1樓：Blue Jasmine
在抑鬱症之前，我是乙個富有一些文學寫作天賦，熱愛文學作品的人，甚至是在我剛得抑鬱症的無所事事之時，我也熱衷於欣賞深奧的活潑的文學。然而，在他之後，再拿起筆，我乙個字也寫不出來了。我不知道為什麼要這樣對我，我人生中第乙個，也是迄今唯一乙個懷抱無邊熱忱的工作。
而迎來了如今的我，淺薄無知、不再跟隨作家們思想家們思考的我，迷惘的無奈的我。我恨。
2樓：
現在的我因為後悔某件事而得抑鬱症，每天在家裡無所事事，對父母也很冷淡，對前途沒有任何期望，我振作不起來，感覺人生軌跡發生了重大變化，我羨慕嫉妒那些同學，我在地獄裡看著他她們的笑容，我走不出來，面對不了自己的失敗，現在偶爾會想死了會不會更好。
3樓：Johm
說下自己吧
感覺自己和別的病友相比真的是廢物乙個
其實想想十幾歲那會就有抑鬱症的苗頭
可那時候誰也不知道
在經過了大學四年的起伏
工作不停斷斷續續的四年
明明很合適和相愛的物件最後只得離開
因為這個症狀我失去了太多
一副好牌打得稀爛
如今已經26了
轉眼間母親都到了要退休的年紀
而我依舊在啃著老
真不知道自己還能幹什麼
工作換了乙個又乙個
從人人都想轉行的程式設計師
到人人都看不起的工作
感覺自己真的一點用都沒
如果說有失去也會有得到
那我得到的就是智慧型
超脫於人的那種智慧型
可我並不想要
我寧願像個普通人
不需要明白什麼真諦
能開開心心地吃喝玩樂工作談戀愛
俗也挺好的不是嗎
我已經不知道後面該怎麼走了
4樓：太空暹羅貓
初一有抑鬱情緒，初二有症狀。初三坦白確診。現高一。
網課一節沒聽，不知道怎麼辦，逃避未來逃避現實。無人問津無人理解。無法與正常人的生活接軌。
哪天接受不了就離開吧。
5樓：
我是末流985化學專業的，這個專業是我自己選的，我很悔恨自己的無知，本來我可以去選其他專業的。
自小就很自卑敏感，也有幾個親人患過抑鬱症。大四時，負面情緒突然爆發了，天天淚流滿面，睡眠時間從6個小時逐漸減少到5、4、3個小時，又有了閱讀障礙症，書也看不懂了，提到「面試」兩個字就瑟瑟發抖…周邊的人發現我這種異常情況，勸我去學校心理諮詢室，媽媽說要來看我，我怕被同學知道，就都拒絕了。考研、找工作都失敗了，媽媽說先不考慮其他的，只要我能平安地回家就好。
之前因為絕望自殺了幾次，媽媽哭著說只要我活著就好，活著就有希望。媽媽說不要跟同學比，我能從深淵中走出來就真的很棒了。
現在心態好了許多，工作雖然不好，但讓我覺得我也能創造一點點價值，也有錢給家人買禮物。閒暇之餘看看書、跑跑步，最近在想要不要努力考公，畢竟我們那兒最好的職業還是在體制內。
就這樣吧，人生還長著呢，能夠痊癒我算是幸運的，很多人都還在苦苦掙扎，希望你們也不要放棄自己，只要活著就還會有希望，人生還長著呢…愛你們
6樓：
高二下學期沒上乙個月就徹底崩潰了
堅持不了，休學回家了
高考大省文科生，十八線小縣城最好的高中
考試班級前三，只要維持住保底211
結果高二下學期，高三一整年一直躺在床上
渾渾噩噩，現在對那段時間沒有什麼記憶
大學是肯定要上的
交錢去復讀上高四
高四上了三四個月，狀態差到沒邊，吃藥就一整天呆滯昏沉，記憶力可以說根本就沒有，感覺什麼也沒學進去
（當時有乙個高二同班的男生和我一起復讀，高二他在班裡名次五六十，復讀班的成績也就比我的總分高了二三十分，但是高考過後考了本省的一所一本大學）
當時我又hold不住了，繼續回家
在床上躺著一直到高考前夕
可以說，高考屬於純裸考
第一科語文連自己的名字都差點寫不了，手都在抖完全吃老本，還是幾年前的老本
高考辣雞的不行，只比我們省內二本本科線高了20多分現在在南方的乙個三本院校學法學
後悔是一定後悔的，但是也來不及了
現在就繼續吃藥學習
不過幸好我是比較喜歡法學的
所以以後為了更好的發展一定要考研
有了好的學歷才有更好的平台
7樓：
可能因為從高一就開始抑鬱，我也只考了個普通的985。最近幾個月複習數學，想起高中之前的我，其實很有數學天賦，照相機似的記憶啊，理解能力啊，其實都挺強的吧。但是我還是沒辦法在幾個月內學完所有本科數學，因為大部分時間都在難過或者發呆。
第六年，今年拿不到畢業證就再也拿不到，更別說學位證啊考研啊，本來是畏縮著等死，現在倒快能坦然接受又乙個毀滅性挫折。只要我能做到敢去考試，只要想辦法接受或者避開老師關於我不會做的詢問，就已經是很成功的吧。
我想我比那些完全不知道怎麼辦的人好一些。我也會擔心找不到工作，擔心一生廢掉。但是其實如果有信心而且堅持奮鬥的話，十年二十年總能改變軌跡吧。
因為想要被愛一次，想要守護乙個女孩而選擇活著，愛情的希望對於缺愛導致的抑鬱似乎有奇效，雖然自我感覺很窮不高而且不帥，這麼久不說話已經有些結巴，但是痴心等待似乎已經換來了她的等待。眼下最重要的是痊癒，堅持需要希望，年輕人有信心才不會渾渾噩噩、、、
我不好也不壞，不至於完全不知道怎麼辦，，也沒多好，家裡窮，父母不一定支援我，失去她我應該又會瀕臨死亡、、、希望是最完美的劇本~~
8樓：
曾經那麼活潑的一人，到現在這
不服氣，不妥協，能咋麼樣
或許有一天我連想去的地方都沒有了，想吃的東西也沒了，留住我的人那我就找乙個最高，下雨天飛走
9樓：
現在大一，emm，如果追根溯源的話，高一其實就有抑鬱的傾向了，但直到去年高三的時候才被確診為抑鬱症。因為這病，我從乙個品學兼優的學生，成績體育都優秀的人徹底沉淪，原本學習成績優秀的我，高二分科時進了重點班，按理說考個重本211不是問題，考得好985也很有可能。
結果是考了個離家近的普通學校，周圍沒有合得來的朋友，很是孤獨。已經沒有奮鬥的動力了，很多次都想到自殺，覺得自己不再是以前那個優秀青年了，回不去了，以後也沒什麼好事發生了，一了百了吧。
大學身邊都是些和我不同頻道的人，根本沒有可以聊得來的人，這對我打擊相當大，抑鬱和孤苦，自責，失敗，墮落，傷我十分深刻。估計沒有翻身的那一天了
看到其他回答裡面遭遇比我更慘的朋友，深感同情，眼睜睜看著自己一點點沉淪，從優秀到廢物卻無能為力
10樓：Dreamer
畢業後因為工作的原因，裸辭後抑鬱，未診斷是否抑鬱症，但是去了醫院醫生給我開了一堆的精神藥品，佐匹轉殖什麼的，自己吃了三個月，三個月每天只能睡3-4個小時，乾嘔胸悶時不時發作，後來自己跑到另一座城市乙個人呆了一年，就是自己呆著，每天堅持跑步，持續了半年，現在慢慢好了起來，突然醒過來彷彿自己睡了乙個一年多的覺，腦子迷迷糊糊地，現在慢慢對生活有了認知能力，知道什麼東西好看，什麼東西好吃，發現自己已經比同齡人少了一年多的時間，同學都工作買房買車了，我才剛剛睡醒，明年去香港讀書了，要比同齡人晚個一兩年了，還好自己走出來了，慶幸！
11樓：陸魚禾
很久沒上知乎了，翻著自己的首頁，看到高三時關注的這個問題，感觸頗多。
你說為什麼我又讓自己痛成那樣，為什麼我沒有半點免疫力……我不知道，我內在的感受性大開放了，susceptible，就是這個字，佛教說的「易染」，那正是我的疾病也是我的天賦，是我的寶藏也是我的殘缺啊！
這是邱妙津在《蒙馬特遺書》裡留下的語句，或許就是這一切的答案吧。
我在掌聲中長大，高一得的病，成功從保送進重點高中時的尖子班第二一路降班到高考時的全班倒數第一。高考完雖說沒淪落到無書可讀，但是上了大學後發現與班上同學格格不入，被小學同學拉入同學群後被質問「你怎麼考的這個學校」......種種的種種，總結成一句不甘又無奈。
大一第一學期仍自殺三次，期末翹考、申請緩考，反倒比高中時還要更加不甘與墮落。下學期或許會休學，醫生不許復讀，與他人相處如隔堅冰，自身記憶力專注力的倒退，日夜顛倒，厭食到暴食再到厭食的輪迴。
我很清楚我的未來會很坎坷，但是悲觀的同時我深刻地知曉自己身上的自傲與自卑，或許我會用我的一生去尋找那個平衡點，但目前我能做的，只是去尋找我自己的路。
雖然我失去了許多，但或許也為我開啟了新的可能性。
所謂「普通」的路不適合我了，但是也不是沒有路。
失去的已經失去了，就不去想了。目前的打算是休學後一邊養病一邊去做我自己想做的事情。做好了最壞的打算，想過即使只拿著大專文憑如何餬口。
把能拿的文憑盡量拿到，向著喜歡的東西去努力，這是我當下的路，一無所有，又懷有希冀的路。
祝你能尋找到自己，共勉。
2019.5.28更新
果不其然我休學了，目前預約了一家集訓機構，準備為著自己喜歡的事再拼一把，如果能堅持到九月並說服醫生我就從大學退學明年高考再戰，無論如何不要放棄自己吧，共勉。
12樓：
一定要努力試著好好活下去，每個人！
我們都在抗爭著，你我並不是孤身而戰啊
…………原答案…………
有啊……
現在看來似乎一切都有伏筆的……
潛在：初一初二時看起來大概就是普通的努力學習，偶爾還會一小段時間的拖延症；輕微強迫症，表現為潔癖――頻繁洗手、飲食物品以及貼身衣物潔淨度尤為緊張與過分要求。
萌芽：初三特別是中考前，強迫症加劇――強迫思維、患得患失、隱藏焦慮……
（基本班級第
一、年級前三）
顯現：中考後暑假社交恐懼症
（中考班級第
一、年級第
一、全市前五十）
崩潰：高一上學年強迫症空前，自我譴責惡性迴圈，輕中度抑鬱，多次產生自殺念頭及實施計畫，社恐持續……
（實驗班班級五跌至二
十、年級七
十、全市一百五）
緩解：高一轉高二間斷性強迫思維、輕度抑鬱、社恐減弱、輕度焦慮
（級部百位左右……）
反覆：高三及高考前，中重度焦慮、焦慮、焦慮，及附加症……
（高考班級四
十、級部n百、全市……、全省三萬多）
從高中一流班級一流學生到二流大學，從被認為985小意思到不達211，從思維敏捷到反應遲鈍，從開朗Sunny到死氣沉沉，從處世無謂到榆木閉塞……太多太多，青春韶華傾負大半、改變人生的機遇亦丟……
……趴於省立師範大學的小床上碼得……
13樓：小科
初三以前一直過的很開心，學習和體育都挺好的，當時還有自己的夢想，有偶像，有目標，真的很快樂，後來得了強迫症，抑鬱症和焦慮症，自己也不知道，非常痛苦，沒想到一持續就是5，6年，人生的軌跡也徹底變了，現在的我還是老樣子，老是在後悔以前的事情，沒想到自己會變成現行屍走肉的樣子，時間都被浪費了，沒想到在人生最美的年紀卻變成這樣了，時不時還是很難受痛苦的，但這也不能全特麼怪自己，都是該死的病，想找個地方宣洩，大聲喊出來，真的很想成功，希望自己以後可以過上自己想要的生活，過得幸福快樂，所有抑鬱的人都是善良的，希望可以得到上天的善待，希望以後過得快快樂樂，自己一定會過上自己想要的生活( _)
我是一名抑鬱症患者，女友因為我而得了抑鬱症，我該不該分手？
我就是那個因為男朋友得了抑鬱症的女朋友，我男朋友是躁鬱症，能因為你得抑鬱症說明你很重要，如果我男朋友要丟下我，我會非常恨他也很絕望，我之前自殺的念頭已經有過很多次了，為什麼要丟下愛的人我不懂？理由呢？你覺得都還不需要負責嗎 誰在意 分！抑鬱症本來就對世界沒有愛了，很需要乙個人來愛自己，讓自己的世界重...
有沒有不想自殺的抑鬱症？
我，不過與其說不想自殺，不如說是不想自殘了。一是因為天熱了，割腕啥的容易被發現，然後割腿上，胸口旁啥的也不好割，試過幾次覺得麻煩就放棄了 二是因為之前看到啥自殘只是想引起別人關注，雖然我並沒有這種想法並且都是做了不告訴別人，但還是怕被說 三是因為我已經找到了絕對能死的自殺方法，並且絕對不可能被救活，...
如何自我檢測有沒有抑鬱症？
企鵝醫生心理諮詢 網上找的測試可以做來看看，不管得分如何都可以不用太在意結果。因為在臨床實踐裡，判斷乙個人是抑鬱情緒或抑鬱症並不是單靠簡單幾個問題就能確定的，一般情況下需要了解自己是否有抑鬱情緒或者是否得了抑鬱症，都是要去正規醫療機構或者心理諮詢機構，先做一套更科學 更全面的抑鬱焦慮測評的，這份測評...