1樓：鹽選心理
「作為乙個結婚一年後離了婚的人，我有一件特別後悔的事情：我以為自己可以為對方、對方的家庭付出，一味忍耐，卻最終造成了積怨加深，分手，老死不相往來。很慶幸我現在的老公從一開始就教會我坦誠以待，或許一開始會頻繁地產生摩擦，但時間越久越不容易吵架了。
」我們來分享乙個最簡單卻最重要的事：其實，在很多情況下，能否維持一段幸福的婚姻取決於你在這段婚姻裡投入的多少。 Eli Finkel 認為，在現代婚姻裡，投入-產出比變得很公平。
如果你想幸福美滿，就需要在對方身上、在這段關係裡投入大量的時間和精力，來使雙方在情感、精神、物質等方面都感到滿足。
這一點被 Jeffrey Dew 等人的研究所證明。在他們的調查中，那些每週至少會有一次和伴侶單獨相處（無論是吃晚餐、長談還是一起進行某項活動）機會的人，擁有美滿婚姻的可能性是那些達不到這個要求的夫妻的 3.5 倍。
現代人在事實上有能力使婚姻的質量達到空前的高度，如果他們願意並能夠為此投入的話。
毋庸置疑的是，要想獲得一段幸福美滿的婚姻，我們就必須對這段婚姻進行經營。而且，光是花時間陪伴對方往往是不夠的。我們需要採取恰當的方式來照顧親密關係中另一方的感受，也就是正確地經營這段婚姻。
如果在婚姻中採取不恰當的經營策略，即使花費了大量的時間，即使一開始希望關係長久，這段婚姻也可能很難維持下去。
接下來跟大家分別總結一些研究告訴我們的，維繫和「毀滅」婚姻的經營方式。
哪些是維持婚姻的積極策略？（ Dainton & Aylor, 2002）
1. 肯定（Assurance）
肯定，指的不僅僅是對於對方所取得的成就的肯定，還包括對對方情緒與感受的肯定。例如，當對方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困難或不公平待遇，乙個積極的維護關係的行為是肯定和接納 Ta 難過、憤怒的情緒，讓 Ta 感受到支援與依靠。
不僅如此，在親密關係中的肯定，還包含了對於伴侶在關係中的作用與重要性的肯定。我們通過語言和行動持續讓對方感受到
2樓：
1.雇個阿姨做飯、洗碗、洗衣、擦地；這一點可以解決幾十年婚姻中90%的矛盾。或者買個洗碗機，雇個鐘點工。
因為誰做飯、誰洗碗、誰擦地引起的離婚的人群真的特別的高，你沒事了去民政局逛逛，我有幸去這個地方實習過幾個星期，因為這個問題引起的離婚僅次於出軌。
2.雇個幼師照顧孩子的生活起居，半夜讓她守床看孩子；或者雙方父母商量好輪流帶。因為孩子誰帶的問題鬧離婚的比比皆是。
3.每個月至少一次三天以上的旅遊（不跟購物團）。因為感覺不到「愛」或者「浪漫」離婚的更是一抓一大把。
4.有各自的事業，可以互相幫忙；如果雙方家裡沒產業也一定要找個共同的事去做，拍抖音、搭積木、買套上萬個零件的模型拼半年。因為不同行不同業導致兩人關聯性過低引起的出軌、離婚照樣很多。
你看，維持婚姻就是這麼難，但凡男女那份新鮮感散去以後就是人與人之間的交往，而人與人交往無非就是趨利避害；所以越來越不相信什麼狗屁一見鐘情，男人看見漂亮姑娘能一見鐘情，女人看到英俊小伙同樣也能一見鐘情，俊男美女四目相對更是一見鐘情，這說白了不就是看臉嗎？然而看臉背後的蘊意是什麼大家心裡難道沒點數？因為這個原因選擇的配偶靠不靠譜難道你分辨不出來？
不管男人還是女人都好好想辦法賺錢去吧，再把自己各方面能力提公升到位，只有錢權在手自己才能說了算，才能得到別人最真實的尊重；在什麼都沒有的情況下也只有那些腦子簡單的姑娘因為長相和甜言蜜語肯跟他，等這姑娘開始上班工作、開始涉及到房子、車子、孩子上學的時候就知道什麼叫選錯人了，人都想多少佔點便宜，尤其是那些活到五十多歲的女人基本上眼睛裡全剩利益了。
3樓：饒亞兵
婚姻是乙份承諾，乙份契約，它是人類對愛情的美好嚮往，和諧穩定的婚姻，需要夫妻雙方一起遵守承諾，無私付出。
男女的社會屬性不同，思維模式也就不同。男人希望新鮮和刺激，女人渴望穩定和安全感。基因決定了男人更願意廣泛播種，女性更想守著自己的心頭摯愛。
但社會結構的穩定，就需要一夫一妻的家庭小單位，在婚姻的經營中，要學會適配和隱藏。
不斷的調整自己，讓自己適應婚姻不同階段的呈現，這是適配。適當隱藏自己的習慣，不打擾對方，比如另一半不想看見的手機遊戲、社交軟體，可以全部給藏到「堅果隱藏」等手機應用工具裡，適當控制，有節奏的玩。
有時候，一過就是幾十年，有時候，一藏就是一輩子。
哪有什麼歲月靜好，是你手機工具用的好~
4樓：傅一
維持婚姻最好的辦法是什麼？
在這種關係的早期階段，當我們與新伴侶分享活動、記憶、資源和社會身份時，我們的自我擴充套件會非常迅速。這
種自我膨脹能讓人快樂，對我們有積極的影響。
什麼是管理幸福婚姻的方法？如何維持婚姻關係？
但後來，雙方對對方越來越熟悉，自我發展開始放緩，導致雙方關係的滿足感和厭倦感下降。
在這一點上，分享新鮮感和有趣的活動可以讓我們體驗到不斷的新的自我發展和更高質量的關係。
尤其是在一年多的戀愛關係中，自我膨脹的速度逐漸減慢，共同的興趣活動有助於維持戀愛關係的滿意度。
與舒適的活動相比，滑雪、攀岩和舞蹈等刺激性活動更有利於保持人際關係滿意度
當關係倦怠發生時，進行關係諮詢。當一段關係出現問題或挑戰時，關係諮詢也可以幫助想要解決問題的伴侶。
你越早處理情緒問題，就越容易解決它們。彼此越痛苦，就越難逆轉
遇到對的人不容易，且行且珍惜。
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望愛可以永恆。
我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理
5樓：龐小咩
溝通，有效的溝通真的太重要了。還有就是你得了解對方，你得知道怎麼做對你們很受用。還有，製造兩人空間，自從有了孩子婆婆搬來跟我們一起住，我們矛盾就一直在公升級，白天我要上班，晚上還要帶孩子，所以他偶爾的出去玩，我就會覺得心理不平衡，於是就吵架生氣。
後來我老公說咱倆的矛盾就在於咱媽跟兒子身上，於是當他媽說帶兒子回老家的時候我就沒在阻止，現在她和我兒子回去了5天了，我們的感情真的公升溫了特別多。雖然我也會很想兒子，但是別人不是都說麼，夫妻關係大於親子關係大於父子關係！雖然我懂這個道理，但是有時候還是會很糾結。哎……
6樓：可樂豬
適可而止的距離感。如果距離過近，那些缺點就會被放大，而且，給人束縛感，如果距離過遠，就有一種疏離感，所以好的婚姻，大概就是友情之上，又多了乙份親情的感覺吧。
7樓：情感婚姻治療師
維持婚姻最好的辦法，認識自己，理解自己，
認識對方，理解對方。自知。擁有處理感情問題的能力。
上述，異常難做到，正是因為難做到，所以很多人不幸福。
經年折思的解答，就是在說不理解自己，不自知。
竹葉依依的解答，她用到溝通，暢通無阻。
現實中，有幾個人能做到聊天暢通無阻？
聊天是建立聯絡的工具，能接納不同觀點，能
包容自己，伴侶一些問題，能尊重伴侶和自己。
能理解伴侶的艱辛。伴侶同步做到。
才有了順暢的聊天。
易軒婚姻律師解答，有這樣一段話。
哲學家阿蘭·德波頓給出了一種解釋：「在進入一段關係前，我們往往既不了解自己，也不了解別人，我們的很多奇葩之處，往往都是由伴侶發現的。」
依舊是停留在不自知的情況下。日常生活中，我們最為常見的一種，夫妻相互指責對方的缺點，只有極少人自我審視，伴侶口中說的「缺點」。
而做到上述自知，異常困難。因為他們無法知道自己思維其實是偏執的，行為是破壞的。
還認為這是正常的。幼稚不可怕，可以成長。
可怕的是不自知，錯了還以為自己是對的。
8樓：天真無邪
有人問我說婚姻最重要的是什麼？
兩個人在一起最重要是什麼，我說愛，她還說我迂腐，但男女結合最重要的真的是感情，但這個感情是什麼？
現在有些人在熱戀期裡面很上頭，這個上頭其實是征服欲，佔有慾是性慾，是這些慾望的結合，它真的不代表感情。你們所謂的愛和感情其實也有區別，楊絳說的感情我覺得才是真的感情。雙方理解的程度有多深？
是不是乙個很好的知心朋友的關係？是不是乙個能夠相互理解的關係，這個才是最重要。
9樓：落霞與孤鶩齊飛
維持婚姻的最好辦法，可以參考電視劇集《父母愛情》，這絕對是一部修煉婚姻的葵花寶典。（這個比喻怎麼有點奇怪。）
待嫁閨中的姑娘，誰不是像安傑那樣，帶點小傲嬌，小期待，小做作，覺得自己的意中人會踩著七彩祥雲來拯救自己。
再用一句傷痛文學代表作來詮釋一下，閨閣姑娘們的普遍心態。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心儲存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。
但很多人都知道這句話的下半句：我知，一直知，他永不會來。
可能因為下半句實在太過煞風景，於是網友們自願遮蔽了下半句，只拿著上半句來慰藉自己。
可下半句才是現實啊。
再說回《父母愛情》，江德福雖然表面上做到了把安傑妥善安放，細心儲存。
可人家到底也是讓安傑驚擾過，流離過，也差點無枝可依過。
可是安傑和江德福最後求得白首不相離，不僅僅是江德福是乙個可以依靠的男人，安傑更是乙個難得的好女人。
所以，維持婚姻的最好辦法，在這部電視劇集裡，已經體現得淋漓盡致。
那就是，兩個人都需是好人，缺乙個都不行。
所以當你在婚姻裡默默祈禱，萬事順遂得時候，有沒有自己審度一下自己，是不是乙個好人。然後再審度枕邊人，他是不是乙個好人。
好人的概念很廣，但說到底也就幾條。既然我是乙個女生，我就從女生的角度來講一講如何如何做乙個好人。
1.女人要聰明而糊塗。
這世界上，因著女性特有的細膩敏感基因，在婚姻裡，顯得聰明的女生佔了大多數，但是能做到聰明地糊塗就很難，因為誰也不想睜著眼讓別人白欺負了對不對。可是婚姻就是乙個城，裡面不僅住著你和他，還有一堆相干或者不相干的人，在裡面亂攪和。攪亂秩序的不僅僅是對方的陣營，有時候也是自己的陣營，這些綿裡藏針，這些小心眼小心思
每天在你面前晃來晃去，你到底是要辯出個好歹，吵出個輸贏，還是心中一片清明，嘴上一片和諧？
可偏偏婚姻裡面，所有發生的事情，都是拔出蘿蔔帶出泥，誰又能真的獨善其身。
所以，這時候，聰明地糊塗就變得很重要。所以要心中一片清明，嘴上一片和諧。是不是覺得很假？對，婚姻裡需要這樣的費盡心機的「假」。
2.夫妻要相敬如賓。
其實我很佩服古人的遣詞造句，他們很早就知道用「相敬如賓」來形容好的婚姻。
但是這個詞，在現代人看來，卻有些冷冰冰，少了打情罵俏的閨房樂趣。但是從另乙個方面講，這是一種婚姻中相互尊重的意思。現代人，散漫慣了，覺得婚姻就是自己的地盤，我的地盤我做主，然後相愛相殺才顯得日子是過得熱氣騰騰。
可是當相愛相殺裡完全擯棄了尊重，那麼跟仇敵過日子又有什麼區別。
3.婚姻裡，不僅要有情，更要有恩。
如果不是公婆那邊真的是胡攪蠻纏不講理，那麼不管你如何心向著自己的父母，但也要關心一下公婆。
人心都是肉長的。男人雖然粗糙些，但是眼睛在，心也在，並且男人也是最直接的動物。你適時關心他的父母，會讓他徒增感恩。而夫妻的感情，就是這樣，感動著感動著，就白頭了。
還有，男人也是乙個人，甚至說有時候脆弱起來，像個小孩。那麼這時候你免他驚，免他苦，免他四下流離，免他無枝可依。那麼他就更願意把自己置身於這段婚姻裡。
古人講究，夫妻恩情，沒有只說夫妻感情，就是這個意思。
4.婚姻也需要自律。（這一條同樣適用於男性）
雖說現在離婚自由是女性崛起的象徵，但對於原本平穩的婚姻來說，自律還是必要的。
在幾十年的漫長婚姻裡，沒有旁逸的分支，的確不大可能，心猿意馬是人之常情。但好的日子都講究細水長流，如果不願意過著細水長流的日子，那麼就早早好聚好散。切不可每天身在曹營心在漢。
這是對枕邊人最大的侮辱。
5.婚姻是公尺飯，每天都需要吃，但若實在變質了，就丟掉算了。
雖然這個問題是如何維持婚姻，但是我還是想說，婚姻的確是保證人身體機能的公尺飯，需要日日吃，夜夜吃來續命。但如果這公尺飯真的變質了，那麼不要強硬吞下去，只會賠掉一條命。最好的辦法，就是丟掉公尺飯，換吃麵，反正就是保全自己最要緊。
今天暫時寫到這裡，如果大家還願意看，我就再更新，謝了。
說服父母最好的辦法是什麼？
櫻蘭 你要知道你父母想要知道的是什麼，也就是說你父母因為什麼去問你一件事情，或者你你為什麼要去說服他們。只有投其所好才能說服父母。 名字只是乙個代號 從服從，再潛移默化的去改變，以達成說服的目的，千萬不要留下說服人的痕跡 而且為人父母之後發現啊，其實父母的話多少還是要聽的，過來人畢竟是過來人。 獎門...
緩解壓力最好的辦法是什麼？
找出產生壓力的原因，並把壓力分解掉。比如遇到乙個人比你高大，欲對你圖謀不軌，你感覺到壓力，你可以附近找到保安請求幫助，提高自己的安全指數，自己就會有安全感，從而消除該壓力。暴飲暴食吧但暴食完了會極度痛苦所以選乙個沒有啥後遺症的方法就去睡覺吧不管多痛苦睡一覺起來總會好一些 去ktv大聲唱出來，去打拳擊...
最好的婚姻是什麼樣的？
HHH 亦喬 我是前者，回想遇到他以前，自己想要就去爭取，自從待在他身邊，從大事到柴公尺油鹽，什麼都在不停被否定的過程中，過得越來越沒有生氣，委屈和哀怨佔據了我每乙個細胞，青春期都沒長過痘痘的我現在不停冒痘，相由心生，有時候真的活在他所指責所嫌棄的自己，想去解脫，想帶著女兒遠離。這樣的婚姻，除了給我...