勸你收了這份心，不要害人害已，以學業為重吧親。如果是初中生，求你為家人想想，別讓父母再操心了。 二貨不詳 在女孩立場上，你倆就是同學外加異性好朋友 如果再深入的話，女孩可能會說以學習為重，因為不知道你們是高中還是大學，這點...